6959 ответов в теме

[Laura]

Просыпаются двое после бурной ночи.

- Мужчина, вы анестезиолог?

- Да, как вы догадались?

- А я ничего не почувствовала. 

[Бодхи]

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем??
— Нет, итить его, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[Бодхи]

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский".
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?"
Как оказалось, я не знал французский.

[zxc]

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

*

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

*

Деньги — это грязь, но лечебная.

*

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

*

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

*

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

*

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

*

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.

*

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

Семейная жизнь — это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!

*

Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.

*

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

*

Мир тесен!? Садись на диету!

*

Редкие сволочи встречаются часто.

*

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

*

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

*

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас.

*

— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.

[zxc]

— Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
— Офигенно.....
— Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь
— Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
— Скажите, пожалуйста, ваш адрес
— Подождите, мне бы хотелось...
— Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
— Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?

— Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
— В чем суть вашей проблемы?
— Так я же объясняю, мне бы хотелось...
— Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...
— Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
— Они будут вам очень интересны
— Елена!
— Что?
— У меня другая проблема
— Какая?
— Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
— Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам–пам–пам–пам...
— Блядь....Ладно, жду
— Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам–пам–пам...
— Блядь...
— Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
— Сэр
— Что? Простите?
— Обращайтесь ко мне сэр Александр
— Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?

— Мне бы хотелось...
— Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес
— Я уже говорил...
— Но мне надо проверить ваш тариф...
— Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
— Да! Это, сука, я!
— Извините, могли бы вести себя корректно?
— Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.
— Так в чем суть проблемы?
— Мне бы хотелось...
— Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?

— Кто?
— Ну, тот, кто вас ко мне перевел
— Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...
— Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?
— Вы мне дадите слово сказать?
— Я вас внимательно слушаю.
— Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.
— Ну, я слушаю..
— Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
— А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?
— Да! Да! Декодер! Дополнительный.
— Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку
— Да погодите...

–Трам–пам–пам..
— Дебилы, блядь
— Извините?
— Я не вам, это вы, Анатолий?
— Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?
— Я хочу оформить заявку...
— Ой, подождите, нужен ваш адрес.
— Я сейчас вам сломаю руку
— Простите?
— Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич

— Это вы?
— Уже как бы сомневаюсь...
— А кто?
— Я, это я!
— Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?
— Не понял...
— Извините?
— Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?
— О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...
— Нееееееет!!!
— Трам–пам–пам...
— Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?

— Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?
— К какому Сергею, простите?
— К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...
— Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...
— Нет! Стоп! Шатап! Ни слова! Я не хочу!!!
— Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...
— Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.
— Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам–пам–пам...
— Я вас ненавижжжуууу!!!
— Изините, не понял?
— Сергей?
— Андрей

— А где Сергей?
— Извините, какой именно Сергей?
— Который заявки оформляет, такой вот Сергей.
— Но я тоже оформляю заявки
— Точно? Прямо заявки? Как Сергей?
— Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста
— Что, опять??
— Да, мне нужен ваш адрес
— Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?

— Я...Мамой клянусь, я
— Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?
— Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.
— А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам–пам–пам...
— НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
— Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?
— Дмитрий?
— Да, меня зовут Дмитрий
— Я тебя, суку, найду, блядь!
— Что? Не понял...
— Не понял, гондон? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!
— Какому....
— Такому, блин, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит
— Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам–пам–пам...

Изменено: alexmet, 7.09.2017 - 00:54

[al2000]

Это анекдот? С матом через слово?

[jorjich]

Это анекдот? С матом через слово?

вот не умеешь анекдоты рассказывать - вообще не берись!

[Raptor]

Не , ну а что , жизненно

Очень похоже на мое общение с тех поддержкой континент тв

Без матов( вслух ) с моей стороны , но где-то около

Изменено: Raptor, 6.09.2017 - 23:10

[Laura]

— Здравствуйте, вы позвонили в Домру...

 

Не с первого раза поняла, что Домру - это не склонение музыкального инструмента "домра". Думаю, какого хора человек в домру звонит, на ней же играют. 

[jorjich]

Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает им чваниться. Видно же, что чванится. Ему говорят «ой, что ты чванишься?!», а он чванится. 

 

и все-таки в анекдоты

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны. 

