6959 ответов в теме

[matrix]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

 

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

 

Вот, смотрите…

 

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

 

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

 

После уроков учитель подошел к Мойше.

 

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Crok1953]

Позвонил другу и спросил что он делает...Ответ:-

- Работаю над акватермической обработкой керамики,алюминия и стали,в условиях ограниченной среды..

Я был впечатлен..

Поинтересовавшись,я узнал - он моет посуду горячей водой под присмотром жены...

[Травматолог]

Опытный гинеколог
(стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.

[Crok1953]

- В резюме вы написали,что вам не нравятся  геи

- Скорее всего я им

- К сожалению вы нам не подходите

- Вот видите,я так и написал...

[zxc]

Дождь идет третий день.. . У мужа депрессия, все время смотрит в окно.. . Может пустить его в дом?))
〰〰〰〰〰〰〰
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
〰〰〰〰〰〰〰
Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой -
зыринг!
〰〰〰〰〰〰〰
 Только русские могут
выпить для аппетита
так........, что потом два дня
на еду смотреть не могут...
〰〰〰〰〰〰〰
Вчера сидели с подругой.
Решили выпить. Выпили.
Потом еще. Потом еще... В
конце концов уехала от нее
на такси. И все бы ничего,
но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы
лицо таксиста...
〰〰〰〰〰〰〰
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"…будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ))
〰〰〰〰〰〰〰
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
〰〰〰〰〰〰〰
"Мам, а чего плита такая грязная?".... "Папа яичницу жарил".... "БЕЗ СКОВОРОДКИ ЧТО ЛИ ???"...
〰〰〰〰〰〰〰
Встала сегодня на весы-------пока толстый сохнет - худой сдохнет...Хорошего человека должно 
быть много...Мужик не собака, на кости не бросается"...Чем бы бл@@ь еще себя успокоить???!!!)))))))))))))
〰〰〰〰〰〰〰
Супруги в ссоре... 
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!... 
- Не могу... копыта мешают!

〰〰〰〰〰〰〰
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбас у и сыр сожрала!
〰〰〰〰〰〰〰
Встретились два деда:
- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли… А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
〰〰〰〰〰〰〰
Весть о задержки зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива
〰〰〰〰〰〰〰〰
Завтракай — как КОРОЛЕВА, обедай — как ПРИНЦЕССА, ужинай — как НИЩАЯ!!! Вроде всё так… )))
Завтракаю, как королева — ЭТО НЕ ХОЧУ, ТО НЕ БУДУ... Обедаю, как принцесса - НУ НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ И ПОЕМ... Ужинаю, как нищий — ЖРУ, ВСЁ, ЧТО НАЙДУ...)))
〰〰〰〰〰〰〰〰
Ладно, это лето ещё похожу, как есть,... а к следующему точно похудею.
〰〰〰〰〰〰〰〰〰
Скандалить начали ещё в день свадьбы... Он погладил себе брюки........... через фату...
〰〰〰〰〰
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать

[Dimitry]

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.

— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

[Травматолог]

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

[al2000]

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за ее больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы ее мать застрелили из винтовки.

Я рассматривал витрину в магазине алкоголя, продавец подошел ко мне и спросил, нужна ли мне помощь. Я сказал «да, но сюда я пришел просто купить виски».

У меня глаза орла и сердце льва… и пожизненный запрет заходить в зоопарки.

Я не считаю, что в праве бить своих детей в качестве наказания. Поэтому я отправляю их в школу в анимешных майках и другие дети делают это за меня.

Я сказал боссу, что меня ждут уже в трех компаниях и ему лучше бы повысить мне зарплату. «Каких компаниях?» - спросил он. «Газовики, водоканал и Интернет-провайдер».

Все на Гавайях шутили про сбой системы раннего оповещения об атаке. Дураки. Гавайи и есть система раннего оповещения.

Мой босс: «Ты уволен». Я выкладываю на стол свой табельный пистолет. Босс: «Ты блядь официант, откуда ты это взял?».

Моя жена бросила меня, потому что я чувствительный параноик.
*Правка* Забудьте, она просто ходила забрать почту.

Если бы не арабы, не случилось бы 11 сентября. Случилось бы XI сентября.

Я наконец понял, что родители любят моего брата-близнеца больше. Когда они попросили меня надуть шарики для его вечеринки-сюрприза на день рождения.

Моя девушка рассталась со мной, и я отобрал ее инвалидное кресло. Угадайте, кто приполз ко мне обратно.

Мой терапевт сказал, что хороший способ справиться с гневом – это написать письма людям, которых ты ненавидишь и потом сжечь их. Я так и сделал, но не понимаю… письма себе оставить?

Сегодня я удивил почтальона, открыв дверь совершенно голый. Не знаю, что удивило его больше, моя нагота или то, что я знал где он живет.

