6959 ответов в теме

[jorjich]

- Милая, ты почему хромаешь?
- Ногу натерла. С морковкой и яблочком. Будешь? 

 

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь. 

 

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться. 

 

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

 

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот мелкий гавнюк неплохо провёл лето!

 

Судья смягчил приговор, произнеся его ласково, душевно.

[Khegai]

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счет от юриста.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

[Crok1953]

 Старый,чёрный юмор....

Женщина хоронит мужа и причитает над ним:

- Поцеловала бы твои глазки ,да не видала от них ласки

- Поцеловала бы твои рученьки, да не видала от них полученьки

- Поцеловала бы твои пяточки,да ведь бегали они на бл%дочки....

Поп слушал,слушал,да и говорит:- Женщина,а дети у вас есть?

- Да,есть..

- Ну тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[jorjich]

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
 

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

 

Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".

[WhiTe Eagle]

- Какие планы на осень?
- Пить буду
- У тебя на лето такие же планы были
- О чём вообще можно говорить с человеком который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?!

[inferior]

 

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
 

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

 

Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".

 

[Impress]

- А давай сыграем в городки?

- Давай. "Будапештик".

*

Краткое содержание Библии: Бог любит всех! ...Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.

*

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

*

Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.

*

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

*

Похоже, что это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут"

*

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.

- И что, ему не понравилось?

- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

*

– ..."Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?

– Про картошку что ли?

– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

 

[truzens]

ххх: Люди, смотрите, к чьей хэндсфри подключаете свои айфончеги!
ххх: Я тут уж думал - все, допился, когда моя магнитола в машине сказала мне але))))

[Анета]

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением
рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
***
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего
не делать......Короче ведет себя как мужик.
***
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду
не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется...... Взял коньяк!

[Banderasss]

— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

[Evgedoc]

Жена ночью слышит на кухне движняк. Идёт туда, там муж копошится.
- Ты что ищешь?
- Да где-то тут пол-бутылки водки было, никак не могу найти.
- Да ты ж её полгода назад на похоронах отца приговорил!
- А-а-а, я то думаю, чё это бати давно не видно.

[Crok1953]

"Работа уже запущена","Ваш вопрос решается","Я уточню информацию" и другие синонимы " Идите на хрен"

 

...Дураки собранные в стадо,опасны.

Дурак-начальник опасен и в одиночку..

 

 

...Блин,раньше женскими трусами Камаза помыть можно было,а сейчас даже очки не протрёшь...

[AlexOO]

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

[AlexOO]

[inferior]

[ProVIZOR]

Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня..

[Andy2k]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Класс!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

 

[kulon]

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

 

 

 

В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:

- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... - устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

[Max-89]

Про политиков:

 

На заседании в министерстве:

- Ну что, все уже сделали, детей своих вырастили, выучили, пора бы и о душах подумать?

- да, да - хором.

- ну, думаю по 200 душ для начала хватит?

- да, да - хором.

 

 

Выборы. У политика берут интервью.

Политик:

- В последние годы увеличилась коррупция, взяточничество, уровень преступности увеличился...

Корреспондент:

- И Вы намерены с этим покончить раз и навсегда? 

Политик:

- Я что, похож на идиота? Я хочу в этом участвовать! 

[Анета]

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех
такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
***

Девушкам на заметку "Как быстро выйти замуж":
1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.

[Анета]

***Плюсы и минусы приготовления еды.
+ еда
— приготовление
***
Мать пишет дочери: "Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: Я —3кг, Отец +5 кг"

Изменено: Анета, 9.09.2016 - 21:46

[Crok1953]

Училка в первом классе дала задание - назвать ценную вещь и описАть её...

Серёжка встал и рассказал о папином авто..

Леночка рассказала о мамином ожерелье...

Потом встал Вовочка и сказал - Менструация!

Училка аж поперхнулась: - Да ты хоть знаешь.что это такое?

- Что это я не знаю,но думаю очень ценное..Когда моя старшая сестра сказала,что она у неё пропала,то мама грохнулась в обморок,папу хватил инфаркт,а сосед застрелился..

[inferior]

***Плюсы и минусы приготовления еды.
+ еда
— приготовление
***
Мать пишет дочери: "Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: Я —3кг, Отец +5 кг"

[Andy2k]

Матч Россия — Азербайджан. Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу, делает навес и... садится под ним и начинает торговать мандаринами!

Изменено: Andy2k, 11.09.2016 - 13:23

[Raptor]

 

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Класс!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...