Перейти к содержимому


Фото

Типа рассказики


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
1185 ответов в теме

#551 Оффлайн   Я - Ицилоп

Я - Ицилоп

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 10 387 Сообщений:
  • Авто:TOYOTA

Опубликовано 18.10.2015 - 12:47

Соседка

У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. 
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома. 
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?" Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! 
Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. 
Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.
З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

 

отсюда: http://vk.com/humor_...-58737741_42177


  • 12

#552 Оффлайн   yasya727

yasya727

    Чертяка

  • Форумчанин
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 13 930 Сообщений:
  • Авто:Кашак

Опубликовано 18.10.2015 - 13:09

Представила все это, смеялась до слез))))).
  • 0
Надоело стрелять глазками..., а возьму-ка я... ружьё!
Ибо стрелять я люблю гораздо больше, чем пить и общаться, а случай выдается горааааздо реже))). (С) Pit

#553 Оффлайн   AlexOO

AlexOO

    Трижды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 5 185 Сообщений:
  • Авто:Мандела

Опубликовано 23.10.2015 - 10:31

1445342769_kommentarii-5.jpg


  • 5
Опубликованное фото

#554 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 26.10.2015 - 10:24

Минет и Тибет.

 

Живёт в нашем городе такой интереснейший человек - Борис Викторович, прекрасный мастер по ремонту фототехники, мудрый человек, и интереснейший рассказчик. Именно он однажды и поведал мне, в чём заключается разница между этими, казалось бы такими разными вещами.

Помимо таланта перебрать любую фотографическую железку, и заставить её работать, Борис имел живейшее чувство русского языка, и манеру постоянно изобретать новые слова. Например, если шагая по блошиному рынку, он видел продающийся самопальный сверлильный станок, сделанный из ручной дрели, установленной на станину от микроскопа, он немедленно произносил - "О! Сверлоскоп!". 
А если аналогичный станок был сделан с использованием основания от фотоувеличителя, то Борис расплываясь в улыбке, произносил - "О! Усверличитель!" Многие его словечки уходили в народ, и жили там уже своей, отдельной жизнью.

Встретить его было проще всего на Краснодарском фоторынке, где собирались энтузиасты и жулики, и продавался всякий копеечный фотографический хлам, не нужный зачастую ни продавцу, ни покупателю. Борис Викторович бывал там каждые выходные, кое-что по мелочи продавал, и принимал технику в починку. Свои фотоаппараты я всегда носил только ему, он брался за ремонт любых чисто механических камер, и в те годы у меня наверное не было ни одного аппарата, который не чинил бы Борис. А если у меня за неделю ничего не ломалось, то я всё рано заходил на фоторынок, чтобы просто с ним поболтать.

Его познания в фототехнике были энциклопедическими, и почти всегда практическими - он передержал в своих руках чуть ли не любой фотоаппарат и объектив, выпускавшийся в СССР, и знал, где и что у него может сломаться. Старенькие "Практики" производства ГДР щёлкали в его руках как семечки, и обретали вторую жизнь.
А массовые советские фотоаппараты, "Зениты" и "Киевы" он вообще чинил с закрытыми глазами, к тому же после ремонта ещё и давал на них свою личную, персональную гарантию, которая, к слову, была гораздо надёжнее гарантии Красногорского механического завода. Так что наверное единственное, о чём я жалел, купив свой первый автофокусный, и полностью электронный фотоаппарат, так это о том, что в случае чего я не смогу принести его на починку к Борису.

Личные качества этого человека были не менее примечательны, чем его мастерство, его спокойствие и уравновешенность были удивительны, он всегда общался с людьми очень ровно. Помню, однажды какой-то придурок попытался самостоятельно починить фотоаппарат с помощью молотка и плоскогубцев, у него разумеется ничего не вышло, и он принёс останки своей камеры Борису. Тот разумеется отказался даже браться за такую работу, понятно что это было уже проще выкинуть, чем отремонтировать.

Придурок устроил скандал, махал руками, и вообще вёл себя крайне сварливо. Я такого товарища давно уже послал бы на три буквы, и прекратил этот разговор, но Борис даже не разозлился, он терпеливо объяснял этому кретину причины, по которым восстановление фототехники после неквалифицированного ремонта не всегда возможно, и его обычно добродушное лицо в этот момент выражало разве что досаду.

Мне казалось, что вывести его из себя просто невозможно. Так собственно оно и было, но однажды я всё же стал свидетелем того, как Борис заплатил человеку его же монетой. В тот самый момент и выяснилась таинственная разница между далёким районом Центральной Азии, и оральным сексом.

Бывал у нас на фоторынке в числе прочих персонажей один крайне гнусный человек, если не ошибаюсь, звали его Валера. Большего мудозвона и пустобрёха я не видел никогда в жизни, его рассказы о собранной им коллекции старинной фотоаппаратуры были столь же цветисты, сколь и малоубедительны, слушать его было просто невыносимо, поэтому все пытались ограничить общение с ним до возможного минимума. Вторым, после невероятной брехливости, главным качеством Валеры была патологическая жадность. Всё что он хотел купить, он пытался выкружить за треть цены, а если можно, то и дешевле. Выбрав себе жертву, он подходил к ней, и начинал нудить о том, как сейчас плохо с деньгами, и что цена высоковата. 

Когда он надоедал, и его отгоняли, он становился в отдалении, и начинал смотреть на продавца с жалобным видом. Подождав минутку, он подходил, и начинал канючить снова. Так что нередко продавец отдавал ему какую-нибудь мелочёвку за полцены, лишь бы тот заткнулся. Получив согласие на свою цену, Валера церемонно вынимал из кармана толстую пачку денег, и начинал рыться в ней в поисках самой мелкой купюры. 
Он реально был товарищем гнусным, я уже говорил. Но так как его манера торговаться время от времени имела успех, Валера считал себя крайне удачливым бизнесменом, и никогда не упускал случая этим похвастаться. Короче, большего говна на нашем фоторынке сложно было найти.

И вот однажды наш друг Борис Викторович совершил непростительную оплошность. То ли он в этот день находился в слишком уж благодушном настроении, то ли слегка помутился рассудком, но он подошёл к прилавку Валеры, и взял в руки какое-то переходное колечко. Этой детальке была конечно грош цена, и в базарный день они шли по рублю пучок, но она лежала на прилавке Валеры, и это сильно меняло дело. Засада была в том, что именно такое понижающее колечко отсутствовало в номенклатуре переходных колец Бориса, и могло прекрасно заполнить собою эту брешь. 

Покрутив колечко в руках, Викторович задал закономерный вопрос - "Сколько"? Валера немедленно ответил - "Десять!". Названная цена была вполне адекватна, и даже низковата, но на свою беду Борис не почувствовал подвоха. Он потянулся за деньгами, и тут, сопровождая свои слова самой гадкой улыбкой на свете, Валера уточнил - "Долларов!". 
Борис Викторович замер, посмотрел на него долгим и очень спокойным взглядом, затем положил колечко на место, и отошёл. Лишь мелькнула в его глазах какая-то искорка. Говоря честно, десять баксов за говённое колечко - даже для Валеры это было уже слишком. Но скандала не последовало, Борис остался невозмутим.

Жизнь фоторынка текла как и раньше, недели сменялись неделями, и всё уже немного подзабылось. Но вот однажды к нам зашёл какой-то знакомый Бориса, фотограф, который прямо сейчас немного запил нуждался в деньгах. Перекинувшись с ним парой слов, Борис кивнул, и его товарищ положил на прилавок Бориса какой-то предмет, после чего немедленно испарился. Я подошёл, и поинтересовался, что там он оставил. 

Оказалось, это было настоящее фирменное Никоновское оборотное колечко, со спусковым тросиком, и отдельным приводом диафрагмы - крутейшая штука, в макросъёмке вещь совершенно незаменимая. Борис пояснил, что приятель попросил продать, если получится. Я выразил сомнения в том, что продажа может иметь место, потому что все эти штучки производства Никон обычно стоили совершенно неприличных денег, и покупателей на такое у нас обычно не бывало. Но Викторович пожал плечами, и сказал - "Да пусть лежит, мне что, жалко?" - и колечко осталось лежать, поблескивая блестящим ободком и качественным матовым чернением. Кто бы мог знать, что это остывает месть Бориса?!

