1185 ответов в теме

[ivo]

Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме «метод полиграфии и его применение», аспирантка излагает историю детектора лжи.
Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д.

Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний (метод с гонгом – почти полный аналог сопряженной моторной методики А.Лурия).

На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим «отлично».
Через неделю 11-летний сын буквально в тех же выражениях рассказывает мне эту же историю детекции лжи и говорит, что узнал ее из сериала «фиксики».

Вывод: Хорошие стали делать мультики, позволяют сдать кандидатский на 3-ем году аспирантуры..)

© psy95

[toronaga]

   АЛЕ, ПУТИН? ДОСАДНАЯ ОПЛОШНОСТЬ НА "ПРЯМОЙ ЛИНИИ"

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута. 
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!? 
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!? 
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!? 
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг. 
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!? 
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку. 
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу! 
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари. 
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович? 
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь? 
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает! 
- Ну? 
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю! 

- Господин президент!
- На проводе. 
- Как быть с Украиной, какие у нас планы? 
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину. 
- Отлично! Пишите! 
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ. 
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить. 
- Уничтожить!? 
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять... 

- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить? 

- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру. 

- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова? 
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка! 

- Что же такое - "национальная идея"? 
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать? 
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна. 

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству. 

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

 

взял тут http://politklubok.r...43009089608/Ale автора не знаю

[Стас]

Spoiler

Однажды штурман порвал себе штаны. Событие это малозначительное и ничем не примечательное само по себе, но мы можем зацепиться за него, чтоб выделить отдельный рассказ про двух героев о которых я упомянул только однажды и вскользь, но вклад их в сохранение флота и облегчение жизни подводников сложно переоценить, поэтому давайте возьмёмся за порванные штурманские штаны и поговорим о скотче и корректоре.

Подводники часто рвут себе штаны, куртки и прочие предметы гардероба на подводной лодке. Этот факт мало удивителен, - подводная лодка железная и если снаружи конструкторы позаботились сделать её ровной, гладкой и красивой, как женское бедро, то внутри позаботились тоже, но не очень сильно, заботы же тоже, знаете, не Вселенная, - не бесконечный ресурс. И да, это я сейчас говорю про Акулы, на других проектах, особенно на первом и втором поколении – вообще мрак, что происходит.

Удивительнее здесь то, что сделал это штурман, весь цикл перемещения которого по подводной лодке укладывается в маршрут каюта – кают-компания – штурманская – мостик и проходит строго по проходным палубам, широким и свободным как Исторический бульвар в Севастополе. Никого не удивляет вид трюмного всего в заплатках потому, что если, например, показать штурману пальцем, куда лазят трюмные, то штурман скажет вам «Нееет, ребята, вы всё врёти!
В тех условиях, куда вы мне показываете пальцем, невозможно существование разумной жизни!», а ребята только что оттуда вылезли, демонтировав там насос весом под сто килограмм и вытащив его наверх, причём сделали это вдвоём и из подручных механизмов у них были только лом, верёвки и знание учения древнегреческого учёного Архимеда.

Или когда электрики вылезают из аккумуляторных ям после замера плотности электролита в банках и их одежда вся в смешных разнокалиберных точках, прожжённых насквозь кислотой, - ну кого это удивит? А тут, понимаете, белая кость энд голубая кровь и с дыркой на штанах да ещё в тот момент, когда строгий старший на борту собирает в центральном командиров боевых частей на поучить их как надо правильно служить.
А старший на борту на флоте – как жена в семье: он всегда точно знает, как надо делать правильно, всегда расскажет вам почему вы делаете всё неправильно и удивится как вы посмели попасть на флот, заняв место более достойного человека, когда в народном хозяйстве так остро не хватает дояров, пастухов и трактористов.

