1185 ответов в теме

[Стас]

Дело было в далеком 2007 году. Я, до недавних пор свободный и холостой, решил таки, зажить семейной жизнью. А сподвигло меня на такое решение, знакомство с моей будущей, а теперь уже нынешней, женой. Люди мы были молодые, небогатые, жить с родителями разумеется не хотели и решили снять квартиру. А происходили события в городе Томске. Цены на аренду однокомнатной квартиры в то время, вертелись в районе 5-7 тыр, за месяц. Недели две наверное искали, ничего приличного, то на окраине - хер выберешься, то развалюха - помочь нечем. И вот очередное объявление: «Сдам квартиру в центре города, на длительный срок, недорого», телефонный номер, скучающий голос на том конце провода, стандартные вопросы, и неожиданный ответ! Двушка, на Кирова за 4,5! В процессе правда выясняется, что дом «деревяшка», комнаты две но без кухни, и этаж первый. Но зато проспект Кирова! Рядом кинотеатр «Октябрь», центр города! Едем смотрим… Будущая жена, мягко говоря в ахуе… да и я тоже. Первое что бросилось в глаза, пол… Он просел в центр большой комнаты – кухни студии, чашей. Да настолько, что шкаф стоявший у стены и не имевший задних ножек вообще, передней своей стороной стоял на десяти сантиметровых чурочках! Вся остальная немногочисленная мебель имела такую же модернизированную опору. Но глаз сразу оценил все перспективы. Пол хуйня, вскрыть перестелить день делов, обои поклеить, окошки подкрасить… Короче все исправимо, решил я, о чем и сообщил, потерявшей дар речи, спутнице. Она в слезы – «Я тут жить не буу-у-удуу-у-у!» – и разворот на каблучках, с упиздовыванием к маме. Хозяин, крепкий мужик, лет сорока мне говорит – Я в навигацию ухожу до зимы, ты за первые два месяца деньги не плати, ремонт пойдет в счет оплаты. Потом деньги кидай на карту. Всё… Никаких договоров, ничего. Ну да ладно, по рукам ударили, он мне ключи оставляет и уезжает. Я к своей, говорю, давай недельку у мамы еще поживи, я там в порядок все приведу, тогда и поговорим. Она вроде успокоилась, ладно. Взял я у будущего тестя инструмент, ножовку, гвоздодер и т.д., поехал «на квартиру». Кореш мой, Валера, в тот день приехать не смог, решил я начать сам. Взял пивка… и пошла возня. Вскрыть полы, оказалось делом трех с небольшим, часов. А вот показало вскрытие, полный пиздец лагам и подпоркам, было принято решение назавтра закупиться пиломатериалом и начать восстановительные работы. Так как время было уже позднее, а я слегка хмельной, решил лечь спать там же, во второй комнате, где полы сохранились лучше и не требовали столь кардинальных действий. Пивко мягко туманило рассудок и я тихонько задремал под бубнеж старенького телевизора… Проснулся я от того, что просто неебически замерз. На дворе стоял конец апреля и ночи не были уже настолько холодными, плюс центральное отопление, которое все ещё работало. Но меня колбасило так, что я реально испугался за целостность своих зубов, так они стучали. Окончательно проснувшись, я немного успокоился вспомнив о вскрытых полах и о том, что в соседней комнате практически открытый погреб. Закурив сигарету я встал, чтобы пройтись и слегка согреться, щелкнул выключателем, но свет не зажегся. Тут же я вспомнил и про телевизор, который теперь загадочно молчал. Решил проверить пробки (причем реально там были пробки, которые нужно было вкручивать, первый раз такие видел), а для этого нужно было выйти из комнаты. Но вот подойдя к двери, я ощутил абсолютно непонятный, необъяснимый страх… Пересилив себя, я толкнул облезлую дверь, но она не открылась, хотя я хорошо помнил, что кое как закрыл её она постоянно со скрипом открывалась. Я толкнул её сильнее, ноль реакции… Вот тогда то я ссыканул… Меня как за горло кто взял, грудь сдавило, я стою, давлю на дверь уже всей массой а она не сдвинулась ни на миллиметр. Меня конкретно затрясло. Ещё конкретнее чем раньше! В голову полезла всякая хрень… старый дом, люди тут умирали, я полы вскрыл, а вдруг там похоронен кто… Я кинулся к окну и… разумеется, первый этаж, решетки на окнах… Форточка закрашена, не открывается, сдирая ногти пытаюсь подцепить её за краешек рамы, так как ручки никакой нет, но ничего не выходит. У меня начинается паника. Каким-то уголком сознания я понимаю, что ни открытая форточка, ни открытое окно мне не помогут, но всё равно продолжаю скоблить ногтями отлетающую пластинками засохшую краску и вдруг, слышу скрип… Скрип открывающейся двери, двери которую только что не смог открыть. Я замер… Я врос в это окно, я готов был разбить стекло и пролезть сквозь прутья решетки, только бы не оборачиваться и не видеть, что там… Скрип меж тем затих и вместо него я услышал тихое, на границе слуха шипение, шелест. Поток холодного, просто могильно холодного воздуха окатил меня сзади… По спине пробежала орава грёбаных мурашек, а волосы реально зашевелились на голове да и не только. Стою, смотрю в заляпанное со стороны улицы окно и пытаюсь вспомнить отче наш, который никогда не знал, перемежая молитву репликами типа – ты ж блять нехристь, чё ты там бубнишь?! Тут же ругаю себя за то, что так и не сподобился сходить покреститься… и вот на этой мысли меня зло и взяло! 
- «Да идите-ка вы нахер, со своими покреститься!» – возвопил я, и с этими словами резко повернулся на сто восемьдесят градусов… То, что я увидел будет сниться мне до конца моих дней… Круглая, белая, здоровенная мерзкая харя смотрела на меня из за двери… Глаза словно две дыры, прямиком в адово пекло, горели призрачным огнем… Пасть утыканная желтыми клыками открылась, и вместе со смрадным запахом из нее вырвалось…МЯУ! Мяу блядь! Сраный соседский кот, прошел через подпол и открыл дверь, которая просто открывалась вовнутрь! Вовнутрь, Карл!!! 
Как же я тогда орал…
А в той квартире, мы потом прожили почти полтора года! Только пробки я заменил на автомат, за свой счет.

[Стас]

Когда-то давно я был женат браком-пробником. Моя партнерша по взаимным мучениям, несмотря ни на что, периодически желала мне добра. А еще у нее была мама по имени Люся. Мне она приходилась тёщей и тоже желала добра. Как умела. А умела она многое. До сих пор не встречал такого энергичного и многоцелевого человека, способного создать бурю даже с зажатым окружающими ртом.

Однажды, как раз в свой день рождения, я вяло принимал по телефону поздравления, цокал языком от любой произнесенной глупости и дивился желаемым мне щедротам, пытаясь представить, что со мной станет, если все это сбудется. По всему выходило, что мне уготована судьба бессмертного здоровяка, источающего деньги и набитого личным счастьем. Остальное было менее выпукло.

Так вот, никаких буйных торжеств по поводу этого нешуточного праздника я устраивать не хотел. Прямо как чувствовал.
Но тут позвонила тёща. Узнав, что я сижу неоформленным как следует, она тут же предложила приехать к ней в гости и отметить дату в узком семейном кругу. Со своей дочерью они всё решили мгновенно. Меня, как обычно, спросить забыли. И завертелось колесо праздничных утех и наслаждений.

Прибыв к Люсе домой, я сразу почувствовал какую-то искусственность – никаких тебе блинов с пирогами, которые так славно не умела приготавливать Люся и которыми она меня морила по любому поводу, никаких иных разносолов – короче, тишина и мёртвые с косами. Да и Люся передвигается по дому какими-то рывками.

В чем, спрашиваю, дело. Помялась, но раскололась. Нам, говорит, сейчас не о себе надо думать. Нам надо твою супругу-мою дочь спасать. От чего, спрашиваю – надеюсь, от меня? Нет, говорит, от бандитов. Они завтра с утра приедут квартиру отбирать за долги – я у них денег взяла на коммерцию и куда-то нечаянно потратила. 
А они такие злые и все сплошь дураки. В общем, могут и убить. Поэтому мы с дочерью уедем к вам домой прятаться, а ты их тут встреть мужчиной и расскажи, как мы их ненавидим. Квартиру не отдавай. Пусть лучше тебя убивают.

Деваться некуда, позади жопа. Да и впереди, как я понял, тоже. Ладно, говорю, дождусь бандитов, квартиру не отдам. Если повезет умереть, то меня больше не беспокойте.
Тёща кинулась одеваться и фальшиво превозносить мои благодетели.
Тут из комнаты вышла бабушка – старый глухой политработник с неясными смыслами. Бабушка мучалась запором и никак не могла выпустить из себя джина. Пройдя уткороботом мимо нас, она печально вздохнула и с надеждой молвила: «Пойду, попробую?»

Я был не против. На святое дело старушка идет, в конце концов.
Тёща наказала мне холить бабушку таблетками и не в коем случае не кормить отсутствующей едой.
А еще сообщила новость с пометкой «кстати». Суть в том, что у нее дома временно разместилась молодая беженка из Таджикистана – дочь подруги товарища одногруппника то ли из института, то ли из детского сада. Короче, очень близкий человек, почти родня. Но и это не все. 

В комнате напротив беженки поселился бедный, но очень гордый армянский профессор, который приехал в Россию читать лекции, а на гостиницу накопить забыл. И поскольку он еще и очень занятой, то лучше бы мне ему не мешаться под ногами, а сесть где-нибудь в уголке и заняться чем-нибудь тихим. Например, молиться. Или праздновать. Но чтобы тоже не громко. А то профессор обидится.

На тот момент дома ни беженки, ни профессора не было – они должны были прийти позже и у меня оставалось немного времени порадоваться жизни одному. Не считая окаменевшей в уборной бабушки.
Момент я решил всё-таки реализовать – позвонил товарищу и пригласил его с супругой скоротать вечерок у тёщи дома. Раз уж такое дело.

