6959 ответов в теме

[Стас]

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад. 
***
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.
***
- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!
***
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…
***
И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
***
Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
***
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена. 
***
— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.
***
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
***
ЯПовец, ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.
***
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
***
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
***
Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва...
***

[Laura]

Коля материться так, что одними словами может лишить девственности. 

[Георгич]

Коля матерится так...

 

Либо 

 

Коля умеет материтЬся так...

 

И никак иначе. Ваш граммар-н.

Ведь нас могут читать дети...

[андрейй]

Коля матерится так...

 

Либо 

 

Коля умеет материтЬся так...

 

И никак иначе. Ваш граммар-н.

Ведь нас могут читать дети...

Может тут слово материя...каким то образом задействованно необычным

[VolAnt]

Зануды)))

[a-kolpakoff]

Нихрина вы нипанимаите! Кроша нисет граматнасть на форум

[yasya727]

а кто -то спросил  надо ли это форуму?

[Лилу]

Проклятый Т9))

[Mixa]

Нихрина вы нипанимаите! Кроша нисет граматнасть на форум

Я представляю какие она резюме пишет!

[Георгич]

Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе: 

— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце. 
 

— А-а-А-а-А-....-апчхи!!!

[Лой]

Проклятый Т9))

 

По поводу Т9 ))) 

 

А для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл! 

 

Ну, раз уж сюда попал - анекдоты:

 

Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего–то там. Вызывает секретаршу: — Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: — Все, кроме сережек.

 

 

- А кто последний? - За мной будете. - А может пропустите, мне по быстрому? - Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли!

 

Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!

 

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

 

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? – Нет. – Значит, мы станем врагами? – Нет. – А что тогда? – Мы будем квиты.

 

Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.

 

— Девушка, а Вас можно? — А Вы сумеете? — Да уж, как-нибудь... — КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!

 

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Изменено: Loybicanash, 3.03.2017 - 08:06

[Crok1953]

Отец и сын сидят,обедают...У сына голова большая,ну просто очень большая...

Глядя на сына,отец вдруг отвешивает ему подзатыльник,потом ещё и ещё раз...

- За что?!!

 - Сссука,такую п%%ду испортил!

[AlexOO]

"Не уверен, что доживу до того момента, когда сборная России будет извиняться за серебро на чемпионате мира по футболу".

Петя, 4 года.

[Snajper]

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

[bam61]

Путин и Лукашенко жарят на вертеле Порошенко. Путин быстро-быстро крутит, Лукашенко подходит и спрашивает:

- Владимир Владимирович, чего так быстро крутишь, не прожарится же?!

- Так его если медленно крутить - он уголь пи$%деть начинает!

[Стас]

ить!

[Polosatik]

Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".Вот как она узнала, что это я звоню?!

[AlexOO]

В Тольятти началось и почти сразу заглохло восстание машин.

[jorjich]

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

[stakl]

[Evgedoc]

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— люди!!! в зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— да, я врач, что случилось?

Spoiler

Снова голос с передних:
— коллега, согласитесь, охуительный спектакль!

[Лой]

— Привет! Как дела?

— Номально. Только горло что-то болит.

— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит.

— Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

— Ну как, помогло?

— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

 

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

 

 

Тридцать лет назад, чтобы утопить телефон в унитазе, нужно было быть ну очень пьяным

 

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой–нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

[Crok1953]

Мужчина в отделе трикотажа взял со стойки трусы на вешалке,и тут продавщица орёт ему:

- Мужчина,не надо снимать трусы в зале,подойдите ко мне,я вам тут дам!

 

Стадион - единственное место,где бедняки могут смотреть свысока на миллионеров и материть их..

[Лой]

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых прис@сках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

 

На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот...\

 

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

 

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? — Простите, вы точно гинеколог?

 

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))

[jorjich]

Поменяю канцелярский скотч на шотландский.