6959 ответов в теме

[Dimoc072]

 151775116519205940.jpg   72,42 Кб   1 раз скачано

[Powar]

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

[matrix]

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

[PPG]

Вроде не было, черный юмор:

Spoiler

Пожар в Техасе, в школе.

Один пожарник на втором этаже кричит в окно второму, который внизу:

— Я буду кидать тебе детей, а ты их лови!

— Ок !

Спустя некоторое время, тот , что вверху кричит второму: 

— Эй! Ты почему негров не ловишь?! 

— Бл*ть ... а я думаю, на*уя ты мне горелых кидаешь?! 

[ЗЯМА]

внук у деда спрашивает - деда, а ты вот всю войну прошёл... до берлина дошёл... понятно, спирт вам давали... а вот как у вас там с бабами было?

дед ему отвечает... - ну брехлом я никогда не был, и щас не буду... не было у нас на войне баб.... правда вот, под берлином, попалась к нам в окоп такаааая немочка - сиськи вооот такие, жопа воооот такая... всем окопом её неделю драли....

-дед, а в рот вы ей тоже давали?

-не, внучок... никогда не брехал, и щас не буду.... не давали мы ей в рот.... она к нам в окоп уже без головы прилетела...

[Flame]

внук у деда спрашивает - деда, а ты вот всю войну прошёл...

Интересно: это такое же глумление над нашей историей как никем не виденный фильм "смерть Сталина" или просто анекдот со своеобразным юмором?

[VolAnt]

Запретить этот анекдот для цитирования и перепостов!
Автора заклеймить как агента Черчеля

[PPG]

Жена взяла отпуск на 2 недели и уехала к родителям в деревню. Проходит 2 недели, вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кострюлю из под пелеменей, в комнаты не заходил,- убираться не надо. Порядок ,сука, за 15 минут. Вывод: в доме гадит жена! 

[Styx]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: 
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. 
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! 
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. 
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! 
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. 
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Изменено: Styx, 9.02.2018 - 17:14

[Dorian Gray]

[ЗЯМА]

Какое, нах, глумлене.…... Это просто анекдот......
Нада сюда, в анекдоты, допуск по айкью разрешать...

[ЗЯМА]

Дел

Изменено: ЗЯМА, 10.02.2018 - 13:09

[Flame]

Какое, нах, глумлене.…... Это просто анекдот......
Нада сюда, в анекдоты, допуск по айкью разрешать...

Это ты Грамотному и Сержу скажи.

[VolAnt]

Какое, наф, глумлене.…... Это просто анекдот......
Нада сюда, в анекдоты, допуск по айкью разрешать...

Ты просто не в теме про фильмосталиносрач

[Diogen]

В Германии семейная пара празднует брильянтовый юбилей.

 

Журналист спрашивает у жены: "фрау Марта, расскажите секрет вашего семейного счастья".

 

Жена: "Секрет семейного счастья прост, в доме должен быть командир и этот командир, я.

Когда я говорю радоваться, все радуются, когда я говорю плохой фильм,

ни кто не смотрит этот фильм, когда я говорю тишина, в доме тишина".

Вот поэтому мы и сохранили наш брак.

 

Журналист - мужу: "Скажите, какие ваши годы жизни самые счастливые?".

Муж:"10 лет плена в России".

[zxc]

Анекдот.

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит...
Сердце в предынфарктном состоянии...
Желудок разрывается...
Ноги отнялись...
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!!

И с тех пор….

…каждое говно хочет быть начальником.

[Laura]

Переслушивая М.Задорного

 

"После того, как Дмитрий Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов ВОВ квартирами, выяснилось, что больше половины российских ченовников воевали" (с)

Изменено: Крошка_Ру, 15.02.2018 - 15:05

[matrix]

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.


Олег Владимирович Дерирыбка.


Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.


Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.


Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

[Искандер]

Вообще смешные последние 2 поста, у Крошка_Ру последователь появился.

[zxc]

Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.


У меня растет живот! Может кто- то там живет?!
Неееет! - ответил мне живот! Просто кто-то много жрет!


Гаишник останавливает машину :
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.


Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206.


Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?

Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...


Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.


На вопрос «У вас есть вторая половинка?», несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!»


Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."


Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!


- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...


- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!


- Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.


- Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.


- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! У тебя даже аквариума нет.


- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.


Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой, прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?


На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!


Они жили долго и счастливо и не известно на что.

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати, а мужчина на диване.


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.


Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - задницей, и самое главное - ничего не перепутать.


- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...


Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.


Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".


Не уверен — не обнимай!


Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...


Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!


Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.


- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.


Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...


МУЖЧИНА НОЧЬЮ ХРАПИТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ ОТ БАБАЙКИ !!!!!


- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".


В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.


Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.


-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!


Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?


1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!


Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.


Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.


- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!


Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!


Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...


- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!


- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.


Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.


Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.


Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав, важно, чей адвокат лучше.


Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!


- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!


Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.


Быть мальчиком - вопрос пола.

Быть мужчиной - вопрос возраста.

Быть джентльменом - вопрос выбора.

Быть мудаком - вообще не вопрос.


- Нет! - согласилась она.


- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...


- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!


- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!


Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

[matrix]

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

[MAX 61]

Не знаю куда написать,но ситуация наверное анекдотичная.

Сижу сегодня пересматриваюТерминатор 1,по сюжету Риз должен защитить Сару от Терминатора и вообще обеспечить её полную сохранность и максимальную безопасность.И тут нааа они сидят в доме и делают бомбы для Терминатора, а этот дебил еще и даёт Саре очень осторожно закрутить свеженачиненную бомбу ! То есть пойди что не так и терминатор лично бы пожал оторванную руку этому оленю )))

Прикрепленные файлы:

•  1436543793149919457.jpg   45,06 Кб   0 раз скачано

Изменено: MAX 61, 18.02.2018 - 18:47

[zxc]

Попали в яму волк, лиса и свинья…

Лиса смотрит на свинью и думает:

— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…

… Волк посмотрел на свинью:

— Мясо есть…

Посмотрел на лису:

— Баба есть… Жить можно…

Свинья посмотрела на обоих и говорит:

— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…

Все согласились…

Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк…

А хрюшка как завизжит!

Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…

Последняя мысль угасающего сознания волка:

— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

[zxc]

Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!

[matrix]

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.