6959 ответов в теме

[zxc]

В банк приходит клиент снять деньги.
Кассир: — Денег нет.
Клиент: — Очень надо.
Кассир: — Зачем?
Клиент: — За квартиру заплатить.
Кассир: — Оплатите переводом.
Клиент: — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир: — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): — Пожалуйста, выбирайте!

[jorjich]

— …ты моя путеводная звезда.
— Ты ничего обо мне не знаешь.
— Именно. Люди ориентировались по звёздам, не зная, что такое звёзды, это так и работает. 

 

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают. 

 

— Как ты и просил. Все сделал как для себя.

— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный. 

 

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил. 

[sergidze]

Spoiler

Мужик приходит к врачу с проблемой: "доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да хули я тебе объясняю? пошёл ты на хуй!!"

[TTL]

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот вам отличное средство!
- Но это же таблетки для снижения веса!
- Мадам , вы пьёте эти таблетки и уже через месяц у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!…

[matrix]

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

[zxc]

[16.12, 11:14] AlisaMelafonMTC: Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребёнке-то? - говорят ему прохожие. -А вы бы на моём месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
[16.12, 18:05] AlisaMelafonMTC: Коротюльки

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
***
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
***
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
***
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
***
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
***
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
***
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
***
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
***
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
***
Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
***
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...
***
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
***
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
***
Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...
***
Ожирение - лучшая защита от изнасилования.
***
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
***
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
***
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу
***
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
***
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
***
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
***
Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал
***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...
***
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
***
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
***
На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
***
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
***
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
***
Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
***
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
***
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

[zxc]

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.


Коротко о себе: не рекомендую!


















Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
6
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!

Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...


Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****


Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!


Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
****


Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!


Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!


В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"


Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.


Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая:
<<Руки убрал>>!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.


Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!


Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!


Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


Отправляй своим знакомым, посмеемся от души все вместе

Изменено: zxc, 18.12.2017 - 15:22

[Я - Ицилоп]

самый смешной на последней строке

[Амораон]

Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....

[zxc]

Улыбнитесь...

Какие виды психологического насилия вы знаете?

- Подъём в 6 утра.


Врачу выгодно, когда вы болеете.

Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

Полиция довольна, если вы оказались преступником.

Автослесарь
радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что
напали не на них.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал
государственные тайны, я бы их выдал...

Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

Все сбудется, стоит только расхотеть...

Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.

Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко —сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера
после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект,
какой не может дать ни одно высшее образование.

Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.

Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?

—Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память.

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом..

Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

[zxc]

 Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов. 
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны, 
особенно жена.
* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
  От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, 
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
* * *
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
* * *

Женщина не просто просит её выслушать - 
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова 
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, 
и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
.Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. 
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации…. 
* * *
Смех и любовь продлевают жизнь.
Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> 
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, 
после 30 - что ты ещё молодая...
* * *

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, 
деньги заберет, еще и виноватым останешься... 
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации! 
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала! 
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? 
"Да, напали, телефон хотели отобрать."- 
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
* * *

При правильном подборе литературы, 
в туалете можно получить неплохое образование!!! 
* * *
За тридцать - классный возраст. 
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

 

[GenRen]

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку. У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий.Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила: — В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:— Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.

[Flame]

Дочь попугая - хорошо. А вот "я трахнул попугая" - не смешно и глупо. Но идея понравилась.

[matrix]

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

[Георгич]

Идет экзамен по украинской мове. Приехала солидная комиссия. Ученику задали назвать месяцы по-украински. Он медленно вспоминает.
- Лютень,.. сичень,.. травень…
А «грудень» забыл. Учительница ему показывает на грудь.
Ученик:
- Сисень!
Учительница краснеет и руки опускает на живот.
- Пузень!
Учительница еще больше смущается и руки прячет между колен.
- Писень?!
Учительница совсем от стыда руки за спиной спрятала.
- Попень??

[Алекс Андр]

Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?

Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру набулину, торгующей семечками на вокзале.

[TTL]

Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

[Стас]

Приходит, значит, батюшка (постоянный клиент), поздравления с Рождеством и прочие прелюдии опускаю. 

- Мне оциллококцинум, он эффективный? 

- Ну это как раз по вашей части, отвечаю я.

Священник удивленно хмурит брови. 

Поясняю:
- Ну что бы он подействовал прям в него уверовать надо). 

- Нее, тогда что нибудь нормальное давайте, в Бога верить надо, а не в херню всякую!

[zxc]

Сынок, мне птичка донесла, что ты куришь..
Не, мам , куришь, наверно, ты, раз с тобой птички разговаривают!!!!!?
---------------------------------------
Пьяный Санек уже почти успокоился и перестал петь песни в самолете, но тут к нему подошла стюардесса ....... по имени Жанна.....
---------------------------------------
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, ...что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги,... глянула ...цены… Поперлась обратно в аптеку…))
---------------------------------------
Встретил на охоте медведя... Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит...!
---------------------------------------
Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность
---------------------------------------
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
---------------------------------------
Вердикт:
Забор, не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС..
---------------------------------------
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.
---------------------------------------
РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт.....а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!
---------------------------------------
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание. ОН .. - Жена, ну не сердись!.... Тут высовывается морда ротвейлера.... - Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.)
---------------------------------------
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
---------------------------------------
Мудрость приходит с годами... но пользоваться ею мешает старческий маразм
---------------------------------------
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
---------------------------------------
Заглянула в паспорт ..... О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же - 18 !!!
---------------------------------------
Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море... На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы. Потому что задолбали.!
---------------------------------------
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, но не сегодня... не сегодня...))
---------------------------------------
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая — пробежала мимо.
---------------------------------------
В каждой женщине есть загадка. Обидится,.. и хрен разгадаешь на что....!!!

[matrix]

zxc, мало того, что ты взломал ветку анекдотов с Ростов-Мамы, еще и забыл, что уже ее взламывал.

[zxc]

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

[Стас]

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. 
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы

[TTL]

В больнице:

- Как это с вами случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 5-го этажа!
- Да я и не прыгал!!!...

[hellraiser_rostov]

https://www.avito.ru...boty_1196463298

в описании услуги)

[Andy2k]

На международном конкурсе исполнителей — какие голоса! какая музыка! Выходит представитель Советской Киргизии в национальном халате и, аккомпанируя себе на домбре, поет народную песню. В зале — шквал, овация! Свист, топот, «браво»! Безоговорочное первое место. Аккредитованные советские журналисты осаждают жюри:

— Здесь было столько звезд! Почему столь взыскательное жюри присудило первое место представителю советских народов?

— Знаете, всех этих звезд, вокалов, аранжировок все давно наслушались. Но вот когда вышла ваша обезьяна в мешке и стала играть на лопате — это было да!