Первой в дом ворвалась беженка. Не знаю у кого как, но у меня слово «беженка» ассоциируется с чем-то скромным, тихим и несчастным. Как обычно, я был не прав. Беженка оказалась блядовитой оторвой с внешностью актрисы Татьяны Друбич и необоримым желанием накокетничать до непристойного.

Армянский профессор пришел не один. Он привел бутылку шампанского и друга. Тоже из научных кругов, тоже бедного и гордого. Профессор был настолько занят, что нечаянно пообещал другу ночлег в доме у тёщи и теперь обязан был сдержать свое слово.
Закрепила ситуацию, сами понимаете, бабушка философским вопросом «Пойду, попробую?»

Мой товарищ пришел как водится с подарком и поздравлениями. Было очень интересно отвечать на его наивные вопросы.
Почему здесь? Потому что завтра приедут бандиты отбирать квартиру за тёщины долги, и лучше погибну я, чем их отдавать. А-а…
Где твоя супруга? Ее надежно спрятала тёща. А-а…
Откуда здесь Друбич? Из Таджикистана. Она беженка, но хочет любви. А-а…
Что это за носатый мужик? Это армянский профессор, он приехал сюда по научной части и ему негде жить. А-а…
А почему их двое? Потому что профессор уже пообещал другу ночлег, а своё слово он держит. А-а…
Что постоянно просит попробовать бабушка? Бабушка просит силы для увеличения внутреннего давления. Ух, ёпт…

Поначалу товарищ ржал как невоспитанный конь. Затем стал озадаченно хмурить лоб. Под конец доклада диспозиции товарищ молча меня обнял и похлопал по спине.

Ночка выдалась та еще. Профессор решил отметить своей бутылкой шампанского мой день рождения. Я отказался. Друбич кинулась к зеркалу. Бабушка отпросилась «пойти-попробовать», а армянский друг стал быстро-быстро перетирать ладоши.

Угомонилась все далеко за полночь. Праздник закончил я словами «Ёпвашумать». До этого торжество переросло в нескончаемую нетрезвую беготню по всему дому. Профессор с другом предсказуемо охотились на Друбич, но в конечном итоге добыли себе бабушку – в тёмном коридоре армянский друг зажал ее по ошибке.
Друбич была опечалена, профессор с другом немного смущены, я заржал а бабушка запросилась на пробы.

Утром пришли бандиты. Скажу вам как есть – милейшие люди. Они поинтересовались наличием Люси и денег. Я отказал и в том, и в другом. Но они не обиделись. Предложили забрать квартирой. Но тут, подобно упырям после шабаша, стал просыпаться и выползать на свет божий наш дружный коллектив. С каждым последующим жильцом бандиты становились все беспомощнее и беззащитнее.
Я окончательно сломал их лживым сообщением о том, что все эти люди здесь прописаны, живут сейчас и планируют жать в дальнейшем.

Когда печальные бандиты уходили, из уборной донесся радостный крик «Пол-лу-чилось!»…



© 1_redactor

[ivo]

Байка про семейное побоище
 
Историю излагаю с согласия основного участника, моего друга. Сейчас все участники не живут в Николаеве, имена изменил, хотя в своё время огласку получила. Правильно сказать прогремела.

Трудные 90е годы,мой друг Коля приезжает из командировки на два дня раньше срока,уставший но довольный; каких-то продуктов прикупил, семья порадуется. Открывает тамбур, сталкивается с соседкой (редкая сволочь скажу я Вам, не потому что подруга его тёщи, а так по жизни), здоровается. Та ныряет обратно в свою квартиру, хотя собиралась выходить. Коля значения не придал, открывает дверь и входит в квартиру.

На кухне какое-то движение, но встречать не выбегают. Ладно, снимает обувь и тянет сумку с добытой едой на кухне. Картину обнаруживает не рядовую; жена и какой-то парень нагишом за столом, собирались поесть - на сковородке с пылу жару котлеты (или отбивные). Минута молчания, гость с котлетой замер (видно аппетит пропал), жена сидит с круглыми глазами и ищет решение. Надо заметить она женщина строгая и держала его в ежовых рукавицах. Тёща и её подруга (соседка Коли) были в курсе шалостей дочери, но считали это приемлимым. Коля в автоматическом режиме проходит к холодильнику и закладывает в него продукты.

Потом начинает выходить, но жена приходит в себя и заявляет не самую удачную фразу; "Коля,это не то,о чём ты подумал!" Он так же машинально поднимает жену и садит на плиту, где горячая сковородка. Она вскрикивает, вскакивает и падает в обморок на пол. Крик приводит гостя в себя и он предполагая расправу вскакивает и бьёт Колю (по габаритам и силе сравнение явно не в пользу последнего). Коля проныривает в коридор, но увлёкшийся гость разворачивается и наносит несколько ударов. Последним он решил окончательно вывести из строя хозяина, но промахивается и изо всей силы попадает кулаком в розетку. Толи ударило током, может просто болевой шок, но гость валится на пол без чувств. Короткое замыкание,свет гаснет.

Параллельно происходят следующие события: добрая соседка звонит его тёще и сообщает, что появился зять, причём не ко времени. Тёща срывается и бежит спасать дочь, благо жила в соседнем доме. Врывается в тамбур, соседка ей: "Дерутся!" Тёща даёт команду: "Таисия, вызывай милицию!" Но сама врывается в квартиру и натыкается на тело гостя, лежащего в коридоре. Коля сидит в комнате совершенно отрешённый.

-Убийца! Ничтожество! Ты что наделал! - голосит тёща и схватив первое, что попалось под руку (подушку), начинает молотить зятя.

Коля выхватывает подушку и вкладывая всю доброту и почтение отвечает ей тем же. Несколько ударов, тёща бьётся головой о шкаф и падает без сознания (или притворилась). По квартире летают перья, темно и тихо. Коля встаёт, одевается и выходит из квартиры в тамбур.

Соседка высовывается из-за двери и кричит: "Убийца!" Зря - Коля закрывает её дверь достаточно сильно, причём дверь открывалась наружу. Таисия получает ею в лицо и улетает в квартиру. Коля выходит из тамбура, закрывает дверь и уходит в шоке (потом говорил, что не помнил где ходил часа три), потом опомнился и пришёл в ближайшее отделение милиции и сдался.

Тем временем тёща приходит в себя, очухивается и гость. Приходит в себя и соседка. Милиция прибывает, звонит в дверь (но света нету, звонок не звонит). Соседка кричит, предполагая что вернулся Коля с истошным криком "Убивают!"ретируется в квартиру.

Тёща суёт гостю в руку приставку к гладильной доске кричит: "Убьёт он нас,защищайся!". Сама хватает швабру. Милиционеры понимают, что там убивают, высаживают хилую дверь тамбура и врываются в темноту и неизвестность.

Первый врывается через незапертую дверь в квартиру и получает удар в лицо приставкой. Гость вложил в удар душу и бедный милиционер вылетает в тамбур. Трое остальных с дубинками врываются внутрь и нарываются на сопротивление. В коридоре темно, тесно и обороняющиеся не сразу сдают позиции. Но обозлённые милиционеры дубинками начинают штурм. Опыт и закалка берут своё и оборона прорвана. Гость и тёща отступают в ванную и успевают закрыть дверь.

Но внутренние двери в девятиэтажках слабы и защитники правопорядка сметают её. Но дальше не выходит: в тесном пространстве швабра и приставка более эффективны, а прём узкий, вдвоём не пройдёш. Выход нашёл пришедший в себя первый милиционер, отодвинув товарищей он выпускает весь газ из газового баллончика в ванную. Обороняющиеся противогазов не имели и рванули вперёд, к воздуху, но на пути были жаждущие мести пострадавшие служители правопорядка.

Дубинки быстро уложили тёщу и гостя, и на обоих одели наручники. Обнаружив на кухне женщину без сознания, милиционеры вызвали скорую. Надо полагать и добавили ещё противникам, хоть те уже и лежали. Скорая увезла пострадавшую, а в другую машину засунули тёщу, по-прежнему голого гостя и соседку, на беду высунувшуюся в тамбур. А так как её лицо имело следы контакта с дверью, её приняли за участника событий. Что было в отделении не известно, но туда привезли людей, оказавших сопротивление. И вышли они из него не так скоро, как хотели.

Тёща и гость многое сделали, чтобы уладить дело с милицией. Трудно, но удалось. Заявление на Колю тёща забрала по совету своего адвоката. Позже развод, тёща с дочкой переехали в другой город, здесь жить не смогли.

Коля через три года женился во второй раз, живёт хорошо и счастливо. Как и где живут остальные, не знаю.
 
http://ojstrah.ru/bl...tsiyu-ne-zhdali


Овчарки

Мало кому известный факт:
В любом месте Средней Азии, появление русского военного лагеря, буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).
Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть. (Это не словесный оборот, это буквально.)
Более того, известен случай когда несколько десятков таких экс-овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.
Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.
Надо сказать, что местные овцеводы рано или поздно приходили к мысли, что свою собаку (собак) надо у русских забрать, ибо экономические потери были явные и большие:
Во-первых - отары без собачьего присмотра разбегались (со всеми последствиями отсюда вытекающими);
Во-вторых - вместо убежавшей собаки, до того работавшей бесплатно и безъедно, приходилось нанимать чабана, работающего за деньги и харчи. И хотя труд чабана в Средней Азии был невероятно дёшев, но тем не менее это были совершенно непредусмотренные и ненужные затраты (часто и так у совсем небогатых людей).
И вот в один прекрасный (или когда как) день, к командиру русской части солдаты приводили пересилившего страх местного, и тот русскому офицеру озвучивал деловое предложение: "Возвращайте мне мою собаку (собак) или заплатите за неё (них)!.." Причём суммы всегда назывались совершенно запредельные - собака шла по цене минимум верблюда.
На что коварный русский отвечал:
- Хочешь забрать?.. Да ради бога!.. Забирай. Эй, покажите ему собак и пусть хоть всех их забирает!
К тому времени о том, что местный пришёл забирать свою собаку, обычно знал весь лагерь и смотреть на бесплатный цирк сбегались все, кто не был занят на срочных работах.
Местному показывали стаю собак: "Вон они, бери любую ...". И он шёл к ним с палкой в одной руке и верёвкой в другой, не чувствуя никакого подвоха.
А подвох был - к тому времени у собачьей стаи уже чётко был выработал условный рефлекс, что любой местный без сопровождения хотя бы одного русского солдата, на границе лагеря или на его территории, должен атаковаться без какой-либо команды и предварительного облаивания.
Много ли тебе поможет палка, если на тебя одновременно и со всех сторон бросается один-два десятка злющих псов, со средним весом 1,5 пуда каждый (а отдельные экземпляры и потяжелее)?
В общем, к тому времени, когда наши солдаты, всласть насмеявшись, отгоняли собак, местный уже бывал капитально искусан, а подран ещё сильнее.
Да, грубо, нетолерантно и совсем не по-вегетариански, но что было, то было - времена были тяжёлые, игрушки были железные, жизнь солдатская была скушна и тосклива, поэтому развлекались солдатики как могли.
Ну, а после нескольких таких случаев, желающие вернуть себе собаку среди местных как-то переводились.