В тот день на рынке был и Валера. Враскачку фланируя вдоль прилавков в поисках очередной жертвы, он вдруг зацепился взглядом за то самое колечко с тросиком... Его походка немедленно изменилась, взгляд загорелся, и изо всех сил стараясь не показать своей заинтересованности, он подрулил поближе. Надев на лицо маску самого праздного любопытства, он взял в руки какой-то фотоаппарат, пощёлкал им, положил на место, потом начал перебирать висевшие рядом шейные ремешки. Потом как бы невзначай его взгляд упал на Никоновское колечко. 

Он лениво за ним потянулся, взял в руки, но даже не смотрел на него, он продолжал разглядывать ремешки, старые советские вспышки, и только спустя минуту, даже не глядя на продавца, он потряс колечком в воздухе, и спросил - "Сколько?". Нужно отдать Борису должное - на его лице не дрогнул ни один мускул, он бросил на Валеру совершенно безразличный взгляд, и ответил - "Сто пятьдесят.." Как Валера ни пытался скрыть своё ликование, было видно, что у него перехватило дыхание. Его лицо покраснело, его руки тряслись - сто пятьдесят рублей за такую вещь! Он был счастлив!

Тут бы Валере его схватить, и убежать, но не таков был лучший торгаш Краснодарского фоторынка, чтобы вот так вот отдать сто пятьдесят целковых! Он начал критически разглядывать покупку, вертеть её перед глазами, чуть ли не нюхать. Затем последовал обычный для него монолог о трудных временах и упавших заработках, который Борисом был полностью проигнорирован. Впрочем, покупатель и не настаивал - покупка фирменного Никоновского аксессуара за такие деньги всё равно оставалась сделкой невероятно выгодной. Так что Валера запихнул колечко в карман, (от греха подальше - вдруг кто ещё увидит?), и полез за деньгами. Борис стоял совершенно неподвижно - его ладонь уже холодила сталь того клинка, который он вот-вот воткнёт Валере под лопатку.

Валера нехотя отсчитывал сто пятьдесят рублей мелкими купюрами, даже несмотря на фантастическую выгодность покупки его лицо было печально - любое расставание с деньгами всегда делало его несчастным. Наконец он закончил отсчёт, спрятал бумажник, и сжимая правой рукой в кармане вожделенное колечко, левой рукой протянул скомканные купюры. Борис остался неподвижен, и даже не сделал попытки взять деньги. Валера замер с протянутой рукой. 
Только тот, кто хорошо знал Бориса Викторовича, глядя в этот момент на его слегка прищуренные глаза, мог бы точно сказать, что прямо сейчас Борис получает невыносимое удовольствие. Валера нетерпеливо топтался на месте, ему очень хотелось поскорее отчалить с покупкой. Викторович не стал мучить его слишком долго, сначала он всё с тем же безразличным видом посмотрел на деньги, затем взглянул Валере в глаза, удивлённо поднял брови, и с невыразимо наигранной обидой произнёс: - "Валера! Ну не рублей же!"

Аборигены Новой Гвинеи уже много веков используют забавную ловушку для обезьян - они прямо на виду у стаи мартышек насыпают орехи в отверстие, предварительно просверленное в стволе дерева, и уходят. Обезьянки разумеется тут же решают полакомиться орехами. Жертва попадается на том, что засунув руку в узкое отверстие, и схватив лежащие там орехи, она уже не может вытащить руку наружу, но от жадности не может отпустить орехи. Аборигену остаётся только приблизиться, и убить её ударом дубинки. Вы можете себе представить как обезьянка пытается высвободить руку в тот момент, когда видит приближающегося к ней человека с дубинкой?

Вот точно так Валера доставал из кармана драгоценное колечко. На его лице сменялась масса разнообразнейших эмоций, он был несчастен, он был раздавлен, он чуть не плакал. Был бы я был тем аборигеном, честное слово, я не смог бы его убить, настолько он был жалок. Наконец он вынул злосчастную покупку, и положил её на место. Насколько я помню, в этот день он собрался раньше обычного, и ушёл, ни с кем не прощаясь.

А мы с Борисом ещё долго стояли, и вели неспешную беседу о разных приятных вещах. И в какой-то момент, когда понурая спина мастера рыночного торга скрылась вдали, Борис вдруг сказал - "Вот тебе и разница между минетом и Тибетом!". На мой вопрос, в чём эта разница, он пояснил - "Эту разницу придумал Валера. Когда он продаёт что-нибудь "тибе", это "Тибет" - очень дорого. А "минет" - это когда он покупает, "мине" должно быть очень дёшево" - и улыбка вновь пошевелила его усы.


© strravaganza


Изменено: Стас, 26.10.2015 - 10:24

  • 4

#555 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 26.10.2015 - 14:14

Есть у меня один знакомый. Не сказать, что дурак, но человек со странностями. Была у него одна странная привычка, он мог по любой причине, даже самой надуманной, звонить в любое время дня и ночи, совершенно не думая, что люди могут спать, отдыхать или просто быть заняты. При том что если сбрасываешь его звонки, он начинает перезванивать с завидной периодичностью, то на один номер, то на другой, то на домашний и так пока не ответишь на звонок.

Не знаю как другим, но мне звонить я его отучил. Правда не специально, как-то само получилось, и на пьяную голову, но сработало безотказно.

Однажды, примерно, около 8 утра в воскресение звонит мобильный. Просыпаюсь виду его номер, сбрасываю. Через минуту начинает звонить рабочий мобильник. Опять он – сбрасываю, отключаю. Через минуту начинает звонить домашний, хотел отключить, потом подумал, чем черт не шутить, может реально что-то случилось и ответил.

Мои надежды не оправдались. Его срочный вопрос, достойный звонка в 8 утра в воскресение, звучал примерно так:

- Привет! Это Миша! Слышь ты не давно холодильник брал, я вот тоже на днях собираюсь. Можешь сказать какой сейчас получше? Ты какой брал? А фреон? 

И т.д. Я даже говорить не стал. Пробурчал что-то между я уточню и «пошел на хрен» и положил трубку.

На следующей неделе я должен был быть в отпуске и этим же воскресным вечером мы с моим другом, который тоже был на отдыхе, зависали с бутылкой виски в одном из ресторанчиков. Зависли не плохо, когда мы вышли идти домой было уже около 3 часов ночи. Так получилось, что мы как раз проходили мимо дома, того самого, настойчивого знакомого и мне голову закралась мысль.

Я достал мобильник и стал названивать ему на трубу. Так как на работу он уходит обычно часов в 7 утра, я был на 100% уверен, что у него сейчас самый сладкий сон. Много-много гудков, потом отбой. Перезваниваю, опять сбрасывает, наверно даже не глядя. Звоню на домашний, опять много-много гудков, на третий раз он берет трубку и не слушая орет: «Пошли к черту!!! Сволочи!».

С другом уже хихикаем, закурили по сигаретке, постояли перед его подъездом, выждали 15 минут. Через 15 минут поднялись к его двери. Я начинаю звонить и стучать одновременно, через какое-то время, слышу шаги в коридоре возбужденные голоса и недовольное ворчание. Дверь открывает Миша, весь помятый. Увидев меня с другом он просто охренел. Этого он точно не ожидал. Позади появилась его заспанная и испуганная жена. 

- Привет Миш! Катя, здравствуй! Тут короче такое дело, я узнал то, что ты просил. Холодильник сейчас лучше брать фирмы «хренячи» и самое главное мне сказали, ты смотри там охладитель чтобы не 600-ый, а 134-ый был. 

Миша стоял охреневший и лишь пробубнил:

- А ты че так поздно то??? Охренели,что ли? Мы ж спим уже…

- Да, блин,- перебил я его - только сейчас вот сидели и советовались, а ты так звонил утром спозаранку настойчиво, я так понял, что тебе очень срочно, вот и решил до утра не откладывать. Мало ли что. Ладно, давай! Пока! Пока Катя!

Миша после этого, перестал мне звонить. А холодильник он совсем другой потом купил. Вот и помогай после этого людям. 


  • 5

#556 Оффлайн   Evgedoc

Evgedoc

    Созерцатель

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 7 200 Сообщений:
  • Авто:Rio X-Line & Largus

Опубликовано 28.10.2015 - 09:06

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .


  • 3
Не стоит искать злой умысел там, где всё объясняется простой глупостью

#557 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 29.10.2015 - 10:24

Не, это я сразу с козырей зашла, надо издали.
А издали - это начать с того, что весной я с тремя подругами поехала в город Муром по важным делам. Там мы сняли двухкомнатную квартиру, и шумно в неё вселились, краем глаза успев заметить, что рядом с домом есть магазин Магнит, в котором теоретически продаётся что-то очень нужное.
Мы побросали чемоданы, и пошли купили литра четыре нужного. А дома остро встал вопрос: из чего пить-то это вот нужное?
Посуда, разумеется, там какая-то была. Но Самсонова всегда очень предвзято относится к посуде на съёмных квартирах. Это выяснилось в тот момент, когда я нашла какую-то кружку, налила в неё нужного, и выпила. Самсонова всё это время молча наблюдала за мной, а потом сказала:
- Никогда не пей из кружек, которые стоят в съёмных квартирах. Там наверняка дальнобойщики писю мыли.
Ну не гадина?
- Гадина!!!! - Закричали все на Самсонову, и ринулись обратно в Магнит за новыми кружками.
Потом мы эти кружки оставили хозяйке, а ту самую, в которой теоретически кто-то что-то мыл - я спёрла. Потому что хорошая кружка прям. На ней какой-то безносый мужик с гаечным ключом и в каске радостно улыбается, а сзади написано "Муромский стрелочный завод". Прекрасный же сувенир и раритет! Наверняка этих кружек штук сто всего в мире и есть-то. У ветеранов труда Муромского стрелочного завода и у меня.
Кружку я привезла в Москву, и она у меня стояла на кухне для красоты. Если кто-то хотел из неё попить - я говорила голосом Самсоновой пророчество про дальнобойщиков, и пить из кружки сразу уже никто не хотел. Кружка стояла и пылилась. До сегодняшнего дня.
Сегодня я перемыла всю посуду в доме, и оставила её сохнуть на столе. И отошла на пять минут. Этих пяти минут моим хорькам было достаточно для того, чтобы залезть на стол, и скинуть на пол все кружки.
Все, кроме той самой. С безносым муромцем.
Колебалась я недолго. Потому что кофе очень сильно хотелось. Я сказала в кружку: "Привет, мужики!" - и подставила её под кофемашину.
Это я всё к тому, что если вдруг кто-то меня захочет неистово поцеловать - вы это... Имейте ввиду, в общем... Я ни в чём не уверена, поэтому лучше не надо.
На фото, как вы понимаете, то самое и виновник.
Я облегчила душу, спасибо.

//lidaraevskaya//

 

6472163.jpg

 

Ну и виновник :)

 

6472168.jpg
 


  • 0

#558 Оффлайн   Георгич

Георгич

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 14 972 Сообщений:
  • Авто:Toyota Camry

Опубликовано 1.11.2015 - 00:50

— Давай сыграем в слова, — сказала она.
Терпеть этого не могу.
— Давай, какие будут правила?
— Надо придумывать слова, в которых будет три буквы е подряд.
— Ну, я много таких слов могу придумать...
— Например?
— Например — длинношеее!
— Хорошо, — улыбнулась, — а ещё?
— Короткошеее.
— Хм...
— Красношеее, толстошеее...
— Хватит, хватит! Давай другого корня!
— Этого не было в правилах, но, хорошо: змееед!
— Эммм... А ещё?
Тут я задумался.
— А буква ё считается? По правилам русского языка она может заменяться на е!
— Пусть считается!

Spoiler


  • 4

#559 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 2.11.2015 - 08:50

Spoiler


  • 1

#560 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 2.11.2015 - 09:11

От плохого настроения каждый лечится по-своему. Я, например, люблю сесть в машину и наматывать круги по своему маленькому городу, давно изученному до последней трещинки в асфальте. Просто ехать. Без цели и маршрута, сворачивая на второстепенные улицы и опять выезжая на главные. Тело работает без участия головы, но эти механические, заученные движения помогают придать какой-то порядок суматошно мечущимся мыслям.

Имено этим этим я сейчас и занимался. Несмотря на разгулявшуюся под вечер метель, я бесцельно катался по городу, практически не замечая того, что творится за окном машины. Приглушённо светились зелёным цифры на панели приборов, и изредка вспыхивал ярко-алым огонёк сигареты. Дворники безуспешно боролись со снегом, который ветер, без устали, кидал на лобовое стекло, фары почти не проникали вглубь белого кружения снежинок, а пейзаж за окном на глазах утрачивал резкость, накрытый пеленой свежевыпавшего снега. Из магнитолы доносился какой-то диджейский сет, казавшийся бесконечным, пальцы инстинктивно в такт ему отбивали ритм по рулю. А я, мысленно переместившись во времени на полчаса назад, вновь переживал ссору со своей девушкой Наташей, из-за которой и оказался за рулём в такое время. Машин на дороге почти не было, даже вездесущие таксисты, казалось, дружно взяли себе выходной на этот ненастный вечер.

Фары высветили на обочине девушку, голосующую проезжающим машинам. Я, скользнув по ней равнодушным взглядом, проехал мимо, погруженный в свои мысли, но внезапно, что-то вернуло меня к реальности, какое-то ощущение пропущенной важной детали. Развернувшись на ближайшем перекрёстке, я подъехал, теперь уже внимательно вглядываясь в высвечиваемую фарами картинку. Едва силуэт девушки оказался в лучах света, как частички пазла встали на свои места. За голосующей, безуспешно пыталась спрятаться от ветра маленькая худенькая девочка, её развевающиеся на ветру волосы, блестящие искрами застрявших в них снежинок, и насторожили меня. 

Я давно перестал обращать на то, во что одеты люди. Выбор между здоровьем и красотой – личное дело каждого, хочет человек бегать по снегу в кроссовках и без шапки – пусть бегает, но не в том случае, когда этот человек - совсем маленькая девочка. Не раздумывая, я подъехал поближе и остановился.

- Привет! – Радостно улыбнулась девушка, открывая дверь.
- Привет. – Мрачно буркнул я, потянувшись, чтобы откинуть спинку переднего сиденья, освобождая проход назад для маленькой пассажирки.

В салоне машины весело закружились снежинки, превращаясь в невесомые капли воды. Поёжившись от холодного воздуха, попавшего в машину, я дружелюбно посмотрел на девочку, пролезшую на заднее сиденье.
- Замёрзла? – Хотя этот вопрос можно было бы и не задавать, видя, как малышка дрожит от холода. – Видишь, куртка лежит, накинь её - теплее будет.

Девочка, молча кивнула, соглашаясь, и стала кутаться в мой пуховик, брошенный назад перед поездкой. Тем временем и старшая спутница устроилась на пассажирском сиденье и сейчас подставляла пальцы под струю тёплого воздуха от печки, идущую из дефлектора.

- Куда вас отвести? –Не слишком дружелюбно спросил я у девушки.
- К «Санчо Пансо», если можно? Меня, кстати, Оксана зовут. – Радостно затараторила та. – А тебя?
- Витя. Дочь? – Так же хмуро буркнул я, кивнув на заднее сиденье и трогая машину с места.
- Ага, Полина! – Оксана, казалось, даже и не заметила моего неприветливого тона. – Здорово, что ты остановился, а то на улице вообще дубак.
- А чего девочка даже без шапки? Заболеет ведь.
- Так с утра ещё тепло было, кто ж знал, что вечером пурга такая начнётся. А мы тут ещё и на маршрутку последнюю опоздали…

Моя пассажирка продолжала жизнерадостно тараторить, перекрикивая магнитолу. Я искоса глянул на неё оценивающим взглядом. На мой вкус, Оксану можно было бы смело назвать симпатичной, если бы не обильная, яркая косметика, сейчас кое-где расплывшаяся от воды. Тёмные волосы, подрезанные чуть ниже ушей, слегка курносый носик. Одета девушка была явно не по сезону – в какую-то лёгкую курточку, которая едва доходила ей до пояса. Тёмные джинсы обтягивали стройные ноги. В салоне машины, перебивая запах кофейного освежителя воздуха, пополз сладкий резкий запах духов, в который чуть заметной ноткой вливался свежий винный перегар. 


Неоновая вывеска ресторана «Санчо Пансо» сияла синим светом. Стоянка, несмотря на плохую погоду, была заставлена машинами. Грохот музыки, вырывавшийся из помещения на улицу, проникал даже в салон машины. Накатанная дорога заканчивалась около ресторана, дальше шёл основательно заметённый снегом разбитый просёлок, ведущий вглубь частного сектора. Туда я и собирался поехать, когда раздался голос Оксаны:
- Вить, ты куда? Мы уже приехали!
- В смысле? Ты что с девочкой в этот кабак собираешься идти? – Растерянно спросил я.