Статистика говорит, что в среднем человек занимается сексом 89 раз в год. Видимо, сегодня будет отличный день!

У меня только два условия в моем завещании.
1). Я хочу, чтобы мои останки были развеяны над Диснейлендом.
2). Я не хочу, чтобы меня кремировали.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он потратит сотни долларов на снаряжение, которое будет использовать три раза в год.

Забавно, что христиане проповедуют воздержание как единственную форму контрацепции. Согласно их же религии, даже воздержание не дает 100% гарантии.

[Crok1953]

- Дак как ты потерял собаку то?

- Да я не при делах,это жена пошла с собачкой гулять в сад

А там ещё одна женщина выгуливала свою шавку..

Сначала эти сучки полаялись.потом стали реально грызть друг друга...

 

...ну а собаки в это время просто разбежались...

[Гуррикап]

Spoiler

[rom80k]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Lexus, ухаживал 

за ним,берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился

Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями 

познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и 

первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём Лексусе, знакомится со 

всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Чтобы заняться хоть чем-то, он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её 

раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он 

начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все 

молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и 

парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина)))

Батя всакивает:

"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

Изменено: rom80k, 30.11.2018 - 21:52

[Гуррикап]

Spoiler

[IS_Youra]

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали алабая Иисусом.

[Гуррикап]

Spoiler

[zxc]

 А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!

*********************

- Доктор, у меня не стоит.
После детального осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

*********************

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные.

*********************

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

*********************

- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

*********************

— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...

*********************

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "

*********************

Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...

*********************

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла)))

*********************

Муж пьяный
–Пить!
Жена наливает сок
он–мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок,вытирает тряпкой,выжимает в стакан
–на,пей с@ка,не обляпайся

*********************

— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

*********************

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж рассудил:
- Не дает мама, папа не делится...

*********************

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

*********************

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

*********************

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

*********************

Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость...

*********************

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

*********************

Парень девушке:
— Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?
— Нет.
— Ты не любишь пиццу?!

*********************

— Девушка, а давайте мы с Вами переспим... — Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
— К чему слова?! Просто кивните.

*********************

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

*********************

— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.

*********************

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

[Denis_chal]

1. Осталось всего три репетиции до позора! 
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 
9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет! 
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 
15. Уберите свой маникюр с грифа! 
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 
26. Мне не место с вами в одной музыке! 
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[IS_Youra]

1. Осталось всего три репетиции до позора! 
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 
9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет! 
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 
15. Уберите свой маникюр с грифа! 
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 
26. Мне не место с вами в одной музыке! 
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Стоит добавить, что это цитаты из жизни дирижеров)

[Гуррикап]

Spoiler

[Crok1953]

О,Фимочка, мы знакомы всего пять минут,а вы уже хотите стать обладателем моего сердца?!

О,Сара, дорогая,поверьте,я не целюсь так высоко..

[Искандер]

Где Вы их берете, эти анекдоты сочетания букв?
Так то я не бурчливый, но реально, - не смешно же. 
Давайте уже про Василь Ивановича что ли, или про Вовочку, Там авторы, по крайней мере, не целились так высоко...

[Volant4ik]

Вот уж в точку..

[apetr2]

Давайте уже про Василь Ивановича что ли, или про Вовочку, Там авторы, по крайней мере, не целились так высоко...

 

 

Пошли как-то Василиваныч и Петька на склад новые гранаты получать.

Василиваныч чето очканул новую технику тащить, и говорит:

- Ты, Петька, ящик с гранатами тащи, а я инструкции от них понесу.

Идут значит в часть, а тут белые внезапно. Василиваныч говорит:

- Беги, Петька, с гранатами вон в те кусты слева, а я вон в те справа, я тебе инструкцию читать буду, а ты выполняй!

- Есть, Василиваныч!

 

- Откройте ящик! - читает Василиваныч.

- Открыл! - кричит Петька

- Возьмите гранату в правую руку!

- Взял!

- Левой выдерни чеку!

- Выдернул!

- А теперь бросай изо всех сил!

- Ловите, Василиваныч!!!!

Изменено: apetr2, 18.12.2018 - 19:19

[Александр555]

Закройте тему "Анекдоты".
apert2 поставил жирную точку!)

[apetr2]

ИМХО анекдот как искусство умер после появления печатных сборников в 90-х.

 

Рассказывались анеки в компаниях примерно одного возраста и уровня, и поэтому почти всем в компании было понятно и смешно.

Сборники же - без интонации, пауз, в одной куче от примитивных до действительно веселых, на все вкусы.

Скажем так - интересных около 10%, и поэтому после первых 20 зеваешь и откладываешь книжку с анеками в сторону.

 

Но эта тема - концентрат, от старых детских до новых, и таки читать иногда забавно.

 

А кому не нравится - так можно и не заходить 

[Искандер]

"Кто здесь?..."