© Brenwen

Изменено: ivo, 21.12.2015 - 15:14

[Стас]

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?

Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...

Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?

Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...

Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша".

[Sur]

Реклама

 

"Наша фирма продвигает вот такую присадку "supsis6". заливается в мотор на 200 км, после чего сливается вместе с маслом. фильтр меняется на новый. помимо залегания поршневых колец, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах.
эта жидкость осаждает свой специальный рвс компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя.
жидкость вместе с картерными газами прорывается в маслянную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредсвенно к колевалу. это значительно выравнивает температурный режим работы. однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматыванию на коленвал травы, тонких веток деревьев и опавшей листвы.
также жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника.
проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом tq-d, а также создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся.
просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал.
проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. от низковольтной цепи катушки жидкость попадает в мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.
нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а также осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора.
существует также масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. я подожду этой версии и пока текущую лить не буду."

[ivo]

Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвертого малыша. Ну так вот, парень «замучан семейной неволей», детишки мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все погодки), недосып и проч.

Ну и у одного из чад (по ходу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли еще какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции смску следующего содержания: «Ну, как вы? Проснулись? Покакали? » и спросонок отправляет эту прелесть, естественно, своему начальнику, причем, в ранге директора ИТ управления… Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет.

И ведь изящно-то как получилось, на «Вы», и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре… Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой.

Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и по ходу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить. Смска была следующая: «Спасибо, проснулся. Что касается покакать — так сегодня совещание у генерального, вот там все и просрёмся»

[Стас]

Чем лучше я узнаю свой народ, тем больше понимаю, что он абсолютно непобедим. А хмурые физиономии и хамство – это всё наносное, скорее самозащита. Пусть русский человек не улыбается в тридцать три зуба, зато войдёт в положение так, что обладателям дежурных голливудских улыбок и не снилось. Совсем недавно хороший знакомый рассказал мне один случай, и я в очередной раз убедился, что конец света хочу встретить только с нашими людьми. Желательно – стоя в очереди.

Мой знакомый, назовём его Миша, стоял в супермаркете и придирчиво выбирал рыбную нарезку, взвешивая в руке каждую упаковку. Мимо него проходил охранник в зелёной форме – такой типичный молодой паренёк «с района» с характерной чёлочкой на лбу. Охранник взглянул на часы, почему-то придирчиво осмотрел содержимое Мишиной корзины и вдруг остановился.

– Молодой человек, на всякий случай: у вас остаются две минуты, – предупредил парень.
– Не понял? – поднял голову Миша. – Две минуты до чего?
– Две минуты, чтобы успеть купить алкоголь, – напомнил охранник. – Забыли, что ли? Кассы в одиннадцать закрываются, – с этими словами охранник показал на свои часы.

«Ёрш твою медь! – чуть не закричал вслух Мишка. – А мне ведь ещё вино- шампанское для Ирки покупать!»

Миша закинул первую попавшуюся упаковку с рыбой в корзину и, словно раненый буйвол, помчался в вино-водочный отдел, сбивая с полок пакеты с сухарями и прочей ерундой. Выбирать уже не оставалось времени. Схватил с полки какое-то шампанское, бутылку водки и рванул к кассам. А там народ стоит, человек пять-шесть.

И тут Миша замечает боковым зрением справа от себя какое-то подозрительное движение. Тот самый предупредительный охранник обгоняет его и прорывается вперёд. «Что за фигня?» – едва успел подумать Мишка, а паренёк врезался в ближайшую очередь, по-хозяйски раздвинул её и громко пояснил ситуацию:
– Извините, у нас тут алкоголь.

Очередь отнеслась понимающе.

Кассирша, женщина с пергидрольными волосами, взмахнула руками:
– Ну что же вы сразу-то не сказали? Давайте скорее, а то всего минута осталась!

Она быстро «пробила» содержимое Мишкиной корзины, бросила взгляд в конец очереди, и тут её глаза округлились. Сзади стояли ещё два мужика с бутылками.

– Господи, вино… – прошептала кассирша в ужасе, поднялась во весь рост и крикнула мужикам: – Пятая или шестая касса. Быстрее бегите!

Затем нашла глазами:
– Светка, вино пробить! Живо! Тридцать секунд!

Жаль, что Спилберг снимал фильм «Спасти рядового Райана» не в России. Мужики бросились сквозь очередь к спасительным кассам. К ним потянулась пара цепких рук в огромных перстнях, бережно принимая драгоценный груз и проводя его через лазерный считыватель.

– Остальное потом пробьём, – пискнула из глубины зала Светка, показывая на продукты в корзинках этих мужчин. Она мастерски приняла последнюю бутылку, махнула ею перед красным лазерным глазком и выдохнула: – Уф, всё! Успела!

И Мишка услышал, как в очереди к той кассирше, которая снайперски обслужила мужиков, несколько человек зааплодировали. 

[Evgedoc]

[Стас]

Сука, аж слезы текли!!!

Spoiler

Приколист

Регистрация: 4.12.12
Сообщений: 316
186
У меня чайник на газовой плите взорвался!
Суббота утро, настроение сказка, за окном зима, дома тепло, никуда идти не надо,в общем расслабон полнейший.
Захожу на кухню завтрак себе да семье сбацать, бывают у меня такие приколы, пожарил глазунью с грудинкой и помидорами,поставил чайник "с медной пластиной внутри для лучшего распределения тепла" ( ебучие французы или кто их производил ), весьма не дешёвая посуда кстати. И эта падла взрывается, хорошо сделал шаг в сторону, кипяток в потолок и сверху бодрящим душем на меня, вся кухня в пару на полу горячие лужи, я от того что на меня сверху ебануло кипятком быстрой ланью валить с кухни. Хуюшки, во первых скользко,во вторых кругом на полу кипяток,а я босиком. Нихера из меня Усема Болт не получается, сука ещё и ногти на ногах обстриг, так бы может и стартанул бы! Кот охуевший от таких раскладов по замысловатой траектории табуретка-подоконник-стена оказывается у меня на спине впившись всеми когтями в мою шкуру. Мне показалось что эта сволочь пушастая орала :"Вывози родимый!"
В процессе изображения из себя беременного бегемота пытающегося исполнить "тройной тулуп" поскальзываюсь и падаю. Куда ? Правильно, копчиком на крышку ебучего чайника! Котяра во время падения перебрался мне на голову и решил что скальп мне вовсе и не к чему,тем более когда жизнь кота в опасности! Этот пидор хвостатый решил валить с кухни используя мою голову как трамплин! А на задних лапах у котов , судя по царапинам на моей голове как минимум по 12-14 когтей!Так эта сволочь ещё и стартовала с пробуксовкой!
Когда из комнаты ,минут через пять, выглянуло три головы, жены,сына и кота( нет ну правильно,вдруг ещё что нибудь взорвётся) я уже даже матюкаться не мог,просто лежал на тёплом влажном полу и медленно фаломутировал.
А причина была в одном ,этот адский арегат был сделан по типу бутерброда,нержавейка-медь-нержавейка.И вот вода попала, как не знаю,между слоями. Получился взрыв парового котла!
В общем ребята и девчата, не покупайте НИКОГДА кухонную утварь с двойным дном! Если конечно жить не надоело!

Изменено: Стас, 28.12.2015 - 19:20

[Стас]

— Баюн, отойди от елки!
— Да там, по-моему, игрушка криво висит, — кот пыхтел и пытался забраться на ель, но то и дело соскальзывал по колючим хвойным лапам вниз.
— Баюн, ты ее всё равно не завалишь, она ж живая!
— Да? — он приподнял нижнюю ветку и с удивлением уставился на ствол дерева, — да я и не собирался ее валить, просто игрушка криво висит.
— Пойдем уже к столу, скоро Новый Год. Ты песни выучил?
— Ой, да что там учить? — махнул лапой кот, — пять минут, пять минут, это что-то там и что-то…
— Вот я так и знал! Договаривались же, что ты за музыку отвечаешь! Почему ты такой необязательный?
— Что значит — необязательный? — подбоченился кот, — я очень обязательный. Даже Сварожич сказал, чтобы Баюн был обязательно! Так что не надо тут тень на плетень наводить!
— Сварожич вообще то сказал, чтобы Баюн пел обязательно, а не был!
— Пил?
— Пел!
— Ел?

