6960 ответов в теме

[Polosatik]

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь

[Toshkin]

Недалёкие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.

* * *

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

* * *

Парадокс: 
"Защитой от дурака" пользуются умные, а не дураки.

* * *

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

* * *

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!

* * *

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

* * *

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...

* * *

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

* * *

Мужик от бабы чем отличается - выдержкой.
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает...
Мужик лежит себе дальше, превозмогает...

* * *

Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку.

* * *

Одежда делает человека. Голые люди имеют очень малое влияние на общество. (М.Твен)

* * *

Объявление.
Женщина - ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой.

[The_Omen]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: 
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? 
Мужик опускает глаза: 
— Да, курил. 
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? 
Мужик опускает голову: 
— Не без этого. 
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? 
— Да, бывало! 
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? 
Мужик оживляется: 
— А как же! 
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? 
Мужик вскидывается: 
— Нет, вы что! 
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

[Crok1953]

Девушка играет в бильярд,долго,тщательно прицеливается,бьёт,но промахивается..Кий,подпрыгнув,попадает в задницу мужчине,стоящему рядом со столом..Девушка испуганно:

- Ой,мужчина,простите,я хотела по шарам..

- Да ничего,лучше уж по заднице....

[Toshkin]

- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?

* * *

- А давайте переименуем Киев в Х*ев! 
- Зачем? 
- А пусть у москалей история с Х*евой Руси начинается!

* * *

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

* * *

- Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
- Либо тебя положили лицом вниз.

* * *

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

* * *

Употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а не употребление - вашей репутации.

* * *

Мужская логика: пока ногти на ногах не прорастают сквозь носки, стричь их необязательно.

* * *

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"

* * *

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

[Crok1953]

Олег работал в женском коллективе,и все знали,что он спит с начальницей....

И только Олег не знал..

 

 

Мужик изменяет только телом

А женщина изменяет телом,но от всей души!

[СтранныйМопс]

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:

- До проспекта Тухачевского доеду?

Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:

- Параллэльно едем.

Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:

- То есть пересекаем?

Водитель:

- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

[Ostoja]

"Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!"

[СтранныйМопс]

cmd: сегодня девочка с полным третьим размером глаз собеседовалась на позицию джуна. Девочка закончила курсы:

- Какими языками Вы владеете?

- Ну, мы учили HTML, JavaScript и... (застенчиво, опуская глаза в пол) сиси плюс (с)

[stakl]

свежих анекдотов нет,

но вы держитесь.... (с)

[jorjich]

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны – стена.

[wlads]

Каждому женатому мужчине следует забыть о своих ошибках — нет никакой пользы в том, чтобы два человека помнили об одном и том же!

[Impress]

Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт. Поэтому послали умного, так он, с*ка, выпил её по дороге.

*

- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку? - на тебе конфетку. Хочешь велосипед? - на тебе конфетку!

*

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал не в той раскладке, английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

*

Виды женских трусиков: "викини", "стринги", "тонг", "деван-дерьер", "бикини", "танга", "слип", "кюлот".

Виды мужских трусов: "шорты", "бАтины труханы", "с дырой".

*

Я вот что подумал.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют "запрещенный на территории России". А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

*

Мужики, срочно нужна помощь!!! Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба. Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты по запросу - в личку.

*

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

*

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

 

[Crok1953]

...Я оглянулся посмотреть,не оглянулась ли она...

-Смотри вперёд,кобель! ...сказала жена.

 

 

Самое умное растение в мире,это хрен - он всё знает...

[vitali.margolis]

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:

- Я бы не стал эти цветы трогать...

- Хлорало завали, тебя не спрашивают.

- Но...

- Усохни, сказал!!!

- ...

Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:

- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!

- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

[aleksey8]

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После вуза нужно как-то заработать на еду.

[СтранныйМопс]

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...

Теперь они живут в резервациях.

[vitali.margolis]

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

[Evgedoc]

Записки судебного секретаря

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста, и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[jorjich]

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут.
Счастливо, повару привет. 

 

Неправда, что женщин понять невозможно! Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке. 
 

 

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать? 
- Поздно, я уже лифт вызвал. 
 

- Почему вы развелись?

- Из-за секса

- В смысле, редко им занимались?

- Часто, но не одновременно.

 

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

[existerr]

Для тех кто старше 14 лет ) может стоит за спойлеры убрать )

 

У меня что-то с чуйством юмора, видимо... Пост будет пользоваться успехом у как раз ДО 14 лет, у малолеток в стадии становления...

[СтранныйМопс]

diamant: первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о мужском клубе макраме

[IS_Youra]

Обсуждение поломки бензонасоса на форуме...
X: Гудит еще до зажигания. Только электрика включается, и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууу"
Y: Он пытается выговорить слово...

[Evgedoc]

— Алло.
— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?
— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.

После короткой паузы папа говорит:

— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?
— Да, он сейчас наверху с мамой.

Пауза.

— Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому.
— Хорошо, папа, минуточку.

Через время девочка возвращается к телефону.

— Я сказала, папа.
— И что потом случилось, дорогая?
— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!
— Боже!!! А дядя Пол?
— Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.

*** Длинная пауза ***

Затем папа говорит:

— Какой бассейн? Это 486-5731?

[СтранныйМопс]

1942 год.

Сталин:

- Когда вы откроете второй фронт?!

Черчилль с Рузвельтом (хором):

- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!