6959 ответов в теме

[Toshkin]

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре? 
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

* * *

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

* * *

"Живи так, как будто завтра умрешь". 
Если я так начну жить, то умру сегодня.

* * *

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

* * *

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели… 
- Да не, как обычно. 
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

* * *

- Опять сегодня спал меньше семи часов?
- Неверная постановка вопроса.
- Сколько часов ты сегодня спал?
- Снова мимо.
- Ты спал сегодня?
- Вооооот!..

[Andy2k]

Херячит муравей в поле. Мимо - стрекоза. Муравей: -Слышь, красавица! Куда ногами сучишь?
-Ой, сосед, там праздник, бал, выпивка, веселье... А ты?
-Не,я работать...
Через месяц. Муравей кверху жопой в огороде возится, мимо стрекоза на машине. Муравей:
-Глазастая, кудой намылилась?
-Ой, сосед, там в городе фестиваль, весь свет собирается, веселье, танцы опять же. Кавалеры... Позвали вот.
-А, ну беги...
Ещё пара месяцев проходит, зима пришла. Муравей дрова в сарай складывает, ёжится. Ватничек худой. Холодно. Стреколза мимо бежит. в такси садится. Муравей:
-О, ты поди снова по фестивалям?
-Да, понимаешь, на Канары улетаю вот. Пригласили отдохнуть, на месяц, потом во Вьетнам поеду, потом ещё по Европе - а там и весна...
-Слышь, стрекоза. Просьба у меня к тебе. Ты если там Крылова встретишь, Иван Андреича, на Канарах своих - передай ему, что мудак он конченый!

[TTL]

В Ростове столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь...

[Kserg]

Да тут стока понаехало, что хочешь не хочешь а воротит... )

[Kserg]

Работа кикдауна:

*гашетко нажимецо впол*
ЭБУ: эй, ДПДЗ, чо у нас там?
ДПДЗ: 7% открытия, ташнимс…
ЭБУ: Сервопривод, аткройка заслонку на 100%
Сервопривод: болт на М12 вам всем на летсо, ЕВРО4 не разрешает.
ЭБУ: ты дуракчтолимлять? мыж вон в ту дырку щас проскочить не успеем!
Сервопривод: ну ладно, ладно…
1я лямбда: да вы охренели?!
РОБО-АКПП: а? кто здесь?
ЭБУ: АААААА! НЕ ПРОХОДИМ!
Падушки безопасности: не сцыте, если водятел ремень пристегнул — стрельнем…
РОБО-АКПП: *с перепугу, еще пару секунд подумав подрубает 3ю*
VTEC: чомля, страшно?))))) проскочили, можно открыть глаза))))

[carmen]

Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.

[Toshkin]

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

* * *

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

* * *

Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.

* * *

- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!

* * *

Таблеточный закон Мерфи: с какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция.

* * *

Женщина без любви, как цветок без воды...
Либо засохнет, либо - кактус...

* * *

Говорят, конец света перенесли на 2087 год.
Гады... Блин, я же не доживу...

* * *

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

[Toshkin]

С женского форума.

Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ? 

* * *

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

* * *

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

* * *

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр- на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

* * *

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

* * *

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет

* * *

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

[Toshkin]

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

* * *

Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ...

* * *

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в *опу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в *опу...

* * *

- Мадам, если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

* * *

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

* * *

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

* * *

Пивной живот - признак верности мужчины.

* * *

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

[Andy2k]

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[Амораон]

Какой то кризис с анекдотами.

[FollowMe]

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: — Ммм а что есть покушать? — А чё,... полевую кухню разбомбили?!

[Toshkin]

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

* * *

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

* * *

Чем больше у вас будет желаний - тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное - желайте!

* * *

- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

* * *

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

* * *

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное! Холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

* * *

- Фирочка, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сёма, шо?! Сам ты страшный!

[Crok1953]

Волей судьбы два старых друга (евреи) ,выехали из Союза...Один в Израиль,другой в Германию...

Через год созваниваются...

Моня,живу в небольшом израильском городке,имею лавку,тут все наши,я счастлив...Как ты?

- Изя,я счастлив,живу в Гамбурге,работаю в крематории - я Жгу Немцев!

[Стас]

Насчет звукоизоляции в кваритрах..

 

 

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?

Сверху такой женский ржач и фраза: 
- Сама в шоке!

Мужской голос: 
- Да пошли вы...

[Toshkin]

"У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается." © 

xxx: сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые. я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.

xxx: я буду варить борщ. 

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

* * *

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

* * *

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.

* * *

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

* * *

- Вот тебе загадка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто раньше умер?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он на машине сбил того, кто не пил!

* * *

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

коты очень похожи на хозяев. Вчера баловалась перед сном плюшками в кроватке. Сегодня обнаружила под одеялком на той самой кроватке рыбью голову. пока меня нет - он позволяет себе есть в постели
***
Вот подумалось, эрекция - это же просто борьба гидравлики с гравитацией..
***
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

[aleksey8]

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

[СтранныйМопс]

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

[Toshkin]

В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...

* * *

Были немцы восточные, будут и ближневосточные.

* * *

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.

* * *

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

* * *

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

* * *

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

* * *

Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.

* * *

В маршрутке место пассажира, сидящего спиной по ходу движения, называется "Место ПЕРЕДАСТА".

* * *

Народная примета:
Если в мае стоят тёплые, романтические ночи, то в феврале вам рожать...

* * *

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

* * *

- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

* * *

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

* * *

Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

[The_Omen]

Женская логика:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

[Crok1953]

..Ненавижу людей,которые пьют не зная меры...Вчера ночью друзья уронили меня три раза,пока тащили до машины..

 

Лучшие места парковки охраняет эвакуатор..

 

 

- Я прошу руки вашей дочери..

-А что,у вас своей руки нет?

- Есть,но она уже устала..

[The_Omen]

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.

[jorjich]

– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность. 

 

— Назовите свои особые черты личности?

— Я несколько старомоден
— Мы вам перезвоним
— Лучше отправьте гонца в мое имение 

 

- Доктор, я уже разделась...

- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!.

 

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. 

[СтранныйМопс]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Toshkin]

- Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

* * *

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

* * *

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

* * *

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем. 
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.

* * *

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

* * *

- Я ему говорю, что не изменяю!
- А он?
- А он уперся рогом и не верит!

* * *

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

* * *

- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

* * *

- Почему ты не общаешься в соцсетях? 
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.