6959 ответов в теме

[Crok1953]

Баяниссимо старше большинства форумчан

Ну так всё правильно - я уж давно не молодой,вот и анеки "возрастные"

[Crok1953]

Вот,вроде помоложе анек....

 

- Слышь,ты чо.с наскока не всосал с кем ты трёшь? Тебе в табло насовать что ли,падла? Ты по жизни то кто,ёпт?

Беса мне тут за Сирию и Асада не гони,дебил,блть.Я вижу по масти,ты залётный терпила,два часа порожняк гонял,бычил.парафинил нас,думал что забздим и кипишнёмся?Так мы тут быстро в хате  всем рога посшибаем..Догнал.фуфлыжник? Щёлкаете тут хлебалом пока беспредел творится,совсем берега попутали...

- Кто это? - прозвучал вопрос шёпотом за спиной Мэттью.

- Это российские дипломаты,выражают ноту протеста..

[Miron65]

Ну так всё правильно - я уж давно не молодой,вот и анеки "возрастные"

Я это в первый раз прочел в 6 лет в "Малыше и Карлсоне" Астрид Линдгрен. Только там были засахаренные орешки)))

[Я - Ицилоп]

возможно еще один баян, но ржачный

[VolAnt]

Самое ржачное это "на полной скорости буксует на месте")))

[TTL]

Знаете ли вы, что в Германии стараются не брать геев на работу сантехниками и чистильщиками бассейнов: да, они и работают качественно, и в три-четыре раза быстрее обслуживают вызова, но вот все клиентки на них почему-то жалуются...

[Evgedoc]

В регистратуре людно.

Регистратор, громко:

— Имярек Имярекович Имяреков?

— Да

— Родились тогда-то тогда-то?

— Да.

— Проживаете там то и там то?

— Да.

— Телефон такой-то такой-то?

— Да.

— Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

[AlexOO]

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля, ...ядь, отойди от берлоги

[jorjich]

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком 
влюбчивый... 

[AlexOO]

- А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
- Это будет жопа...

- П%%%%ц... И тут выход нашел!

[Crok1953]

Суд наш гуманный лепит срока,

В разные годы,разная плата:

Дед мой сидел за три колоска,

Я отсижу - за три киловатта.

 

Пингвин бобру твердил про море,

Про льды,про мачты кораблей...

Бобр вяло слушал,но про мачты

Просил подробней рассказать.

 

Шарманщик Карло - та ещё скотина,

Выгоду искать везде готов.

В сарае запер Буратино и Мальвину,

Чтоб заготовили к зиме побольше дров.

[Гриня]

- А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
- Это будет жопа...

- П%%%%ц... И тут выход нашел!

Скорее вход

[Evgedoc]

Скорее вход

 

Чёрный 

[Evgedoc]

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну на хя я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют…
И тут кондукторша на весь троллейбус:
— Ну на хя ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:

— Ну на хя ты их позвал?

Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:
— Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: «Гони шапку и кошелёк!». Ну что поделать, отдал… Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу:«Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!». Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она примёрзла.

И тут все пассажиры в один голос:

— Ну на хя ты их позвал?!..

[zxc]

‼‼‼
Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))
‼‼‼
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))
‼‼‼
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
‼‼‼
Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?
‼‼‼
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено
‼‼‼
Умная ,воспитанная, интиллегентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...
‼‼‼
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...
‼‼‼
ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!
‼‼‼
ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.
‼‼‼
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!)))))
‼‼‼
До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила.., могу спать даже стоя..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
‼‼‼
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая )))))
‼‼‼
СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)))
‼‼‼
Палас в пятнах от сока,.. обои на скотче,... шкафы на завязках,... всё бьющееся, острое и нужное - на высоте человеческого роста... Телефон в трещинах,... кот в шоке... В доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!!!
‼‼‼
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!
‼‼‼
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))
‼‼‼
Нашла на полу болтик.думала выкинуть.Потом подумала вдруг это Фиксик. Ох уж этот декрет))))
‼‼‼
Шел на работу 1 января в 8 утра, почувствовал себя героем фильма Я-легенда ! )))

[AlexOO]

- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них проститутка ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое: "Проститутка обыкновенная - 2 шт ! "

[Crok1953]

..Ну теперь нам остаётся только одно..

- Что?

 -Померяться письками.

- А ничего что я девочка?

- А мы в глубину..

[AlexOO]

Побояню...

 

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

[Я - Ицилоп]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... ну вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист?

[VolAnt]

Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит: 

- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мельниц. 

Посидел, отхлмордал вина, затянулся. 

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник. 

Посидел, отхлмордал ещё вина, затянулся. 

- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов. 

Посидел, отхлмордал ещё вина, затянулся. 

- Но стоило  один раз трахнуть ишака.....

Изменено: VolAnt, 24.05.2017 - 09:39

[AlexOO]

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

[jorjich]

Как только вы надели один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем мгновенно. Это и есть квантовая связность

 

Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно. .

 

За всю жизнь у меня не было ни одной некрасивой девушки. Не верите? Можете у них спросить  

[matrix]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по пять, с мясом – по восемь!

[Crok1953]

Поручик Ржевский с Наташей занимается делом...

Наташа в экстазе:

- О,поручик,вы надели презерватив с шипами?!

- Нет с, мозоли с....

[Alisson]

Spoiler

Филолог говорит своему сыну:

– Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е…анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!

– А что я должен был ему сказать?

– Тебе надо было сказать: "Да ну, на х…й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!