[zxc]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

[zxc]

Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала....Решил вернуться домой.
Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу.
Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала...
Я соседу - в морду.
Сосед меня - в милицию. Разобрались.
Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию...
Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую.
Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени...
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги.
А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал...
Выхожу через месяц из комы.
В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит.
Говорит:
- "Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!"
А где в больнице трубочист?
Дотронулся до медсестры.
Кто же знал, что она любовница главврача...
Год лежу дома.
Никуда не выхожу.

[Sur]

Выставлял машину на продажу в авито, сегодня подъехали двое смотреть, сразу мне не понравились. Сначало толщиномером по кузову прошлись, потом один из этих оленей достал какой то мигающий градусник с хоботом и минуты две размахивал по салону, подносил к сидушкам, когда аппаратик запищал и перестал мигать спрашивает у меня пукал ли я в машине. Я растерялся и обалдел, сказал да. Ну а что все уж пердят в машине, я вообще не могу представить что едешь по трассе, остановился, вышел - пернул - сел и дальше поехал. И этот умник мне заявляет что аппарат показал что машина сильно пропукана, типа скидывай 10 тыс. рублей. Типа этот аппарат вычисляет газы. С*ки короче, понял что развод накинулся матом, уехали ни с чем. Но все равно как зашёл загуглил - не нашёл пуконометр, на...дурили. Ещё осталось им какой нить ультрафиолет с собой брать и сперму на заднем сиденье находить. офигевшие перекупы

[Гриня]

 -Доктор как вылечить глистов?

 -И что вы такое съели,что у вас глисты заболели???

[zxc]

Иду утром домой. На подъезде объявление: "Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.". Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья.
И рассказала: "Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда - деньги-то, наверное, и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
___________________
Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: "За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей "Хорошего дня". Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!
__________________
Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу - "Погрызи!".
___________________
Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела...
__________________
Как-то увидел на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалку. Стало ее жалко, заплатил раз в 10 дороже чем она просила. Она со слезами: "побежала я в магазин куплю деду колбасу". Принес цветок домой, на следующее утро он расцвел.
___________________
Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
___________________
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: "Возьми меня на ручки". Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
- Хотела, чтоб ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.
___________________
Недавно возвращалась из института и возле станции метро "Автозаводская" увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена... Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: "Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны..." Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: "Спасибо, дочка". В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.

Давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее.

Поделитесь добротой!

[IS_Youra]

Ржака. Патсталом. Ржунимагу

[Лой]

- Ты вёл себя со мной, как настоящий джентльмен. Спасибо тебе, что не лапал!

- Да не за что! 

[wlads]

- Вэйз мир! Сара! А куда делась из холодильника коробка с тортом ? Это шо, ты таки съела весь торт?
- Ой, Абрам, шо за гембель? Ну съела один кусочек.
- А где всё остальное?
- А я его не резала

[zxc]

Как говорила тетя Циля: «Запомни, милочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Моня, а я подарил жене жемчужное ожерелье!
— Подарил бы лучше что-нибудь более практичное, например, автомобиль.
— Моня, где ты видел поддельный автомобиль?
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Все, мадам! Что упало — то мое!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Что должен уметь каждый мужчина:
1. Не молчать, если приготовлено вкусно.
2. Молча жрать, если не вкусно.


- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

Изменено: zxc, 23.09.2017 - 10:05

[zxc]

Позитив с утра в понедельник.Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? П.......!!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, п.......
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.

[TTL]

В автосервисе...
- Мадам, Вы же только час назад звонили, шо у Вас только бампер помятый?! А я смотрю - тут и капот, и двери, и стекло выбито...
- Так я ж до вас пока доехала...

[yar76]

По теме денег анекдот:

Скачут два ковбоя по прерии. Один из них говорит- "Джон! Ты за двести долларов съешь навоз моей лошади?". Другой отвечает- (подумал до этого, а что, деньги немалые)- Съем! Ну, съел.Получил 200 баксов. Скачут дальше. Другой говорит-  "Майкл, а ты за двести долларов из-под моей лошади навоз осилишь?". Майкл тоже подумал, что бабки немалые, и решил согласиться. Остановились, поел. Получил 200 баксов.  Скачут дальше. Вдруг Джон начинает ржать, аки та самая лошадь, аж икает.  "Джон, чего смеешься"- вопрошает Майкл.  "Похоже, Майкл, мы с тобой говна бесплатно наелись!"

[ЗЯМА]

какой же я старый... или открытие америки молодёжью?

[wlads]

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

[wlads]

Сёмочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?