А этот старший был особенным, - он очень любил Сан Сеича и мы, за это, любили его в ответ. Хотя не только за это, - когда он первый раз появился у нас в дивизии, то мы подумали, что это форменный псих какой-то, он абсолютно не умел спокойно разговаривать, особенно во время боевой подготовки, после двух-трёх слов начинал орать, махать руками и обзывать всех вокруг идиотами. Но первое наше впечатление о нём было ошибочным, что не удивительно, так как строилось оно на поверхностных суждениях. Натурой он оказался честной, справедливой и доброй, что ярко диссонировало с его внешностью (худой, чёрный и с бешенными глазами) и проявлениями крайне эмоционального характера.

Первый раз я увидел его, когда случился пожар на ЗКП Северного флота, у нас как раз закончился развод на вахту и я, отправив смену на борт принимать дежурство, курил, греясь на солнышке и любуясь на суету вокруг сарайчика, которым был замаскирован вход в скалу. А суета, в которой ты не принимаешь участия завораживает похлеще текущей воды, доложу я вам.

Со стороны дивизии на всех парах мчалась красная «копейка» возмутительно гражданской наружности. «Фигасе, подумал я, что за гусь такой дерзкий в закрытую зону на своей машине мчит. Чёрный плащ, не иначе». Копейка с визгом развернулась возле меня и, присев на все колёса замерла, окатив меня пылью.
- Тащ офицер, - подозвал меня капитан первого ранга из машины, - что там происходит?
- Штольня горит, тащ капитан первого ранга.
- А ты тут такой стоишь и куришь?
- Я дежурный по подводной лодке, а не по Штольне. Смысл мне тут бегать и увеличивать энтропию, - мой корабль вне опасности.
- Логично и хуй с тобой поспоришь, а по какой лодке ты дежурный?
- Дико извиняюсь, тащ капитан первого ранга, но я Вас первый раз вижу и не знаком с формой допуска, которая у Вас имеется.
- А то, что я на машине в зону приехал?
- А может Вы на КПП расстреляли всех, откуда я знаю?
- Тебя, сука, точно уже пристрелить хочу! Я – ваш новый заместитель командира дивизии! Упс, наверняка запела бы Бритни Спирс в этот момент, но так как её рядом не оказалось, то я просто ответил:
- Очень приятно познакомиться, тащ капитан первого ранга. Очень.
- Ага. Посмотрим, как тебе приятно будет, когда я возьмусь за ваше болото! Совсем тут!

И уехал, так и оставив меня в недоумении, что же у нас тут совсем. А потом взялся, да, было дело. Нам, механикам как-то было недосуг вникать в их лаперузские дела, но крики, стоны и брызги крови из люксовских рубок периодически долетали и до нас. При этом, что удивляло в нём, это то, как он подходил к системе наказаний.

- Доложите мне, товарищи офицеры, какое наказание для офицера флота является самым суровым? Все начинали перечислять сразу же всю глубину своих знаний дисциплинарного устава, а он только морщился. - Самым суровым наказанием для офицера флота должно являться устное замечание начальника! Если начальник, особенно такой высокий, как я, прервал свои мысли о повышении эффективности использования сил и средств флота для того, чтоб сделать вам замечание, то вы должны немедленно бледнеть лицом и сбив дыхание, требовать у помощника выдать вам пистолет с одним патроном, хватаясь за сердце обеими руками! Эх, наберут детей на флот, а молока не завозят! Вот как с вами победишь мировой империализм?
- С подавляющим превосходством! – отвечал ему на это командир.

Потом к нам в экипаж пришёл служить лейтенантом его сын.

- Старпом! Если узнаю, что хоть один зачёт ему поставили незаслуженно, лишу допуска к самостоятельному управлению лично вас! Никакой кумовщины мне тут! Чтоб и не пахло даже! Да никто и не собирался, в общем-то, кумовщину разводить, как-то не принято было, но что дойдёт до того, что он сына домой пускать не будет без зачётного листа, мы и не предполагали. - Где зачётный лист? – кричал он сыну через дверь.
- Пааап, ну на корабле оставил!
- Пиздуй на корабль и без зачётного листа домой не являйся больше! - Таак! – орал он в следующий раз, когда разглядывал зачётный лист в глазок, - ниже опусти! Левее! Чё у тебя руки-то трясутся? Ровно держи! Где зачёты новые?
- Паап, ну некогда сегодня было, учения целый день и отработки!
- Пиздуй на корабль и без зачётов новых домой не приходи! Позорище!
- Маааам, мааам!
- Не скули под дверью! Не мешай мне котлеты доедать! Кру-гом! На корабль шагооом марш!

