6959 ответов в теме

[Алюша]

Этому анекдоту лет больше, чем мне)))

[REZZO]

Этому анекдоту лет больше, чем мне)))

Ну извини. Я его услышал впервые

[Bogy]

Этому анекдоту лет больше, чем мне)))

Это ты так возрастом похвасталась или пожаловалась?

[Лихой У]

Ну извини. Я его услышал впервые

Возвращается еврей домой.  Подошёл к своему подъезду. Из подъезда, выскакивает сосед и хрясь ему по лицу.

- Получи, еврейская рожа!

- За что - спрашивает опешивший от неожиданности еврей.

- За то, что Христа распяли!

- Ты чё? Это было 2 000 лет назад!

- Да? А мне только-что сказали! 

[sergidze]

Возвращается еврей домой. Подошёл к своему подъезду. Из подъезда, выскакивает сосед и хрясь ему по лицу.
- Получи, еврейская рожа!
- За что - спрашивает опешивший от неожиданности еврей.
- За то, что Христа распяли!
- Ты чё? Это было 2 000 лет назад!
- Да? А мне только-что сказали!

А Христа не римляне распяли?

[Лихой У]

А Христа не римляне распяли?

• Между тем, как сидел он на судейском месте, жена его послала ему сказать: не делай ничего Праведнику Тому, потому что я ныне во сне много пострадала за Него.
• Но первосвященники и старейшины возбудили народ просить Варавву, а Иисуса погубить.
• Тогда правитель спросил их: кого из двух хотите, чтобы я отпустил вам? Они сказали: Варавву.
• Пилат говорит им: чтó же я сделаю Иисусу, называемому Христом? Говорят ему все: да будет распят.
• Правитель сказал: какое же зло сделал Он? Но они еще сильнее кричали: да будет распят.
• Пилат, видя, что ничто не помогает, но смятение увеличивается, взял воды и умыл руки перед народом, и сказал: невиновен я в крови Праведника Сего; смотрите вы.
• И, отвечая, весь народ сказал: кровь Его на нас и на детях наших.

Евангелие от Матфея, 27:15-25

[sergidze]

• 
  Между тем, как сидел он на судейском месте, жена его послала ему сказать: не делай ничего Праведнику Тому, потому что я ныне во сне много пострадала за Него.
• 
  Но первосвященники и старейшины возбудили народ просить Варавву, а Иисуса погубить.
• 
  Тогда правитель спросил их: кого из двух хотите, чтобы я отпустил вам? Они сказали: Варавву.
• 
  Пилат говорит им: чтó же я сделаю Иисусу, называемому Христом? Говорят ему все: да будет распят.
• 
  Правитель сказал: какое же зло сделал Он? Но они еще сильнее кричали: да будет распят.
• 
  Пилат, видя, что ничто не помогает, но смятение увеличивается, взял воды и умыл руки перед народом, и сказал: невиновен я в крови Праведника Сего; смотрите вы.
• 
  И, отвечая, весь народ сказал: кровь Его на нас и на детях наших.

Евангелие от Матфея, 27:15-25</p>

И? Пилат же приказал

[Лихой У]

И? Пилат же приказал

Я же, специально выделил. Говоря юридическим языком, Пилат и римляне - исполнители. Евреи же, присутствующие на суде, заказчики. Заказчик, как организатор убийства, несёт бОльшую ответственность. 

Это версия синоптических Евангелий. Они (Евангелия) писались для римлян и оправдывали римскую администрацию. Как было на самом деле, уже ни кто не расскажет. 

[Drago]

Вот так зайдёшь в анекдоты, а тут...

 

Изменено: Drago, 20.12.2016 - 03:26

[sergej1]

п4. От тюрьмы и от сумы не зарекайся. Знаешь такую поговорку? Попав в тюрьму у некоторых есть все шансы стать педерастом. Продолжать?
 

Ну кстати некоторым для этого вовсе не обязательно попадать в турьму

Надеюсь, ты понял кого я имею ввиду

[Амораон]

1) В анекдоте на сборище нет ни одного педераста.
2) Отец любит сына таким, какой он есть. Для меня мерзко, когда отказываются от детей, какими бы они не были.
3) Отец поржал над теми, кто считает себя выше всех. Никогда ни от чего не зарекайся и не превозноси себя выше всех. Вот мораль данного анекдота

Кому что ближе, кому дети педерасты, воспитанные родителями, походу, скытыми педерастами в струе толерастии, а кому ближе нелегкая фраза отца - Я тебя породил, я тебя и убью.

[Лихой У]

Вот так зайдёшь в анекдоты, а тут...

А, вот и соглашусь. В ветке "Анекдоты", про педерастов уместнее.

[AlexOO]

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

[Flame]

а кому ближе нелегкая фраза отца - Я тебя породил, я тебя и убью.

Тот отец по своему самодурству угробил сотни людей - устроил войну, чтоб на сыновей в бою посмотреть. А сын тот войны этой глупой и не хотел. Тарас - абсолютно отрицательный персонаж. Читайте первоисточник самостоятельно, не полагаясь на школьное извращение сюжета...

[Я - Ицилоп]

а когда анекдоты начнутся?

