6959 ответов в теме

[IS_Youra]

Spoiler

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: 

— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. 
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует. 
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. 
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. 
Опять хан Батый выходит, говорит: 
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. 
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. 
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. 
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. 

Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

[carmen]

Путин и Медведев, проводя выходной на озере Ильмень, "случайно" встретили рыбаков и поели с ними ухи. Все рыбаки были повышены в звании

[Powar]

Spoiler

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам мин..ик сделать и в ..опу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация а..уенная!!!

[Стас]

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. 

Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. 

Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

[AlexOO]

[Oleg Rostovski]

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

[stakl]

Антін Соколенчук

3 ч · 

 

Сначала они пришли за Пусси Рает, но я молчал - мне незачем было отстаивать свое право танцевать в храмах, ведь я вообще не умею танцевать.
Затем они пришли за ИГИЛ, но я молчал - я люблю свинину и не хочу резать головы неверным.
После они пришли за Захарченко, но я молчал - не мог понять за каким из троих Захарченков.

А потом они пришли за pornhub и youporn, но уже не было кому заступится за меня.

[Я - Ицилоп]

типа анекдот
_ Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо?

[Impress]

Бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная.

*

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

*

Из ленты новостей: "Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа". 

Вот и всё, Хиллари! Вот и всё!

*

Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

*

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?

- Глава компартии Индии?

*

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

*

Привет, я - это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

*

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

*

Полковник Захарченко просто ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик.

*

Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.

*

- Пойдём обручальные кольца покупать? 

- А не рановато? Может я ещё передумаю. 

- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. 

- Какой ещё зуб? 

- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

*

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

 

[Анета]

Мужчину спрашивают:
— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девчонок — «хочу», а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девчонок, но уже «не хочу», следовательно — работа меня удовлетворяет.

[riv]

Осторожно, можно свернуть мозг !

[Александр555]

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

[al2000]

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

это анекдот?

[Laura]

Неопытная гадалка нагадала Сергею 2 года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка. 

[Dimitry]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: — Ну ничего... Мы, б, подождем...

[skafandr]

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то...

 

......................................................................................................................................................................................................................

 

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

 

......................................................................................................................................................................................................................

 

Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?

- Стоя больше влазит.

 

..........................................................................................................................................................................................................................

[IS_Youra]

Spoiler

— Ты чего весь в синяках?

— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !

— На, бл@ть, сам его выкинь!

 

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!

 

— Я достану эту мразь из-под земли...

— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.

 

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потр@хаемся или в театр сходим?! ? ...

 

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

 

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: 
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. 
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. 
Немец выбрал ту, которая пожирнее. 
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. 
Ну и началось состязание. 
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. 
Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. 
Тут француз с немцем кричат: 
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. 
Тут раздается голос русского: 
— Наконец-то капли на ней появились!!! 
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! 
Русский: 
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! 
Вождь: 
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!!!

[IvanPetroff]

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.[/size]

Навеяло:

<Spoiler>

Два друга бухают в баре:

- Что то ты дружище погрустнел.

- Да вот подумал: "Счас домой возвращаться"

- И что?

- Опять как всегда.

- ??

- Домой прихожу на цыпочках, обувь в подъезде снимаю, раздеваюсь в прихожей до трусов, вперед жопой пячусь к постели, только присаживаюсь - просыпается жена, и давай гундеть: "Опять бухой!!! С кем пил, скотина? Алкоголик!!! Падла !!!" И так до утра, пока на работу не свалю.

- Братан, всё ты не так делаешь. Вот я прихожу домой с песней, с пляской, дверь в спальню ногой открываю, падаю в постель, жену за жопу хватаю, ору ей на ухо: " Любимая, а как на счет минета?

Испуганно:

- И что? 

- Та ничего. Ещё ни разу не просыпалась

</Spoiler>

Изменено: IvanPetroff, 2.10.2016 - 17:03

[Автодом]

Один жалуется другому:

- Тараканы замучили, на кухне проходу не дают.

- Попробуй мелок от тараканов.

- И что, помогает?

- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют...

[Max-89]

[AlexOO]

[Михаил_rnd]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её  раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все  молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина. Батя вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!

[skafandr]

Белый спрашивает у негра: 

- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь? 

- Конечно, по-особому. 

- Ну, так научи. 

Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель. 

- Слушай,- говори он,- а давай вот так... 

Жена переворачивается и бормочет: 

- Да ты прямо, как негр!

.............................................................................................................................................................

 

Врач спрашивает пациента:

- На что жалуетесь?

- Мне бабы не дают.

И пациент начинает в голос рыдать. 

Врач, растерявшись, говорит медсестре:

- Дайте ему воды.

- Не дам!

[AlexOO]

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

-----------------------------------

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

[AlexOO]

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".