6959 ответов в теме

[gever.]

Два армянина между собой разговаривают на ломаном русском? - это действительно анекдот.

[Крикет]

Два армянина между собой разговаривают на ломаном русском? - это действительно анекдот.

- Инч марка машин?
- Форд, мэри кунем!

[zxc]

Вообще, быть домохозяйкой легко. С утра проснулась, всех позавтракала. Завтракать всех не сложно. Каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более, жарились. Чайник на плиту кинула, он сам закипит. Бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали, колбасу тоже автомат делает. Порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди, ладоши на мандоши. Посидела, отдохнула. Кота накормила, погладила. Пока гладишь, можно кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки. Потом полы помела, с подоконников всякое говно по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки, а особенно налипшие карамельки грациозно смахнула. Труда немного, а радости вагон. Все трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, свитшоты в кучу собрала, по цветам и тканям рассортировала, а потом знай в стиральную машину клади, да кнопку нажимай. Машина она что, она не устаёт. и ты с ней не устаёшь. Пока, так что, силы есть, кровати застелила, обувь в порядке частоты надеваемости расставила, какие и помыла, а то давно не мыты, со вчерашнего дня. Куртки-пальто из угла подняла, в шкафу красиво повесила. Тут пришло время обед готовить. Обед нынче варится быстро, тем более бульон с утра варится, сама курицу в кастрюлю кинула, сама зубы чистишь, а туда потом горсть бобовых, горсть стручковых, соль-сахар по вкусу и мешать не надо. Вообще процессам мешать никогда не надо. И щи-борщи каждый день наводить не надо. На простом попостятся увидела в холодильнике яблоко тухнет, под настроение пирог испекла. Радуешься: рачительная я, умопомрачительная. Пока пирог в духовке, с тряпочкой прошлась, ручки дверные протерла.Дети ведь дети, где пластилин, где мёд, где краска, видишь, везде пластилин, мёд и краска, тряпку намочила, на швабру надела, полы прошлась. Сейчас удобно, на коленях ползать не надо и изящество в движениях. Потом все пришли, носы вытерла, за стол усадила, покормила, посудку помыла. Нет, не свадьба же. Ложек, правда, много. Этой суп помешала, этой налила, этой доча есть не хочет, будет той. Ну, ложки просто мыть, не кастрюли с пригарным покрытием. Бельё-одежду из стиральной машины достала, тут же повесила. На речку ходить полоскать не надо, плюсы современности. Вот и вечер, всех под душ загнала, ужином накормила из остатков завтрака, обеда и фантазии. Спать всех уложила, посуду помыла. Села сериал смотреть с чашкой чаю. Ложиться нельзя, а то уснёшь почему-то. А хотела чаю попить. Которые всегда домохозяйки, бывает, жалуются, что так быт заедает, лишний раз бигудю накрутить сил нет, только на люстру выть хочется. Но я чего, мне проще. Меня быт не заедает. Я, Слава Богу, еще и работаю...

[Н@т@]

 

Вообще, быть домохозяйкой легко. .... Меня быт не заедает. Я, Слава Богу, еще и работаю...

Напомнило

http://lukoshko.net/...icu-nanimal.htm

[zxc]

- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.


Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

[Я - Ицилоп]

У одного мужика прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
— У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнес чей-то голос.
Мужик огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос:
— У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужик увидел черную лошадь.
— Точно, все дело в распределителе, — сказала она.
Потрясенный, он проверил распределитель зажигания, и правда нашел поломку и быстро устранил ее. Доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски.
— Вы не поверите, что я сейчас видел, — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
— Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил бармен.
— Почему это? — удивился мужчина.
— Она совсем ничего не смыслит в машинах

[Zenzel]

Поясните, плиз, на каком месте этого текста нужно смеяться???

Ах, да!!! На третьей строчке снизу! Ну я тугодум!!!

[ribl]

А я про лошадей анекдоты люблю, можно и улыбнуться...

 

Например:

 

- Один ум хорошо, а два лучше. 

Подумал министр внутренних дел и написал приказ о создании конной полиции.

[Evgedoc]

Харэ абассаками заваливать, сил нет смеяццо.

[zxc]

Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.... 
— А водка? 
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: 
— В аварию попали? 
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: 
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! 
Его спрашивают: 
— А из свинины есть? 
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

- Какие планы на вечер? 
- Исключительно сексуальные! 
- Это как?! 
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

— Пап, а купи мне GALAXY S7. 
— А где волшебное слово? 
— Таня! 
— Таня? Что это значит? 
— Имя твоей любовницы. 
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Муж спрашивает: 
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? 
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! 
На что он спокойно сказал: 
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил... 
— Вискарь будешь? 
— Наливай!

— А что ты будешь делать, когда придет конец света? 
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! 
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... 
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. 
Жена: 
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? 
Сын, возвращаясь: 
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. 
В знак особого уважения достают два.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!! 
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. 
Жена спрашивает: 
— Ты чего такой довольный? 
— С работы уволили... 
— Что же тут веселого? 
— Меня уволили, а остальных посадили...

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. 
— В левой? 
— Думай, Настя, думай!

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН

[Стас]

[Александр555]

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

[matrix]

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

****

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

[zxc]

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.

Она говорит:

— Садись, Вася. И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама.

– Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

[Стас]

Сегодня позвонил на "телефон доверия", сказал, что у меня депрессия и хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

[Гуррикап]

[zxc]

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего!

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

-Софочка, ты вся такая воздушная… -Шо, как безе? -Нет, как тревога!

Яша, и чего ви так долго вчера шумели ? Пили. А шо у вас было ? Деньги.

Роза, шо бы ты хотели от жизни ? Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !

Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?- Когда собака привязана.

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов : - Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть? - Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать.

Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...


— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, пока помещается.

- Изя,ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду!

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

[matrix]

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

[zxc]

Три дня с женой ломали голову "Чем заняться в выходные?". Выручил 5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!!!

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяяяя...
Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" — два дня не могла домой попасть… проскакивала...
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным
— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово??
Душе моей неймется, нет покоя... Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море...
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Арбуз — замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся и уссался.
Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально»... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!!!
Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?
— Первую неделю отпуска буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!

Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

[VolAnt]

Вся суть современной госслужбы в одном анекдоте:
Назначили нового руководителя в одну госконтору. Пришёл на работу, прошёлся по офисам, смотрит народу до хрена, говорит заму:
- Надо сокращение провести.
Пошли выбирать. Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах.
- Это кто?
- Это, - говорит зам., – жовлики.
- Ктооо?
- Жены очень важных людей.
Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих нельзя.
- Почему?
- Это довлики.
- Кто?
- Дети очень важных людей.
Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- Это кто?
- Ловлики. Любовницы очень важных людей
- Понятно!и
...Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам.: - Ну вот тут можно провести сокращение.
- Нельзя, это "крошки!"
- Кто?!!
- Случайно уцелевшие квалифицированные исполнители".

[zxc]

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

А он, мятежный, просит дури...

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

Пошлость - это то, что пошло в народ.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ - И ЭТО СЛОВО - "СЛУШАЮСЬ...!!!

[Crok1953]

Клеопатра спрашивает служанку -

-Ну и кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

- Кащей Бессмертный.

- Достали уже эти хитрожопые русские!

[Laura]

.

Изменено: Крошка_Ру, 8.12.2017 - 00:25

[TTL]

- Моня, ты слышал, шо Софочка со второго этажа беременная... Это не твоих рук дело?
- Сёма! Ну, во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих!

[Nimnool]

https://auto.ru/cars...24504-eae4922e/
Цена !!!!!!!!!!!!!