«Санчо Пансо» был совсем не детским местом. Он и рестораном-то обзывался только по прихоти своих хозяев. Музыка там обычно играла так громко, что приходилось кричать в ухо собеседнику, чтобы он хоть что-то услышал, яркими вспышками бил по глазам свет, а на импровизированном небольшом танцполе, отвоёванном у столиков, в странном подобии танца дёргались пьяные люди. 

- Ты серьёзно?! Не шутишь? – Переспросил я, удивлённо глядя на Оксану.
- Да ладно, что такого-то? Посидит с нами, сока попьёт… - Весело ответила девушка. Впрочем, тут же серьёзно взглянула на меня. – А раз так за неё переживаешь, отвези её к бабушке. Ну, к матери моей. Адрес - Дубовая, семь, квартира одиннадцать. Полина, если что, дорогу покажет. Зовут - Мария Николаевна. Договорились? 

Не дожидаясь ответа, Оксана выскочила из машины и быстрым шагом двинулась ко входу в заведение. Я проводил её растерянным взглядом и повернулся к маленькой пассажирке:
- Ну что, Полина, поедем к бабушке? – И, увидев, как девочка кивнула, тронулся с места.


Мама Оксаны жила в старом районе, заставленном деревянными двухэтажными домами, построенными ещё в послевоенные годы. Нормальные семьи давным-давно оттуда съехали, остались лишь пенсионеры, да ячейки общества, которые в официальных речах принято называть «неблагополучными». За районом уже давно закрепилась дурная слава рассадника криминала, и обычные обыватели старались его не посещать. Впрочем, местным жителям было глубоко плевать на всё, включая и мнение окружающих. Они жили в своём замкнутом мирке, реальность которого была щедро искажена суррогатным алкоголем. Любой повод: рождение или смерть, уход на зону одного из местных жителей или возвращение оттуда, смена времён года и дней недели, в равной степени могло стать поводом очередного праздника, нарушить который мог лишь приезд наряда милиции. Вот и в этот достаточно поздний час некоторые жители дома всё ещё жили активной жизнью. Из соседнего дома орал на весь двор магнитофон, хриплый прокуренный голос пел что-то про тайгу и погубленную молодость, а где-то рядом в самом разгаре была семейная ссора: истерично визжала женщина, а пьяный мужской голос рычал что-то в ответ. Мы с Полиной, ёжась от колючих порывов ветра, быстрее побежали в тёмную дыру подъезда, дверь которого криво висела на одной петле. В подъезде резко воняло кошачьем туалетом и кислой капустой. Площадку второго этажа, где и жила Полинина бабушка, кое-как освещала тусклая лампочка в мутном плафоне. Стены были густо исписаны, выдавая весь невеликий словарный запас аборигенов. Часто в этих надписях встречалось и имя Оксана, снабжённое нелесными эпитетами.

Звонок около нужной двери не работал. Он криво висел на проводе, а из его основания торчали кривые шурупы, давно вырванные «с мясом» из стены, сама кнопка была закопчённая и оплавленная, как будто кто-то долго и упорно жёг её пламенем зажигалки. Я несильно постучал. Не дождавшись ответа, постучал сильнее. Но открывать мне не торопились, в квартире стояла мёртвая тишина, не нарушаемая ни одним звуком. Я растерянно смотрел на закрытую дверь и молотил в неё кулаком, когда сзади раздался скрипучий голос:
- Чо, долбишься!? Не открывают, значит, дома нет никого! Иди отседова, пока я милицию не вызвала!

Резко обернувшись, я увидел сморщенное старушечье лицо, со злыми глазами. Седые волосы тонкими редкими пучками стекали на плечи, обтянутые застиранным халатом непонятного цвета. В тусклом свете лампочки между косяком и дверью блестела толстая металлическая цепочка.

- Иди, говорю, отседова! – Пролаяла бабка, окинув моё лицо подозрительным взглядом, и собралась закрыть дверь.
- Извините, я к Марии Николаевне, внучку привёз. – Торопливо заговорил я, пока соседка не исчезла в своей квартире. – А вы не подскажете, когда она появится?
- А ты кто ещё такой? Хахаль Оксанкин чтоли? – Подозрительно спросила бабка, переводя подозрительный взгляд с меня на девочку, держащую мою руку. 
- Да нет, я знакомый просто. Оксана попросила Полину к бабушке завести. – Миролюбиво ответил я.
- Вернулась что ль из Казани своей? А сама она где тогда? Загуляла, поди, шалавка, да? – Беззвучно рассмеялась бабка.
- Так, когда Мария Николаева вернётся? – Напомнил я свой первоначальный вопрос.
- Машка-то? Ночью только вернётся, она ж на заводе фанерном посменно работает. – С готовностью отозвалась соседка. – Часа три тебе ещё с Полькой покуковать придётся! А может и больше, погода-то вон как распоясалась.
- А вы её телефон не подскажете? – Попробовал я зайти с другой стороны. – Или Оксанин.
- Я те справочное бюро что ли? – Зло спросила бабка. – И вообще, нечего тут крутится, вот Машка приедет, тогда и придёшь. И чтоб не шумел тут, а то живо в ментовке окажешься!
Дверь передо мной захлопнулась.

-Полин, а ты кушать хочешь? – Спросил я у девочки, заводя машину, и заметив, как девочка кивнула, продолжил. – Давай я тебя отвезу к моей маме, её бабушка Тоня зовут, она тебя накормит. А я, пока ты ешь, за твоей мамой съезжу. Ладно?
- Хорошо, – покладисто ответила девочка.

Я вытащил телефон и набрал мамин номер, выруливая из двора:
- Мам, не спишь ещё? У меня сюрприз для тебя… Нормальный сюрприз, маленький и голодный… Ставь разогревать что-нибудь, скоро будем. – Торопливо говорил я в телефон, прижимая его плечом к уху. – Хлеб? Ладно заскочим куда-нибудь, купим…

По дороге к маме как раз был «Магнит», к которому мы и подъехали за десять минут до его закрытия. Бросив машину около входа, я подхватив девочку за руку, и мы бегом метнулись к магазину. Торговый зал был пуст, только около единственной работающей кассы стояло несколько припозднившихся покупателей. Около входа, сразу за рядами тележек, стояла большая корзина из металлической проволоки с наваленными внутрь маленькими плюшевыми зверушками. Через крупные ячейки высовывались наружу разноцветные хвосты, лапы и головы. Прямо над корзиной висела табличка, на которой крупными буквами было написано «Акция», а ниже проставлена цена. Моя маленькая попутчица, восхищённо уставившись на такое плюшевое разнообразие, замедлила ход. Увидев прогуливающегося неподалёку охранника, с выражением неприкрытой скуки на лице, я попросил его приглядеть за девочкой, и, оставив Полину у корзины, быстрым шагом направился к углу с хлебом. Когда я вернулся за своей невольной попутчицей, она, как будто даже и не заметив моего отсутствия, увлеченно рассматривала дружелюбно улыбающегося плюшевого медвежонка, вытащенного из корзины с игрушками. 
- Понравился? Бери и пойдём на кассу. – Подмигнул я ей, на ходу прикидывая сколько у меня с собой денег. – А то сейчас магазин закроется, и дядя-охранник будет нас ругать!

Как только замотанная кассирша равнодушно «пробила» медведя, девочка схватила его и со счастливой улыбкой крепко прижала к себе. 

Дома вкусно пахло жаренной картошкой и котлетами. Увидев Полину, мама обрадовано засуетилась, помогая девочке раздеться. Я попытался начать рассказывать, но она, не прерывая разговора с маленькой гостьей, одними губами сказав «потом», начала помогать Полине раздеваться, о чём-то её выспрашивая. Видя, как девочка охотно ей отвечает, я со спокойной душой оставил ребёнка в распоряжении хозяйки квартиры и поехал за Оксаной в «Санчо Пансо».


В маленьком городе встретить знакомого намного проще, чем в крупном. Обычно это раздражает, но в этот раз я очень обрадовался такому удачному стечению обстоятельств. У входа в ресторан, спрятавшись под козырёк крыльца от снега, переминался с ноги на ногу охранник, с которым я был шапочно знаком. 
- Слушай, я тут девушку ищу. – Поздоровавшись, сразу перешёл я к интересующей теме.
- Ну, дружище, это нормально - усмехнувшись, ответил охранник, - нормальные пацаны сюда и приходят обычно, чтобы тёлку себе найти. Считай, что повезло, тут сегодня две третьих девушки, тебе какую конкретно?
- Ну, брюнетка такая невысокая, - судорожно начал вспоминать я, - джинсы, курточка короткая. Наштукатурена густо.
- Нормально ты к выбору подходишь. Хоть сейчас фоторобот составляй. – Иронично ответил охранник. – Но и таких сегодня полно...
- Друган, тут вообще другая ситуация. Давай я сейчас заскочу быстренько, краем глаза гляну. Она мне реально позарез нужна. – Чиркнул я себя по горлу краем ладони, и кратко объяснил, что мне надо от Оксаны, которая сейчас находится внутри.
- Ну давай, раз такое дело. Только куртку в машине оставь, чтоб не палиться особо. 