побаяню немного.. (тема дискуссии навеяла)

 

В Москву в недельную деловую командировку прибывает один из губернаторов нашей Родины. По привычке заезжает в элитный бордель:
- Здравствуйте, Нина Семёновна!
- Олег Иванович, рады снова Вас видеть!
- Нина Семёновна, мне как всегда лучшую девочку эскорт на неделю ко мне на дачу на Рублёвку.
- Олег Иванович, мне крайне неудобно, но представляете – не могу предложить девочку…
- Как же так, Нина Семёновна? С постоянными клиентами так нельзя.
- Олег Иванович, всех разобрали, кризис прям … но есть один эксклюзивный вариант! Вы знаете, это необычно, но у нас только самые лучшие отзывы, я хочу вам предложить… гей-Гоша.
- Гея? МНЕ? Вы в своём уме?!
- Олег Иванович, я настолько уверена в своём предложении, если вдруг вы будете недовольны, ну хоть как-то, я гарантирую Вам бесплатный абонемент на год по классу люкс!
Губер быстро прикинул, что ему нахаляву может обломиться бесплатный годовой абонемент, и согласился. Нина Семёновна пригласила Гошу: симпатичный молодой человек со спортивной фигурой в элегантном костюме. Вышли вдвоём на улицу, Гоша предложил:
- Олег Иванович, хотите я за руль сяду?
- Да садись, - логично, не мне же его на дачу вести.
Выехали на Кутузовский, а там пикет коммунистический: перегородили дорогу, митингуют, образовалась пробка – ни вперед ни назад двинуться. Губер в шоке, вот встрял – часов не несколько, точно!
- Олег Иванович, разрешите я звоночек сделаю?
- Да звони.
Гоша набирает какой-то номер со своего телефона:
- Алло, Владимир Владимирович? Да, Гоша. Здравствуйте… Тоже рад… Нет, нет, увидеться не получится, извините, очень занят… Да, обязательно … У меня просьба: мы тут на Кутузовсом застряли, пикет какой-то, можно нам пару машин ФСО, чтобы через Кремль проехать? Спасибо.
Губер думает, что за придурок? Тут подъезжают два чёрных внедорожника с мигалками, распихивают все что не шевелится, и сопровождаю машину с губером через кремль. Выехали снова на Кутузовский за пробкой, Гоша вдавил 150 – летит по городу. Тормозят гаишники, к машине идет целый полковник. Губер думает: «блин, попал, ща обьясняться…» Гоша опускает окошко, полковник:
- Гоша, здравствуйте! Извините, не узнал. Да если б я знал, что это вы… может сопроводить куда?
- Здравствуйте Игорь Викторович, нет спасибо, не беспокойтесь, всё в порядке, всего доброго, мы сами доедем.
- Гоша, я всегда рад, счастливого пути, ещё раз извините…
Полковник отваливает, Гоша снова топит 150, губер сидит в шоке. Съезжают с трассы в сторону Рублёвки, тут их догоняет пара внедорожников, прижимают к обочине, выскакивает и подбегает к ним группа крепки парней бандитской наружности, явно с недобрыми намерениями. Гоша снова опускает окошко
- Ой, Гоша, извини, не признали. Бога ради, обознался, с меня «поляна», что я должен за беспокойство?!
- Да ничего, бывает. Не беспокойтесь, мы уже почти приехали, всё нормально…
Гоша снова закрывает окошко и дальше уже без приключений доезжают до нужной дачи. Губер вообще от всего сидит огорошенный, не поймёт что творится.
- Гоша, вы не могли бы оставить меня одного, мне нужно сделать приватный звонок?
- Конечно, Олег Иванович, само собой, вы же хозяин.
Гоша выходит из машины, закрывает дверцу, отходит на корректное расстояние.
- Алло, Нина Семёновна?
- Олег Иванович, что-то не так? Что-то случилось? Вы чем-то недовольны?
- Нет, нет… всё прекрасно… Нина Семёновна, скажите, а Гоша точно в курсе кто кого трахать должен?

Изменено: Я - Ицилоп, 20.12.2016 - 19:09

[Laura]

Flame. Тарас, действительно, отрицательный персонаж, в моем понимании. Мне кажется, он ничего не любил кроме свободы в его собственном понимании. И он даже более отрицательный, чем младший, предавший казачество за любовь к женщине. Можно это в отдельной теме обсудить
Тарас, действительно, самодур. И красной нитью это через книгу тянется. Тссс. Анекдоты. Юмор

[Laura]

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

[matrix]

 Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

[PPG]

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...

Главное, не занимайтесь самолечением!

[PPG]

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... anekdotov.net

[AlexOO]

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

[Sagivarius]

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

 

Расстояние между глаз порадовало

[Oleg Rostovski]

В споре с женщиной лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный (Женская логика).

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Поправки к законам-это исключения для избранных.

[AlexOO]

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

[Miron65]

Маленький Изя гуляет во дворе. На балкон выходит мама и кричит:
-Изя, быстро домой!
-Мама, я замерз?
-Нет! Ты хочешь кушать!!!!

Изменено: Miron65, 22.12.2016 - 11:20