6959 ответов в теме

[Laura]

Всегда хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

[Crok1953]

Пиво подошло к концу....

 

 

....Если вас лизнули в задницу,не расслабляйтесь - возможно это была только смазка..

[Oleg Rostovski]

Не оставляйте жену одну надолго, иначе она поймет, КАК ей без вас хорошо!

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Внутренний голос он такой — сначала радостно поддакивает, потом злорадно отмалчивается.

— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!

Все произошло случайно, как и планировалось.

Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!» Что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!!

[matrix]

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Любители выпить отличаются от любителей напиться непрофессиональным подходом к столь ответственному делу.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.

[al2000]

Четверо друзей, которые не видели друг друга 30 лет, встретились на вечеринке. После нескольких стаканов виски, один из мужчин отошел в уборную, а оставшиеся начали рассказывать о своих детях.

Первый мужчина сказал: «Мой сын — моя гордость и радость. Он начал работать в успешной компании с самых низов. Но изучив экономику и бизнес-администрирование, вскоре начал подниматься по карьерной лестнице и теперь он президент компании. Он стал настолько богат, что смог подарить своему лучшему другу Мерседес на день рождения.»



Второй мужчина сказал: «Черт, это потрясающе! Мой сын тоже моя гордость и радость. Он начал работать в крупной авиакомпании, а затем пошел в летное училище, чтобы стать летчиком. В итоге он стал партнером этой компании, и теперь ему принадлежит большая часть активов. Он настолько богат, что смог подарить своему лучшему другу новый самолет на его день рождения.»

Третий мужчина сказал: «Ну, это потрясающе! А мой сын учился в университете и стал инженером. Затем он основал свою собственную строительную компанию, и теперь мультимиллионер. Он также подарил своему лучшему другу на день рождения – особняк, на 30,000 квадратных футов.»

Трое друзей поздравляли друг друга, когда четвертый друг вернулся из туалета и спрашивает: «С чем это Вы друг друга поздравляете?»

Один из мужчин ответил: «Мы говорили о гордости, которую мы испытываем к нашим сыновьям за их достижения. А как насчет твоего сына?»

Четвертый мужчина ответил: «Мой сын — гей, и зарабатывает на жизнь, танцуя стриптиз в ночном клубе.»

Друзья были шокированы и сказали: «Какой позор… какое разочарование.»

«Нет, мне не стыдно. Он мой сын и я люблю его. И он не так уж и плох. Его день рождения был две недели назад, и он получил прекрасный особняк на 30,000 квадратных футов, совершенно новый самолет и Мерседес от троих своих парней.», — ответил мужчина.

[Искандер]

Сборище педерастов какое-то.
Мерзость.

[a-kolpakoff]

Сборище педерастов какое-то.
Мерзость.

это про кого?

[al2000]

это про кого?

я даже не стал спрашивать. Если человек не читает название темы и не способен взглянуть на других со стороны - то о чем говорить?

[Амораон]

Четверо друзей, которые не видели друг друга 30 лет, встретились на вечеринке. После нескольких стаканов виски, один из мужчин отошел в уборную, а оставшиеся начали рассказывать о своих детях.

другу новый самолет на егоПервый мужчина сказал: «Мой сын — моя гордость и радость. Он начал работать в успешной компании с самых низов. Но изучив экономику и бизнес-администрирование, вскоре начал подниматься по карьерной лестнице и теперь он президент компании. Он стал настолько богат, что смог подарить своему лучшему другу Мерседес на день рождения.»



Второй мужчина сказал: «Черт, это потрясающе! Мой сын тоже моя гордость и радость. Он начал работать в крупной авиакомпании, а затем пошел в летное училище, чтобы стать летчиком. В итоге он стал партнером этой компании, и теперь ему принадлежит большая часть активов. Он настолько богат, что смог подарить своему лучшему день рождения.»

Третий мужчина сказал: «Ну, это потрясающе! А мой сын учился в университете и стал инженером. Затем он основал свою собственную строительную компанию, и теперь мультимиллионер. Он также подарил своему лучшему другу на день рождения – особняк, на 30,000 квадратных футов.»

Трое друзей поздравляли друг друга, когда четвертый друг вернулся из туалета и спрашивает: «С чем это Вы друг друга поздравляете?»

Один из мужчин ответил: «Мы говорили о гордости, которую мы испытываем к нашим сыновьям за их достижения. А как насчет твоего сына?»

Четвертый мужчина ответил: «Мой сын — гей, и зарабатывает на жизнь, танцуя стриптиз в ночном клубе.»

Друзья были шокированы и сказали: «Какой позор… какое разочарование.»

«Нет, мне не стыдно. Он мой сын и я люблю его. И он не так уж и плох. Его день рождения был две недели назад, и он получил прекрасный особняк на 30,000 квадратных футов, совершенно новый самолет и Мерседес от троих своих парней.», — ответил мужчина.

Мужчина так бы не ответил. Мерзкий анекдот

это про кого?

Проо тех кто минусит, aleksey8, к примеру.

Изменено: Амораон, 14.12.2016 - 13:57

[al2000]

Мужчина так бы не ответил. Мерзкий анекдот
Проо тех кто минусит, aleksey8, к примеру.

1) В анекдоте на сборище нет ни одного педераста.

2) Отец любит сына таким, какой он есть. Для меня мерзко, когда отказываются от детей, какими бы они не были.

