6959 ответов в теме

[Crok1953]

Сегодня зашёл в парикмахерскую побриться...

Мастер попросил положить в рот деревянный шарик,чтобы ему легче было побрить мне щёки...

- А если я его нечаянно проглочу?

- Ничего страшного,завтра принесёте,как многие делают...

[Volodimire]

У красной шапочки начались месячные первый раз. Идёт по лесу, плачет. Навстречу волк:

- Почему плачешь?

- Кровь течёт, не знаю, что делать.

- Давай посмотрю.

Залез под юбку, елозил-елозил, затем встаёт и говорит:

- Я, конечно, не доктор, но тебе походу х#й отрезали.

[VolAnt]

Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он
— прелестный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

[jorjich]

- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в спецназе служил. Раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили.

 

[451° F]

- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в спецназе служил. Раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили.

Ботан?))))

[Сергей77]

Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-25. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем

Изменено: Сергей77, 1.02.2017 - 22:27

[TTL]

Каждый день, возвращаясь домой, Сёма читал статус жены в "одноклассниках".
"Замужем" - значит всё хорошо
"Разведена" - его дома ждал скандал
Но когда он прочитал "Вдова", то понял, что она узнала про любовницу....

[AlexOO]

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

[AlexOO]

Из рaзговорa двух солдaт:
- А кaк ты узнaл, что ты кaменщик?
- Ну кaк. Мaйор подошел и скaзaл: "Ты - кaменщик".

[Ксюндель]

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

[AlexOO]

-Ты птичье молоко любишь?

- Да ,а что ?

-Да ничего, простоу меня тут на кухне два таких орла сидят...

[Crok1953]

Попал как то мужик в капстрану..Походил.посмотрел всё,прикупил домашним подарков...Деньги ещё оставались..Решил зайти в публичный дом.

Дай,думает,зайду,посмотрю,как у них тут.Зашёл,выбрал самую красивую,оттянулся по полной...

Вышел,задумался о чём то и сплюнул под ноги..Тут же подскочил полисмен : - Вы оштрафованы на 500евро за такое безобразие.....

Приехал домой,раздал подарки,о чудесах тамошних рассказывает...Жена спрашивает: -Вань,ну а про меня то хоть вспоминал?

-  Да вспомнил один раз,так тааакооой штраф вкатили!

[IS_Youra]

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
- Вот мой отец. Он жил 10 лет. А вот мой старший брат - он жил 15 лет, а вот лежит Гиви -он жил всего 3 года...
- Послушай, как это твой твой отец прожил 10 лет ?
- У нас в Грузии, если говорят "жил", имеют в виду, что этот человек имел хорошую машину, дом, много денег, любовницу...
Иван чешет репу и говорит:
- Когда я умру - напишите - родился мертвым. 

 

[zxc]

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,ш автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!! 

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе! 

  2

[jorjich]

хорошая выжимка из баянов.

но где новые анекдоты?

[Evgedoc]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. - Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[Crok1953]

Франция,XIX век..

- Вы не представляете,Пьер, какое вы сокровище берёте , говорит мадам будущему зятю.

- Девственнее ангела,прости Господи,скромна,по вечерам не выходит,книги и молитвы единственное её развлечение...

Её спальня больше напоминает монашескую келью,да впрочем,давайте зайдём,сами посмотрите..

Вошли,в комнате только кровать,стол,стул и больше ничего..Из экзотики только попугай. А тот как только увидел вошедших  встрепенулся,заорал:

-Тишшше трахххай! Маман не спит!

Пьер в шоке,дама в обмороке,а попугай продолжает:

- В жоооппу,козёл,в жооопу! Мне ещё замуж выходить!

[zxc]

хорошая выжимка из баянов.
но где новые анекдоты?

