6959 ответов в теме

[zxc]

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляя о смысле жизни, и вдруг увидала лягушку… Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены… 
Тем же вечером, легко поужинав диетическими лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса, орудуя зубочисткой, тихонько икнула и подумала: — Ага, щаззз …

[игорь.н]

35  еврейских пословиц

 

             С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

• Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.
• Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.
• Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
• Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
• Каждый еврей знает, как лучше.
• Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
• Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
• Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
• Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
• Знания много места не занимают.
• Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
• Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
• Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
• Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
• Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.
• Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
• Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
• Издали все люди неплохие.
• Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
• Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
• Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
• Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
• Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
• Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
• Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
• Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
• Когда нечего делать, берутся за великие дела.
• Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
• Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
• Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
• Лучше умереть от смеха, чем от страха.
• Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
• Седина — признак старости, а не мудрости.
• Старея, человек видит хуже, но больше
•  

[AlexOO]

Муж без жены как дерево без дятла.

[al2000]

было 3 дочери . Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

[Стас]

Обоссака!

Пистолет — приблизительно 314 лет.
Этанол - Урок грузинской арифметики для самых маленьких.
Димонизировать - Обвинять в коррупции.
Актеросклероз - Ну там еще этот снимается, как его? Ну ты помнишь, он еще с этой вместе играл, как её?
Избыточный вес - Точный вес избы.
Бисмарк - Острая форма насморка, когда заложены обе ноздри.
Впервые описан Отто Ларингологом, выдающимся немецким терапевтом в 1878 году.

Кадилер - Священнослужитель, занимающийся кадилингом на профессиональной основе;
кадилинг* © — один из видов проф. деятельности священнослужителей, приносящий не облагаемую налогами прибыль (кадило крутится, лавэха мутится);
кадилинговый (рп)центр (кадилерский, как вариант) — в простонародье – храм.

Яблочный спас - Мастерская по ремонту айфонов.
Жричодали - Народное грузинское блюдо.
Ситичко - Городок.
Вхламинго - Изящная, но очень пьяненькая посетительница ночного клуба.
Флотилия - Ультиматум жены моряка.
Пиздецкая - Очень грязная, пыльная и захламленная детская.

Цемент–абонемент - Близорукий украинец не может разглядеть кто перед ним.
Валгалище - Рай для викингов.
Попукивать - Здороваться с батюшкой.
Фть - Не нефть.
Кандалакшери - Роскошь Заполярья.
Петардасты - Ну, вы поняли...

Пара лон - Лесбийская пара.
Нессущие конструкции -Стены, которые не боятся перепланировки.
Сукавыжималка - Злобная девушка, требующая больших материальных затрат.
Ожидание - Медленное превращение в семита.
Параелаграмм - Дюймовочка и Мальчик–с–пальчик за обедом.
Ксенуфобия - Боязнь скошенной травы.

Горисполком - Проклятие полководцу.
Авеню -Да здравствует обнаженная натура!
Эйфьюкудападлапрёшьбля - Вулкан в Бутово.
Днищеброд - Водолаз.
Тщетверг -Бессмысленный день недели.
Батурина -Моча летучей мыши.

Плоскогубцы - Маньяки, выбирающие себе в жертву девушек с небольшим размером груди.
Совокупление - Процесс, считающийся успешно завершённым, если была куплена хотя бы одна сова.
Промокашка - Дегустационное блюдо из зёрен.
Тайга - Гектар земли в Таиланде.
Судоходная компания - Адвокатская контора.
Пульвырезатор - Военный хирург.

Паравоз - Ной.
Пидолы - Идолы, не оправдавшие возлагавшихся на них надежд.
Ветчина - Мокрый Китай.
"Ацетилен и ребята" - Французский сериал про газосварщиков.
Статус: скво - Из вкантактика индейской женщины.
Фринажорный зал - Бесплатная столовая.

[IS_Youra]

Четверо друзей, которые не видели друг друга 30 лет, встретились на вечеринке. После нескольких стаканов виски, один из мужчин отошел в уборную, а оставшиеся начали рассказывать о своих детях.
Первый мужчина сказал: «Мой сын — моя гордость и радость. Он начал работать в успешной компании с самых низов. Но изучив экономику и бизнес-администрирование, вскоре начал подниматься по карьерной лестнице и теперь он президент компании. Он стал настолько богат, что смог подарить своему лучшему другу Мерседес на день рождения.»

Второй мужчина сказал: «Черт, это потрясающе! Мой сын тоже моя гордость и радость. Он начал работать в крупной авиакомпании, а затем пошел в летное училище, чтобы стать летчиком. В итоге он стал партнером этой компании, и теперь ему принадлежит большая часть активов. Он настолько богат, что смог подарить своему лучшему другу новый самолет на его день рождения.»

Третий мужчина сказал: «Ну, это потрясающе! А мой сын учился в университете и стал инженером. Затем он основал свою собственную строительную компанию, и теперь мультимиллионер. Он также подарил своему лучшему другу на день рождения – особняк, на 30,000 квадратных футов.»

Трое друзей поздравляли друг друга, когда четвертый друг вернулся из туалета и спрашивает: «С чем это Вы друг друга поздравляете?»

Один из мужчин ответил: «Мы говорили о гордости, которую мы испытываем к нашим сыновьям за их достижения. А как насчет твоего сына?»

Четвертый мужчина ответил: «Мой сын — гей, и зарабатывает на жизнь, танцуя стриптиз в ночном клубе.»