Верлиока прищурил единственный глаз и, ничего не ответив, пошел к крыльцу дома Сварожича. Баюн хитро улыбнулся и, пригладив усы, попрыгал вслед за ним, продолжая выкрикивать в спину разные предположения.
— Может быть, сел? А? Или, например, цел? А что? Беспокоится за меня, вот и сказал — хочу, чтобы Баюн был цел и невредим.
Старик молча зашел в дом и хлопнул дверью прямо перед носом кота. Тот оглянулся на украшенную елку и слегка наклонил голову набок.
— Нет, все-таки, криво висит. Вот отсюда прям видно, что криво. Это дело нужно исправить…

***

Внутри дома было шумно. Все были заняты делом.
— Видно? Сейчас нормально?
— Нет, с помехами пока что, — Домовой, как самый знающий в области современных технологий, настраивал блюдечко, в котором, то и дело пропадая и снова появляясь, виднелось напряженное лицо Сварожича.
— Попробуй яблоко на два деления вправо повернуть, — прерывающимся голосом, посоветовал Сварожич.
— Я пробовал уже, еще хуже становится.
— А я говорила ведь, давайте я свое телезелье сварю! — отвлекшись от нарезки салата, сказала Яга.
— Оно воняет, — бросил через плечо Домовой и снова принялся крутить яблоко, — и вообще, я не пойму, зачем нам эта трансляция? Сварожич же в соседней комнате сидит!
— Это ты там у себя привык ко всяким телевизорам, а у нас их нет, — начала разъяснять Яга, — а мы, между прочим, тоже хотим, чтоб нас всех поздравил наш этот… Кто он у нас?
— Не знаю, кто там у вас, а у нас Сварожич, — влился в разговор, подошедший Леший.
— А у нас кто?
— Я ж говорю — не знаю, кто там у вас.
— Ты вот это брось! Я в ваших этих разборках не участвую! И вообще, сегодня праздник, можно было бы обойтись и без всех этих подковырок, — обиделась Яга.
— Да ладно тебе, бабуль, я ж шучу, — Леший подошел к Яге и слегка приобнял, — тем более, к нам и навьи тоже придут. Горыныч салют обещал знатный.
— Бабуля… — буркнула Яга, — самому уже сто лет в обед, какая я тебе бабуля?
— Самая красивая бабуля! И самая хозяйственная! — ответил Леший и пока покрасневшая Яга переваривала комплимент, схватил со стола соленый огурец и направился к Домовому, помогать ему в настройке блюдца.

***

— Изображение появилось, а звук пропал, — расстроенно проговорил Домовой.
— А так? — послышался голос Сварожича.
— О, снова появился.
— Домовой! Настраивай уже быстрее, полчаса до Нового Года!
— Так всё… И звук есть и картинка.
— Да это я из-за стенки кричу! В блюдце есть звук или нет?
Домовой приложил ухо к блюдцу.
— Говори, Сварожич!
— У меня уже горло пересохло говорить. Есть звук или нет?
— Нету…
— На яблоко нажми и подержи пару секунд, — посоветовал Леший, — меню должно появиться.
— О, и правда…
— Теперь крути его вправо.
— Все, Сварожич, есть и звук и картинка.
— Ну наконец-то, — послышалось из блюдца.
— Кто-то про меню что-то говорил? — входная дверь распахнулась и в дом вошел заснеженный Илья Муромец, — пора бы уже перекусить, наверное. А то там люди с голоду уже помирают.
— Какие люди?
— Да не знаю, дед какой-то около елки лежит, а Баюн вокруг него бегает.
Первым вскочил Верлиока и бросился наружу. За ним ринулись и все остальные.

***

— Баюн, ты зачем его усыпил? — Сварожич присел рядом с лежащим на снегу стариком и посмотрел на Кота. Тот стыдливо ковырял лапой снег перед собой и отводил взгляд в сторону, — что ты там прячешь за спиной?
— Да ничего…
— Показывай давай, что там?
— Да это он мне подарил…
— Баюн! — сверкнул глазами Сварожич.
— А что? А что? — понесло кота, — я стою, никого не трогаю, тут этот дед идет, говорит: «С Новым Годом! У меня для тебя подарок! Читай стишок!». Я ему: » Нетушки, сначала подарок,а потом хоть стишок, хоть песню». Он и согласился. Ну и вот…
Баюн протянул вперед руку, в которой лежал новенький микрофон.
— Я о таком давно мечтал. Спел, а он и брыкнулся, где стоял. Я причем, если он такой слабенький?
— Что ж ты за… Кот, а? — Верлиока вздохнул и покачал головой.
— А что ты вздыхаешь? — обратился к нему Сварожич, — я тебе говорил, чтоб ты Баюна от себя ни на метр не отпускал? Говорил?

Верлиока молча кивнул головой.
— Из-за тебя, котяра, люди совсем перестанут верить, что Дед Мороз существует!
— Да причем тут я?
— При том, что он вместо того, чтоб подарки развозить, будет спать у меня дома из-за твоих песенок. А до праздника полчаса всего!
— Что ж теперь делать-то? — Илья посмотрел на лежащего Деда Мороза.
— Для начала давайте занесем его в дом, — справедливо заметил Домовой и подошел поближе.
— Да я сам, — Илья ловко подхватил Деда и направился к крыльцу.
— Сварожич, есть у меня одна мысль, — Яга подошла к нему и принялась что-то шептать на ухо. Через несколько минут раздумий, Сварожич кивнул головой.
— А что еще делать остается? Нельзя людей праздника лишать из-за одного певуна, — он бросил обжигающий взгляд в сторону кота, но потом, немного подумав, подошел и погладил его по лохматой голове, — хотя ладно, ничего страшного. Хоть один раз Дед отдохнет. Он и так уже старый.

***

— Мам, мам! А почему у меня весь подарок в шерсти кошачьей?
Девочка сидела под елкой и разворачивала небольшую коробку, завернутую в блестящую бумагу.
— Это, наверное, наш Барсик там лазил, — ответила женщина и улыбнулась.
— Не, у нас Барсик рыжий, а тут серая шерсть.
— Да? — женщина подошла поближе и присела рядом, — хм… И правда… Не знаю, доченька. Может быть у Деда Мороза кот завелся.

Девочка рассмеялась, раскрыла коробку и тут же забыла о шерсти.
— Кукла! Как я хотела! Мам! Посмотри какая кукла!!!
Она прижала ее к себе и глазами, полными детского счастья посмотрела на маму.
— Мам! Я о такой целый год мечтала!
— Вот видишь, ты себя хорошо вела и Дедушка Мороз тебе ее подарил.
— А когда он приходил? Я бы хотела ему спасибо сказать.
— Малыш, он очень занят. Всем нужно подарки развести. Наверное, пришел, когда ты спала. И поехал дальше по своим делам. Но он все слышит, поэтому ему можно просто в окно сказать спасибо.

Девочка кивнула и, не отпуская свой подарок, побежала в свою комнату.
— Красивую куклу ты выбрал, — шепнула женщина своему мужу, стоящего у окна и с улыбкой наблюдавшего за этой сценой.
— Я? А я думал, что… — удивился отец.
— Что?
— Да ничего, кукла и правда красивая, — загадочно улыбнулся он и обнял жену.

А девочка в своей комнате смотрела в окно и махала кому-то маленькой ручкой.
Ее совсем не смущало, что вместо красивых коней, запряженных в сани и дедушки в красных рукавицах, на фоне зимнего неба вырисовывался еле различимый силуэт огромного трехголового Змея, который, размахивая широкими крыльями, тянул за собой огромную ступу, в которой иногда поблескивали чьи-то хитрые зеленые глаза.


© ЧеширКо

[Eiger]

Источнег

Глава Роскомнадзора рассказал о холодильниках для DDoS-атак

По словам Александра Жарова, последняя атака на Роскомнадзор осуществлялась с помощью чайников.

В последнее время экспертов особенно интересует вопрос безопасности «Интернета вещей». Не остался в стороне и Роскомнадзор. Как сообщил глава ведомства Александр Жаров в интервью изданию «Газета.Ru», Роскомнадзор регулярно подвергается DDoS-атакам, осуществляемым с помощью бытовой техники.

Жаров заявил, что после того, как блокируется тот или иной ресурс с запрещенной информацией, ведомство становится жертвой злоумышленников.

«Последняя атака была очень серьезная, с участием нескольких десятков тысяч объектов, которые нас атаковали. Причем атака шла с бытовых чайников и холодильников», – цитирует Жарова «Газета.Ru».

Глава Роскомнадзора пояснил, что для DDoS-атаки требуется большое количество компьютеров, посылающих запросы на сайт. В данном случае в роли компьютера может выступать бытовая техника.

«И вот эти приборы начинают отсылать массовые запросы на облачный сервис, через который обеспечивается работа атакуемой системы» - сообщил Жаров.

[Evgedoc]

Быль?
http://ibigdan.livej...om/7932120.html
Ржал.

[Eiger]

Быль?
http://ibigdan.livej...om/7932120.html
Ржал.

нафиг сюда свидомитов тащить?

[markII]

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!

© Влада Черкасова

[Eiger]

настало время ох...льных историй (*ренит*)

КГАМ

[Evgedoc]

нафиг сюда свидомитов тащить?

 

настало время ох...льных историй (*ренит*)
КГАМ

Да запостите наконец сами чё-нть достойное, сколько можно ныть?
Не нравицца - минусани молча и делов куча.


"Любаша, подруга моей жены, трудилась денно и нощно, чтобы заработать денег на новую машину. Добросовестно “отучившись” на курсах по вождению (если это вообще можно назвать учебой), девушка приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение мы, как водится, “обмыли”, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мобильный голос всхлипывающей Любаши поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любаша “убила” меня аргументом: “Даже защита днища оторвалась”. Сам я не первый год нервно курю, когда “мастеры-ломастеры” рихтуют мою “ласточку” в автосервисе. Но, признаться, никогда еще я не слышал об эдакой неведомой детали, как “защита днища”.
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду “оценить ущерб”. Проезжая мимо Любашиного подъезда, я обратил внимание, что внешне “Пуговка”, как любовно окрестила хозяйка свою машину, выглядела даже лучше, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно “защита днища”, зареванная автоледи открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося у нее в машине.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: “Еду, значит, еду. Вдруг как бахнет! Видимо, на кочку наехала. Торможу, выхожу, а она, защита то есть, лежит рядом с машиной. Мужики какие-то остановились, я им пожаловалась, а они сказали, что эта деталь в машине самая важная и без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с “аварийками”).
Вся тирада Любаши время от времени прерывалась всхлипываниями, а я с трудом пытался сдержать хохот. Но это еще не все!
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашину печаль, подтвердил, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем “защита днища”. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет — а теперь внимательно — “левосторонних саморезов
СС416/53″455674/546388/Bis” (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любаше, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Люба сразу же и направилась, сначала застыл от неожиданности, но потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, и поэтому ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент я не выдержал и разразился хохотом. Смеялся я так, что заболел живот. За безответственное такое поведение впоследствии жена назвала меня идиотом. Видимо, сработала женская солидарность. "

Изменено: Evgedoc, 13.01.2016 - 12:13

[Eiger]

минусанул, ибо боян

[Evgedoc]

минусанул, ибо боян

скушай с полки пирожок 

[Стас]

Решил я сделать ремонт в квартире, нанял контору, которая имела очень хорошие рекомендации и главное лицензии на всякие работы.