И вот именно этот человек и был тогда старшим на борту. Выход в море был не героический, а обычный, что даже несколько хуже. При героическом что, - совершил очередной подвиг и дело с концом, а тут: « а давайте вот и эту задачу пусть они отработают, раз уж в море вышли! И вот эту вот, - смотрите, какая важная задача! А ещё вот эту, вон ту и, раз уж всё равно им там спать времени не будет, то вон и те две!». А старший на борту всё недоволен, как-то всё ему кажется, что мы недостаточно напряжены и не очень глубоко прониклись всей ответственностью момента.
- А не будет ли так любезен старпом и не соберёт ли он мне командиров боевых частей? Я испытываю острое желание научить их Родину любить во всех позах, включая противоестественные! Нет, нет, Сан Сеич, вы спите, спите в своём кресле, я сам справлюсь, а трупы старпомы будут относить!


Это, кстати, - риторический вопрос, несмотря на кажущеюся вариативность ответов на него

Командиры боевых частей и дивизионов вяло стекаются в центральный пост со стопками документации, которую сейчас будут проверять потому, что она явно ведётся с грубыми нарушениями всего, что только можно нарушить. - Все? – интересуется старший.
- Штурман! – кричит старпом по направлению штурманской рубки, так как штурман находится прямо здесь, то он, само-собой, последний. Штурман выходит, цепляется за непонятно что и его штаны с радостным треском рвутся прямо над буквами «Эр» и «Бэ». Штурман пытается укрыться за планшетом БИП.
- Все, тащ капитан первого ранга!
- А что это такое? – тащ капитан первого ранга с любопытством откидывается влево и любуется на штурманскую дыру, - Штурман! У вас дыра на штанах!
- Тащ капитан первого ранга, да я только что же вот зацепился!
- А зачем вы мне это сейчас рассказываете, как будто мне интересно когда и где вы зацепились? Вид вашего нижнего белья я ещё смогу выдержать, но боюсь, что у вас там от возбуждения выскочит что-нибудь, а нервы у меня ни в пизду. Опять же, штурман, ну старшие офицеры здесь собрались, в конце-концов! Ступайте немедленно и зашейте! Мы подождём, да товарищи офицеры?
- Нееет! Нет, блядь! Пошёл он на хуй этот штурман, пусть хоть без трусов стоит! Мы спать хотим, а не ждать пока он дыру штопать будет! - заорали в ответ товарищи офицеры, но так, как орали они молча глазами, то старший сделал вид, что не услышал.
- Видите? Все согласны. Ступайте.

Штурман зашёл в штурманскую и вышел из неё через две минуты. Дыры не было, а место где она только что была, блестело свежим скотчем.

- Штурман, этттто что такое? – прям вскочил от возмущения заместитель командира дивизии и тычет пальцем в штурманские ноги.
- Ноги мои.
- Я вижу, что не столпы общества! Вы что, дыру скотчем заклеили?
- Так точно! Быстро, надёжно, гигиенично!
- Хуично! Штурман, да как не стыдно! Вы же офицер флота! Белая, блядь, кость! И дыру на штанах скотчем заклеиваете! Не, ну вы посмотрите на него! Все тут же посмотрели на штурмана. Никто не понял, что такого предосудительного в заклеивании дыры скотчем.
- А что такого –то? – озвучил за всех штурман.
- Что такого? И вы ещё спрашиваете что такого! Я немедленно покину корабль, чтоб не позорить свою славную карьеру нахождением на одном борту с таким типом, как вы!
- Мы под водой, тащ капитан первого ранга – пробурчал командир, - немедленно никак не сможете, только если через час, когда на сеанс связи всплывём!
- Я не смогу? Саша! Ты плохо меня знаешь ещё! Штурман! Пять минут и убрать этот позор с моих глаз! Дыру – заштопать, как нормальному моряку! Спорить со старшими на борту, в теории, можно, но дело это абсолютно бесперспективное, как и в нашем примере с женой, поэтому штурман молча удаляется и возвращается обратно через четыре с половиной минуты. Скотча нет, дыры – тоже.
- Вот! Видите, штурман! Можете же, когда захотите! Начнём проверку документации!

