6959 ответов в теме

[Kent]

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

[Котис]

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья, а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары.....

[=ЛИСА=]

Сидят два рыбака, рыбачат. Озеро все в тумане..Вдруг крик из тумана, из середины озера: ИДИ НА*УУУЙ!
Мужики не оторопели, не поймут, в чем дело..
Вдруг опять,уже ближе: ИДИ НА*УУЙ!
Мужики на всякий случай смотали удочки..
Тут из тумана выплывает лодка, в ней сидит мужик, весь затраханный, диким вглядом озирается и вместо весел гребет ложками!
Рыбаки ему:
-Гыы,мужик, ты бы еще вилками греб))
-ИДИ НА*УЙ!!!

[alexey-r]

Объявление

Группе ВИА ГРА срочно требуются красивые грудастые девушки, которые еще
не пели в группе ВИА ГРА.

[=NG=]

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная...".

[Kent]

Заяц, у норы, кричит:
-Ху...ня выходи!
Тишина.
- Ху...ня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не ху...ня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую ху...ню на Вы называть.

[=one=]

Актуально и по сей день: Х/ф "гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".

[Dimitry]

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[Inetman]

Не анекдот, но смешная правда жизни. Из серии "Они тупыыыеее..."

Ирландская полиция выяснила личность водителя Право Язды

Сотрудники полиции Ирландии с 2007 года выписывали штрафы несуществующему водителю. Как пишет BBC News, автомобилиста по имени Право Язды (Prawo Jazdy), за которым в базе данных числится больше 50 неоплаченных штрафов за неправильную парковку и превышение скорости, никогда не существовало в природе. Как догадался один из полицейских, фраза Prawo Jazdy переводится с польского как "водительское удостоверение", а не является именем и фамилией нарушителя.

Представляю, каких трудов стоило братьям-славянам удерживаться от хохота, наблюдая, как ирландский полицейский выписывает штраф на это "имя"... %)

[Poly]

Утро. Разговор на кухне. Жена:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по всему, не последний..."
- А ты?
- А что я? Я заткнулась..

[KPavelA]

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может пое@#$%ся сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

[Inetman]

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может пое@#$%ся сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

[Cadence]

Секретарша прикольная

[Котис]

И чего админу было не согласиться???

[vladghost]

Известно, что для женщины размер не имеет значения.
Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля,
дома или камушка в колечке.

[Ириска]

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в
кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consulting для оптимизации наших процессов.Эти
парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим
очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в
случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в
час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора
человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот,
привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать,
не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения
туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..*

[Inetman]

И чего админу было не согласиться???

Он верный последователь ЦВЦ...

[Perevertops]

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на х^й!!

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок ? нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и
причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж
вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он
еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал LНе,
бесполезно, Дора лаять не научится никогда¦, и оба они пошли в
комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску
с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на
коврик, требуя продолжения шоу

[=NG=]

Настоящая женщина скажет так!
>
>
>
> ? Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
>
> ? Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
>
> ? Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
>
> ? Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
>
> ? Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход ? Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
>
> ?
>
> Плохой характер? Просто он у меня есть!
>
> ? "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
>
> ? Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту ? Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
>
> ? Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
>
> ? Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
>
> ? Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
>
> ? То, что тебе непонятно ты можешь
>
> понимать как угодно.
>
> ? Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
>
> ? Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
>
> ? У меня один недостаток - я не умею общаться с дураками.
>
> ? Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
>
> ? Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
>
> ? Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
>
> ? И вас, и меня забудут. Вас раньше!
>
> ? Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
>
> ? Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
>
> ? Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
>
> ? У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
>
> ? Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
>
> ? Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
>
> ? Называя меня
>
> стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
>
> ? В порочных связях не замечена
>
> Не было?
>
> Нет... не замечена...
>
> ? Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
>
> ? Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
>
> ? Я слишком красива, чтобы иметь совесть ? Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
>
> ? Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
>
> ? Если тебе роют яму-не мешай.
>
> Закончат - сделаешь бассейн!

[vladghost]

блин супер !!!

[Gazhal]

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
gazhal

[Perevertops]

Математика

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: Человек, который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.о., Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) и Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[Inetman]

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут вместе!

Какой ты самокритичный, однако... %)

[Ромарио]

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[Perevertops]

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая все в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж еб#нуться!