6959 ответов в теме

[VolAnt]

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:

— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.

Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:

— Евреи, сыпьте больше заварки!

[jorjich]

- Я веган. 
- Просто у тебя шашлыка нормального не было. 

[Evgedoc]

Молодой лейтенант на полевых учениях вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица: У меня условие! Кладёт грецкий орех на стол. Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант естественно одним ударом раскалывает орех и получает незабываемую любовь на всю ночь.
Так прошли все учения...
Прошло 30 лет. Этот же офицер, но уже генерал, в той же степи был с инспекцией; пошёл в эту же деревню к даме. Повсзрослевшая мадам к нему с тем же условием - грецкий орех!
Генерал: Без проблем! Адъютант, неси кокос.
Адъютант метнулся и принёс кокос. Генерал положил кокос на стол и хрясь его пополам!
И снова до утра имел близость...
Наутро дама спрашивает: Ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я ж просила только грецкий орех.
Генерал: Годы летят и зрение уже никакое!

[Crok1953]

Средство от импотенции Три Богатыря...

Три - это глагол.

[Faust]

...это наши женщины настолько красивы, что мы изобрели безалкогольное пиво..

[Malena]

Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. 
Пушкин: - Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...-. Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет. Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла и прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: Чего ж ты так, корова!?, и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: Чего же ты, дура, делаешь!?, хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех нахер посылает!...

[ddata]

Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. 
Пушкин: - Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...-. Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет. Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла и прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: Чего ж ты так, корова!?, и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: Чего же ты, дура, делаешь!?, хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех нахер посылает!...

Ни фига себе накручено

Прлсыпается утром поручик Ржевский, спьяну, после бала... Идет чистить зубья. И выпадает из них малиновая "косточка". Вызывает денщика. "Мы что, вчерась малину на балу ели?", спрашивает. Денщик ответ, - "никак нет. Вы целовались с Наташей Ростовой".
О_О "А она малину ела?".
"Никак нет. Она делала ми@ет Пьеру Безухову"
о_О " А он что, ч@@ном малину собирал, что ли?"
"Никак нет. Он имел в а@ус князя Б...".
"А, вот кто у нас сладкоежка..."

Зы. Открыл для себя тему про анекдоты. Щас завалю.

[Evgedoc]

Щас завалю.

Очень желательно не баянами.

[FollowMe]

Напоил девушку в баре. Воспользовался её беспомощностью и полайкал свой Инстаграм.

[Я - Ицилоп]

Очень желательно не баянами.

ну вот. спугнул ddata

[jorjich]

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

 

Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке... 

Да, в общем-то и жаба её душила...

 

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня. 

[Стас]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

[Laura]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Еще один детский матюшок недавно услышала, в группу "Бляха от сандаликов" и "йогурта без даты",звучит он так: "Лососни тунца". 

[Георгич]

Мему лет шесть минимум, сериал Breaking Bad.

Изв. за офф.

Изменено: Георгич, 15.06.2017 - 13:26

[Дима_61]

Срочно нужна отдельная тема "Юмор от Кроши"! А то после ее постов уж очень громко смеюсь, люди вокруг пугаются)

[AlexOO]

А я вчера покормил голубей... на свою голову...

[jorjich]

Как понять, что твоя девушка тебя стесняется?
Если она на аве вк вместе с тобой, то всё ок. А если с другим парнем, то немножко стесняется. 

 

Доктор, я эксгибиционист!

- Вижу...

 

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? 

— Я щя.

 

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

– Альфонс, что ли?

– Нет, пломбир

[Арьев]

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

[Автодом]

а где смеяться?

[VolAnt]

Лечу от алкоголизма. На Марс.

[Dimoc072]

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей. Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — француз говорит: "Две максимум", — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — француз говорит: "Три максимум", — Эх слабак — и утопил француза. Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — немец говорит: "4 макисмум", — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — 5 максимум, — Эх слабак — и утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — грузин говорит: "Одынадцать" — Так я ж говорил, что 10 есть, — А у меня з собой еще одна эсть, — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — грузин говорит: "Одынадцать" — Так я ж говорю 10, — А ты мне тоже понравился. 

[jorjich]

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. 

[Romul]

Пенсионерке Марье Ивановне, которая не смогла дозвониться на прямую линию с Путиным, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

[zxc]

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.


Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...


-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!


Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...


Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...


Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!


Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."


Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!


На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...


Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...


Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.


- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.


-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.


80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это апплодисменты!

[Malena]

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

 

простите)))))))))))))))))