Друзья были шокированы и сказали: «Какой позор… какое разочарование.»

«Нет, мне не стыдно. Он мой сын и я люблю его. И он не так уж и плох. Его день рождения был две недели назад, и он получил прекрасный особняк на 30,000 квадратных футов, совершенно новый самолет и Мерседес от троих своих парней.», — ответил мужчина.

[AlexOO]

Всю дорогу до ЗАГСа кукла на капоте свадебного автомобиля разворачивалась и шептала жениху:
-Беги!

[AlexOO]

Решил подарить другу коньяк 5-летней выдержки. Для этого купил 3-летний и отправил "Почтой России".

[grinya]

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: 
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. 
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
— Вот доктор - СУКА!!!! 

[jorjich]

Spoiler

- Или мне показалось, или ты охуела?
- Я охуела.
- Нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне

[Evgedoc]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

— А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

Spoiler

— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зелёным ебану!!!

Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

— Что произошло?

Мальчик:

— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зелёным ебану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

— Ну ты не видишь, ей от зелёного хуёво, ебани красным!

[zxc]

❗
_Жена ругает мужа:_
- "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!"
_На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:_
- "Был на кладбище, видел *«от жены», «от детей», «от коллектива»,* от водки ни одного!

Сегодня спросила у кукушки: - Так!
Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось
её камнем сбить, я же не шалаваь
какая!!.

Да что вы
говорите ?????
Танцевала на столе ?????? Я ???? В
трусах ???? Да вы рано ушли !!!!!!

Женщину всегда мучают два
вопроса: "Где найти мужчину своей
мечты?" и "Что теперь с этим
гадом делать?"

- Дорогая, я ребенка из сaдика
привел!
— Чудесно, как назовём?..Наш в
школе учится..

Девушки! Относитесь гуманнее к
мужчинам. Поймали вечером —
отпустите утром!

Сегодня я пью всё на букву "Ш" -
Шампанское, Шамогон, Шпирт
ну и Шональют.

Каждый человек - кузнец своего
счастья. Куешь, куешь, куешь...
но в результате вечно куета
какая-то получается.

Женскими трусами раньше можно
было камаз помыть, сейчас же даже
очки не протрёшь!!!!!

Если ты сильная, смелая, ловкая и
очень сексуальная - иди домой. Ты
пьяна...

В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО П.........

-- Простуда и кашель при сильном морозе.....Поверьте- еще не беда. -- Гораздо страшнее понос при склерозе..... Бежишь и не помнишь куда ))))))

Изменено: zxc, 26.03.2017 - 08:39

[zxc]

короткие анекдоты

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

***

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

***

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

***

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

***

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

***

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

***

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

***

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

***

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

***

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

***

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

***

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

***

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

***

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

***

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

***

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

***

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

***

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

***

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

***

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...

***

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

***

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

***

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

***

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

***

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

***

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

***

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

***

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...

***

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

***

Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...

***

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

***

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

***

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

***

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

***

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

***

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

***

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

[Andy2k]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. 

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.

Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

 

Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...

[zxc]

Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.

[jorjich]

— Чтобы быть успешным, нужно быть мудее 
— Может мудрее? 
— Ни в этом мире

[Evgedoc]

Полицейских (ОМОН, следователей и участковых) вывезли в лес и поставили задачу - найти лося.
ОМОН через полчаса притащил связанного лося.
Следователи через неделю привели зайца и ёжика с письменным заявлением от каждого, что, дескать, он - лось.
Участковые через месяц представили письменные заявления от ёжика, зайца, верблюда, слона, кита и ещё 150 жителей леса, о том, что лось в этом лесу не проживает

[zxc]

Автор не известен.
Двустишья – отпад!

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
-----------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом обьясню
_________________________
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-----------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
-----------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
----------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-----------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
----------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
----------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
---------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
----------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
----------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
----------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
----------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
--------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
----------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-----------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
---------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
-----------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
----------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
---------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
Работаю довольно редко,
а недовольна каждый день
----------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
-------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
-------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
-------------------------------------
Мне не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
-----------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
-----------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-----------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
---------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
-----------------
в народ идут все депутаты
лишь только по большой нужде
---------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
---------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
--------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
---------------------
Я весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Георгич]

http://www.auto-rost...c=497&p=4002118 +19

http://www.auto-rost...c=497&p=4094573 +15

[Crok1953]

...Я холостой,живу в комфорте,получаю триста тыщ...и вдруг жена по сонной морде тыыдыщ!

 

 

...Как отличить корову от быка?

- Когда доишь быка,он улыбается....

[zxc]

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да... На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к cекcопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером... Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

[Laura]

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

[Max-89]

[jorjich]

— Молодой человек, это вы наплевали на весь народ и нахально
перегородили своим шикарным автомобилем всю дорогу к бару?
— У меня вообще нет автомобиля.
— Жаль! А я была о вас лучшего мнения.

 

- Почему ты назвал меня ночью Надей? 

- Мне приснилось, что я Ленин.

[VolAnt]

06.04.17, 13:20:32: ‪+7 903 743‑70‑50‬: На форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 ) Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: - Это зачем еще? Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, детка! Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество? Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду? Олег 40 лет: - Ты Светлану! Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет: - Я поддерживаю! Ольга 30 лет: - Я тоже! Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
На каждом форуме свои jorjichи)))