Ну что-то там сидит, листает, бурчит себе под нос, потом не выдерживает:
- Старпом! Ну что у вас тут во всех журналом все даты штрихом позамазаны?
- Ну чтоб журналы новые не заводить каждый год. Темы не меняются, время не удлиняется, задачи те же, люди те же…
- Не, ну что, вот когда замазывают, то я, как будто, не должен этого заметить?
- Раньше вообще бумажками заклеивали, все как будто и не замечали.
- Да, а вот это что? – и старший машет перед старпомовским лицом журналом боевой подготовки минёра, - некоторые хоть стараются, аккуратненько, а тут же кистью прямо палубной всё замазано!
- А, так это минёрский же документ.
- Минёр!

Минёр занят, - прикусив язык, он рисует в своём блокноте голую бабу и уже, наверняка, мысленно пакует чемоданы, чтоб улететь с нею в Адлер на недельку.
- Я!
- Что я?
- Виноват!
- В чём?
- В этом!
- Вопросов больше не имею! Старпом строже надо с этим атавизмом , строже! Тогда от него и пользы больше будет!
- От него и так польза. Он в семнадцатом приборку делает, на швартовках, на погрузках, - старпом загибает пальцы, считая полезность минёра.
- Достаточно! Я имею острое желание заставить вас переделать всю документацию! Но! Мой печальный опыт подсказывает, что делать вы этого всё равно не будете, сначала будете тянуть кота за яйца до последнего, а потом, в лучшем случае, замажете этот корректор другим корректором и скажите, что всё переделали! Так?
- Никак нет! – делает честные глаза старпом.
- Не надо пытаться ввести меня в заблуждение, старпом! Я тоже не ботфортом консоме хлебаю! И моя без пяти минут адмиральская гордость не выдержит такого над собой надругательства! И мне вас заранее жалко, - я ведь стану мстить, а ребята-то вы хорошие, особенно когда спите зубами к переборке!

Гудят сервомоторчики, жужжат лампы и потрескивают конденсаторы в микросхемах, - это всё слышно потому, что в центральном тишина и никто не орёт. Заместитель командира дивизии подпёр голову и думает.
- Саша! – пихает он локтем командира, - что скажешь, Саша?
- Котлетку бы сейчас по-киевски, да с пюрешечкой.
- А, ну его! Пошли за котлетками! Они выходят из центрального, но старший напоследок, засовывает голову в переборочный люк и кричит:
- Я крайне недоволен вами, товарищи офицеры! Крайне! Кремальера щёлкает и все расслабляются.
- Слышь, штурман, - спрашивает старпом, - а как ты штаны так быстро заштопал?
- А никак. Я скотч отлепил и изнутри его приклеил, - и дыры нет и скотча не видно.
- А остальные три минуты что делал?
- Держал паузу, Сей Саныч, для получения достоверного эффекта заштопывания штанов!
- Хитёр, медуза. А где мы сейчас находимся? И старпом разворачивает свой планшет с заданием.
- Предположительно, в Баренцевом море!

В штурмана летит дырокол, но штурман хитрый, ловкий и быстрый, - дырокол ударяется в дверь штурманской, падает на пол и рассыпается на части от обиды за такое к себе отношение. Штурман докладывает координаты места по громкоговорящей связи, старпом орёт в ответ, что тот ему должен дырокол теперь и, заодно, орёт на меня, чтоб я перестал трещать уже этим скотчем и обматывать им дифферентовочный журнал потому, что у него сейчас уже взорвётся мозг, а это плохо, так как мозга у него много и мы замучаемся потом всё отмывать в центральном и видим ли мы, какой он заботливый и всегда о нём беспокоится.

