6959 ответов в теме

[Crok1953]

- Сонечка,таки скоро отпуск,нам надо подумать,куда поедем отдыхать...

- Моня,должна тебе сказать,с нашими сегодняшними доходами - мы можем поехать на жопе с горки...

[Banderasss]

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

[Анета]

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или никому не нужен?
****
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
****
Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал:
"Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок....

[Impress]

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

*

Почему феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Ведь никто не ненавидит женщин больше, чем другие женщины.

*

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?

- Не знаю, Андрюха, не знаю...

*

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

*

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашеная... чуть на скорой не увезли.

*

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

*

- И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.

- Но как? Как он это делает?

- Ночью, он же черный, его не видно.

*

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли".

*

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

[Стас]

Про клички...

 

Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного
Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину
и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей
бригады мастерски клал шифер. 

У моего соседа по лестничной площадке , была однокласница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха. 

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

 

У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!

Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.

С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут "Пушок"...
~Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь
~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО...
~ Вызов к 9ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут.
-Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога
~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану" 

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".

Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

[Александр555]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

 

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

 

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Изменено: Александр555, 29.04.2016 - 19:37

[TTL]

с баша:

 

Новость:

«Огромный шар, найденный в прошлом месяце в Боснии, всерьез озадачил ученых со всего мира. Как полагают исследователи, шар диаметром 1,5 метра и весом в 30 тонн изготовлен из железа, однако его предназначение пока неизвестно. Также неизвестен и его возраст. По мнению некоторых ученых, шар является разгадкой к древним цивилизациям, о которых мы ничего не знаем».

Комментарий:

Знаем мы эту цивилизацию. Ищите дальше, там где-то рядом должен быть ещё один такой же, но сломанный...

[Змей]

В скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

[Змей]

1 мая день солидарности трудящихся. Раньше им принадлежала вся страна, а сейчас трудящимся принадлежат только их мешки под глазами и долги по кредитам. С праздником!

[Laura]

Сын графа Дракулы принес из школы кол...

[Laura]

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

[jorjich]

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

[Я - Ицилоп]

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

алаверды:
- девочка, ты из какого класса?
- буржуазия.

[Стас]

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

 

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

 

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

 

Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм? 
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

— Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.

 

Хочется протягивать кассиру ладонь с мелочью, чтобы он выбирал сам, а все вокруг понимали, что я обеспеченный человек

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я, а?

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой. 

— Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
— Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня не в духе

[Andy2k]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[Dimoc072]

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него. - Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! - Ты же знаешь Иван, я еврейка. - Да, Сарочка, и что? - Не могу я без 100 долларов. - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! - Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: - Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!

[Laura]

Жираф-это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

P.s. Стас с "нарезкой" анекдотов и Андрей с анекдотом про коммунизм-браво

Изменено: Крошка_Ру, 5.05.2016 - 23:45

[Crok1953]

Жена язвительно мужу:

- Замечено,что мужики с высокими доходами,чаще занимаются сексом...

- Зато мужики с низкими доходами,занимаются сексом со СВОИМИ женами...

[Laura]

Шорты - это брюки, принявшие иудаизм. (с)

[Crok1953]

Инспектор ГИБДД врачу:

-Доктор,а может можно как нибудь без клизмы,а?

- Я вас умоляю,без огнетушителя значит нельзя,а без клизмы можно?!

 

 

Ёж орёт в нору:

-Ээй! Х...няяя!...Х..лооо!!

-Ау! Х..етееень!!!

Из норки вылезает непонятный зверёк:

-Ёжик,ну сколько тебе говорить -ВЫХУХОЛЬ я!

[Toshkin]

«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).

[jorjich]

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

 

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!

- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

 

- Как чувствует себя птица в невесомости?

- Полной дурой!

 

- Как выйти из российского кризиса?

- Через Шереметьево-2.

 

В pоддоме к молодому отцу медсeстра подносит двух младенцев.

- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет... - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

 

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?

- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

 

- Где ты был вчeра?

- Этo неправда! Кто это тeбe скaзaл?

 

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня

вполголоса.

[TTL]

Одесса. Проклятие тети Сары: "Да шоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой!"

[Crok1953]

..Ехали монах с монашкой на верблюде по пустыне..Вдруг верблюд упал на колени и издох..

Сидят на песке,изнывают от жары,не знают что и делать то...Монах предложил:

- Давай хоть разденемся,представим,что находимся в раю.....Разделись.Монашка удивлённо:

-О! А что это у тебя промеж ног торчит?!

-Это дар Божий,если я тебе его всуну,то в тебе создатца жизнь..

- Так чего тогда сидим?! Суй его скорей верблюду,да поехали!!!

[Impress]

Взрослым людям тоже бывает интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

*

В стоматологии.

- Боишься?

- Не-а!

- А чо бахилы запотели?

*

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

*

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!

*

- Как вам лекция о культуре языка?

- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

*

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?

- Да нет...

- Он что, много зарабатывает?

- Не очень...

- Значит, в постели бог? 

- Да не, как обычно... 

- Так что же ты в нем нашла?!

- Он не играет в танчики.

- Ох! Счастливая!!...

*

Лавров докладывает Путину:

- Обама назвал нашу страну "рашкой". Какой ответ будем готовить - симметричный или асимметричный?

- А в чём разница?

- Симметричный ответ - это когда мы назовём их "сэшэа-шкой". А асимметричный - "пиндостаном".

*

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.