6959 ответов в теме

[Анета]

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома

*

Поругались с мужем. Сижу на кухне. Заходит, ставит 3 бутылки шампанского на стол со словами:

"Будем пить, пока друг другу не понравимся".

[Laura]

- Любимый, а правда я у тебя одна?

- Да что вы все...сговорились сегодня?

[Crok1953]

Новый русский второй раз в Париже...Подходит к французу,и кивая на Эйфелеву башню,с ухмылкой говорит:

- Ну что,лохи,так и не нашли нефть?

[AlexOO]

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

[AlexOO]

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь!

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

[jorjich]

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
 

Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал и действительно не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.
 

[matrix]

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

[Автодом]

Два мужика.

— Где был?

— Да вот, детей возил в зоопарк.

— Ну и как, каких животных видели?

— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .

— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...

— Ну, так это если он мордой подходит.

[Oleg Rostovski]

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. А у некоторых людей так с мозгом.

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… Ага, как же! Человек старался, а я забуду?!

Кстати, если в трубку вместо "алё” говорить "орёл”, никто не заметит, а вам будет веселее.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили значительно больше херни, чем пьяные.

Что-то сегодня голова не работает, не вся конечно, есть могу...

— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.

Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку

[Evgedoc]

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

[Амораон]

Машенька пошла в лес пописать
Увидела медведя
Заодно и покакала.

[Михаил_rnd]

Машенька пошла в лес пописатьУвидела медведяЗаодно и покакала.

от Маши в лесу, сами все звери покакают и пописают, судя по мультику

Изменено: Михаил_rnd, 3.01.2017 - 10:55

[aleksey8]

Машенька пошла в лес пописать
Увидела медведя
Заодно и покакала.

Прослезился. Как снова в детском саду оказался.

[Я - Ицилоп]

Spoiler

[jorjich]

Чай, чай!!!! - закричала печень и упала в обморок...

[Crok1953]

В комнату вошла х*ня,она кашляла,тяжело дышала,прихрамывала...

Так что с первого взгляда было ясно - х*ня какая то нездоровая.

[Crok1953]

Поехала как то в деревню,а там печь требует ремонта...Пришёл печник,натаскал глины кирпичей, и всё это под разговор...Я ему поплакалась:

- Разведусь с мужем..

- Что,пьёт?

- Нет,не пьёт..

- Бьёт что ли?

- Да нет,что вы!

 - Дак а чего тогда?

- Храпит,сволочь,так храпит,что окна дребезжат...Спать не могу,уже и в Москву его возила,академикам показывала,столько денег угрохала..Всё бесполезно - храпит!

- А как он спит?

- На спине.

- А ты как он захрапит,раздвинь ему ноги.

На следующий день к приходу печника накрыла стол,поставила бутылку...

- Ты что это хозяйка,ведь работа ещё не сделана?

- Ой да хрен сней.с этой печкой,главное я сегодня Выспалась!!!Спасибо.тебе,мил человек,ты семью спас!

 - Скажи,как это академикам не удалось,а ты сумел прекратить храп?

- Ну мы не академики,рассуждаем здраво,как печники...Ты ему ноги раздвинула - яйца упали,яйца упали - жопу закрыли...А раз жопа закрыта,тяги нет,а нет тяги,нет и храпа....

[AlexOO]

Spoiler

- Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

[Laura]

del

Изменено: Крошка_Ру, 9.01.2017 - 14:40

[Oleg Rostovski]

Эх, какие морозы без оккупантов пропадают…

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.

Мы говорим: «Детство ушло». А это мы убежали…

Мы все в любовной суете… То мы не тех… То нас не те…

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

[AlexOO]

- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

[matrix]

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

[jorjich]

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, ты про какую, конкретно, бабушку?

[riv]

На рынке девушка покупает шубку.

Сколько стоит эта шубка?

5000.

А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав:

Ну ладно, выковыривай.

 

 

 

А если у меня парашют не раскроется?

- Укладчик парашютов не получит премии.

 

 

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Изменено: riv, 12.01.2017 - 02:14

[vychik]

Главный анекдот- это наша жизнь,все остальное,это вариации на тему