- Сей Саныч, - говорит ему Антоныч, - Борисыч там проверял, котлет мало, думаю тянуть время нет смысла.
- Ладно, - машет рукой старпом, - боевая подготовка никуда не денется, а котлеты – вполне себе. Объявляй обед первой смене!

И опять наступает то, что мы называем тишиной: жужжат сервомоторы, гудят лампы, шуршит электрический ток и гудит вода, толщу которой мы пронизываем прямо сейчас грациозной тушей нашего Исполина на скорости в десять узлов. Скотч надёжно держит всё, на что его намотали и что им привязали, корректор аккуратно скрывает всё, что должен скрыть и позволяет даже написать на себе сверху то, что должно быть написано.

[SomeBody]

Spoiler

Узник замка Фаренгейт

Коля Сулима·27 апреля 2016 г.

 

Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и наебали в первый раз в Америке». Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе. 453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?

Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками. Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля. Антропометрические данные: -Сколько ты весишь? - Думаю, около девяноста. – Девяноста чего?! – А, блядь, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь! Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ. Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью. Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а нахуя было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отъебитесь, наконец. А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около? Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме. В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше. Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством. Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.

Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей. Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки. Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.

 

[Evgedoc]

[Стас]

Хиппстеры и Мастер

Spoiler

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.
©

[Стас]

До слез...

 

Spoiler

Купил на днях новые колонки. Хорошие, задорого. Мощность -140Вт, а звук такой чистый, что радости нет предела. Кто-то может, удивится и скажет – дядя, ты долбоеб? Зачем тебе дома колонки на 140Вт? А я, знаете ли, люблю, когда звук хороший идет, насыщенный такой. Особенно когда выпью. Чтоб аж до глубины души пробирало. Чтоб по телу вибрации шли и мелкая дрожь. Очень люблю я это, и денег мне на это никаких не жалко.

И вот в пятницу вечером после работы затарился пивом и скорее домой. Разложил вокруг себя рыбку и кириешки, пригубил с поллитра и начал экспериментировать со своей обновкой. Поигрался с плейлистом, попробовал, как басы звучат. Звук чистый, мощный, каждый рублик потрачен не зря. Душа поет и просит немедленных возлияний. Громкости подкрутил, сижу и прихлебываю пиво пополам со слезами счастья.

Вдруг слышу, по батарее тревожно застучали. Знаю кто это, к гадалке не ходи. Это неженки со второго этажа. Аккурат подо мной живут. Мешают только, суки. А я у себя дома, между прочим, отдыхаю после трудовой недели. Сделал погромче, естественно. Сижу, наслаждаюсь. Пиво идет как в сказке. Ни словами сказать, ни пером описать. Еще бы в батарею не стучали. Портят, суки, все веселье. Чё не так-то? Я ведь не хуйло какое. Без вкуса, без цвета, без запаха. Толк в музыке знаю. Чай, не Билайна какого слушаю и не Филиппа Киркорова. Ду хаст, блять! Ду хаст миш!

Вдруг слышу, стук с батареи на входную дверь переместился. Тревожный такой и нервический. Гости нарисовались. Думаю, не стану открывать, ну их нахуй. Сижу и не открываю, а стук прямо по нарастающей идет. Как будто ногами долбят. А меня, если хотите знать, просто возмущает такая бесцеремонность. Рехнулись они что ли, на ночь глядя в чужую квартиру ломиться. Да еще так настырно. Понятно же, раз не открывают, значит хозяев нету дома. Или не хотят хозяева открывать. Что тут непонятного-то? Я тут, может, в чем мать родила сижу. Или вообще в женском платье и в губной помаде прохаживаюсь. Ну ладно, шучу, нету у меня никаких женских платьев. И тем не менее. Какое скотство!

