6960 ответов в теме

[vlad-ghost]

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

[Стас]

К одному моему знакомому приехали родственники в гости. Толи с севера, толи с юга, это значения не имеет. Приехали и все. Ну а че не приехать, если люди хорошие. Ну погостили там день-два-пять-десять, пора, как говориться, и честь знать. Билеты на поезд были куплены заблаговременно, беспокоиться не надо. С утра сели за стол, проводили, там "на посошок", все дела, как полагается и поехали на жд-вокзал провожать дорогих гостей. А поезд то оказывается опаздывает часов на пять. Раньше это запросто было. Ну, они вещи сдали в камеру хранения - а сами обратно домой, за стол, продолжать проводы. Ну и чето так увлеклись, запровожались, что уже опаздывают на опаздывающий поезд. Быстро все в такси и на вокзал. В момент подъезда к вокзалу слышат объявляется их поезд и чето про перрон. А ведь надо еще вещи из камеры хранения забрать. Бегом в камеру за вещами, еще быстрее с вещами на перрон, а поезд то уже движется.

И вот мы подходим к самой кульминации драматических событий. Глава семьи бежит первым с двумя чемоданами в руках. Мимо него медленно проплывает один из вагонов с открытым тамбуром и стоящим в дверях проводником с желтым флажком в руке. Глава семьи кричит - "Нагибайся !! Нагибайся !!", и швыряет первый чемодан в проводника. Тот ниче не понял, но молодой организм быстро сориентировался и пригнулся - чемодан просвистел над его головой и скрылся в тамбуре. Глава семьи перехватывает в правую руку другой чемодан и снова, - "Нагибайся !!", и второй чемодан точно летит в цель. Проводник уже ученый, ему два раза повторять не надо и второй чемодан скрывается в дебрях старого тамбура. Глава семьи оборачивается, хватает в охапку не отстающую от него (хоть и на каблуках) жену, неимоверным усилием вталкивает ее в вагон, сам вваливается следом и распластывается без сил поверх жены, проводника и чемоданов...

В этот момент поезд останавливается и голос в репродукторе говорит "Поезд номер *** прибыл на первый путь. Выход к поезду через перрон".

P.S. Пассажиры, ожидавшие прибытия и наблюдавшие "захват паровоза" с перрона, долго не решались занять свои места в вагоне.

[AleM]

 Разворачивают бумажку, там написано "Бак - перед, корма - зад".

Лучше вспомнить байку о том, как нужно запоминать, что по правому борту на пароходе ночью светит зелёный фонарь, а на левом красный

[sergmessenger]

 

К одному моему знакомому приехали родственники в гости....

Обещал сына покатать на настоящем поезде, год назад. Ну, уже уходили из парка, и тут ему захотелось на паровозике прокатиться, а уличный паровозик встал. Чтобы успокоить - договорился с ним, что завтра обязательно прокатимся на настоящем поезде. Он хоть и только начал ходить в ясли, но память отменная. В общем, решил прокатить на электроне, с Рабочего городка до Нагибина. Выбрал время, ну и немного опоздал забирать из садика, и соответственно опаздываем на поезд. Спешим, Григорий нервничает. Гололёд, холодина, стоим на Нансена, светофор. Идёт наша электричка, светофор красный. Загорается зелёный, БЕГОМ! Малой на гололёде пробуксовывает, его в охапку, к поезду. Добрый человек придержал двери электрона, добегаем, вваливаемся, ещё кондукторы стоят. Вижу - за нас болеют все попутчики чтобы мы успели. Очень приятно, благодарю, оплачиваю проезд - до следующей. Кондукторы очень странно на меня смотрели тогда.

[Salot_Sar]

Обещал сына покатать на настоящем поезде, год назад. Ну, уже уходили из парка, и тут ему захотелось на паровозике прокатиться, а уличный паровозик встал. Чтобы успокоить - договорился с ним, что завтра обязательно прокатимся на настоящем поезде. Он хоть и только начал ходить в ясли, но память отменная. В общем, решил прокатить на электроне, с Рабочего городка до Нагибина. Выбрал время, ну и немного опоздал забирать из садика, и соответственно опаздываем на поезд. Спешим, Григорий нервничает. Гололёд, холодина, стоим на Нансена, светофор. Идёт наша электричка, светофор красный. Загорается зелёный, БЕГОМ! Малой на гололёде пробуксовывает, его в охапку, к поезду. Добрый человек придержал двери электрона, добегаем, вваливаемся, ещё кондукторы стоят. Вижу - за нас болеют все попутчики чтобы мы успели. Очень приятно, благодарю, оплачиваю проезд - до следующей. Кондукторы очень странно на меня смотрели тогда.

Я так оставлял машину на стрянке РНИИРСа, мы ехали на электричке до Сельмаша и обратно возвращались на такси.

