6959 ответов в теме

[Kserg]

)) жесть

[jorjich]

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной.

[Don]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[Andy2k]

Тур-группа в лесу.
Инструктор: Господа в этом лесу водятся медведи, поэтому сейчас я вам раздам желтые свистки, как только увидите признаки медведя - сразу свистите.
Турист: - Простите а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки дерьма - свистите.
- А как отличить дерьмо медвежье от, например, человечьего или волчьего?
- В медвежьем - желтые свистки.

[matrix]

Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

[Laura]

#ятакхохотался

 

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами

[zxc]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров)

- Динамичный работник - вечно где-то шляется.

- Обладает представительскими навыками - классно врёт.

- Коммуникабелен - много трепется по телефону.

- Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

- Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

- Живой ум - всегда наготове отмазки.

- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

- Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.

- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.

- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

- Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.

- Проявляет внимание к деталям - копуша.

- Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

- Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

- Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

- Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

- Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

- Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

- Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

- Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

- Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

- Усердный работник – упрям, как осёл.

- Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

- Спокойный характер - спит на рабочем месте.

- Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

- Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

[zxc]

Однажды заяц увидел птичку, сидящую на дереве. "Как тебе повезло, ты можешь просто сидеть и ничего не делать,"-сказал он. "Ты тоже можешь просто сидеть,"-ответила ему птичка.
Заяц обрадовался и сел, чтобы ничего не делать.
Тут подкралась лиса и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, надо сидеть очень высоко.
Д. Дорнан.CD Основы

[AlexOO]

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

[AlexOO]

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

[AlexOO]

[jorjich]

Гагарин 12 апреля был в космосе 1 час 48 минут. Я 12 апреля был на работе 9 часов 15 минут. Где статья обо мне на Википедии? 

 

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:

- РОМА!!!

- ЭЛЯ!!!

[Laura]

Таки да

 

- Роза, я тебя сейчас испепелю!

- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься. 

[Амораон]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

— Скажите, а помимо химии какие предметы вы любите?

— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?

— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

— А на хобби у вас остается время?

— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.

— Какой секс?!

— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...

Журналисты в шоке:

— Девочка, что ты плетешь?!

— Коврики, корзинки, макраме...

[Max-89]

[riv]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! —

Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...

[riv]

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались! ".

Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается.

[VolAnt]

Столетние тупорылые анекдоты для даунов..

[riv]

Ага, понятно, они мало чем отличаются от многих других здесь написанных..... ну может не много несут нотки оскорбления и надменности 

На тебе интеллектуальные, порви себе живот от смеха  :

 

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый советский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

 

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти потные кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

 

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

 

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.

Гонится за мальчиком и думает: «Сука блядь, догоню — убью на...й!!!»

 

 

 

 

 Многолетние усилия ученых увенчались успехом: методом глубокого компьютерного анализа шлифа на радиоуглеродном резонансном томографе были наконец-то восстановлены письмена на скрижалях. Выяснилось, что изначально Заповеди звучали так:
«Частица »не-« с глаголами пишется раздельно. Например: Не убий, Не укради, Не прелюбодействуй...»

 

 

 

Великая французская революция. На главной площади города стоит матушка-гильотина, и под рёв толпы весело рубит головы гнилой интеллигенции.

Ведут учителей: вжик, вжик — головы летят в корзину. Ведут библиотекарей: вжик, вжик — туда же. Астронома — вжик! Поэта — вжик! Городских философов — вжик, вжик, вжик!

Тут ведут священника. Кладут в рамку, подставляют корзину, палач дёргает за рычаг, кряк! — осечка. Вынимают священника, палач проверяет гильотину — всё работает. Снова кладут священника, — снова осечка! Еще раз — опять механизм не срабатывает. Бледного священника вынимают, ставят на ноги, дают хорошего пинка, и отпускают.

Ведут аптекарей — вжик, вжик! Художников — вжик, вжик! Алхимиков, гомеопатов — вжик, вжик! Системных администраторов — вжик, вжик, вжик!

Ведут седого врача. Кряк! — опять не сработало. Кряк! Кряк! — три раза не сработало, врача отпускают.

Вот ведут инженера. Тот, ко всеобщему изумлению, просит уложить его в рамку лицом вверх. Кряк! — осечка. Второй раз: кряк! — снова не сработало. Если и третий раз не сработает, придётся инженера отпускать. Палач берётся за рычаг, толпа притихает, капеллан читает молитву. «Стойте» — кричит инженер — «Я кажется вижу, где тут у вас проблема!»

 

 

 

Людоед приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков — 100 руб. за кг», «Мозги физиков — 200 руб. за кг», «Мозги филологов — 500 руб. за кг». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги философов — 1000 руб. за кг».
- Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно спрашивает людоед продавца, — Почему это мозги философов стоят так дорого?
Продавец устало объясняет: — А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?

Людоед приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков — 100 руб. за кг», «Мозги физиков — 200 руб. за кг», «Мозги филологов — 500 руб. за кг». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги философов — 1000 руб. за кг».
- Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно спрашивает людоед продавца, — Почему это мозги философов стоят так дорого?
Продавец устало объясняет: — А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) — здоровая, с усами, потная, и жрёт какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — Это кто такая?
М — Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету её.
М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — А это кто?
М — Ммм... это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — Нету её.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — А это кто?
П — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету её.
М — (разочарованно-растерянно) И... и что мне делать?
Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) — Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб..те хор.

Че,  VolAnt, нравится такие, не для даунов ? 

А вообще попроще надо быть если че........без напряжения и дышать спокойней, ровней 

Изменено: riv, 18.04.2017 - 12:41

[VolAnt]

Ага, понятно, они мало чем отличаются от многих других здесь написанных..... ну может не много несут нотки оскорбления и надменности 

На тебе интеллектуальные, порви себе живот от смеха  :

 

 

Че,  VolAnt, нравится такие, не для даунов ? 

А вообще попроще надо быть если че........без напряжения и дышать спокойней, ровней 

Обиделся? Ну извини))) это не конкретно к тебе, это вообщем.. Просто эта тема, по идее, создавалась для реально смешных анекдотов, а некоторые тащат сюда всё солнышко из сети. Открываешь тему, хочешь посмеяться, а оказывается что с таким же успехом можно этих анекдотов попросить у гугла..

Изменено: VolAnt, 18.04.2017 - 17:05

[AlexOO]

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

[riv]

Сначала прочитайте коммент №6143  VolAnt, потом прочитайте анекдот про Вовочку......и если вы с ним солидарны - не читайте под спойлером.

Spoiler

Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.
И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.

Перевернули и забыли.

Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.

А тендер выиграли армяне, поставив на место где рос член палатку с шаурмой.

Изменено: riv, 20.04.2017 - 23:42

[VolAnt]

Зря ты так, мне понравилось)))

[riv]

Зря ты так, мне понравилось)))

Ты не постоянен 

[jorjich]

- Изя, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?