6959 ответов в теме

[zxc]

— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!



Некоторые люди - как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.


Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна...

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?..

Лучшим работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!!

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет...


Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не ебут!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

Изменено: zxc, 27.05.2017 - 09:58

[matrix]

Баян, мат, не под спойлером - заслуженный минус

[zxc]

Сорри не туда нажал, удалите пжл.Хотел изменить сообшение не получаеться модераторы удалите пожалуйста.

Баян, мат, не под спойлером - заслуженный минус

Удалите пжл.

Изменено: zxc, 27.05.2017 - 10:07

[AlexOO]

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

[AlexOO]

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[jorjich]

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

 

за вашу непредвзятость к сексу

я вас оксана и ценю
хотя в прелюдиях вы всё же
вполне могли бы и предвзять

[matrix]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Всего пару часов как русский, а уже вас, сука евреев, ненавижу!!!

[AlexOO]

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

[jorjich]

Не знаешь что написать - сиди и полайкивай. 

[Andy2k]

Первая брачная ночь (жена всегда говорила мужу, до свадьбы, что она девочка), муж морально готовит жену…
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.

[riv]

— Приходит мужик к врачу. Говорит: «Доктор, как видите, у меня изо лба начал расти член, что делать?» 

Доктор смотрит, думает минут пять и отвечает: «Езжайте в Париж!» Мужик сердится: «Какой Париж? У меня хер изо лба растет! Какая к херу Франция?» — «Ну не знаю, — отвечает врач, — не верите мне — сходите к другому врачу».

Мужик идет к другому. «Доктор, у меня хер изо лба растет. Что делать?!» Врач думает и советует: «Вам бы, конечно, в Рим». 

 

— «Вы что, сговорились все? — возмущается мужик. – У меня хер из головы торчит, как рог, а вы мне про Париж и Рим!» — «Ну не знаю, что вам еще посоветовать. Езжайте в Москву, возможно, светилы вам что-то другое подскажут».

Ну и вот мужик с хером во лбу едет в Москву. Приходит к главному врачу страны и прям на колени падает: «Доктор, умоляю, помогите! У меня хер изо лба растет, а врачи советуют путешествовать. Говорят, езжай в Рим, в Париж!» — «Глупость! — отвечает старый эскулап. – Никакие Париж и Рим вам не нужны!» — «Ну слава богу! — радуется мужик. — Хоть один нормальный врач! Так а что мне делать?» — «Я рекомендую вам незамедлительно лететь в Лондон…» — «Лондон? Да какой Лондон?! У меня хер изо лба растет!» — «Голубчик, у вас скоро яйца из глаз полезут — вы хоть на мир посмотрите!».

[zxc]

В РОССИИ
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Из анкеты. "Семейное положение: - нет даже кота"

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно
рыбкам толкать аквариум к дверям.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В
общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!



Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.



Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван



Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету -- поезд.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в
счастье, в счастье!!!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

- А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает!

Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.*

В Думе обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты принимают поправки

Хирург все умеет, но ничего не знает ...
Терапевт все знает, но ничего не умеет ...
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и
диплом, и мечты о светлом будущем...

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а
кормить их не надо!"

ПОЛЕТЕЛИ!

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию. *

В ИЗРАИЛЕ

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

-Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной – не кошерный?
-Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

[Стас]

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь....

[AlexOO]

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

[Evgedoc]

Побаяню чутка.

 

 

Умирает старый профессор. 

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. 

"Это все — говорит — книги, которые я написал". 

И голову опять на подушки роняет. 

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. 

"А это — говорит — книги моих учеников". 

И опять голову роняет. 

"А вот помню — говорит — как в 1942 году в под Псковом я санинструкторшу одну уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". 

Приятель думает, ну всё, крышу сорвало уже, бредит. 

Профессор: 

"Эх, вот бы все эти книги — да тогда ей под ж@пу... ".

[Алекс Андр]

Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны грудь поцеловать! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! 
Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит: Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны грудь целовать! 
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. 
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит: Плати, раз обещал.

А охотник ему: Чего??? Да пошёл бы ты, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? 

Обиделся лекарь. И на следующий день насыпал зудящий порошок царю в штаны... 
 

Отсюда вывод: нельзя обижать медработников )

[Crok1953]

Женщины называют козлом кого не удалось сделать бараном...

 

- Девушка,а можно вас?

- Ой,а можно не вы?

 

...Сдам комнату двум девушкам.

Трём не сдам - годы уже не те....

 

...Представляете,после трёх девочек у нас наконец то родился мальчик!

- Поздравляю, и на кого похож?

-  Не знаю,мы на ЛИЦО ЕЩЁ НЕ СМОТРЕЛИ...

[Toshkin]

"Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем."

[Alisson]

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат.

[jorjich]

В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

 

Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведём себя так, будто родители на дачу свалили

 

Облысение - процесс замены причесывания умыванием. 

[андрейй]

Летний вечер. Две подруги на балконе:
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что творится-то?
- Мини юбки, декольте...

[zxc]

Сидят три пса в ветеринаре на кастрацию и прочее, овчарка, доберман и дог. Разговаривают мол что и как. Овчарка говорит: машину охранял тут сука с течкой пробегает у меня перемкнуло и я за ней а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать. Доберман говорит: такая же фигня, дом охранял и тоже сука с течкой , я за ней и дом воры вставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать. Ну а у тебя что, спрашивают они дога. Лежу я дома, говорит дог, тут хозяйка с душа выходит в коротком халатике, сиськи торчат, нагибается а под халатиком ничего, вот я и на неё и запрыгнул. Бля тебе ведать вообще п......., говорят собаки. Это вам п......, а мне только ногти подстричь приехали

[zxc]

Могучий русский язык... Наши объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).

2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14.Лифт вниз не поднимает.

15.Приглашаются грузчики для интересной работы.

16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18.Продается русский голубой кот. Без документов.

19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20.Продаются три поросенка.Все разного пола.

21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22.Ресторан не работает, официантки распущенные.

23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24.Оббиваем двери кожей заказчика......

[AlexOO]

- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

[AlexOO]

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос:

- Ничего стрaшного, мы подождем.