К одному моему знакомому приехали родственники в гости. Толи с севера, толи с юга, это значения не имеет. Приехали и все. Ну а че не приехать, если люди хорошие. Ну погостили там день-два-пять-десять, пора, как говориться, и честь знать. Билеты на поезд были куплены заблаговременно, беспокоиться не надо. С утра сели за стол, проводили, там "на посошок", все дела, как полагается и поехали на жд-вокзал провожать дорогих гостей. А поезд то оказывается опаздывает часов на пять. Раньше это запросто было. Ну, они вещи сдали в камеру хранения - а сами обратно домой, за стол, продолжать проводы. Ну и чето так увлеклись, запровожались, что уже опаздывают на опаздывающий поезд. Быстро все в такси и на вокзал. В момент подъезда к вокзалу слышат объявляется их поезд и чето про перрон. А ведь надо еще вещи из камеры хранения забрать. Бегом в камеру за вещами, еще быстрее с вещами на перрон, а поезд то уже движется.
И вот мы подходим к самой кульминации драматических событий. Глава семьи бежит первым с двумя чемоданами в руках. Мимо него медленно проплывает один из вагонов с открытым тамбуром и стоящим в дверях проводником с желтым флажком в руке. Глава семьи кричит - "Нагибайся !! Нагибайся !!", и швыряет первый чемодан в проводника. Тот ниче не понял, но молодой организм быстро сориентировался и пригнулся - чемодан просвистел над его головой и скрылся в тамбуре. Глава семьи перехватывает в правую руку другой чемодан и снова, - "Нагибайся !!", и второй чемодан точно летит в цель. Проводник уже ученый, ему два раза повторять не надо и второй чемодан скрывается в дебрях старого тамбура. Глава семьи оборачивается, хватает в охапку не отстающую от него (хоть и на каблуках) жену, неимоверным усилием вталкивает ее в вагон, сам вваливается следом и распластывается без сил поверх жены, проводника и чемоданов...
В этот момент поезд останавливается и голос в репродукторе говорит "Поезд номер *** прибыл на первый путь. Выход к поезду через перрон".
P.S. Пассажиры, ожидавшие прибытия и наблюдавшие "захват паровоза" с перрона, долго не решались занять свои места в вагоне.

Проводник не имеет право открывать дверь до полной остановки поезда.

[a-kolpakoff]

Проводник не имеет право открывать дверь до полной остановки поезда.

Это же просто рассказ

[SGray]

Абрам эмигрировал из России в Германию.

Через какое–то время он пишет письмо другу:

"Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу.
Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь. Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии!
Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я работаю в крематории!
Да, Зяма! Я сжигаю немцев!!!"

[Crok1953]

СМС бывшей жене : - Привет,дорогая,как поживаешь? Локти сладкие?

 

СМС бывшему мужу: -Видела тебя на днях - весёлый,красивый,пьяный....

Уже два месяца прошло,как мы расстались,а ты,сволочь,всё празднуешь...

[matrix]

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

[Spetso]

Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

[Volant4ik]

моморднилап
Действительно, полный залупень

[TTL]

Лихие 90-ые.

Главный инженер проекта и главный архитектор проекта проекта вызваны к главному заказчику. Они стоят в дверях и ждут, когда тот закончит беседу на повышенных тонах по телефону. На ГЗП классический малиновый пиджак и златая цепь. Бандит, короче. Вот он вешает трубку, потом некоторое время смотрит на них весьма неуютно, потом спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы ГИП и ГАП...
- Клоуны штоле?

[WERVOLFALEX]

- почему врачи работают на полторы ставки? - потому что на одну есть нечего, а на две некогда

[Unusual]

Муж прибегает радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
А, что выиграл?
Миллион долларов! Собирай вещи!
— Ой, а какие, зимние или летние?
Все собирай!
И вали на поинт от сюда.      

[Volant4ik]

Интересно, а в этом случае это совместно нажитое имущество или нет?

[Lomaster]

Интересно, а в этом случае это совместно нажитое имущество или нет?

Оно самое.

[Гуррикап]

— Пап, а что такое- альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, сынок. Ну вот на примере: 

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... 

— Пап, ну и где альтернатива? 

— Утки!

[Crok1953]

Если человеку дать кусок мяса,то он ляжет спать сытым,а если добавить пару пузырей водки,то ещё и одетым...

[Toptigin88]

Женщины, живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики

Ночь.В подъезде маньяк пристаёт к женщине :

— Пикнешь , изнасилую!!!

— пи пи ПИ ПИ ПИ !!!!

[Гуррикап]

Гинеколог негритянку осматривает, ну как положено. И тут ему звонок из автосалона. Что-​то там говорят, он задумывается, смотрит на пациентку и говорит: "Да, решил. Черный порш кайен, с красным салоном".

[Toptigin88]

Гинеколог негритянку осматривает, ну как положено. И тут ему звонок из автосалона. Что-​то там говорят, он задумывается, смотрит на пациентку и говорит: "Да, решил. Черный порш кайен, с красным салоном".

Гадость какая))) Я как раз завтракал. Для настроения вам анекдотец с утра:

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! Думаю сдаду!" 

Конечно сдадёт!!!!!

[Гуррикап]

[Гуррикап]

[Георгич]

Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека.

Татарина по имени Замир Закиев.

Встретил рассвет в КПЗ.

[matrix]

Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.

Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.