6959 ответов в теме

[bam61]

В догонку к анекдоту от Evgedoc

Кирилл Серебреников приступил к постановке пьесы Чехова "Дядя Ваня". Так дядю Ваню ещё никто не ставил.

В главной роли Панин?)

[Лихой У]

Геныч, вот ответ на твой вопрос по биткойнам:

 

Один майнер криптовалют спрашивает другого: 
Ты что-нибудь понимаешь?
Могу объяснить. 
Объяснить и я могу. Ты что-нибудь понимаешь?

Это старый, бородатый анекдот про экономистов.

[Andy2k]

Дело было в конце девяностых. 

 

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. 

 

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак. 

 

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: 

 

- Топливо закончилось, видимо. 

 

- У вас что - в канаве топливо? 

 

- Нет, вода. 

 

Пауза минут десять. 

 

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде? 

 

- Нет, он же на соляре! 

 

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. 

 

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки. 

 

Немец долго переваривал услышанное и выдал: 

 

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? 

 

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: 

 

- Нахрена, а если вода в баке!?

[jorjich]

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую. 
 

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения. 
 

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет... 

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?

- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то. 
 

[AlexOO]

— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!

[AlexOO]

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

[AlexOO]

Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя
прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ой ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

[AlexOO]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь, а клавесин - как нехрен делать!

[AlexOO]

Spoiler

- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

[zxc]

Мужчина оставляет на столе жене записку: «Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 44 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: 
«Дорогой, я помню, что мне уже 44 года, но и тебе тоже уже 44 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 44 намного больше раз, чем 44 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

[AlexOO]

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

[AlexOO]

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло нашей машины! Отойди от него сейчас же!!

Я не могу прицелиться!!!

[AlexOO]

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

[matrix]

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

[matrix]

Изменено: matrix, 3.08.2017 - 14:41

[AlexOO]

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

[Колян-РНД]

Спикабуздил:

 

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

 

- А что такое тендер?

 

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

 

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

 

- Я не выучил.

 

- Садись, пять.

 

- Спасибо папа.

 

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

 

- Нанотехнологии!

 

- Почему?

 

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

 

- Молодец!

 

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

 

- Опять по 500!

 

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, скажу родителям

 

собирали по 500

[zxc]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения..
. - Я так понял ты водки хочешь?
Совещание в офисе.
Руководитель:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру если вдруг это перейдёт в пьянку-смело пьём! В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант, после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта х...... со средой когда закончится?

Изменено: zxc, 4.08.2017 - 13:50

[matrix]

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

[zxc]

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою  тихо,  еле –еле
Слышался родной душевный  мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед  рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом?  Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот: 
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел: 
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро, 
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент. 

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России! 
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой, 
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!

И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

[zxc]

Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой «Лады Приоры» с открытым капотом. В моторном отсеке «Лады» что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля «на соплях».

Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то «фуфломицин», и выставил из кабинета.

А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.

В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.

А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.

А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг «Россия без Путина», который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Лавров.
Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.

И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу....

[jorjich]

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать. 

 

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью. 

 

- доктор, он будет пить?

- да, печень не задета. 

[AlexOO]

- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

[PaintWork]

-Ой, какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?

-Вы точно гинеколог?

[Crok1953]

Софочку похитили прямо в центре города. Два амбала в масках бесцеремонно затолкали её в машину.

- Слушай,голуба,за наш интерес.Или мы сейчас едем к тебе домой,и забираем из сейфа что нам нужно,или оба жёстко трахаем тебя,колеся по городу,пока не кончится бензин...Поняла?

- Да!

- Так куда едем?

- На заправку....