3) Отец поржал над теми, кто считает себя выше всех. Никогда ни от чего не зарекайся и не превозноси себя выше всех. Вот мораль данного анекдота

[AlexOO]

Похоже надо еще тему для обсуждения анекдотов открывать

 

 

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

[Искандер]

1) В анекдоте на сборище нет ни одного педераста.

2) Отец любит сына таким, какой он есть. Для меня мерзко, когда отказываются от детей, какими бы они не были.

3) Отец поржал над теми, кто считает себя выше всех. Никогда ни от чего не зарекайся и не превозноси себя выше всех. Вот мораль данного анекдота

1. В анекдоте, по крайней мере 8 мужеложцев - 4 родителя и 4 сына. Сыновей же кто-то воспитал такими пидарами, как правило это делают родители.
2. Морали у данного анекдота нет, ибо он тонко пропагандирует толерантность, педерастию и прочую мерзость.
3. От детей не надо отрекаться, их надо лечить. 
4. В педерастии нет ничего невинного, " не зарекайся, оно само вышло или вошло" - не про петухов точно. С какого хера не надо зарекаться не быть мужеложцем? 
5. Если участник форума является педерастом - сиди молча и переживай это сам, пропаганду этой мерзости среди людей делать не надо.
 

[al2000]

Что за бредятина?
п1. Если у всех кто стал гомиком - родители гомики, то откуда взялся самый первый гомик?
п2. У тебя больное воображение
п3. Расскажи это тем, кто отрекается. От наркоманов, больных, инвалидов
п4. От тюрьмы и от сумы не зарекайся. Знаешь такую поговорку? Попав в тюрьму у некоторых есть все шансы стать педерастом. Продолжать?
п5. Если бы у бабушки был йух - она была бы дедушкой. Сначала подумай, пожуй, потом пиши.

Изменено: al2000, 14.12.2016 - 18:16

[Дима_61]

Что с форумом? Куда не зайду везде сдабозадых обсуждают?

[Искандер]

Что с форумом? Куда не зайду везде сдабозадых обсуждают?

Развелось много...толерантных. 

 

Что за бредятина?
п1. Если у всех кто стал гомиком - родители гомики, то откуда взялся самый первый гомик?
п2. У тебя больное воображение
п3. Расскажи это тем, кто отрекается. От наркоманов, больных, инвалидов
п4. От тюрьмы и от сумы не зарекайся. Знаешь такую поговорку? Попав в тюрьму у некоторых есть все шансы стать педерастом. Продолжать?
п5. Если бы у бабушки был йух - она была бы дедушкой. Сначала подумай, пожуй, потом пиши.

В моем понятии мужеложество - это как минимум болезнь. Только лечитесь молча.
Оправдывать и одобрять ее не надо. Пропаганда этой мерзости не допустима. 
С чего вообще эта хрень всплыла на автофоруме?

[VolAnt]

Развелось много...толерантных.

В моем понятии мужеложество - это как минимум болезнь. Только лечитесь молча.
Оправдывать и одобрять ее не надо. Пропаганда этой мерзости не допустима.
С чего вообще эта хрень всплыла на автофоруме?

Если человек гей от рождения то это не лечится. Невозможно его заставить любить женщин, как меня невозможно заставить любить мужчин. Это дано человеку т ему с этим жить. Жить с той огромной ненавистью, которую выливают на него такие как ты. А он ни в чем не виноват. Другое дело, когда идёт разврат, когда нормальный мужик трахает мужика, потому что хочется новых ощущений, вот это ппц!
И вообще есть тут тема про этих товарищей, нафига эту портить?

[ser172161]

админы почистите тему. смотришь вроде анекдоты а здесь опять тёрки.

вроде и так стараюсь в говнотёрки не заходить.

[aleksey8]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[AlexOO]

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

[Лой]

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

[Crok1953]

В автосервисе..

- У меня в машине потолок сигаретой прожгли,нужен срочный ремонт...

- Срочный ремонт нужен,когда в машине потолок истыкан шпильками дамских туфель,а вам в порядке общей очереди...

 

Рабинович в публичном доме:

- У вас делают минет по еврейски?

- Я сама не знаю как это,но у нас есть одна дама,которая умеет всё

..Подходит момент истины,и проститутка просит клиента:

- Слушай,ну выпендрилась я перед хозяйкой,а сама понятиия не имею,как это по еврейски..Научи,а ? Я тебе за полцены сделаю!  Рабинович:

- Вооот!

[Анета]

В жизни выбор невелик: или ты ее, или она тебя
*
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете
*
Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера — выбирайте карьеру, и ваша личная жизнью
непременно наладится.
*

[Laura]

Прасцици (с)

 

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца была уже не остановить 

[Crok1953]

- Пуля вылетает из дуло, и по невидимой параболе летит в цель..Понял?

- Всё понял,товарищ прапорщик,про параболу не понял...

- Ну вот как по твоему,комар сцыт?

- Сцыт..

- А ты видел?

- Не видел..

- А он сцыт..Вот так и пуля  вылетает из дуло,и по невидимой параболе летит в цель..

[REZZO]

Совещание на заводе. 

Руководитель: 

- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание? Вопросы есть? 

Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта х..ня со средой когда закончится?

Изменено: REZZO, 18.12.2016 - 21:32