Пока я раздевался, было слышно, как охранник проговорил в рацию: «Миха, слышишь меня?», а потом, дождавшись утвердительного ответа, продолжил: «Сейчас к тебе человечек прискачет от меня, пропусти его внутрь. У него всех дел минут на десять». В ответ рация что-то недовольно пробубнила, и мой знакомый отрывисто бросил в неё, повысив тон: «Ты чо нудный какой, а? Я те за него отвечаю! Сказал же, дело у пацана!»
- Благодарю! – Искренне проговорил я, проходя мимо.
- Да ладно, ерунда, – покровительственно ответил тот, - удачи в поисках. 

В сумраке зала беспорядочно метались пятна света от многочисленных стробоскопов. Музыка оглушала и мешала сосредоточиться. Я суматошно метался по помещению, провожаемый удивлёнными взглядами посетителей, пристально вглядывался в людей, пытаясь разглядеть Оксанино лицо, но тщетно. Танцпол, столики, курилка, туалеты – её нигде не было. 

Выйдя на улицу, провожаемый сочувственным взглядом пропустившего меня охранника, закурил и стал думать, что делать дальше. Похоже, ничего не оставалось, как ждать, когда бабушка Полины приедет с завода. Хотя, озарило меня, я ведь знаю, где она работает, и чем дожидаться, пока вахтовый автобус привезёт её из другого города, проще съездить и забирать её прямо с проходной. Щелчком отправив в сугроб недокуренную сигарету, я опять запрыгнул в машину.


Ровно в полночь дверь проходной распахнулась, и из неё повалил народ. Перед воротами быстро выросла толпа, внутри неё клубились людские водовороты, периодически от скопления людей отделялись небольшие группы и расходились в разные стороны. Наконец, начали подъезжать и вахтовые автобусы, за лобовым стеклом которых белели таблички с конечным пунктом назначения. Увидев нужный и дождавшись, пока люди, ломанувшиеся в него, окажутся внутри, я забрался внутрь.

- Мне нужна Мария Николаевна! – Прокричал я, пересиливая гул голосов в автобусе.
- Какая? – Спросила женщина с переднего сиденья.
- Которая у Полины бабушка, а у Оксаныы мать! – Ответил я, не понижая голоса.

С задней площадки вышла женщина в лёгком осеннем пальто и с беретом на голове. Её возраст мешали определить усталость и тревога, застывшие на лице. 
- Это я, наверное. – Произнесла она тихо. – А что случилось?
- Да ничего страшного! Просто Полина сейчас у моей мамы сидит, а я вот сюда за вами приехал. - В глазах женщины отразилось непонимание, и я поспешно добавил. – Вот моя машина стоит, поедемте, по дороге всё расскажу.


Я гнал машину по занесённому снегом шоссе, слушая вполуха сбивчивый рассказ женщины сидящей рядом. После того, как я поведал бабушке Полины историю наших с её внучкой сегодняшних приключений, та успокоилась и начала задавать какие-то вопросы, на которые я, увлечённо следящий за дорогой, пытался отделаться односложными ответами. Незаметно разговор превратился в монолог, Мария Николаевна начала грустный рассказ, в котором часто звучали имена Оксаны и Полины. 

История оказалась вполне банальной. Ранняя беременность дочери, отец ребёнка, исчезнувший в неведомом направлении, едва узнав про это. Переезд дочери в Казань, где от завода, куда она устроилась, ей выделили комнату в общежитии. Редкие возвращения в родной город, когда она, связавшись с очередной «весёлой» компанией, может по нескольку дней не появляться дома, а бабушке приходиться оставаться нянькой при подрастающей внучке. 

Мария Николаевна долго отказывалась подняться в квартиру к моей маме, когда мы подъехали к подъезду. Говорила, что подождёт меня в машине. Но, наконец, поддавшись на мои уговоры, пошла за мной. Мама, открыв дверь, попросила нас быть потише. За время моего отсутствия, Полина успела поесть, потом позволила уговорить себя помыться, и сейчас спала в зале на диване, улыбаясь и прижимая к себе недавно приобретённого игрушечного медведя. Мама повела Марию Николаевну на кухню, запретив будить внучку, пока сама бабушка не поужинает. Я увязался за женщинами, заварил себе кофе, сел в уголке, уставившись невидящим взглядом в экран тихо бубнящего телевизора и чувствуя, как постепенно отпускает напряжение этого насыщенного вечера.

Будить девочку, когда Мария Николаевна засобиралась домой, не стали. Моя мама, закутала Полину в плед, которым та была укрыта, я аккуратно поднял лёгкое тельце на руки, отчего девочка тревожно встрепенулась, открыла глаза, но увидев стоящую рядом бабушку, счастливо улыбнулась и, спрятав подаренную игрушку внутрь одеяла и доверчиво прижавшись ко мне, вновь погрузилась в сон. Я бережно, стараясь лишний раз не потревожить, нёс Полину до машины, а внутри меня разливалось доселе незнакомое мне желание прижать к себе эту почти незнакомую мне девочку, защищая от окружающего мира, и какой-то абсолютно иррациональный щенячий восторг от ощущения, что в твоих руках маленький человечек. До сегодняшнего вечера, видя восторженно-гордые взгляды, бросаемые моими друзьями, теми, что уже успели обзавестись детьми, на своих маленьких отпрысков, я не совсем понимал, что с ними такое, а именно сейчас догадался, что они чувствовали.

Когда я вышел из подъезда деревянной двухэтажки, где жила Мария Николаевна, метели на улице уже не было. Снег шёл крупными хлопьями, которые лениво двигались в неподвижном воздухе и устилали всё вокруг пушистым ярко-белым покрывалом. Сидя в машине, я рассеяно курил, не глядя стряхивал пепел себе под ноги, и смотрел, как снежинки, порхающие возле лобового стекла, попадая на него, тяжелеют и превращаются в капли, которые не спеша движутся вниз, сталкиваются друг с другом, и, слившись, ускоряются, резким косым росчерком прорезая мутное от водных брызг окно. И всё отчётливей становилось ощущение, что моя жизнь, размеренная, устоявшаяся и удобная как разношенные «ливайсы», вдруг резко разделилось на «до» и «после». До и после того, как маленькая девочка, доверчиво прижавшаяся ко мне во сне, не разбудила древний инстинкт, спрятанный где-то глубоко в душе, в существование которого я до этого почти не верил и цинично посмеивался над людьми, пытавшимися убедить меня в обратном. Я понял, что просто боялся перемен. Боялся новых обязанностей, которые они принесут. Боялся брать на себя хоть какую-то ответственность. Меня вполне устраивал круговорот событий, мелькавший передо мной изо дня в день: не напрягающая работа, любимая девушка, с которой можно просто встречаться, не строя планов на будущее, несколько баров и прокуренная биллиардная, с целой вереницей лиц случайных знакомых. И не хотелось замечать, что круговорот этот постепенно тянет меня куда-то вниз: мелочные ссоры с Наташей становились всё чаще, а среди окружающих лиц всё реже можно было увидеть тех, кто мог бы называться моими друзьями. Но я не хотел замечать этого, не обращал внимания, что всё то, что когда-то искренне нравилось, сейчас вызывает лишь слабое подобие тех чувств и эмоций, убеждал сам себя, что всё идёт так, как и должно, и не было ни желания, ни цели, ради которых можно было бы поменять налаженное существование. И вот, сидя посреди ночи в машине и глядя, как падает снег, я с удивлением ловил себя на том, что искренне готов поменять этот суррогат жизни, окружающий меня, на то непередаваемое чувство, что даёт ребёнок, доверчиво прижимающийся к тебе. 

Резко, прерывая мои размышления, в салоне раздалась трель телефонного звонка.
- Да, мам… Да, отвёз, всё нормально, скоро дома буду. – Ответил я и, сделав паузу, добавил. – Мам, а я женюсь в следующем году… Только что решил… Нет, Наташа ещё не знает… В смысле, давно пора?.. Ладно, дома поговорим.
Улыбнувшись, я убрал телефон в карман и плавно тронулся с места.