В том числе мне надо было поменять полотенцесушитель. Срезать старый совковый и забубенить новый, красивый, буржуйский с вензелечками и фенечками.
К строителям претензий нет вообще, парни подтвердили свою репутацию, все сделали в оговоренный срок, удорожания проекта не произошло, качество на уровне. 
Оставалось мне положить только паркетную доску и прибить плинтусы, решил сам сделать в целях экономии, хорошо, что не успел.

Через неделю, мне мирно работающему свою работу позвонил председатель нашего ЖСК. «Срочно приезжай, ты заливаешь соседей, да это точно ты и там полный ахтунг и Джигурда»
Как мог быстро приехал, стояк уже перекрыли, у двери стоит куча возмущенного народа.

Открываю дверь! И екарный экибистуз!!! Воды по щиколотку. Довольная собака прыгает с кресла на кресло и делает марафонские заплывы из комнаты в комнату, на кухню и обратно.
Разорвало полотенцесушитель! Причем не в месте крепления, а посередине, аккурат по буржуйскому вензелечку. Пока суть да дело, пока поняли кто топит, пока приехала аварийка и перекрыла стояк, пролил я всех с 11-го по первый этаж...

 

 

Основной удар конечно приняли соседи снизу, на 10-ом этаже, у них тупо шел дождь в квартире и это был не телеканал.

От ответственности я не отказывался, попросил только мне дать время разобраться, что произошло и почему разорвало этот гребаный полотенцесушитель.

Первым делом я пошел в магазин и объяснил им ситуацию. Там отнеслись с пониманием. Единственное говорят, что они не уверены, что товар некачественный, поэтому в любом случае мне нужна независимая экспертиза, это понадобится и для суда если что и магазину надо для подготовки документов о добровольном возмещении ущерба, если руководство даст добро.

Выглядело логично, поэтому я снял полотенцесушитель и отнес его независимым экспертам.
Экспертиза дала однозначный ответ: Брак производителя, изделие не соответствует нормам. Эксплуатация данного изделия недопустима в связи с угрозой жизни и здоровью.

С этой бумажкой я пошел в магазин, там мне предложили такой вариант урегулирования: «До суда доводить не хочется, давай договариваться с тобой и твоими соседями».
Пробежался я по всем соседям, на предмет возмущения ущерба и извинений, результат был следующий:

- Соседи с 10-го этажа согласились сходить на переговоры в магазин, 
- Остальные этажи меня простили, мол, бывает, дело житейское, живи… 
- Хач с 5-го этажа сказал, что никакой магазин не знает, а будет разбираться со мной.

Семья, которая живет по до мной небогатая и ремонта у них не было лет 25, с момента сдачи дома – это было видно по старому линолеуму и дверям. Магазин предложил соседям с 10-го этажа следующий вариант: Соседи выбирают любые обои, любые плинтусы и любой линолеум определенной ценовой категории, магазин присылает бригаду и делает им косметический ремонт во всей квартире, в замен они пишут бумагу, что претензий не имеют.
Соседи с радостью согласились, и довольные побежали выбирать новые обои.
(магазин слово сдержал, соседи потом меня даже благодарили в шутку, что я их залил, типа не было счастья, пока несчастье не помогло)

А вот с соседями с пятого этажа началась эпопея, для понимания скажу, что это был житель Кавказа, но не быдлогопник, а с потугами на солидность и уважуху, этакий аксакал, убеленный сединами. Дом панельный, типовой. Но квартира его было типа «лакшери» в понимании кавказца. На потолках лепнина, какие-то тяжелые обои, гардины, мебель «аля» антиквариат и прочая херь. И было два подтека на стенах, по углам, в прихожей.

Посмотрел я на это дело и говорю: Ладно, я залил, что уж теперь, давай так: я тебе даю 25 тысяч, ты переклеишь свои обои и напишешь мне бумагу, что претензий не имеешь.

- Не, на 25 не переклеишь – это шелковые испанские обои ручной выделки.
- Ок! А сколько ты хочешь?
- 8000 $ или 250 тыс. (курс на тот момент)
- Ты чего охренел ? Давай 30 и в расчете.
- Нет!
- Я не буду платить за сраный кусок обоев такие деньги.
- Я подам на тебя в суд и ты все отдашь, никуда не денешься.
- Подавай!
На том и разошлись.

Дальше события развивались стремительно! Даже сверхстремительно. 
Пришла повестка в суд, я как честный человек явился в назначенный срок, мне показали иск, какую-то смету на 250 тыс. от непонятного ЧП и предложили обойтись без суда и заплатить.
Я отказался платить. Заседание было назначено на следующий день! Получить консультаций толковых я не успевал, но у меня был и есть друг - действующий адвокат коллегии ленинградской области, правда по уголовному праву. Но выбора не было и он сказал, что сейчас ввяжемся, а дальше он кого-нибудь найдет, главное мне глупостей не наделать на первом заседании.

Не буду вас мучать подробностями судебной тяжбы, только скажу, что объединить иски и вместе наехать на производителя они отказались, очередные заседания назначались каждую неделю, а роль представителя истца выполнял его племянник, который был сотрудником того самого суда, где шла тяжба.

И вот дошло до государственной независимой экспертизы назначенной судом. Приехал эксперт, старая тетка еврейской наружности, при мне провела осмотр, составила акт, мы его подписали. Когда я ее провожал, то спросил на сколько это может тянуть? Она сказала, что максимум 10 тысяч рублей, там два подтека на обоях и все. Я обрадованный стал ждать официального заключения.

И оно пришло! 246 тысяч рублей! 246! Я забрал копию и побежал консультироваться к сметчику.

Сметчик ржал, смотрел смету и ржал, он пояснил, что такой сметы в квартире не может быть в принципе, потому что применены расценки «рест» т.е. для реставрационных работ, а они применяются только для объектов русского наследия и объектов находящихся под эгидой ЮНЕСКО. «Вот если бы ты Эрмитаж залил или Третьяковскую галерею, то да, смета правильная, но квартиру так оценивать нельзя, плюс тут еще куча нарушений, типа зимних удорожаний, которых не может быть в помещении, объемов мусора и прочее, так что вызывай эксперта в суд и спрашивай на каком основании они применил «рест», если они тебе принесут справку, что квартира охраняется Юнеско, суд ты проиграл! Ха-ха!»

Очередное заседание, вызвали эксперта, ту самую наружность, она подписала бумагу об уголовной ответственности при нас, задаем прямой вопрос:
- В каких случаях применяются реставрационные расценки?
- Если объект является русским наследием, юнеско, бла, бла…
- У вас была информация, что квартира наследие или под эгидой ЮНЕСКО?
- нет.
- Почему реставрационный расценки применены?
- Понимаете, там такие медальончики под старину, обои такие..
- Это значит, что квартира под эгидой Юнеско?
- Нет.
- Почему реставрационный расценки применены?
- Там габелены были дорогие.


И так по кругу, прямого ответа я не получил, начал требовать справку, что квартира охраняется Юнеско. Это сочли оскорблением суда, меня выгнали из зала, а в итоге дело я проиграл. Решение суда «иск на 250 косарей удовлетворить» я получил через день в секретариате суда.

Я не стал подавать в 10-ти дневный срок апелляцию, я взял решение суда и сразу пошел в прокуратуру, куда подал заявление, к которому приложил, смету «независимой» экспертизы, справку о том, когда применяются реставрационный расценки (кстати копия была и в деле), решение суда и стал требовать крови.

В прокуратуре были вежливы и обходительны и предложили, такой вариант: они не будут пить кровь, так как доказать злой умысел невозможно, но направят дело в тот же суд, на повторное рассмотрение, но с другим с судьей. Выбора не было и я согласился.

Другой судья был более адекватный, мы написали ходатайство и подготовили запрос в Московский институт, который занимается этими расценками и нормочасами на ремонтные и реставрационные работы, направили туда все акты, сметы и прочие документы и попросили сделать смету (я оплатил), пришел ответ 8 тыс. 600 рублей стоит весь этот ремонт!!!! Не 250, а 8,6!!! И это высшая инстанция у нас в стране.
Это была победа, я уже собирался подавать в суд на эксперта, ведь он сука знал, что делал!
Но я рано радовался!
На заседание суда, где я собирался плюнуть в морду этому хачу, он не явился! А если истец не является, то дело закрывается из-за неявки сторон.
Т.е. 8,6 я платить не должен, но и подать в суд на эксперта не могу, т.к. у меня не будет решения суда, в котором он участвовал. В общем хач тоже грамотно поступил.

Вот такая наша русская справедливость! Ах, да, это был Красногвардейский районный суд г. Санкт-Петербург!

Если бы я не уперся или если бы иск был тысяч на 60-70, может я и согласился бы отдать и забыть про эту нервотрепку и в прокуратуру не пошел, но 250 это перебор!!!!

