6959 ответов в теме

[Banderasss]

Минута юмора. Руководство по эксплуатации девушек:

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[jorjich]

- Мама, можно я еще погуляю?

- Дочка, не выдумывай. Регистрация брака через 15 минут!

[Impress]

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим. 

- А что он тебе говорил? 

- "Ты жирная! Борщ *овно! Я с тобой из жалости!"

*

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС по 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

*

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит и говорит, что ты уволен...

*

Жена мужу:

- Ты работу любишь больше, чем меня!

- С чего ты взяла???

- У тебя вечером, перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

*

На приёме у сексопатолога:

- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.

- Секс! Женская грудь!! Оральный секс!!!

- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

*

Сосед должен мне 5 тысяч, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт!

*

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

[Стас]

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.

А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".

© Нувот
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.

1 апреля меня бросила девушка, три часа трубку не брала, потом звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, пи@@ец как-то не ловко...

одну ногу я побрила обычным станком,а второй у меня нет.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Смотри на кота так, словно он уже ел.

— Вы можете описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

— Почему вы опоздали?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

— Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.

- Я задыхаюсь.
- от любви?
- от насморка, пи@@а ванильная

Одиночество - это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня 18 лет.

Кота так часто тыкали носом в ковер что он принял ислам

[Ксюндель]

Заметил,что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях.Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

[Стас]

Я на перекурах пишу. Щас самый длинный. Уже ухожу!
И да - это твой муж пишет?

[Ксюндель]

Я на перекурах пишу. Щас самый длинный. Уже ухожу! И да - это твой муж пишет?

Значит, в будние дни вообще от стола не отходишь
Нет, и даже не я! Просто скопировала

Прочла как "на перекусах"

Изменено: Ксюндель, 3.04.2016 - 18:54

[TTL]

- Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.

И тут меня поразила страшная догадка...

[Стас]

Мой друг сегодня наблюдал в центре Москвы.
Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:

- Девушка, вы куда номера понесли?!
- Помыть!

© Павел Кретов via 

[Laura]

Шахеризада уже 1001-ю ночь рассказывала султану сказки: то у нее голова болит, то живот

[Evgedoc]

[jorjich]

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

 

- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...

- Таки, вчера у нас был мальчишник.

 

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно. 

 

Если утром вас разбудил единорог,- день принесет приятные неожиданности.

[TTL]

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц мне пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а они теперь шлют мне новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

[=ZZZ=]

-Здравствуйте! Это вы вчера героически моего сына из проруби спасли?

-Да!

-А таки где кепочка?

[Laura]

Молдаванин после секса с женой отворачивается к стенке и штукатурит.

Изменено: Крошка_Ру, 14.04.2016 - 17:40

[Анета]

Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:
- Черт! Муж приперся...
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:
-Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"

[Анета]

— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная.

[xpirex]

[Laura]

Саакашвиливое

 

 

В Грузии сборник тостов и Конституция - это одна и та же книга.

[Ostoja]

Был в парикмахерской, попросил подстричь под шапочку. Завтра снова пойду, пусть пумпончик отрежут.

В шкoлe ввeли систeму oцeнoк A B C D E. Пeрeд диктaнтoм учитeльницa гoвoрит:
- Kтo нe пoдгoтoвится, тoт пoлучит пo E бaлу!
С зaдних пaрт:
- Марья Ивановна, вы нaм нe угрoжaйтe!

Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

В России много минэкономики, минкультуры, минобразования, минздравоохранения... сапёров нет.

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо».
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу, в восемь утра показывают "Играй гармонь".
А потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови ...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет...
Народ: В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе - г. Москве...

Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.

[REZZO]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-----------------------------------------------------

я не хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------



следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

----------------------------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

---------------------------------------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

-----------------------------------------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

--------------------------------------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

--------------------------------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

---------------------------------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

---------------------------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-----------------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

----------------------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

--------------------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

-----------------------------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

-------------------------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

---------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

------------------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

--------------------------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-----------------------------
женат два раза неудачно - 
одна ушла, вторая – нет

----------------------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

--------------------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

-------------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

---------------------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

------------------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

-----------------------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

----------------------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

------------------------------

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

-------------------------------------------

в постели ты великолепен, 
все две минуты просто бог

----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

----------------------------------

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Impress]

В этом году мэр города купил себе "бюджетный" телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.

*

- Павел Петрович, к Вам снова посетители!

- А это точно ко мне?

- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

*

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?

- Нет, Моня, ты мне её удобряешь.

*

- Кто там?

- Полиция.

- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой - тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

*

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

*

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Уже через час губернатор отчитывался о трех новорожденных малышах.

*

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

[TTL]

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным.

   Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды.

   И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..

 

- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

(Баш)

[wlads]

Spoiler

-Я мимо цирка не хожу.
-Почему?
-Меня клоуны пиздят!
-Серьезно?
-Нет, блядь, с шуточками!

[Laura]

"Моя жена полюбила слово "гаджеты" и часто его произносит, но как-то странно.....по слогам" (с)