6959 ответов в теме

[Zenzel]

Хароший ормянскей шютка!

Изменено: Zenzel, 1.04.2018 - 00:07

[matrix]

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

[Амораон]

[zxc]

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
‬: Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
‬: Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
[ Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:

- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?

- Смотpя в какой позиции...
: А ВЫ ТОЖЕ ГОВОРИТЕ МИКРОВОЛНОВКЕ "ДА ИДУ Я ИДУ!" ?..
‬: Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
‬: — Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Изменено: zxc, 3.04.2018 - 23:08

[matrix]

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

- Так у вас же обезьяна есть. 

- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

[Laura]

После секса все просят сигаретку и только бухгалтер Ирина акт выполненных работ

[Mixa]

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой...

[Malena]

про мой Опасный Западный:

 

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный.

- Еще какой благополучный. Смотри - два айфона и цепа.

 

Изменено: Malena, 12.04.2018 - 21:45

[zxc]

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

****
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

[Аракса]

Мужика привезли в больницу с тяжёлыми ожогами.
Врач,после ознакомления с рентгенснимками:
-Батенька,да у Вас переломов больше чем ожогов!
Мужик:
-Лопатой меня тушили...Твари!

[zxc]

Медицинский юмор


Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Психиатр - пациенту:
- Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
- Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю...

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Объявление: Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..

Противозачаточная внешность.

Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор...

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие..

Султан приходит в свой гарем, садится на ложе к любимой жене и говорит: - У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке...

Если вы нашли жену-клад, вам полагается только 25%.

Женщину, которая не по зубам, едят глазами...

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

- Овощ тебе в помощь...
- А конкретнее?..
- Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой.

[VolAnt]

Идет лиса.
Смотрит, ворона с сыром.
Лиса берет камень и в ворону. Перья во все стороны, сыр в пасти лисы.
Ворона встает, ахреневше трясет головой....
Ни х себе, басню сократили

[zxc]

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: — Может, сходим куда-нибудь? — А куда? — Давай в Челябинск?
95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... — Описывает имущество? — Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. — Сразу видно, что ты заядлый театрал.

[Malena]

- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел...

Рабинович у нотариуса:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

[Dimoc072]

Собрание в колхозе.

- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.

Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.

Кто за? Все за.

Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?

Голоса из зала:

- Абрамович, а куда дом денешь?

- Оставлю колхозу.

- А корову?

- Оставлю колхозу.

- А жигули?

- Оставлю колхозу.

- А деньги?

- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.

Возбужденный крик из зала:

- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

[Aleks_K]

-я могу изуродовать человека одним движением пальца..
-вы каратист?
-нет я фотограф...

[Гуррикап]

-- А я, чтобы заснуть, считаю всех женщин, с которыми.....

-- А почему не овец ?! 

-- Блин, да ладно тебе! Там и было то пару раз!!

[zxc]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!


В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсь, трясся всем телом и еле слышно молился: "Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"


Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..


Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

[Crok1953]

Идёт священник и видит мужик траву косит.На косе укреплён колокольчик...

Священник : - А колоколец для чего?

Мужик: - Так колокольчик звенит,всех птичек да мышек с травы выгоняет,чтобы не порезать..

-Эвон как ты о тварях земных беспокоишься - давай ка я тебе за это грехи отпущу...Есть в чём каяться?

- Да есть,батюшка...Я с дочкой хозяйской на сеновале грешу..

- Нехорошо,конечно,но отпускаю тебе этот грех..Ещё есть?

- С женой хозяина тоже балую..

- Ну раз обещал,то и этот грех отпущу..Всё теперь?

Когда хозяйка с дочкой на базаре,я и с хозяином грешу..

- Да тебе,мужик,не на косу,а на х... колокольчик вешать надо!

[zxc]

КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка.." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом.
Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!"

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

C кулинарного сайта:
-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

[Гуррикап]

   

  

  

  

[zxc]

Если вы хотите узнать, как помочь своим детям, — отстаньте от них!

Недостаточно знать, какие ноты нужно играть, — вы должны понимать, почему именно они должны быть сыграны.

Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.

С планетой все в порядке. Это людям кранты!

Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон.

Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это, черт возьми, героически.

Я вот думал, почему люди, старея, все активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.

Каждый раз когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то еще собирается бриться. Поэтому я всегда говорю: «Пойду тоже побреюсь».

Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.

Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций. И не пристегивающихся в машине.

Основная причина, почему Санта такой веселый, — он знает, где живут все плохие девочки.

Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.

Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.

Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях. И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.

Если о ком-то вы не можете сказать ничего хорошего, это еще не повод молчать!

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве — о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. «Праздный мозг — мастерская дьявола». А имя дьявола — Альцгеймер.

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

[zxc]

– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю»

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо??!

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40

- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?

Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."

[Гриня]

https://zen.yandex.r...410c35f159a90bd

[al2000]

Что за неуважение к форумчанам?