 

http://www.yaplakal....pic1289128.html

[Стас]

Забежала я сегодня в Столешников, а там в бутике Диора такое со мной приключилось...
Подходит женщина, еле сдерживает рыдание, говорит мне: "Девушка, а вы у меня крем Ля Мер не купите? Это ничего, что половина баночки, я вам задешево отдам! Мне так деньги нужны, так нужны!"
У меня сердце сжалось. Господи, до чего эти чертовы путлеровцы страну довели! Бедная женщина полбаночки крема продает!
Не надо, говорю, мадам, мне вашего крема, я вам так помогу. Вам, говорю, наверное, на булочку не хватает?
А она слезами просто залилась. И сапожки на ней от Марка Джейкобса, да и то - прошлогодняя коллекция, слов нет от жалости...
Не на булочку, говорит. Все еще хуже. У меня, говорит, сумку сегодня украли. Прямо на работе. А я уборщицей работаю, у меня денег на новую не хватает. А у нас строго, дресс-код, если без сумки Диор на работу выйдешь - тут же переведут на другую работу. Чистить трассу Оренбург - Орск. Так у нас, говорит, уже пять уборщиц замерзло там: четыре за то, что вышли на работу с сумками от Донны Каран, а еще одна - коньяк с горя в баре у директора по развитию выпила. А это не коньяк был, а специальная разработка, чтобы машины в буран глохли...
Я ее слушаю, а у меня уже слезы градом. Наскребла евро по карманам - что осталось от последнего корпоратива с координаторами протеста дальнобойщиков - и все ей отдала. Говорю - может, вам к сумке платочек еще? Ну вон там рядом бутик Эрмеса, давайте я вам его там куплю, у меня скидка?
А у нее руки трясутся, дрожит вся, лепечет: нет, мне еще в Барвиху нужно по делам успеть, а в Эрмесе медленно обслуживают.
Так и пошла по снегу в своем Марке Джейкобсе прошлогоднем.
А я села в Симачев-баре, рыдаю в стакан со смузи и думаю: доколе, доколе, ДОКОЛЕ?!

[Стас]

Spoiler

Случилась авария. Обычная, каких в Москве бывают тысячи. Разумеется никто не видел как отлетела из искореженной машины душа, унося в другую жизнь (если она конечно существует), весь приобретенный в земной жизни груз знаний, эмоций, переживаний, опыта, любви, лжи и прочей дребедени, которая и делала оставшуюся на земле истерзанную и бесполезную телесную оболочку человеком…
Несмотря на окладистую бороду, кустистые желтоватые брови, говорившие о преклонных годах, старик бойко поднялся на ноги. Стало видно, что он велик ростом, а в молодости был здоров и могуч, как бывает с людской породою только на святой Руси. В глазах его, под тенью неопрятных бровей угадывалось какое-то ребячье озорство. Он молодцевато, по-солдатски сунул большие пальцы за шнурок-подпояку будто за ремень и нетерпеливо провел туда-сюда словно оправляясь после привала. Потрогал застегнутые пуговки косоворотки. Не терпелось ему отчего-то в этот жаркий полдень, томно и величаво разлившийся в золотом хлебном поле. Он даже смахнул с лысины подвядший лопух, служивший защитой от палящего во всю солнышка, и вгляделся из-под ладони в уходящую в хлеба тропинку:
– Кажись идет… – сказал он. – Идет, господа!

Почти у самых его ног, обутых в новенькие лапти, произошло движение. Изо ржи высунулись две престранные головы с заспанными глазами. Но видимо слова старика таили необыкновенно важный смысл, потому что глаза эти словно в мгновенье умылись ледяной родниковой водой. Двое с сухим шелестом поднялись на ноги, отряхиваясь и оправляясь вроде старика. И в их движениях и повадках сквозило нетерпение. В своих городских, щегольских костюмах, они выглядели странно и неуместно в поле, своим идиллическим видом буквально копирующим Шишкинскую «Рожь». Органичен был старик, – ничто не выдавало в нем барина.
– Ну, дождались блядь! – весело сказал один, маленький и кучерявый что арап (а может быть, просто загар прилип к нему).
– Не сквернословь, Сашка. Тебе это бесспорно идет, но по губищам тебе дадут за дело.
– Да хоть по сраке! – сказал тот. – Этож сколько я ждал, господа! Уму непостижимо. Весь блядь словно зужу – вдохновение такое, что...– он прищелкнул тонкими пальцами. – Во как не терпится, однако!
– Признаться и мне. – застенчиво улыбнулся его приятель, и осторожно потрогал аккуратные усы, словно приклеенные под кончиком острого носа: – Я хоть с женщинами не тово, но эту попотчую палкой, уж будьте покойны.
– Слово и дело! Постоять надо за правду. Ради такого случая я поступлюсь философией. Вон даже и лапти обул, – задорно сказал старик, – а заявился-то, босым, чай все знаете…
– Знаем, батя…Как барышню по батюшке-то кличут? – злорадно спросил кучерявый и сузил глаза в текучую от жара даль. Там двигалась женская фигурка.
Усатый достал из кармана свиток и забормотал: – За вредительство несовместимое…
– Дальше! – потребовал кучерявый.
– Ага, вот девичья это барыньки... – усатый зачел фамилию и брезгливо резюмировал. – При такой красивой фамилии да имени, этакая уродилась тварь. Кирилл и Мефодий самолично пальчики приложили к сургучу, – прищурился он в бумагу, – стало быть, можно к лошадям эту ведьму и тово. От дел ее вертеться нам всем в гробу!

Кучерявый весело гыкнул на это и одернул манжеты. Ох, драчун судя по всему этот барин. Невысок, но широк в плечах. Кулачки маленькие, но сбитные, как свинчатка. Глаза навыкате, да злые и веселые. Хулиган, едрит твою мать.
– Ко мне братья! – окликнул их старик. – Я под такое дело водки выпросил. Даали. – он широко осклабился от удовольствия. Лицо вдруг стало добрым-добрым, морщины ласковыми, а глаза влажными.
– Ох, епт! А сигарку не скумекал? – кучерявый упал на колени перед чистой тряпицей на которой штоф, чарки и краюха ржаного, огурцы, горсть серой соли. – Колька, давай сюда! За святое дело!
Выпили.
– Какую абрикосовую водку делала моя маменька… – мечтательно и грустно промолвил усатый, запуская нос в чарку. Выпил тем не менее с удовольствием. – Теперь бы коржиков с салом или вареников с вишней. Огурчиков еще неженских.
– Иди на хрен! Клико, пожарских с пылу с жару, бильярд и бабу потрепать! Ах, да – дуэль непременно!
– Все, поехало! Цыц! Забыли где мы? – упрекнул старик.
– Ты мне не цыцкай, я может первее буду, и у меня цыцек нет. – огрызнулся кучерявый.

Троица удивительно быстро захмелела. Прямо на глазах, в какие-то мгновенья. Но так же быстро и протрезвела. А женская фигурка меж тем подошла, и замерла в самом искреннем изумлении, глядя на них. Челюсть у нее отвисла, а глаза словно дышали от страха, удивления и восхищения. Не верила она, тому что видела! Впрочем, не удивительно. Усатый толкнул кучерявого. Тот отложил краюху и крикнул застывшей фигуре:
– Хули смотришь, странница? Мы это, ага!
Все поднялись.
– Батюшки, да где же я?! Да вы ли это?! Да неужто и меня… вот к вам…к лику стало быть…за труды мои…хосподи, спасибо! – завыла женщина и хлопнулась на колени в пыль, будто собралась бить поклоны.
– Берем и в рожь ее. – приказал старик. – Санька! Даже не думай мародерить!
– На кой она мне хуй, после светских блядей! Ни кожи, не рожи! У меня профессиональная ненависть бля!
Женщина настороженно прислушалась к странному диалогу, словно чуя недоброе. Усатый с кучерявым подскочили к ней и вздернули на ноги. Старик стал читать по бумажке:
– За похабщину под видом литературы, изливающейся в уши, души живущих ныне и кому не повезет впредь, приговаривается Донцова Дарья к порке, вечному отлучению от литературы, забвению во веки веков. Санька, Колька, волоки ее в хлеба!
Ее поволокли. Кучерявый пыхтя от натуги, говорил полуобморочной женщине: – У тебя руки по локоть в чернилах! Бесталанная писака! Ты у меня канешь в небытие с охуенным треском, это я тебе как светоч, как Пушкин блядь обещаю! Онегина поди читала?! Этт моего сочинения!

