6959 ответов в теме

[stakl]

Матч Россия-Португалия. Штрафной удар, к мячу подходит Рональдо. В стенке Смолов, Головин и Васин. Смолов разворачивается и становится спиной к бьющему, а лицом к Акинфееву. Головин спрашивает: "Федя ты чего"?
- Да, я гол хочу посмотреть!

[Георгич]

Психиатр показывает пациенту листок бумаги с кляксой:

- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.

 

Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?!..

[megaagem84]

Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и армянин.Плывя к острову каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а армянин ничего не успел взять.Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит хохол, - давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три...Вдруг стук в дверь. -Кто там.-Это я ваш новый участковый Варданян....

[AlexOO]

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень х*ево!
- Ну, раньше у них не получится.
- Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

[bam61]

.....................
Это я ваш новый участковый Варданян....

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: 

– Армяне есть?! 

– Нет.

Бежит во второй

– Армяне есть?! 

– Нет, только что повели в газовую камеру.

Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. 

-- Армяне есть?! 

– Есть. 

– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!

– Не вопрос, 8 рублей за плитку. 

Эсэсовец:

– Мля, дорого, давайте по 5 рублей. 

Армяне:

– Ногу убрал на...уй!

[Aleks_K]

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

[bam61]

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек. 

Громыко: «Стой, кто таков?»

Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»

— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.

Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.

— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х...й" пишется раздельно, «по...уй" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?

— Сережа Лавров…

[jorjich]

- Дайте жалобную книгу! 
- "Муму" подойдет? 

 

В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. 

 

Случаи, когда фрезеровщик ошибается, можно по пальцам пересчитать. 

[matrix]

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

[VolAnt]

Spoiler

[Александр555]

Мать и сын. — Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы? — Я гуляю, мам.

[Александр555]

Конькобежец из Анголы, принёс своей сборной две олимпийские медали...Где он их взял, до сих пор никто не знает.

[jorjich]

Более двух часов Трамп пытался вызнать у Путина - зачем тот сделал его президентом. 

 

Новости подземного перехода. Рынок спиннеров сильно перенасыщен. 

[AlexOO]

[Александр555]

Новая игра Odekolon Go.Выпиваешь бутылёк тройного и через стекло пустой тары ищешь алкашей.Собери Сизого,Метлу и Пашу-Шерифа раньше своих друзей!

Изменено: Александр555, 11.07.2017 - 11:40

[Александр555]

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

[AlexOO]

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники.

[WWK]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась! 

Изменено: WWK, 12.07.2017 - 23:11

[Andy2k]

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо-горло-нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У-у-ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам - я вот это "ап!" не слышу!

[AlexOO]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

[zxc]

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. – Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): – Знаете, Наташа, просто не хочется.

 

[Portege]

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- В больнице, бомжа на каталке везла...

[Evgedoc]

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

[Стас]

Геныч, вот ответ на твой вопрос по биткойнам:

 

Один майнер криптовалют спрашивает другого: 
Ты что-нибудь понимаешь?
Могу объяснить. 
Объяснить и я могу. Ты что-нибудь понимаешь?

[wlads]

В догонку к анекдоту от Evgedoc

Кирилл Серебреников приступил к постановке пьесы Чехова "Дядя Ваня". Так дядю Ваню ещё никто не ставил.