6959 ответов в теме

[AlexOO]

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

[Evgedoc]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: 
— Продай мне два костюма. 
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. 
— Один себе беру, другой для папы. 
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? 
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. 
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? 
— Он-то не хочет, родители заставляют !

[Powar]

Звонок на детское радио детским голосом: 
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!" 

[REZZO]

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

 

- Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза - То-то и оно!

- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. 

- Если гора не идет к Магомету - Значит, травка была не очень.

- Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? 

Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

- Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.

- Много хороших людей на свете... 

Но на том свете их больше.

- Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

- Жизнь как рояль - клавиша белая, клавиша черная... Kрышка.

- Чистая совесть – признак плохой памяти.

- Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

- Смех без причины – признак того, что Bы или идиот, или хорошенькая девушка.

- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

- Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый!

[AlexOO]

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

[Faust]

Приемная руководителя. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу и говорит вслух -"При семяизвержении мужика скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина! Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит вслух - "Блин, так и голову оторвать может!"

[Бодхи]

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит. Наездник лошади:
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

[Mixa]

Да простят меня мужчины, но анекдот прикольный:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом ... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но придётся поделиться, иначе он тут все обоссыт!

[matrix]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...

- А... Так ведь у нас денег нет.

- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.

- Так мне надеть нечего.

- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.

- Так и тебе надеть нечего.

- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.

- Ну, пойдем..

Подходят к ресторану. У входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все как обычно? Сию минутку!.

- Тсс... я с женой.

Стриптзерша:

- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?

Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..

Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:

- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...

Таксист поворачивается и говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[Laura]

#этоуваспервомай...

 

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

[Laura]

#этоуваспервомай...

 

- Чем отличается программист от политика? 

- Программисту платят деньги за работающие программы.

[AlexOO]

— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

[VolAnt]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил
снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель»...

[Laura]

AlexOO, вот обычно юмор как юмор. А в этот раз....

Изменено: Крошка_Ру, 2.05.2017 - 20:51

[riv]

AlexOO, вот обычно юмор как юмор. А в этот раз....

Ну да, про политика и программиста усраца от смеха можно.

[a-kolpakoff]

Ну да, про политика и программиста усраца от смеха можно.

Ана девощка...ей можно...

[riv]

В Москву в недельную деловую командировку прибывает один из губернаторов нашей Родины. По привычке заезжает в элитный бордель:

- Здравствуйте, Нина Семёновна!

- Олег Иванович, рады снова Вас видеть!

- Нина Семёновна, мне как всегда лучшую девочку эскорт на неделю ко мне на дачу на Рублёвку.

- Олег Иванович, мне крайне неудобно, но представляете – не могу предложить девочку…

- Как же так, Нина Семёновна? С постоянными клиентами так нельзя.

- Олег Иванович, всех разобрали, кризис прям … но есть один эксклюзивный вариант! Вы знаете, это необычно, но у нас только самые лучшие отзывы, я хочу вам предложить… гей-Гоша.

- Гея? МНЕ? Вы в своём уме?!

- Олег Иванович, я настолько уверена в своём предложении, если вдруг вы будете недовольны, ну хоть как-то, я гарантирую Вам бесплатный абонемент на год по классу люкс!

Губер быстро прикинул, что ему нахаляву может обломиться бесплатный годовой абонемент, и согласился. Нина Семёновна пригласила Гошу: симпатичный молодой человек со спортивной фигурой в элегантном костюме. Вышли вдвоём на улицу, Гоша предложил:

- Олег Иванович, хотите я за руль сяду?

- Да садись, - логично, не мне же его на дачу вести.

Выехали на Кутузовский, а там пикет коммунистический: перегородили дорогу, митингуют, образовалась пробка – ни вперед ни назад двинуться. Губер в шоке, вот встрял – часов не несколько, точно!

- Олег Иванович, разрешите я звоночек сделаю?

- Да звони.

Гоша набирает какой-то номер со своего телефона:

- Алло, Владимир Владимирович? Да, Гоша. Здравствуйте… Тоже рад… Нет, нет, увидеться не получится, извините, очень занят… Да, обязательно … У меня просьба: мы тут на Кутузовсом застряли, пикет какой-то, можно нам пару машин ФСО, чтобы через Кремль проехать? Спасибо.

Губер думает, что за придурок? Тут подъезжают два чёрных внедорожника с мигалками, распихивают все что не шевелится, и сопровождаю машину с губером через кремль. Выехали снова на Кутузовский за пробкой, Гоша вдавил 150 – летит по городу. Тормозят гаишники, к машине идет целый полковник. Губер думает: «блин, попал, ща обьясняться…» Гоша опускает окошко, полковник:

- Гоша, здравствуйте! Извините, не узнал. Да если б я знал, что это вы… может сопроводить куда?

- Здравствуйте Игорь Викторович, нет спасибо, не беспокойтесь, всё в порядке, всего доброго, мы сами доедем.

- Гоша, я всегда рад, счастливого пути, ещё раз извините…

Полковник отваливает, Гоша снова топит 150, губер сидит в шоке. Съезжают с трассы в сторону Рублёвки, тут их догоняет пара внедорожников, прижимают к обочине, выскакивает и подбегает к ним группа крепки парней бандитской наружности, явно с недобрыми намерениями. Гоша снова опускает окошко

- Ой, Гоша, извини, не признали. Бога ради, обознался, с меня «поляна», что я должен за беспокойство?!

- Да ничего, бывает. Не беспокойтесь, мы уже почти приехали, всё нормально…

Гоша снова закрывает окошко и дальше уже без приключений доезжают до нужной дачи. Губер вообще от всего сидит огорошенный, не поймёт что творится.

- Гоша, вы не могли бы оставить меня одного, мне нужно сделать приватный звонок?

- Конечно, Олег Иванович, само собой, вы же хозяин.

Гоша выходит из машины, закрывает дверцу, отходит на корректное расстояние.

- Алло, Нина Семёновна?

- Олег Иванович, что-то не так? Что-то случилось? Вы чем-то недовольны?

- Нет, нет… всё прекрасно… Нина Семёновна, скажите, а Гоша точно в курсе кто кого трахать должен?

[Toni]

 

 

riv, сколько можно постить баяны из этой же темы?

Пользуйся, пожалуйста, поиском, перед тем как залить очередной бородатый анекдот.

[jorjich]

riv, сколько можно постить баяны из этой же темы?

Пользуйся, пожалуйста, поиском, перед тем как залить очередной бородатый анекдот.

оспаде, да в музыке нот всего 6, и ничего, все пользуются, повторяются...)))))

[AlexOO]

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

[451° F]

оспаде, да в музыке нот всего 6, и ничего, все пользуются, повторяются...)))))

Опачки, давно шесть нот? Я семь насчитал. Или реформу какую в музыке пропустил? Тогда извиняюсь)

[jorjich]

Опачки, давно шесть нот? Я семь насчитал. Или реформу какую в музыке пропустил? Тогда извиняюсь)

этой шутке про 6 нот лет 400))))

[riv]

riv, сколько можно постить баяны из этой же темы?

Пользуйся, пожалуйста, поиском, перед тем как залить очередной бородатый анекдот.

Тебе надо, ты и пользуйся. 

[VolAnt]

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман. Какая штука то удобная!

[IS_Youra]

Опачки, давно шесть нот? Я семь насчитал. Или реформу какую в музыке пропустил? Тогда извиняюсь)

Ну справедливости ради....12))