6959 ответов в теме

[PPG]

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

- Ну-ка, посмотри, что там такое.

- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать

 

Дочь 6 лет:

- Мам, ты сегодня такая красивая!

- Ах, спасибо, любимая!

Дочь 16 лет:

- Мам, ты сегодня такая красивая!

- Сколько?

 

 

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она остановилась.

- Лежать!

Легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом, участливо:

- Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял. 

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

[IS_Youra]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, бл...ть, Виталик!

[AlexOO]

-Ты почему без супруги?

-У нее женские проблемы.

-Месячные начались?

-Нет, обиделась.

[Laura]

Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...

[AlexOO]

Сынок, мы с матерью уезжаем на пару дней на дачу, и квартира останется в твоем рас...

ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?

[VolAnt]

Руский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

[Oleg Rostovski]

Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл...

Выходной. Проснулся. Позавтракал. Стемнело.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и очень сильно напугала сторожа детского сада.

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Каждая женщина любит управлять машиной, когда за рулём её муж.

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу:
- Какую помощь Вы можете нам оказать?
- Могу бесплатно провести прокурорскую проверку....

[Crok1953]

....Слышал,Санька вчера жену избил её же питоном...

- Сильно?

- Да сдохла змея..

Хренассе,а с питоном что?

[AlexOO]

Встречая рассвет, выпускники и представить не могли, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

[AlexOO]

У бедного кролика так долго не было крольчихи, что его побаивались даже волки.

Раннее утро. Мужик с жуткого бодуна приходит в ларек:
-Здравствуйте, доктор!

[Анета]

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ
*
Как наладить жизнь:
1) Сесть в кабриолет 2) Уехать куда—нибудь
*
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

[IS_Youra]

Spoiler

Стоит гаишник на посту. 

Тормозит машину, подходит к окну. 
Тонированное стекло опускается: 
- Лейтенант Иванов, вы превысили скорость... 
- Пошел нахуй. 
- Что, вы что это ? Я при исполнении и... 
- Пошел нахуй, я сказал. 
- Я сейчас позову своего напарника Петренко, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в УАЗик, везет в лес и ебет. 
- Да пошел ты нахуй со своим Петренко, ясно ? 
Гаишник салютует Петренко, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗику. 
Просто человек-машина. 
Мужик вырывается, орет: 
- Петренко, тебе пиздец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои ! 
Петренко насрать, он уже заводит машину и едет в лес ебать нарушителя. 
Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решеткой лютует, вдруг Петренко вызывают по рации: 
- Петренко, езжай еще на северный пост, тут еще трое выебываются. Вывези их в лес и расстреляй. 
- Есть. 
Молчание. Голос с заднего сиденья: 

- Слышь, Петренко, ты не перепутай, меня выебать надо.

Изменено: IS_Youra, 18.11.2016 - 22:01

[daodezi]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

[Laura]

Таки да

 

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

 

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

 

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

[TTL]

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья: (записывая)
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Всё…уже бредит...

[AlexOO]

Двоечник Петя проснулся 1 января с грудью третьего размера.
Нечего было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры..

[PPG]

Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км.Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.В следующий раз,мужик отвез кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо,10км на лево,12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене:

— алло, кот дома?

— да,а что?

— дай этой скотине трубку,я заблудился!!!! 

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены лежит туша и мужик какой-то бегает и кричит:

— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

[Колян-РНД]

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.



Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.



Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.



Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.


После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.



Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»



Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...



Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

С ЯПа)

Изменено: Колян-РНД, 21.11.2016 - 19:15

[matrix]

Spoiler

Заходит новый русский в нью-йорке в элитный ресторан. Меню полистал - все не то. Заказывает борщ. Официант в шоке. Пытается объяснить - как бы америка, Нью-йорк. Откуда тут нахер борщ? Новый русский достает 10 000 долларов - через 5 минут свежайший борщ на столе. Поел. Заказывает водки! Тот же официант - опять! Америка, Нью-йорк, какая водка? 5000 долларов и через 3 минуты запотевшая бутылка водки на столе! Мужик поел, водки выпил, выходит из ресторана, такси заказывает! Подъезжает классический американский желтый линкольн. Мужик сел, таксист спрашивает - куда? - В Ростов вези! Таксист в ахуе! Пытается объяснить - Америка, Линкольн, я вообще негр! Какой, блять, Ростов? - 50 000 долларов плачу! Таксист - вам через Аксайский или Ворошиловский мост?

[Crok1953]

...Имею к вам вопрос,Лёва..Ваша Циля по секрету сказала моей Сарочке шо ви за ночь можете аж шесть раз...Таки виагра?!

- Я вас умоляю,Моисей Соломонович, - это она считает туда-сюда....

[PPG]

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная! " … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ? … Любуется засранец))))) 

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "а мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? — Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем, естественно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку.

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:

— Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше.

Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь?

Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берете?

— Да у тебя за спиной целый рюкзак!  

[Crok1953]

Собрание внутренних органов...

Председательствующий Мозг ...

- Сегодня два органа запросились на пенсию..Это прокуренные лёгкие и пропитая печень...Может есть ещё желающие?

- Я хочу на пенсию!

- Кто это? Встаньте,представьтесь..

- Да если бы я мог встать,разве просился бы на пенсию!

[андрейй]

Собрание внутренних органов...

Председательствующий Мозг ...

- Сегодня два органа запросились на пенсию..Это прокуренные лёгкие и пропитая печень...Может есть ещё желающие?

- Я хочу на пенсию!

- Кто это? Встаньте,представьтесь..

- Да если бы я мог встать,разве просился бы на пенсию!

А причем здесь внешняя политика? 

[Crok1953]

А причем здесь внешняя политика? 

Согласен ...но авторство не моё..

[андрейй]

Согласен ...но авторство не моё..

Еще по глубокой юности, граничащей с детством, в одном периодическом издании видел фразу "Если в анекдоте нет хотя бы доли правды, то он не будет смешным"...

может не близко к тексту