©витян


  • 3

#561 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 2.11.2015 - 14:26

Spoiler


  • 1

#562 Оффлайн   IMShkoda

IMShkoda

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 004 Сообщений:
  • Авто:Passat B5+ 2,8 AT 4Moton

Опубликовано 3.11.2015 - 17:22

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…


  • 3
Когда бог наводил порядок на земле авиация была в небе...

#563 Оффлайн   Sur

Sur

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 869 Сообщений:
  • Авто:Вектра 1.8 МКПП

Опубликовано 3.11.2015 - 23:56

Spoiler


  • 8

#564 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 9.11.2015 - 10:04

- Начальник дежурной технической смены гвардии подполковник N... слушает!
- N..., это полковник Z...[начальник тыла дивизии]. Отправь автокран, на КрАЗе который...да, да его, отправь его сейчас на 42-й километр. Там на съезде с дороги нужно будет КамАЗ разгрузить. Пулей туда-обратно!
- Товарищ гвардии полковник, я не могу этот кран никуда отправить...так точно, не могу, он на боевом дежурстве находится, состоит в аварийном отряде. Запрещено.
- Ты что, учить меня будешь что ли, подпол!? Быстро отправил кран куда велено!
- Есть!
через час:
- Товарищ гвардии полковник, это начальник дежурной технической смены дивизии гвардии подполковник N... В общем, кран этот, который вы приказали отправить, на 30-м километре перевернулся, в кювете лежит.
- Ты что, подпол, о...ел совсем? Я тебе ничего не приказывал! Этот кран стоит на боевом дежурстве, его нельзя было никуда посылать!!!
через полчаса:
- N..., это Z... Где кран? Здесь его нет, уточни где именно он опрокинулся.
- Товарищ полковник, какой кран?
- Бл...ть, на КрАЗе который автокран, с...ка!!!
- На КрАЗе? Вы перепутали что-то, тот кран на боевом дежурстве стоит, его нельзя никуда отправлять, он в аварийном отряде, товарищ полковник.


  • 5

#565 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 11.11.2015 - 14:19

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.


© Слава Сэ.

 

Сначала Серёжа женился на дочке профессора. В 1985-м профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Жена и дочь профессора составили список чего купить. У них был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. 

По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - советь, мораль, деньги. 

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире. 

В тот же вечер Серёжа узнал что рыбалка порок несмываемый даже кровью. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. 

Тогда Серёжа продал свой "москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает. 

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников.
Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком. 
Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя. 


© Слава Сэ.


  • 4

#566 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 11.11.2015 - 15:02

Хозяйственное August 11th, 13:54
Я готовлюсь к ремонту. Вспоминаю жизнь. Что видел, где побывал. Неизвестно ведь, как дальше сложится. Трёшку отремонтировать – не поле перейти. Ремонт бывает больше дерева, дома и сына. На борьбу с дизайнерским талантом жены уходят лучшие годы. Многие успевают только кухню и комнаты. Ванную и коридор завещают детям. Другие трудятся до самого потопа, логично завершающего вообще все ремонты. Наводнение смывает избыточную красоту. Идущий следом за инфарктом альцгеймер приучает человека любить мир какой он есть - с потёками, искрящей проводкой и пузырями на обоях. 

У меня за дизайн отвечает Даша. Я повстречал её на курорте. Она была простой красавицей и жила на даче без удобств. Я же был горячим сантехником. Даша пригласила меня оценить возможность унитаза. Чудного воздуха и вида из окна ей было мало. Я составил симпатичную смету, но наши чувства вспыхнули не сразу. Даша избегала заводить домашних сантехников. И вообще, экономила до последнего. Она нашла бесплатный унитаз. Прямо у себя на балконе, среди лопаты, мангала, лыж, костюма химзащиты и других необходимых горожанам вещей. Я усомнился в достоинствах бесплатного горшка, предложил купить новый. Лишь благодаря летнему спросу на мужчин с руками я остался тогда другом. С тех пор все Дашины покупки кажутся мне удивительно удачными.

Тот унитаз оказался чистым арт-объектом. Во всех его проекциях была асимметрия. Он будто подтаял на жаре, а потом снова замёрз. Сальвадор Дали с удовольствием написал бы с него портрет часов или яичницы. И у него были нереальные запросы. Я носил бачки на выбор, ни один не подошёл. Его технологические отверстия были неповторимы как отпечаток пальца. Ночью я вынес его на помойку. Утром купил нового, попроще. 

Даша не заметила подмены. Она в лицо различает только котиков и воображаемых соперниц. Окрылённая успехом, она купила винтажный душевой поддон. Я докупил стенки, душ и сифон. Неугомонная Даша нашла два больших шурупа. К ним я приделал раковину, канализацию, смеситель и электрическую плиту. Тогда Даша принесла крепкую кисточку с нежным ворсом. Она погладила меня по щеке как бы спрашивая – как насчёт обоев, клея и шпатлёвки? Тут я не выдержал. Пригласил её в ресторан, где и признался – шпатлёвки не будет. Но сама Даша мне всё ещё нравится. 
Прошло пять лет. Мы переехали в Ригу. Дарья ходит по квартире, рисует схемы и эскизы. В речи её опасно зачастили слова "прованский стиль", "шведский дизайн", "эклектика" и "хочу занавески". В качестве профилактики я рассказываю про писателя Фёдорова. Он только подумал слово "ремонт" и сразу поплатился. 

Фёдоров жил на первом этаже. У него потёк унитаз. Можно было как в детстве, отремонтировать всё изолентой и пластилином. Но Фёдоров возгордился, вызвал мастера. Он рассчитывал уложиться в десять евро. Пересадка органов в мире унитазов столько стоит. Пришёл сантехник, глянул цыганским глазом. Фёдором показался ему достаточно богатым лопухом. Поэтому предложено было менять унитаз целиком. Чтобы на века. Фёдоров как в гипнозе – кивнул.

Сантехник обнял фарфорового брата и рванул. Что-то хрустнуло. Специалист сказал специальный термин на строительном арго. Приблизительный перевод - "вот незадача, труба треснула". Тоненькая щель побежала по чугуну в сторону кухни. Пришлось разбирать часть стены и шкафчики. Сантехник снова пришёл, заменил стояк от верхних соседей до подвала. Чёрные разводы на потолке это не говно, а чугунная пыль, успокоил он. Зато теперь точно навек. Четыре наречия подряд - настоящий кошмар, подумал Фёдоров. Писатель тогда ещё плохо разбирался в кошмарах. Он сбил гвоздями мебель и размазал грязь по потолку, чтоб было равномерно. И уехал на дачу, дописывать роман. Тем временем, вечность закончилась. Новая труба самовольно рассоединилась. Вода побежала по потолку, обрушила штукатурку, закоротила проводку, перекрасила обои и вздула полы. Квартира вернулась в первый день творения, отмотав за пару часов все пять тысяч семьсот лет. И только дух неприятный носился над тёмной водой. Возвратившийся Фёдоров трижды выходил в коридор, осматривал номер на двери. Он не хотел верить глазам и запахам. 

Писатель занял денег. Выбросил мебель, полы и холодильник. Он хотел бы выбросить весь дом, но не смог поднять. Скоро в его жилище разбили свои шатры пёстрые племена электриков и штукатуров. Фёдоров записывал в блокнот их волшебные истории. В его творчестве появился мат. А феи и эльфы наоборот, пропали. 
В детстве он бесконечно мог смотреть на огонь и воду. Повзрослев, открыл для себя сокурсницу Катю. Прыгала ли Катя по дивану голая, бежала ли ночью по нужде – в ней всегда соединялись и блеск огня, и шум воды, и отличные ноги. Фёдоров считал Катю лучшим зрелищем до самой зрелости, когда повстречал бригаду мастеров под управлением Васи Журавлёва. Уступая Кате в ногах, штукатуры брали своё драматизмом и творческой фантазией. Падение со стропил молотков и целых людей наперегонки, опрокидывание вёдер с краской, обед белыми от пыли гамбургерами, просверливание сапога вместе с пальцем – бесконечность сюжетных ходов просто завораживала. Фёдоров жалел, когда деньги кончились и мастеров пришлось выгнать. Гонорары на три романа вперёд закончились, и писатель вынужден был остановиться. 

