6959 ответов в теме

[matrix]

 

 

Доктор: Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент: Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Изменено: matrix, 9.10.2017 - 11:41

[aleksey8]

—Алло, милиция?! Вам из ювелирного звонят, меня грабят!

—Яков Абрамыч, это опять вы? Если клиент просит скидку, это не считается ограблением...

[Стас]

— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим. 
— Может в ждущий режим? 
— Это осень. Жрущий. Лежим. 

 

[zxc]

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тра........ а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, жестоко!
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...

-После 30 обычно слабеют мышцы ушей и лапша перестает держаться.

[zxc]

ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ)))

Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

Этот
сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне.
Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок --
ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет
-- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

[Александр555]

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней и в мусорку. Другое дело свиная голова! Это и суп,и холодец, и просто красиво!

Изменено: Александр555, 14.10.2017 - 11:56

[Dimoc072]

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.

— Что случилось?

— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.

— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.

На следующий день снова приходит увольняться.

— Что случилось?

— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

[zxc]

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало...
-Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

[zxc]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… -Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь…
Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, 5-7 тысяч баксов, а в нем лежит мужик в костюме от кутюр, пальцы все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий,.. на четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, сука, улыбается всеми своими 32-мя зубами, и говорит: — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

[AlexOO]

 

[zxc]

Стюардесса :
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?
Молодцы....
Пойду к пассажирам схожу."

[sova69]

Ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Дальше экипаж ДПС с радаром

[WhiTe Eagle]

Ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Дальше экипаж ДПС с радаром

Гармошка из баша 8летняя

[Zenzel]

Гармошка из баша 8летняя

https://www.google.r...chrome&ie=UTF-8

[zxc]

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
***

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
***

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
***

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
***

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
***

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
***

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
***

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
***

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***

Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?!
***

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!
***

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
***

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.
***

Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
***

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
***

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
***

Любовник возмущается
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

[sergidze]

Spoiler

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебал

 

как у знать, что вы состарились?

— вам пора домой

— вы начинаете гундеть на новую музыку

— вы заеб@лись на работе

— новостные каналы это интересно

— вы уверены, что раньше такой х@йни не было

— внезапно молодежь ох@ела

— вам не дают поспать соседи

— на лавочке с пивом сидеть глупо

— надо купить лампочек сахара и соли на зиму

— зимой в кедах холодно

— нынче снимают какое-то г@вно

— у вас нет времени

— вы зануда 

Изменено: sergidze, 21.10.2017 - 02:06

[PaintWork]

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и шёпотом:

-Милочка, вы почему держите меня за яйца???..

-Доктор, мы же не будем делать друг- другу больно???

[aleksey8]

На собеседовании.

— Назовите ваши слабые стороны.

— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Я как психолог, очень хорошо считываю язык жестов, например, если мне показывают средний палец, я понимаю, что мне тут не рады.

[Eqilibrium]

[SeaWolF]

 

Spoiler

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Изменено: Dimitry, 26.10.2017 - 11:25
Мат в анекдотах надо прятать под спойлер

[Mixa]

Население этой страны - 145 миллионов.

50 миллионов - пенсионеры.

Для работы остается 95 миллионов.

55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.

10 миллионов ходит в детский сад.

12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. 

Значит, для работы остается 10 миллионов.

2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал.

Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.

Итого, для работы остается миллион с половинкой.

800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.

Для работы остается двое.

Ты и я.

А ты сидишь тут, анекдоты читаешь...

Понятно, блин, почему я так устаю!

Только я и работаю в этой стране!!!!!!!

[Я - Ицилоп]

https://www.google.r...chrome&ie=UTF-8

http://bash.im/quote/402929

[WhiTe Eagle]

http://bash.im/quote/402929

Им простительно, они не настолько стары, что б помнить баш.Орг

[zxc]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

[Мельник]

Два армянина встретились. Один другому :

-слющий, да! мащину купиль да!

Второй:

-чероки да!?

первый:

-нэа узкий!!