6960 ответов в теме

[Crok1953]

....у некоторых людей,рот как дверь от жигулей - пока не ё..нешь,не закроется.

[jorjich]

Сегодня видел как майнер и трейдер отбирают хлеб у голубей. 

 

— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия. 

[yar76]

Ларек союзпечати

- Правда есть?

-"Правды" нет!

А Сответская Россия?

- "Россия" продана!

- А что есть? 

Осталась только "Сельская жизнь" и "Труд" за три копейки!

[zxc]

Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
***
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.
***
- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
***
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
***
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
***
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
***
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию
судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
***
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!
***
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
***
У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?
***
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
***
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
***
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
***
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
***
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
***
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
***
- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
***
- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться

[jorjich]

К сорока годам Маша выяснила, что ей нравится иметь не одну большую и чистую любовь, а много маленьких и грязных. 

[Crok1953]

Пьянство убивает.

В Испании жил известный винодел Антонио Гарсиа.Он каждый день выпивал 1.5 литра вина собственного изготовления.

И вот наконец пагубная привычка доконала его.Антонио умер в 107 лет....

Пьянство убивает медленно,но неотвратимо.

[zxc]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[matrix]

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

[Laura]

18+

 

- Бэрримор!
- Сэр?
- А кто это не пустил российских спортсменов на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Почему?
- Ссут, сэр...

[Михаил_rnd]

Кто то знает фамилию крошка_ру? Не Петросян?

[matrix]

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

[Laura]

Из резюме: 

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми. 

2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил. 

3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит. 

4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме - оно очень старое. 

5. В университете я был среди 66% лучших студентов. 

6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник. 

7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет. 

8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы

9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании. 

10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки. 

11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина. 

12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п. 

13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов. 

14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом. 

15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем. 

16. Семейное положение: пять детей, собака - Джаспер, кот - Моррис, хомячек - Бинки. 

17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально. 

18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить. 

19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом. 

20. Интересы: любые прикольные проекты.

[zxc]

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
------------
Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?
---------
Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так... посасываю иногда.
---------------
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
--------------------
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею...
---------------------
— Почему вы развелись?
— Из-за ceкcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно. 
-------------------
Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива? "
---------------------
Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой. 
----------------------
— 14 пачек презервативов, пожалуйста — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая. 
---------------
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…
--------------------------
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
---------------------------
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует. 
------------------------
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами. 
-----------------------------
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно. 
----------------------------
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает! 
--------------------------
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди! 
--------------------------
— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!
-------------------------
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?! 
----------------------------
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. 
------------------------
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки

[Hark]

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 

— Зашибись! То есть мы не едем?

[zxc]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя,
бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах — отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
— А сейчас я отстрелю ему х.....
А второй как заорет:
— В лоб стреляй б......, по глазам вижу — не еб........ лезет!

[Лихой У]

- А, что отец, коммунисты в городе есть?

- Кому и Грудинин, коммунист.

[deedee]

наверно сюда, т.к. смешно.

1\4 финала чемпионата мира по хоккею с мячом. Россия-Германия. Счёт после первого тайма - 17:0.

[zxc]

⚓
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
  - Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
▫
Незваный гость лучше нежданного мужа!
▫
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
▫
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
▫
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
▫
Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно "
▫
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
▫
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...
▫
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
▫
— У вас в  роду были евреи?
— Нет, я  первый.
▫
- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
▫
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как  она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!      
▫
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы  покупаем новую   cахарницу!
▫                
— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
▫
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
▫
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
▫
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
▫
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
▫
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.
▫
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
▫
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
▫
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
⚓

[zxc]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём Лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Чтобы заняться
хоть чем-то, он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

[Амораон]

Как то совсем плохо с анекдотами стало, одни копипастеры(

[zxc]

Как то совсем плохо с анекдотами стало, одни копипастеры(

Что присылают то и читаю......

[Алекс Андр]

"Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась. 

Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост. 

Муж: Я никогда не измерял. 

Инспектор: Худая или полная? 

Муж: Не очень худая, но не полненькая. 

Инспектор: Цвет глаз? 

Муж: Не обращал внимания. 

Инспектор: Цвет волос? 

Муж: Меняется каждую неделю.и Даже не припомню какой сейчас. 

Инспектор: Что на ней было надето? 

Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки. 

Инспектор: Она уехала на машине? 

Муж: Да. 

Инспектор: Марка автомобиля? 

Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери… 

… на этом месте мужчина начал плакать. 

Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!"

[Алекс Андр]

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё, капец — ты единственный и незаменимый!

Сегодня слышал такой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

[Evgedoc]

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял "

[TTL]

2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом: — "Молись и кайся!!!"

И только к вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик  - "Малыш и Карлсон"...