6959 ответов в теме

[Анета]

Милые дамы, помните, что "неделя без с*кса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
***
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена- это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
***
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

[Laura]

Аня поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже жирной

[Crok1953]

Строитель,одевая каску,говорит прорабу: - В первую очередь она прикрывает не мою голову,а вашу задницу...

[Стас]

Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заявление в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть.

Подходит новая сослуживица и спрашивает мол, что - больше всех надо?

Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить? Сказать, что воровать не хорошо - глупо. Что набираю очки - не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей:
- Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня.

Блондинка была удовлетворена ответом.

[Impress]

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

*

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

- По интернету.

- Тогда же еще не было интернета.

- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

*

Мама красится у зеркала, сын спрашивает:

- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?

...Мама ищет ответ вторую неделю...

*

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

*

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

*

Как выяснили учёные из Сколково, для ловли покемонов необязательно иметь смартфон, достаточно трех бутылок водки.

 

[Crok1953]

- Кума,а кума,можно я через твой огород пробегу,а то на электричку в 7-40 опаздываю...

- Да пожалуста,только у меня там бык пасётся,заметит,то и на 7-10 успеешь...

[андрейй]

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

[Амораон]

Мама - сыну: - И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов…

[Анета]

Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
***
Всё, что не делается до 30, обязательно делается после!
***
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
***
Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.
***
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов.

[Crok1953]

Принципы работы современной прессы..Интервью:

- Скажите ваш ген.директор сегодня пьян?

- Что вы! Он вообще не пьёт!

- А он требует от секретарши орального секса?

- Нет, на эту должность он отбирал претенденток только по их деловым качествам...

-А как вам сегодняшняя погода?

- Удивительный день,тепло,птички поют...

 Опубликовано:

 - Сегодня удивительный день..Генеральный директор пришёл на работу трезвым,и даже не потребовал от секретарши орального секса.....

[ProVIZOR]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. 
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. 
Мальчик: 
— Темно здесь. 
— Да. 
— У меня есть футбольный мяч. 
Это хорошо... 
— Вы не хотите его купить? 
— Нет, спасибо. 
— Мой отец снаружи. 
— Ок, сколько? 
— 250 долларов. 
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. 
Мальчик: 
— Темно здесь. 
— Да. 
— У меня есть кроссовки. 
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: 
— Сколько? 
— 750 долларов. 
— Ок. 
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: 
Пойдем, поиграем в футбол. 
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки. 
— Сколько ты получил? 
1000 долларов. 
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: 
— Темно здесь. 
Священник: 
— Вот только не начинай опять с этого!

[Crok1953]

..Деньги это предатели - гулять идём вместе,а возвращаюсь я всегда один...

[Khegai]

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей

красавицы...

[Evgedoc]

Spoiler

[Xalat]

— И что вы там в России едите? 

— Пирожки. 

— Что это? 

— Мясо в тесте. 

— Ага. Что ещё? 

— Чебуреки. 

— Что это? 

— Мясо в тесте. 

— А, ок. Ещё что? 

— Хм... Пельмени. 

— Что это? 

— Мясо в тесте. 

— О, ясно... Ещё что-нибудь? 

— Манты.

[Crok1953]

Когда я проходил медкомиссию,врач-психиатр спросил меня,чем отличается луна от солнца..

 Я ответил,что Луна это спутник Земли,а Солнце это звезда..На что психиатр мне сказал:

- Ты что дебил что ли, солнце светит днём,а луна ночью...

[jorjich]

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
 

Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

 

Женский салат Истерика: Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер.
 

[matrix]

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

[Стас]

Spoiler

Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

[Powar]

Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси - так что, иди на..., и жди верблюда

[Анета]

Как подломать мужчину?
Написать ему смску: "Как насчёт секса без обязательств?!",
а потом добавить: "Упс.....не тебе!"
***
Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он наестся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь......

[Crok1953]

- А вот если моют пол,и тебя обмывают,ведь это плохая примета?

- Когда тебя обмывают,это наверняка плохая примета....

 

 

-В очередной раз сломалась моя Ока  - еду в автобусе с чернью....

[Александр555]

– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.

Изменено: Александр555, 30.07.2016 - 17:35

[Александр555]

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

[Александр555]

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.