Однажды ночью, в кровати, вдыхая запах олифы и свежего ацетона, Фёдоров почувствовал воду на щеках. На ощупь как слёзы, но текли они с потолка. У верхнего соседа сорвало кран. Сам сосед улетел в Индонезию и возвращаться не хотел. Злой Фёдоров перекрыл воду всему дому. Равнодушные жильцы открыли её снова. Тогда Фёдоров забаррикадировался в подвале. Заточенной хоккейной клюшкой он отгонял иссыхающих соседей. Вместо воды он раздавал входящим телефонный номер автора потопа. 

Не знаю, почему тот человек из верхней квартиры не выбросил в море свой телефон. Видимо, хранил в нём деньги, адрес гостиницы, билеты на самолёт, навигатор, курс валют, новости и смешные фото, без которых не мог дышать. Доступа ко всему этому разнообразию всё равно не было. Двести соседей звонили без пауз, разными голосами, уговаривали вернуться на Родину. И вот вам пример величия русского языка. Под действием одних только слов человек бросил Бали, океан и двадцать оплаченных завтраков. И вернулся в Москву, где с большой вероятностью мог получить в торец. Более жестокого примера ностальгии я не знаю. 

Ту квартиру на первом этаже Фёдоров высушил и продал. Теперь живёт на даче. Туалет свободного падения он считает пиком торжества цивилизации. Египетские пирамиды, для сравнения, просто груды камней.

Я описал Даше все муки Фёдорова. Я был красноречив и метафоричен, сыпал гиперболами и аллегориями. Даже жестикулировал, лишь бы ремонт не начинать. Даша сказала – хорошо всё-таки, что мы живём на верхнем этаже. Но всё равно, нам нужна дача. И вздохнула. Из моих поучительных притч она какие хочет выводы, такие и делает.

  • 5

#567 Оффлайн   Крикет

Крикет

    Вольнодумец

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 12 102 Сообщений:
  • Авто:шкодю

Опубликовано 11.11.2015 - 15:07

Стас открыл для себя Славу Сэ)


  • 1
Достиг уровня дохода, при котором могу вообще не работать. Пока только по воскресеньям.

#568 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 11.11.2015 - 15:22

Не, я его и раньше постил!


  • 0

#569 Оффлайн   ProVIZOR

ProVIZOR

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 261 Сообщений:
  • Авто:NISSAN

Опубликовано 11.11.2015 - 20:22

Обычная московская квартира, 2021 год

— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…-

— А, что за книжка?

— Hу, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».

— Так зачем покупать. У нас же есть.

— Да? А в каком файле?

— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…

— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!

— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

— Бесплатно скачать книжку!?

— Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Hаверняка, где-то она лежит.

— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.

— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

— Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

— Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.

— Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…

— Ок. Скачал. Thanks.

— Hу-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…

— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…

— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?

— Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!

— А это ещё зачем?

— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…

— Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.

— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…

3 часа спустя…

— Уффф! Hу, всё. Я прочитал!

— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!

— Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.

— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?

— Кто-кто?

— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

— Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.

— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!

— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…


  • 4

#570 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 12.11.2015 - 08:59

История начиналась прозаично: меня тяпнула собака. Слегка так тяпнула, но до крови, а поскольку умереть от бешенства мне совсем не хотелось - я поехал в травмпункт. 
И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию.
"Скорая" привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить!
- Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!
- Да не ори ты, бабка! Может обойдется все!
- Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие!
- Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом?
- Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду...
Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома! 
- Какого ж хрена вы туда полезли? - спросил травматолог.
- Ну дык я...
- Ой, да антенну он чинить полез, хрыч старый! На бабенок в телевизере заглядывается!
- Ты ж мне сказала антенну починить! - возмутился дед. - Тебе ж твою "Кармелиту" смотреть потребовалось!
- Ой, доктор, не слушайте вы его, он вам сейчас такого наговорит! Вот помню в 66-м, когда мы еще молодыми были, он однажды...
- Бабушка, мне пофигу, откуда он падал в 66-м!
- Ой, да не падал он! Он на лодке плыл...
- Да мне и это пофигу! Выйдите!
- Ой, да как же я его брошу-то?
- Выйдите, я сказал!
Бабушка была выдворена в коридор, а дедушка тщательно опрошен на предмет "На что упали?", "Где болит?", "Какая часть тела при ударе отвалилась?" и т. д. На этом опрос был закончен, а бабушка вновь приглашена в кабинет.
- Рентген нужно делать! - сказал травматолог. - Везите его в рентген-кабинет. По коридору до конца и направо!
- Я?
- Ну не я же? Ваш дедушка - вы и везите!
- Ой, да как же я... Ой, да он же тяжелый...
- Везите, визите! У меня санитаров нет, а сам я не повезу.
Пыхтя и причитая бабушка покатила своего падучего дедушку по коридору... 
Я только-только собрался снова попытаться почитать, как в приемный покой ввалились двое быкообразных амбалов, несущих за руки за ноги одетое лишь в трусы безжизненное тело!
- Мы только спросить! - заявили они и ввалились к травматологу.
- Доктор, посмотрите его, а? Сердце бьется, дышит, но в сознание не приходит!
- А что случилось?
- Не знаем! Он сидел, а потом упал...
- Сидел? А потом упал? Что колете?
- Доктор, ну что вы...
- Что колете, я спрашиваю? Героин?
- Доктор, ну мы... Да, героин.
- Сколько он вколол?
- Три кубика.
- В токсикологию везите, мне ему помочь нечем.
- Ну доктор!
- В токсикологию, я сказал! Третий корпус! И бегом, бегом пошли!
Быки выбежали, вынося безжизненное тело товарища.
Спустя еще минут 20 очередь дошла до меня.
- Ну, на что жалуетесь?
- На собаку.
- Покусала?
- Ага.
- Ясно, ложитесь, будем зашивать.
- Да там зашивать нечего. Так, царапина!
- А чего вы тогда ко мне приперлись?
Вот оно! Вот она российская медицина! Два варианта ответа: "Чего ты ко мне с такой фигней приперся?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"
- Ну так, доктор, бешенства опасаюсь! Штука-то неприятная...
- Эва как! Умный пациент, который осознает последствия бешенства! Неожиданная редкость! Ну, показывайте рану, обработаем...
Меня осмотрели, промыли рану, вкатили прививку от столбняка, от бешенства, сказали, когда приходить на следующую и отправили восвояси. 
Веселье началось день так на третий. Сначала - легкое недомогание. Потом - ломота во всех суставах и общая слабость. Все лимфоузлы увеличились так, что я с трудом мог повернуть голову и пошевелить руками. По первости я, как типичный русский, думал: "Да, фигня, само пройдет!" Но когда на четвертый день мне стало еще хуже, я решил все же съездить туда же, в травмпункт, и поинтересоваться: "А так ли все должно быть?"
Оказывавший мне помощь травматолог куда-то пропал и вместо него обнаружилась девушка лет так 25, маленькая, милая и совершенно не похожая на врача, способного и рану зашить и сломанную кость собрать из осколков.
Я вкратце обрисовал ей свою проблему и приготовился к худшему. Худшее незамедлило появиться.
- Ну, - начала доктор, - тут возможны два варианта. Либо у вас аллергия на прививку, либо у вас бешенство!
- Зашибись. А что можно сделать?
- Ничего. Если аллергия, то все пройдет само через пару дней. А если бешенство, то...
- То что?
- Вам же прививку поставили? Она уже борется с болезнью. Часто бывает что люди после прививки болеют бешенством, но в слабой форме. Дальше ваших симптомов дело, как правило, не заходит.
- Как правило?
- Да. Но бывают исключения. Бывает, что прививка не помогает. Если организм ослаблен, например. Пьете?
- Нет, не пью!
- Правильно! И не пейте. Так и умереть можно.
- Ой, доктор, вы меня так порадовали... значит вариантов два: или само пройдет, или я помру?
- Ну, примерно так.
- А когда можно будет определить, что это все же? Аллергия или бешенство?
- Ну, смотрите... Когда у вас разовьется гидрофобия, значит точно бешенство. И точно все! Но вы не переживайте, это очень маловероятно!
Надо ли говорить, что последующие несколько дней я по нескольку раз заходил в ванную, включал воду и задумчиво смотрел на нее, ища в своей душе какой-нибудь негативный отклик на это явление. Но, слава богу, вода меня не пугала. Гидрофобия у меня так и не развилась.
via samolit.com


  • 4

#571 Оффлайн   Я - Ицилоп

Я - Ицилоп

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 10 387 Сообщений:
  • Авто:TOYOTA

Опубликовано 13.11.2015 - 22:44

Сидели в очереди в ветклинике. Принесли кота на кастрацию. Пять человек искало яйца. Оказалось кошка. Хозяину говорят "а у вас кошка, а не кот". А там амбал два на два, с женой и тремя дочками. И он со слезами кошке "ЗА ЧТОООО? Ты ж мой братан! Я же с тобой как с мужиком разговаривал! Жориком назвал! Три узи пацанов обещало! Хер! Кота себе завел и тот бабой оказался!" И пошел грустный, приговаривая "одни бабы кругом... одни бабы..."