Женщина завыла. Ее кинул наземь, заголили. Под полуденным солнышком, в журчании жаворонков, в золотой ржи, хлестали розовый зад писательницы Донцовой двое: Пушкин и Гоголь. Остервенело махали розгами. А сумрачный, но неуловимо довольный Лев Николаевич Толстой, расхаживал накрыв голову давешним лопухом и приговаривал с веселым удивлением:
– Вот я написал горы книг. Годы ушли на это. Жизнь! И все равно мне до тебя как раком до Парижа. Да ты, сама ли пишешь, женщина?! – граф пристально вгляделся в розовое пятно, неумолимо превращающееся в бордовое, крякнул и отвел глаза. – Вот говорят, я великий писатель, – гений. Соглашаюсь. Они вот тоже гении. Но ума не приложу…
– Вот тебе гонорарий, вот гонорарий… – приговаривал Гоголь и оттягивал несчастную по заду. Упавшая прядь гладких волос закрыла один глаз, а другой горел веселым сумасшествием и черти плясали в нем. Ах какие сюжеты рождались в его мозгу может быть в эти секунды, но, нам того уже не узнать. Писать боле они не будут…Все что было им отведено, все сказали.
– Ох, не буду больше! Ни в жизнь не буду! – визжала богатая и известная писательница.
– Ясная поляна, не будешь! Отписалась! – прикрикнул старик.
Долго он еще расхаживал и рассуждал о литературе и роли личности в ней, пока приятели его не взмокли и без сил не отвалились от несчастной…
Неутомимые жаворонки звенели в вышине, лопух на гениальной голове графа совсем сник, и облепил лысину словно тина. Классики лениво выпивали и закусывали хлебушком да огурцами. Изо ржи доносились всхлипывания писательницы, удостоившейся неимоверной чести – быть выпоротой руками, кои простым гусиным пером сотворили чудеса. Оттого всхлипы эти были даже удовлетворенными. Пушкин не глядя, швырнул на мокрый звук огрызок огурца.
– Ой! – донеслось в ответ, и тут же послышался успокоительный хруст. Поэт сыто рыгнул и сказал:
– Вот, господа, послушайте, пришло в связи, – и продекламировал:
– Страдал запором наш поэт
– Ему был дан простой совет
– Клистира в свете лучше нет
– Прочти Донцову на десерт.
Толстой с Гоголем улыбнулись.
– А мне ее жаль, – сказал Гоголь. – Ведь она поди сама знает, что гавно пишет. Самобичевание, – хуже нет наказания. Вот помню, сжег я к хуям Мертвые Души…
– Самобичевание говоришь?! Ну-ну…Купчик во литературе! – огрызнулся Пушкин. – Деньги, вот что водит ее пером.
Он встряхнул штоф – пусто. Зло сказал:
– Ну его на хуй! Я в департамент детской литературы проситься буду. Все не так гадко. У меня блядь крапивница от российской современной литературы!
– Кто ж нас отпустит. Даже не мечтай. Назвался великим, полезай на Парнас. Пойдемте, господа, дорога в гору долгая, а дел невпроворот. – с трудом поднялся граф Толстой. Он был бос, – лапти болтались на палочке. Раздумчиво сказал. – Вот говорят на подходе некто Сорокин. Граф Уваров настоятельно рекомендовал ознакомиться с его Настей. И рожа у него при этом была такая скабрезная, словно в пальчиках крысу дохлую держит, а не книжку.
– Это значит хороший писатель. – уверенно сказал Гоголь.
– Не нам решать! – ответил Пушкин. – Скажут пороть, выпорем. Вот чем хороши Донцовы, – открываешь и все с ними охуенно хрустально, как с блядями. Нагибаешь и…
Трое уходили по тропинке, словно плыли во ржи. Никогда уже не напишут, ничего уже не скажут. Все сказали…Читайте, мотайте на ус…Глыбы. Какие глыбы!
Донцова же, заснула во ржи и по лицу ее гуляла улыбка. Доподлинно известно, снился ей ослепительный Пушкин, который хлестал ее плеткой, был он в одном исподнем, под которым угадывалась мужская мощь, такая же сокрушительная, как и его не дюжинный талант.


© Алексей Болдырев

[Медвежат_nick]

Дневник медвежатника.

Батранчука Петра Дмитриевича. Тридцати шести лет и девяти дней от роду. Проживающего в городе Ростове-на-Дону.

 

Суббота, 30 октября 2010 года, убывающая Луна. День памяти жертв политических репрессий. День Святого инженера механика. Пардон: День инженера механика.

Сегодня решил вести дневник. Вернее решил давно, сегодня начал записывать. 
Работа превратилась в рутину, не то, что пять лет назад, когда слово «отмычка» ассоциировалось у меня с ворами, медвежатниками, и прочими бандитами. Первый вскрытый замок ассоциировался с первым поцелуем, следующий вскрытый замок, доставлял эмоций, сравнимых с новизной познания новой подружки. 
Сейчас это просто работа. Поступает звонок, едешь, открываешь, берешь деньги, едешь обратно. Люди каждый раз удивляются моменту вскрытия, как чему-то волшебному, как фокусу, что, по прежнему радует. Но вызывает всего лишь улыбку, вместо бури восторга, и всплеска адреналина, в начале. 
Наступил момент, когда нехватку таких эмоций, хочется компенсировать. Например, чем ни будь... ну, в общем, записывать как оно, и что обо всём этом думаю.

15.00 Жизнь заставила всё бросить — и пошарить: Что приклеить вместо развалившихся бумажных прокладок под стельками? В моих осенних полуботинках, без меха, носимые один только октябрь, купленных случайно летом, когда Ксёна потащила меня за обувью, ей, на зиму. А что — легкие, мягкие, понравились. Взял. 
Говорила сейчас дешевле. Мне купили за 1000, ей за 5500. Надеюсь у неё прокладки не из бумаги, а подошва внутри не из дырок, для экономии резины. 
Свои нашел, пока жена, час выбирала себе. Проклейка прокладок под запах «момента» развела на размышления. Зачем купил? Ведь знал, какие они дермонтиновые и китайские! Только начал носить, а уже требуют ремонта. Тюнинг полуботинок потребовал следующих затрат: первое — материальных. Второе — затрат времени. Третье — напряжения инженерных способностей. (НИС)
Материальные: 
1. Стельки от старых ботинок зимних — 1 пара. 2. Клей «Момент» — 0.5 тюбика. 
Время: 
— 1/2 времени потраченного женой на выбор полуботинок. А ведь мог потратить время, на что-нибудь полезное, например, поспать. А потраченный клей мог бы не тратить, и не нюхать, сэкономил бы пол тюбика на что-нибудь полезное потом. А стельки от старых зимних ботинок, очень могли бы пригодиться бомжу, вместе с ботинками. Ботинки выбросил на мусор. До начала зимы остался 1 месяц ровно и 9 часов. Следующий ремонт полуботинкам видимо грозит опять через месяц. А это снова затраты. Придется докупать клей, а старых стелек ещё нет, т. к. нет ещё старых ботинок. С китайской обувью на этой паре покончу. Не кайф. 
Кстати зимой ходить не в чем. Надо поискать качественные некитайские ботинки. 
НИС:
Всё. Устал от всего, в том числе и от напряжения инженерных способностей. Пойду спать. Сегодня пришлось рано проснуться - в 10 часов, а лечь спать пришлось рано утром — в 4.30. Допоздна, засиделся на форуме и был ночной вызов. По субботам, Ксёна и Цанён дома. Значит, опять не выспался. Всегда разбудят раньше хотя бы двенадцати. Запах от "Момента" не выветривается. В доме тишина, надо ловить момент, пока мои спят. Хожу по дому как сонная рыба. А разве рыбы ходят? Нет. Значит, я плаваю. Всё, плыву в кровать.

Работы сегодня не было. Точнее была, но закончилась цирком. В 10.00 позвонила девушка из Макдональдса, спросила, со мной ли разговаривали по поводу вскрытия сейфа, сколько стоит вызов, через сколько могу приехать т. к. в сейфе деньги которые срочно нужны? 
Ответил что не со мной, что вызов денег не стоит, но стоит работа две тысячи, приехать могу через сорок минут. Девушка ответила что поговорит со старшим и перезвонит. 

10.40. Перезвонила девушка, спросила сколько меня еще ждать (???). Ответил что меня никто не вызывал и не сообщал адрес. Девушка извинилась, попросила приехать, сообщила адрес. Выехал. Доезжаю до цирка — звонок, ехать остается 500 метров, девушка: 
— Ой, извините, но мы уже сами открыли.
— (???) 
Хорошо, что звонок поступил до перекрёстка, перед цирком, а не после него, Иначе пришлось бы ехать до Макдональдса, чтобы развернуться. То-то вопрос девушки про «не со мной ли разговаривали?» показался мне странным. Шалунья похоже двоих вызывала.

 

Продолжение следует.

[Медвежат_nick]

Воскресенье, 31 октября, Луна еще убывает. День Святых равноапостольных работников автомобильного транспорта. Читай без «святых» и «равноапостольных».

18.23 Поступил звонок открыть автофургон Iveco. Этот звонок мне тоже показался странным. Звонил мужик, говорил, что его попросил позвонить другой. Сказал, что у того другого захлопнулась дверь в машине, а ключи остались на сиденье. Я задавал вопросы, первому, а второй тоже их слышал и сразу передавал ответы первому, так что приходилось слышать ответы по два раза. Диалог был примерно такой: 
— Какая у вас машина? 
— Скажи что Ивеко ... 
Первый повторяет: 
— Ивеко. 
— Где стоит машина? 
— Скажи на шестой линии, 
Первый повторяет: — На шестой линии стоит. 
— Адрес точнее можете сказать? 
Первый: 
— Глянь ад… 
Второй: 
— Щас, бегу... 
Первый: 
— Щас он посмотрит 
Второй орёт издалека: 
— Два. Скажи ему — шестая линия два! 
Записал адрес, сказал ожидать 30–40 минут, и стал размышлять: нет ли заведения, в тех краях, на шестой линии, вроде цирка? 
Начал собираться, поступил еще один звонок, девушка сказала, что захлопнула дверь в квартире, и взяла не те ключи. И вот сейчас они не могут попасть в квартиру. Просила приехать, сообщила адрес, и вообще отчеканила всё четко: улицу, номер дома, подъезд, этаж, номер квартиры, с моих уточняющих вопросов. Девушка мне не показалась странной. Но сказала, что ждать они меня будут в машине. Их адрес 16 линия 67/1. 
Приехал на шестую линию, рядом с Ивеко никого не было, ни первого, ни второго. Но поодаль на перекрёстке стоял мужик спиной и чего-то высматривал. — «Второй», —подумал я, но не орать же, через всю улицу. Нашел в принятых первого, нажал кнопку вызова. На вопросы о втором, первый стал говорить что это не ему надо открыть, что его попросили, так как у того человека, телефон в машине и прочее бла-бла. Поняв что от первого ничего не добиться, решил добить его контрольным выстрелом, спросить: где он (первый) нашел мой номер телефона? Первый стал опять мне объяснять, что это не ему (не первому) нужно открыть машину, а тому, другому и еще многое-многое бла-бла. В момент, когда я думал что первый немного странный, и во второй раз сказал ему: — «я вас понял», второй услышал это, бросил высматривать меня на перекрёстке, обернулся, увидел стоящего меня возле своей машины, с чемоданом. Через минуту случился момент вскрытия. Второй заржал от восторга, и выкрикнул: 
— Спасибо, братан! 
Как-то не по-ростовски сказал он это, голосом как у медведя. Такими голосами разговаривают Сифон и Борода в «Нашей Раше». Контрольный выстрел был задан ему, в надежде, что знает, где первый, искал телефон. Второй ответил, своим хриплым басом, что первый позвонил своим кентам, и они ему дали номер, а кенты его — таксисты. 
Заведения похожего на цирк по близости не заметил. 
Посмотрел автомобильные номера на машине второго. Смешного в них тоже ничего не нашел. Однако номер был не ростовский: х000хх 47. Сорок седьмой регион. Надо в нэте глянуть — где 47 регион?
Чудо градостроительной мысли, закрепленное за адресом дом 67/1 на шестнадцатой линии, пришлось искать долго. Три минуты кружил вокруг нужного дома, подписанного краской на фасаде цифрой 69. Надоело кружить, набрал девушку, спросил, где её шестьдесят седьмой дробь один дом. И добавил, что кружу тут во дворе, и не представляю, где может находиться её, дом. Она сказала, чтоб ехал к первому подъезду (???) И я поехал наобум туда и становился там, где уже видел в углу дома намалёванную цифру 67, тоже краской, и примыкающего под прямым углом к дому под номером 69 образуя букву «L». Нижняя палочка на этой букве, судя по надписям, есть дом 67. Обернулся и увидел, что сзади идет девушка с парнем и стали у подъезда справа, подошел к ним, оказалось этот дом, с намалёванным номером 67 и был домом 67/1. На правой стороне этого же дома, девушка показала намалёванную цифру 67/1. (!!!) 
Ну, тут уж, художник местный немного напутал. Но зачем спрашивается у архитекторов, один фактически сплошной дом, пусть и буквой «L» разделять, на два отдельных якобы дома, и запутать до одурачки будущие поколения себе подобных? 
По всему, эти градостроители здесь только порезвились, перед тем как спланировать Александровку. 
Вскрытие по данному адресу, с дырявым асфальтом во дворе, прошло без странностей и заняло не так много времени.

