6959 ответов в теме

[Crok1953]

.....несмотря на падение цен на нефть,падения цен на бензин удалось избежать...

[Crok1953]

 -Здравствуйте,это вам звонят из городской администрации,

Вам необходимо получить пособие по потере бизнеса

- А сумма какая?

- Да причём тут сумма?!

-Это брошюра,памятка такая...

[matrix]

Стриптизерша настолько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кешбек.

[Гуррикап]

[Crok1953]

И спросил у мудреца глупец: - А почему говорят,что в жёны надо брать девственницу?

Мудрец показал две конфеты,одна развёрнутая,а другая в красивой обёртке

- Какую выберешь?

 - Развёрнутую...

- Почему?!!!

- Ну тут сразу видно,что конфетка,а в той может говно завёрнуто.

- Так..,иди на... - такую притчу испортил...

[_Gans_]

Не анекдот, но почти.

 

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами

 

В Нижегородской области арбитражный суд разрешил местной епархии вернуть часть долга подрядчику, установившему котельную, молитвами, пишет Петербургский правовой портал.

 

Решение было вынесено в рамках мирового соглашения.

 

В сообщении говорится, что компания потребовала вернуть ей долг за разработку проектной документации для установки котельной. Фирма должна была получить 916 тыс., но ей было выплачено только 458 тыс. руб.

 

Отмечается, что согласно соглашению епархия должна выплатить организации еще 200 тыс. руб., а также обязуется «возносить молитвы о здравии раба Божиего Арсеньева Ивана Михайловича и раба Божиего Лепустина Сергея Александровича, их семей и благополучии во всех их благих делах и начинаниях».

 

[Ilja86]

Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, пожалуйста, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, пожалуйста, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

[Искандер]

Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, пожалуйста, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, пожалуйста, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

В ПТУ бы не зашло. А тут, - пожалуйста...

[matrix]

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

[Александр555]

"Хорошенькая тётка из воды торчит.
-А скажите, "хорошенькая",- это достаточно для характеристики женщины?
-Да, достаточно.
А хорошенький мужчина - нет.
Чего-то не хватает.
Как "красивый револьвер".
А какого калибра, сколько патронов, а дальность боя, кучность стрельбы?
Масса вопросов.
А к мишени вопрос один: "Где она?!!" )
М.Жванецкий

[Crok1953]

Признак взросления,это когда в фильме Три Мушкетёра начинаешь болеть за Ришелье..

Государственник,которому мотали нервы четыре алкаша,дегенерат в короне и три проститутки

[Гуррикап]

Мужик где-то три дня котовал. Возвращается домой. Жена встречает, в руках скалка. Спрашивает: - "Ну, и где ты был?"

Он: - " Представляешь, сижу в офисе. Приходит письмо. Читаю обратный адрес - от Бен Ладена. Ну, открываю, а там....

Она, всплеснув руками: - "Сибирская язва?!!"

Он: - "Представляешь, нет. Триппер."

[Crok1953]

Следствием установлено - За рулём машины Ефремова сидел Фургал...

[matrix]

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

[Crok1953]

Дожили...Новые тарифы на воздух - тариф  "в маске" - 30р

                                                             тариф  " без маски" - 4000р

[vlad-ghost]

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

[MAX 61]

В ПТУ бы не зашло. А тут, - пожалуйста...

Да такое нигде не зайдет. Может прям здесь придумают форумчане нормальную концовку?

[Madar]

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

[matrix]

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

[vlad-ghost]

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

[SGray]

— Роза Яковлевна, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?

— Да, жизнь таки не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят.

[Crok1953]

А помните,были времена,когда вопрос " Ты чё,нюх потерял?", задавался с угрожающей интонацией,а не с нынешней тревожной...

[matrix]

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

[Ilja86]

- Ваша фамилия?

- Пук

- ...Как?

- Не Как, а Пук!

[IS_Youra]

Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?

— Моисей Файнберг, — ответил старик.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?

— Да уже лет 70, не меньше.

— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?

— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стеной!