6959 ответов в теме

[Perevertops]

Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются:
У безработных - баскетбол;
У неквалифицированных рабочих - боулинг;
У квалифицированных работников - футбол;
У среднего менеджмента - теннис и сквош;
У высшего менеджмента - гольф.
Вывод напрашивается сам собой - чем выше человек находится по иерархической лестнице, тем меньше шары.

[=NG=]

"В то время как тестостерон улучшает способность к ориентации в пространстве, женский гормон эстроген подавляет ее. Женщины имеют несравненно меньшее количество тестостерона, чем мужчины, и, следовательно, чем больше женского начала в мозгу у человека, тем меньше его способность к пространственной ориентации. Вот почему женственные представители слабого пола с трудом ставят машину параллельно тротуару и плохо разбираются в картах. Существует небольшое количество женщин, у которых наблюдается синдром Тернера, который связан с отсутствием одной из Х-хромосом. Такие женщины известны как ХО-женщины, отличающиеся исключительно женственным поведением и обладающие очень малыми способностями к пространственной ориентации или не обладающие ими вовсе. Никогда не доверяйте ключей от своей машины ХО-женщине."
вывод:
1. лучше трахаются те женщины, которые плохо паркуются.
2. мужики, которые плохо паркуются - гомосеки.

[Ириска]

с форума Фензин
Из школьных сочинений. Часть уже была, кажется, но такое и перечитать не вредно

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Увидев рыбу, кот вылупил усы

Некрасов умер, прикованный к постели раком.

[Perevertops]

старо, конечно, но снова, читая это, поржал от души

[Styx]

Названия населенных пунктов

[=NG=]

Очередной боянчег... но тут вроде не было...



Телефонный разговорчик



- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит

- Адрес?

- Герцль 34 кв. 12

- Герцль? Это где?

- Та навпротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Ви шо, на шуке не були?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.

- Но куда? Адрес?

- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.

- Как туда ехать? -

Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.

- Как к вам проехать?

- Та нам вси автобуси ходять.

- Мы не знаем, где это. Это что, новий район?

- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.

- Каких еще мароканцев?

- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.

- А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.

- А, казахи?

- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?

- Но мы не знаем такой улицы.

- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.

- По Яфо?

- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.

- Ви откуда звоните?

- Та из дому ж и звоню. Горить все.

- Говорите конкретно как к вам проехать

- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.

- А, Маркс?

- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?

- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.

- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!

- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.

- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.

- Женщина вы вообще трезвая?

- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.

- Это где же вы нашли водку за 6.50?

- Та у нас в маколете.

- Где?

- Ну в лавке.

Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.

- Погодите, какая жара?

- Та градусов 60, я ж не меряла.

- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.

- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.

- Раньше чего?

- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.

- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.

- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!

- Погодите, вы куда звоните?

- Та у пожарную ж!

- Какого района?

- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.

- Куда?

- Та куды ж? Сюди!

- Вы из какого города звоните?

- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.

- А чего ж вы в Киев звоните?

- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

[ALPAN]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

[Inetman]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!

Вот уже скоро двадцать лет, как они были опубликованы "20 лет назад"...

[АПЕЛЬ_СИНКА]

Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

[ALPAN]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ…

[vladcrazy]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ…

Одногруппник рассказывал. Его старшая сестра занималась альпинизмом, однажды группа немецких альпинистов в горах Кавказа попала в бурю. Они связались с вертолетчиками чтоб те их забрали. Когда услышали сколько запросили вертолетчики, ответили " ну тахта ми попистафали сами!"

[Котис]

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как ебанули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочишь, часом?

[Perevertops]

слышал аналог про ворону, там последняя фраза была: п#изд#шь, дрочишь

[Dimitry]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

[Котис]

В инязе студентам дают задания - переводить на английский язык русские частушки (зачастую матерные), сохраняя рифму и размер. Получается весьма прикольно, для знающих английский язык. Старенькие примеры надо бы поискать, а вот новые образцы:

Со стола упало блюдце
Самовар качается
На столе когда ебутся
Шумно получается

Coffee pot’s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound
*********************
По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына кому дочь
Чтобы Родине помочь

Two of us – me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son –
Patriotic duty’s done!
**************************
Я сосала давеча
У Степана Саввича
Он на вид холёненький
А на вкус солёненький

I was in a horny mood
And I blew Stepan
He is smart and looking good
Salty on the tongue
*****************************
Говорит старуха деду -
Я в Америку поеду!
Ах ты старая вагина,
Туда ж не ходят поезда!