#Подслушано_наблюдения@overhear


  • 3

#572 Оффлайн   Evgedoc

Evgedoc

    Созерцатель

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 7 200 Сообщений:
  • Авто:Rio X-Line & Largus

Опубликовано 18.11.2015 - 10:57

Про доброго гея из "Капитанской дочки"

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу.
Всё по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"(с)


  • 3
Не стоит искать злой умысел там, где всё объясняется простой глупостью

#573 Оффлайн   matrix

matrix

    Зацифрованный

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 25 405 Сообщений:
  • Авто:особое благословение

Опубликовано 18.11.2015 - 14:37

Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения.
Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.
Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора.Дед типичный Карл Маркс только седой.Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.
Речь адвоката всё прояснила.
( Далее от первого лица)
Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.
Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"
Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил."
Мужика оправдали.
  • 0
89OЗ4O0O7З6

#574 Оффлайн   Eiger

Eiger

    пока не придумал

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 11 436 Сообщений:
  • Авто:Октаха, Патрик

Опубликовано 18.11.2015 - 15:07

Мужика оправдали.

на ганзе таких историй много. от стрелков. под следствием...
  • 0

#575 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 20.11.2015 - 10:04

Я сидел в ресторане уже полчаса, а моего друга Лехи, по прозвищу "Седой", все не было. Это было как минимум странно, ведь жил он всего в десяти минутах езды. Так что я достал телефон чтобы позвонить и в этот момент увидел его, идущего к столику. Вид у Седого был диковатый и взбудораженный, ворот серого поло задрался кверху. Что-то явно произошло.
 
— М… ки конченные, — начал он вместо приветствия — Нет, представляешь? Еду я щас по Покровскому бульвару, только от дома отъехал. И подъезжаю к пешеходному переходу. Место узкое, справа и слева машины припаркованы.
 
Седой поправил ворот, с которого я не сводил глаз и продолжил:
 
— Смотрю, стоит типчик на переходе, неславянской наружности, и в небо куда-то смотрит. Переходить, вроде, не собирается. Ну, я скинул скорость километров до двадцати, проезжаю его спокойно, и тут слышу — херак! Удар по задней двери. — Седой шлепнул ладонью по стеклянному столу. — Смотрю в зеркало, а мой тип валяется на дороге, и волчком крутится, схватившись за руку. Я сначала подумал, может реально ушиб его, да как-то мысль эта ушла от меня, даже чаю не попив. Мужик извивался так, как будто я ему руку как минимум оторвал, а то еще и солью присыпал, хотя скорость была не больше велосипедной.
 
Седой поманил официанта и жестом, как будто открывает книгу, показал что хочет посмотреть меню.
 
— И что дальше? — Спросил я.
 
— Ну, думаю, дураков пусть в зеркале ищет, а мне к тебе в ресторан надо. Так что я открыл дроссель пошире и покатил. Еду, никого не трогаю, и догоняют меня у моста два жителя хребтов Кавказа и неистово сигнализируют. Кораблю пристать велят, стало быть. Смотрю, а номерочек задний у них бумажкой заклеен. Нормально, думаю, развивают тему пацаны. Лихо раскручивают спираль преступного замысла. Даю значит, по газам, обгоняю их и окошко открываю. Они то свое окно уже давно распахнули, так что, я пользуясь фотогеничностью момента, снимаю товарища на телефон и вопрошаю — чего, мол, угодно многоуважаемым донам. А доны наперебой кричат, ты, грят, нехороший водитель, человека сбил на переходе. Дюже тяжко ему, мучается гражданин. Поехали посмотрим, а то иначе нам милицию вызывать велит острое врожденное чувство гражданской ответственности. — Седой повернул ко мне телефон, — Вон, смотри фотка какая вышла.
 
Пока я разглядывал телефон Седого, он продолжал.
 
— Ну, меня задело это. Что за лоха меня приняли. Я им и говорю, что не волнуйтесь, товарищи автолюбители, сейчас съездим, посмотрим. Ну и под мост, на разворот. Приезжаем, а тип переполз на тротуар, но по земле катается по прежнему с полной самоотдачей. Я, не долго думая, подхожу и поднимаю его в вертикальное положение за больную руку. Вставай, говорю, болезный. На что жалуемся? Типок сначала обалдевает от такого резкого перемещения, потом начинает верещать, что в подобном ушибленном состоянии за руку его брать вредно, и, что мол боли усилились. А тут и дружбаны его подскакивают, с аргументами типа «вах, зачем человека калечишь, неужели проблем ищешь?». — Седой чуть наклонился ко мне через стол, — А ты, Гном, знаешь, меня проблемами пугать — себе дороже. Я свободной правой самого борзого приложил в скулу. Легонько. Но, видимо, ветер был попутный, или еще какая природная аномалия, и борзый, почему-то, отлетел метра на три и лег животом в лужу. Причем лег и не встает. Закрыл, стало быть, я проблемную позицию на треть.
 
Седой быстро сделал заказ. Я слушал приоткрыв рот.
 
— Скверно, думаю. Дела… Один подранок с больной рукой прыгает и ругается у меня в левой, другой лежит в луже, прижался ухом к асфальту. Слушает, наверное, когда его поезд метро придет. Ну а третий понял коварство ситуации, и по глазам вижу, собрался вот-вот деру дать. А мне, сам понимаешь, бегать за ним с подранком в руке — резона никакого, ну я и дал ему пяточкой в чашечку, как учили. Просто чтобы он мысль эту грешную, о побеге, от себя прогнал. Парень намек понял, и припал на колено словно Ричард Львиное Сердце перед присягой. Вижу по взгляду, что убегать передумал. Поумнел, стало быть, от подобного воспитания и смотрит на меня так снизу молча, вопросительно бровки подняв. Тут и Дуремар наш в луже зашевелился.
 
Короче я так решил, что коль все трое созрели для разговора, я Ричарда за шею взял, подволок к оградке газона, посадил на бордюрчик. Подранка рядышком примостил, и Дуремара намокшего попросил присоединиться к беседе. Так, говорю, бездари из ТЮЗа, ситуация для вас складывается крайне определенная. Запахло бедой. Близится ваша экспирация, причем пройдет она явно без денег. И выбор у вас сейчас простой: экспирироваться в отделении или подать заявку о досрочном исполнении.
 
Седой тут разулыбался, видимо живо вспомнив сцену.
 
— А они смотрят на меня, глазами мыргают, как будто я не с ними разговариваю. Я Ричарду, как ближайшему ко мне интеллектуальному оппоненту, еще добавил воспитательного пинка в ляжку. Смотрю, глаза у него еще умнее стали, но слова из головы так и не выходят. Пришлось передавать в эфир открытым текстом. Значит так, говорю, бродячие артисты, я вам не Станиславский, и в «верю — не верю» играть не буду. Мне спектакль не понравился, и я хочу обратно деньги за билет. Либо вы сейчас выворачиваете кармашки и компенсируете мне потраченное время и глубокую эмоциональную травму, либо количество ваших зубов начнет стремительно приближаться к количеству пальцев.
 
Я прыснул.
 
— Дуремар наконец понял, что второго дубля в пьесе не будет, и это полный провал постановки. Полез за лопатником, вытащил содержимое и говорит, значит, тихонько: «извините». Мне аж в этот момент жалко их стало, поэтому на посошок бить никого не стал. Взял я денег, оказалось полтинник всего у трубадуров было, и поехал наконец к тебе. Сначала, думал, куплю Лафит Ротшильд в качестве извинений за опоздание, а потом что-то щелкнуло. Решил, что перечислю все Чулпан. Пусть товарищи из драмкружка детишек порадуют.
 
Седой сделал большой глоток вина и, откинувшись на кресле, замолчал.
 
— Мда, — нарушил я молчание, — умеешь ты вляпываться в истории.
 
— Да ладно, — махнул рукой седой, — могли отделаться легким. А отделались испугом. Давай теперь к делу.

© отрывок из книжной серии Цивилизаtion (Гном)

 

6616906.jpg


  • 6




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых

Яндекс.Метрика