6959 ответов в теме

[zxc]

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: 
"Лучше здесь, чем напротив".

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
- "Все мужики сволочи!". Вечером кто-то дописал:
- "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать-это результаты анализов.

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobiusfluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... 
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

[TTL]

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая разнаряженная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Таки пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.

[Laura]

- Маша, ты из интеллигентной семьи, консерваторию окончила с отличием, а он простой слесарь. Почему ты вышла за него?

- Он храпит в ля-миноре.

[AlexOO]

Майор солдату:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

[zxc]

: Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: "ПИВО".
Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!". У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались."
))Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

Изменено: zxc, 16.08.2017 - 18:55

[AlexOO]

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

[zxc]

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
6
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Изменено: zxc, 17.08.2017 - 20:27

[Александр555]

Она была из тех женщин, кого конец света не испугает, а скорее заинтригует...

[matrix]

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

[jorjich]

А что, если песня Бузовой "Мало половин" про то, что Ольге недостаточно двух полушарий мозга? 

 

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а меня за распитие в общественных местах 

 

 

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел. 

 

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку. 

[yar76]

Один друг прислал несколько дней назад:

 

Пришел мужик к священнику и говорит:

- Я грех совершил. Обманул еврея... .

Батюшка отвечает:

- Это - не грех. Это - чудо!

[Александр555]

Встречаются в приёмной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу я дома, смотрю в окно! А там,по ултце такая сука идёт! Природа взяла своё... Я кинулся, телевизор перевернул,разбил экран! Ну, вообщем, на кастрацию теперь..
Второй пёс говорит:
-Сижу во дворе, смотрю за забор! А по улице такая сучка идёт! Ну природа взяла своё! Я кинулся, будку на цепи за собой потащил, и джип хозяина, будкой поцарапал. На кастрацию тоже...
Спрашивают третьего пса. А ты, что здесь?
Пёс отвечает:
-Сижу я дома. А у меня хозяйка молодая,красивая! Пол нагнулась мыть, в короткой юбке, без трустков! Ну природа взяла своё...
-Тоже на кастрацию!??
-Да, нет! Когти подпилить!!!)))

Изменено: Александр555, 22.08.2017 - 20:37

[jorjich]

Старый бомж из далёкого края
Плакал, мёд из дупла вынимая:
«Не кусайтесь, шмели,
Я опять на мели…»
И шмели не кусались, внимая. 

 

в москве потоп таких масштабов

что мог бы прямо по двору
шаланды полные кефали
к подъезду костя приводить 

[wlads]

Мужчина, понимающий всё буквально, каждый раз перед командировкой заходил в комнату к свои сыновьям-близнецам и спрашивал, что им привезти. Поэтому у каждого пацана уже по семь барабанов.

[Laura]

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил

[VolAnt]

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

А про налево из правого молчим?))))

[matrix]

⁠⁠⁠Стоит грузин, и просит у Бога: Господи, дай мне 1000 ₽. Господи дай мне 1000 ₽, прошу тебя, Господи, всего 1000 ₽ . Рядом стоял армянин, смотрит так на грузина и достает с кармана 500 ₽, возьми брат от души даю. Грузин берет деньги и говорит Богу: Господи, не передавай больше через армянина деньги, а то не вся сумма доходит

[Бодхи]

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

[Crok1953]

Мы с женой живём долго и часто даже думаем одинаково.

При виде короткой юбки на красивой попе оба думаем " Мне бы такую"

[gever.]

ПОЛИТИКА

Соперником Путина на выборах президента может стать женщина, пишут СМИ

 

Один из источников «Ведомостей», близкий к администрации президента, заявил, что идеальным вариантом могла бы стать Ксения Собчак, которая воплощает собой образ современной молодой женщины. По его словам, она умная, яркая, интересная, но не во всем соответствующая образу типичной русской женщины.

https://www.vedomost...1964-copernikom

[zxc]

Об'явление на АВИТО:
2 сентября...."Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое" Боря, 1 «Б»

[wlads]

На рынке:

 

- Барашек это?
- Да.
- Он чей?
- Из Дагестана к нам.
- Сергей, прекрати. Почему ты так странно говоришь?
- Я-то Шекспира перед экзаменом перечитал, всю ночь готовился. А вот что с продавцом?

[REZZO]

 

... она умная, яркая, интересная...

 

... дура дурой

[gever.]

Потому, другой темы и не нашел, для этой новости.

[Toshkin]

Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал: 
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.