Wife is telling her old man:
“Book me US fare!”
“Stupid cunt! Don’t think you can –
Trains aren’t going there!”

А еще, потом эти переводы дают совсем другим студентам с заданием перевести на русский... тоже сохранив рифму и размер, такие шедевры получаются! Опять же, надо искать, но один из примеров запал в память на всю жизнь.
Исходная частушка:
"Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки!"

Получившееся четверостишие после "двойного" перевода:
"Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено."

Или второй вариант:
"В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу — сумею дома отдохнуть,
А нет — переночую у друзей."

[Inetman]

Ну вот тебе, друг мой Котя, для практики перевода...

Stаrlеt drорреd frоm thе hеаvеn
Right intо my bоyfriеnd's briеfs
I dоn't cаrе his friеd реnis
If it lеts us livе in реаcе

(про автофорум и недавние темы на нём)
Wе dоn't sоw, wе dоn't рlоw
Wе аll hаng аbоut
Wе аrе wаgging оur реnis,
Driving аwаy thе clоud


I wаs slеерing with my hоnеy
аbsоlutеly nаkеd,
I hаd tаkеn my раntiеs оff
Just tо mаkе а stаtеmеnt

Fish in thick tоmаtо sаucе
Swims in hаррy cоmаtоsе
оnly mе, раthеtic wimр,
Hаvе nо fucking рlаcе tо swim.

(про тебя и ещё ряд личностей)
еvеrything is gоing dоwn -
Nоt еnоugh рrоsреrity,
Thеrе аrе things tо cаrе аbоut -
Fucking hаs рriоrity!

Cаt is sitting аt thе dооr
Nеithеr dаncing, singing nоr,
Hе is sitting, dеаf аnd dumb,
Thinking оnly: "Whоm tо humр?"

(Ну и про наших любимцев)
Thе mоnstеr рrоwls аbоut tоnight
Bеwаrе оf cоsh striреd blаck аnd whitе!

[Котис]

Ээээ.....

[Inetman]

Ээээ.....

Шо "ээээ"? Переводи, мы ждём...

[андрейй]

Из объявления

Салон красоты, 3 парикмахерских места, 1 педик., 1 маник.,

[ALPAN]

Виды оргазма
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю


Inetman, вы какой проповедуете?

[Inetman]

Inetman, вы какой проповедуете?

Компьютерно-религиозный.
- Compiling completed. 0 error(s), 0 warning(s).
- АЛИЛУЙЯ!!!!

[Inetman]

История. Честно спёрта с анекдот.ру, запостивший туда честно спёр из чьего-то ЖЖ, дальше я цепочку не прослеживал, правда это или вымысел - не знаю, так что пощу сюда... Ибо актуально!



Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в
преддверии драки?

История. Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла.



...Кстати, Котис, как там дела идут с переводом стишков? ;-)

Изменено: Inetman, 23.03.2009 - 13:05

[=ЛИСА=]

...та же истоРия.. только мобИльник у девушки БлеИт Козликом ...Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?...
Занавес.

[АПЕЛЬ_СИНКА]

Ненавистный Петросян
http://www.youtube.c...player_embedded
На концертах ни одной репризы из ТВ

[Котис]

...Кстати, Котис, как там дела идут с переводом стишков? ;-)

еvеrything is gоing dоwn -
Nоt еnоugh рrоsреrity,
Thеrе аrе things tо cаrе аbоut -
Fucking hаs рriоrity!

Cаt is sitting аt thе dооr
Nеithеr dаncing, singing nоr,
Hе is sitting, dеаf аnd dumb,
Thinking оnly: "Whоm tо humр?"


Thе mоnstеr рrоwls аbоut tоnight
Bеwаrе оf cоsh striреd blаck аnd whitе!

Сам написал?
Трогательно... По детски трогательно... Но глупо...
Особенно последние две строчки....
Уверен, что мне нужно выкладывать перевод?