 

Вторник, 2 ноября, убывающая Луна в знаке Девы.

20.00 Ксёна смотрела новости, кричала мне, что на саратовской трассе авария из сорока машин. Гололёд. Туман с Волги ночью замерз. Есть раненые — 6 человек. Надо глянуть, трасса Ростов-на-Дону — 47 регион, через Саратов не проходит?

 

Среда, 3 ноября, убывающая Луна в знаке Весов.

01.43 Посмотрел, где находится 47 регион: Ленинградская область. А ведь сделал вид второму, что поверил, что у него нет больше тысячи ста рублей. На долгий путь видимо прижал. Ладно братан, ничего страшного, в честь дня работников автомобильного транспорта, сделать скидку в 1900 рэ, гостю, водиле, из далекого Питера не жалко. Дуй с богом в свой Питер, не поминай лихом! Благо Саратов со своим гололёдом с Волги, в стороне.
Сегодня умер Черномырдин. Смотрел его последнее интервью на втором. До чего душевный был мужик! Говорит просто и складно, заслушаешься. Но уже без перлов, как раньше. Не стало кормильца Галкина. Кстати, где Галкин?

[Стас]

Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки. 
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал насмерть. Наорут на него-перестанет. Только расслабились-опять этот пастушеский вой. АААААА!!! Убью!!! Где этот пидор?! В туалете заперся и дудит оттуда. Причем, делает вид что оглох. Еле выковыряли оттуда. И отправили со мной с напутствием утопить Фавна в пруду, по возможности.
Итак, бредем за водкой. Впереди три братка курят возле ресторана. Моментально, третьей ноздрей чую,что:
1. Братва на взводе .
2. Братва на взводе и сильно выпимши.
3. Братва на взводе и сильно выпимши, так как сегодня завалили своего. 
4. Братва на взводе и сильно выпимши,так как сегодня завалили своего. Причем-сами.

И в радиусе 50 метров от них ничто живое не может себя чувствовать в безопасности.
Иду, стараясь не смотреть в их сторону. Ибо развернуться и сваливать-значит нарваться сходу. Фффу, кажется прошли...
-Молодой человек! -уши режет гугнивый Семин голосок. -Да, вот Вы! Вы почему окурок на землю бросаете? Вон же урна! Вы что-свинья?! 
У меня от ужаса аж уши заледенели. 

За спиной всхлип, все, Сема свое огреб. Теперь моя очередь. Поворачиваюсь и тут же ловлю с трех сторон. Моментом слепну. Через секунду меня сшибают с ног и начинают месить ногами. Сопротивляться-никакого желания. Пристрелят.
Ору- "АТАС, МЕНТЫ!!!!" , троица отвлекается, вскакиваю и бегу к Семе. С разбега успеваю пробить ему три раза пыром в живот, пока меня опять не сшибли. Уверен-до реанимации меня не добили, только потому что ржали, как кони. Попытался б убежать- догнали б и искалечили. А так-попинали для проформы и ушли. Один, с остаточными следами человечности на лице, напоследок одобрительно похлопал по плечу и подарил на память 
народную мудрость:
"Даже не стой рядом с пидорасами."
До сих пор следую этому совету. Не раз выручал.

По странной прихоти природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где он их (или они-его) находил(и) -уму не постижимо. Но стоило Семе лишиться невинности-и мандавошка стала его постоянным домашним животным. 
Начало этой эпопеи помню хорошо. 
Сидим со Смолиным, курим ганджубас. Звонок. Сема. Болезненно морщусь (синяки еще не сошли)
-А ? Что? (Смолин) Не ори так ,Сема! Чешется ? Где?! Кого поймал? Лапами шевелит? 
Посчитай лапы! Давай, жду! 
По роже видно-еле сдерживается, что бы не заржать. Зажимает трубку ладонью-
-Сема омандавошился! 
-Мои соболезнования. Мандавошкам.
-Не мороси. Ща я ему устрою-кипятком ссать будет (берет трубку)
-Сколько? Шесть? Плохо дело, Сем. Это ядовитые. Да не блажи ты так, не умрешь. 
Просто хуй отсохнет и все... Не ори. Да зачем он тебе, уродов плодить? Звони врачам, звони. Они тебя тут же в вендиспансер свезут. На два месяца в карантин. А как ты думал? Это ж опаснейшее заболевание! Вирулентное! Хату опечатают. И дихлофосом зальют. Маму, бабушку и папу наголо побреют и тоже-в палату за решетку. Везде побреют, Сема. Да . И сверху и снизу. Сбоку тоже. И ноги. Да и бабушке ноги тоже. А пуделя вашего усыпят. И сожгут. Не истери, может и не усыпят. Но тогда его надо будет побрить. Да, самому.
Не визжи. Раньше думать надо было. Что? Да пошел ты нахуй. Я тебе дверь не открою.
Помочь? Могу. Дома никого? Сначала побрей пуделя. Да, как закончишь-звони. 
Смолин кладет трубку. Секунду смотрим друг на друга и падаем мордами вперед. Истерика. 
Проходит час. Еле успокоились-звонок. Сема.
-Побрил? Везде? Сильно? Ничего, до свадьбы заживет. Бинтом замотай. Бинт есть? Много? Хорошо, он тебе еще пригодится. 
Смолин велик: в голосе неподдельная тревога и озабоченность. Я б так не смог. Тихо подвываю в углу.
-Так, Сема, теперь нужен керосин. Хер знает где. Не знаю. Может-и пойдет. Бери 95й, не жмотись. Литров 10. Да, звони.

Опять до слез. Праздник ума, именины сердца.

Проходит час. Раскуриваем трубку мира-снова звонит телефон. Сема, кто ж еще.
Смолин собирается с мыслями и:
-Принес? Молодец! Теперь налей бензин в таз. Угу. Сем, запоминай. Раздеваешься догола. Обвязываешь бинт вокруг талии. Потом к этому поясу привязываешь полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Как у баб-пояс с подвязками должен получиться. Для чулков. Длина полоски-75 см. Понял? Да, запиши. Садишься в таз с бензином на корточки. Так,что бы полоски были в бензине. Сидишь два часа. Не дай Б-г Сема те вылезти раньше. Тогда они вообще инкурабельными станут. Долго объяснять, короче пиздец тебе будет. Сема, не пизди, время идет. Курить не вздумай, ишак, не то сгоришь! Да, перезвони.

Валимся на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои.

Звонок.
-Сел? Время засек? Ну и сиди. Скучно? А ты на дудочке поиграй-вот и развеселишься. 
А далеко? Доползи с тазом . Подумаешь-три метра! Все, Сем, не до тебя. Перезвоню.

-АААААААААААААА!!!!!!

Но Смолин не был бы собой,если б не сделал завершающий мазок мастера. 
Набирает Семину маму.В школе завучем она работала. Телефон учительской Смолин с детства наизусть знал.
-Наталья Моисеевна, здравствуйте, это Олег. Там с Семой нехорошо. Звонил из дома, какой то он странный. То ли накурился, то ли принял чего. Да, дома. Нет, не знаю. Он там про то, что пуделя побреет орал и в дудочку дудел. Наталья Моисеевна , а я знаю? У него и спросите.

-ХРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!! УЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Плакали от счастья. Подонки.

Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустилл приход мамы. 
Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в подвязках и с дудочкой. Думаю, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно. 
Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного пути.
Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил.
С нами Сема больше не разговаривал. 
Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали.


© vinauto777

[Drago]

Всё, что нужно знать о репутации)))

 

Как зарабатывается уважение

Вот я серьезнейшая собака. Внимательный. Добрый к людям и детям. С гиперразвитой эмпатией и чувством товарищества.
Я веселюсь если людям весело, грущу вместе с ними. Я всегда рад любому шухеру.
Я участвую во всех делах, до которых могу дотянуться. Я даже могу составить компанию сидеть смотреть в эти их компьютеры.
Я охочусь на насекомых, каждый раз спасая человечество. Я будто выделяю мелатонин по ночам, чтоб людям сладко спалось.
Грею им подушку своим бренным телом когда они отлучаются с кровати. Я громко ору если слышу угрожающие звуки от собак на улице.
Короче исключительный позитив и абсолютно светлый образ.
Казалось бы такую репутацию подмочить ну никак нельзя.
Но стоило один раз сильно напукать в машине и именно это запомнилось на веки-веков и вероятно будет высечено на моём могильном камне!

Мир с высоты 11 дюймов