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ В ГОРОДЕ РОСТОВ-НА-ДОНУ:

1. Если встречная полоса свободна, почему бы не ехать по ней?!
2. Будь загадочным, не включай поворотник.
3. Увидел кента - резко тормозни посреди дороги и спроси как он.
4. Стоя на обочине, сперва открой дверь, а потом уже смотри едет ли кто.
5. Если идет грамотная бикса - пропусти)
6. Если тебя подрезали-догони, подрежь и посмотри дерзко. Если увидел в ответ такой же взгляд - маякни чтобы открыл окно и спроси "ты чё, обострить хочешь?"
7. Если пришла смс, обязательно ответь за рулём, при этом едь 20-40 км/ч и виляй из ряда в ряд.
8. Полосы нарисованы для красоты,не обязательно ехать в одном ряду
9. Если у тебя механика и зазвонил телефон-обязательно ответь и попроси кента переключать скорости
10. Увидел гаишника, обгони и посмотри с улыбкой, почувствуй своё превосходство.
11. Если на светофоре кто-то снисходительно посмотрел на твою "приору" - стартани с места,покажи у кого на самом деле крутая тачка)
12. Если тебе надо повернуть налево-заранее прими правый ряд и поворачивай оттуда.
13. Зелёный общий, красный наш.
14. Тормози обязательно резко, предварительно хорошо разогнавшись
15. Ни в коем случае не держи дистанцию, залезь в зад машине, будто ты ее преследуешь!
16. Увидел красивых девушек-посигналь. Уверен в себе-подмигни.
17. Остановили менты - приколи что спешишь на похороны/за лекарствами/на свадьбу/сын родился/на кипиш к пацанам.
18. Паркуйся где в кайф, ростовчане - свободные люди
19. Наклей тонировку, сняли-наклей еще раз. Надоело снимать-повесь занавески с хаты.
20. Выделяйся из толпы, наклей на машину философские оригинальности - "my life,my rules","only god can judge me" и тд. На крайняк ноганно или значок адидас.
21. Включай музыку на максимум. Пусть другие тоже насладятся творчеством Лепса или старым рэпом.
22. Высадив кентов - обязательно посигналь на прощание.
23. Вози всегда в машине нож, скатерть и одноразовые стаканчики. Ведь никогда не знаешь где и когда забухаешь.
24. В машине должен быть освежитель воздуха - как минимум ёлочка.
25. Знай фамилию хотя бы одного осбшника и пугай гаишников, что можешь ему набрать, но не хочешь тревожить.
26. Купи блатные номера, пусть даже они дороже твоей машины.
27. Утро у многих начинается с пробежки, душа, завтрака. Но это для слабаков. Твоё утро начинается с губки и шланга!
28. Не забудь сказать на мойке, чтобы зачернили резину!
29. Главное правило - ПРАВИЛ НЕТ!

[Крикет]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. 

Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. 

Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом :

-ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

 

Пара в недоумении — как это так, для секса ??

 

Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. 

Ты, братан, если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

 

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

 

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...

Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

 

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!!

В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что–то большое... очень большое... очень, очень большое...

 

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

 

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА–ТА–А–А–АН, НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–О–ДЕЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!

[Astriх]

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят ждут своего часа. Секретарша по уши в работе компьютер, документы, звонки. Водила начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух: "При семяизвержении скорость спермы может достигать 70 км/ч!". В приемной тишина. Вдруг секретарша ,увлеченная работой: "Блин, так и голову оторвать может!!!!".

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. 
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. 
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом :
-ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для секса ??

Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. 
Ты, братан, если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что–то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА–ТА–А–А–АН, НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–О–ДЕЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!

[al2000]

Ничего, что анекдот прямо над твоим? И запилен на час раньше?

[Astriх]

Сорри. Удалите, наверно запарился.

[Crok1953]

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка".

Они дочитывают до места "Золушка вышла замуж за принца" и бросают читать...

А ведь дальше написано: КОНЕЦ СКАЗКИ"

[Ксюндель]

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

[Crok1953]

Сватается богатый араб к украинке...

- Выходи за меня замуж,красавица...Всё у тебя будет,золото,красивые драгоценности...Будешь у меня седьмой женой..

- Да пошёл ты,я  ещё за х@ем в очереди не стояла!