6959 ответов в теме

[Impress]

Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь. А кто захочет жить долго в России?

*

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

*

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

*

- А соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?

- Да не, я же ночью, когда все спят.

*

Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

*

Наш ответ - Русская Олимпиада:

- танковый биатлон,

- артиллерийский гольф,

- гребля на подводных лодках.

*

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

*

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

*

- Прекратите дебош, иначе вызову полицию!

- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим чья полиция сильнее!

*

Муж возвращается с ловли. Жена спрашивает:

- Ты где был?

- Покемонов ловил.

- А почему от тебя спиртным пахнет?

- А чем от меня должно пахнуть, покемонами?

[Powar]

2 августа будет три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

[Стас]

Spoiler

Маленький мальчик играет во дворе в песочнице. Тут из окна дома высовывается мужик и кричит:-"Сынок иди домой обедать".-"Сейчас, пап!".-"Я не папа, я мама".-"Да ху@ вас пидоров разбирешь"

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил!? Перэвернул - снова слюшай!"

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

***

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

Дома третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

- А эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Я епу? Петрович, ты достал.... другой у нас на стройке нет! Меньше балаболь - надевай , бери сварочный аппарат и пи3дуй работай!

Папа ест конфету, а рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

[Стас]

Spoiler

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы
отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете,
сегодня ваш сын с моей дочерью
играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте
интерес детей к противоположному
полу....
—- Да лучше бы он её вы@бал - он
ей аппендецит вырезал!



Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты на хуй, говноед ебучий...


Ученик обращается к мастеру боевых искусств:
- Скажите мастер, у меня нет прогресса в обучении. Что я делаю не так?
- Ты видел когда-нибудь чайку, парящую над волнами?
- Да, мастер.
- А ты видел как могучий водный поток разбивается о камни, не причиняя им видимого вреда?
- Да, мастер.
- А ты видел, как полная луна отражается в зеркале водной глади?
- Да, мастер.
- Вот в этом-то и проблема. Ты тратишь время на какую-то херню, вместо того, чтобы усиленно тренироваться.

[СтранныйМопс]

Из обсуждения неубиваемости нокиа 3310.

 

SeegP666: моя нокла3310 проработала 10 лет (+/- месяц) потом прямо на глазах выключилась и больше не включилась (

 

Dancing-Caramel: У меня также было. Потом зарядил и уже 6ой год гоняю.

[Evgedoc]

Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он примерно следующее: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

[Анета]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго.
Это конечно же машины и женщины.
Причем многие фразы, описывающие их могут совпадать:
- Классная! Вот только ест много.....
- И все-таки неплохо, когда ты у нее второй или третий.....
- Да все в ней отлично, вот год рождения помоложе бы.....
- Видел бы ты, что я с ней вчера вытворял....
- Новую мне надо, запарился я уже с этой....
***
– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в шубе, ты бы остановился?

[Evgedoc]

[

[Powar]

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да п....ц, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

[Crok1953]

Пятидесятилетняя Елена вышла замуж по расчёту,но немного не подрасчитала,и умерла раньше..

 

 

На вопрос "Где?",раздражённый но вежливый гинеколог отвечал: На работе!

[Khegai]

Spoiler

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х*й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

[Михалыч43]

Spoiler

Изменено: Dimitry, 4.08.2016 - 18:07
Спойлер!

[agnostic1]

Алкаш в переполненном автобусе как начал орать:

- кто потерял 10 рублей ? кто потерял 10 рублей?

Тут бабулька из толпы говорит:

- я потеряла..

- Ну ищи давай !!!! 

Изменено: agnostic1, 4.08.2016 - 19:51

[Crok1953]

- Доктор! Я слышал меня будет оперировать практикант Сидоров?

- Да,операция завтра...

- Дак ведь зарежет!

-  А мы ему тогда двоечку поставим...

 

 

Вася,я тебе,как электрику,скажу: Надя спит с мужиками последовательно,а Света паралельно - кто из них б%%ть?

 - Ну Света наверное...

-Вооот,а я тебе как кладовщик скажу -Б%%ть обыкновенная - 2 штуки..

[jorjich]

– Вы написали в резюме, что вы веган.
– Да, я веган.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме. 

 

— Милый ты где?
— Я жду автобус
— Поторопись
— Ок, буду ждать немного быстрее 

 

Муж приносит новорожденную дочку на кормление:
- Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста. 

[jorjich]

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

[jorjich]

—Девушка, хотите помогу Вам с пакетами?
—Да, пожалуйста.
—Если волочить, будет легче.
—Спасибо. 

[al2000]

- Мамаша, я Вашу дочь.... Того.....
- что "того"?????
- тра.... тра.... тра.....
- Милок, ну так женись!!! Дело молодое, понятное!!!!
- тра.... тра.... трактором переехал.....

[Andy2k]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и ,как водится, решили взять по сто.

Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей

психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

Он сказал:

- Останется - принесешь назад.

Изменено: Andy2k, 15.08.2016 - 12:08

[carmen]

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и что-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом:
— Простите, я не успел понять, это Глинка?
— Я тоже думал что глинка, а оказывается говно!

[jorjich]

 

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?      

[Crok1953]

Молодая семейная пара  ожидающая прибавления семейства на приёме у врача.. Муж:

-Доктор,а как насчёт секса во время беременности? Доктор:

-В течении первой трети срока,ограничений никаких,во второй трети можно только по собачьи,ну а потом,до родов,по волчьи..

- А это как?

- Лежишь у норы и воешь..

[Kserg]

1953, жесть.

[Evgedoc]

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий,, деньги потекли рекой, скоро ей было некуда уже расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться её заполнить алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн в загородной вилле и утонула.

 

От судьбы не уйти, короче...

[Evgedoc]

В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились.

 

Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:

«Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!

– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»

Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.