Подкрался я тихонько к двери и в глазок смотрю без палева. Вижу – сосед с четвертого. С разбегу, всей тушкой об дверь мою бьется. Не сдержался, крикнул через дверь:
- Башкой побейся, придурок.
Сосед как услышал меня, сразу замер и ласковым голосом закричал:
- Открой, друг, поговорить надо.
- Не могу, дружище, - отвечаю ему, - ключи потерял, может, завтра найду. Или на следующей неделе.
А он не унимается:
- Открой, тварь, - кричит, - меня жена домой без твоих зубов не пустит. Человек ты или нет? Я спать хочу и смерти твоей.

А для меня, если честно, аргумент этот так себе. Паршивый, прямо скажем, аргумент. Если ты со своей собственной бабой договориться не можешь, то при чем тут я вообще. Иди в гараж ночуй, подкаблучник сраный. Вслух я этого, конечно, кричать не стал, потому что я в отличие от всяких педерастов, человек добрый и тактичный. Просто отхлебнул еще пивка и вернулся к своим колоночкам.

Только присел- другая напасть. В окно кто-то стучится. И это, кстати, очень странно. Я ведь на третьем этаже живу. Выглянул, а внизу человек семь суетятся. В сугробе копошатся, и по двое да по трое в окно мне снежками мечут. Ночь на дворе, а они снежками кидаются. Как дети, ей богу. Рыбку куснул пару раз, сделал погромче. С этими скотами весь вечер насмарку.

Слышу -удары в дверь тяжелые такие пошли, аж стены вздрагивают. Таран, что ли, притащили. Пошел опять в глазок глядеть. Вижу, суетятся перед дверью, орут чего-то, галдят. Только я уж и не слышу ничего. Вижу только, что рты у них открываются, да слюни с губ во все стороны летят, а звука нет. Как немое кино. Я даже засмеялся сначала, а потом вдруг тревожно так стало на душе и тоскливо… и срать отчего-то захотелось. Пошел срать естественно. Я себе в таких делах никогда не отказываю.

Не знаю, сколько я проспал на толчке, но когда проснулся, в дверь все еще монотонно долбили. Настроение ни к черту. Тяжелый выдался вечерок. Не ожидал, если честно, что столько скотов у нас в доме живут. Это, как говорится, и скучно, и грустно, и некому руку подать. У меня в такие моменты натурально вся вера в человечество начинает шататься и падать как цены на нефть. Выключил музон, умылся, лег спать. Лежу, икаю.

Минут через 20 в дверь долбить перестали. Умаялись, поди. Завтра с утра пройдусь по соседям и буду серьезно разговаривать с ними. А то нельзя же так, ей богу.

Добродушный Людоеб

[Eiger]

Сегодня, 26 апреля 2016 г., арбитражный суд Орловской области должен был решить вопрос, является ли язык программирования C иностранным языком.

Столь необычным вопросом суд озаботился из-за Федеральной антимонопольной службы (ФАС), которая возбудилась вот на это объявление, размещённое напротив местного политеха:

ФАС посчитала это объявление рекламой, а по закону реклама на иностранном языке должна быть дублирована на русском. Руководитель компании Stork.ru Михаил Паулкин с выводами ФАС не согласился, и дело дошло до рассмотрения арбитражным судом Орловской области. Суд должен был вынести решение сегодня, но отложил заседание на 25 мая.

Нужно заметить, что признание судом языка программирования C иностранным языком позволит программистам на C бороться за официальное признание себя в качестве малого этноса. Малый этнос — это уже не обычное профессиональное сообщество, а народ. Народ же, не имеющий своего государства, может воспользоваться правом на самоопределение, записанным во Всеобщей декларации прав человека ООН.

[Стас]

-Нет, я сказал! - Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.

На панели селектора зажглась лампочка.

-К вам министр обороны, Владимир Владимирович.

-Да, зовите.

Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:

-Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.

-Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...

Шойгу кивнул, и тихо сказал:

-Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...

-Кто?!!!

-Обещают очень точно, Владимир Вла...

-Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!

В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.

-Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...

-Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.

-Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили:-"Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…

-Понятно… - протянул президент. –Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?

Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта.

-Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.

-Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?

И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора.

И одновременно в дверь заглянул секретарь:

-Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.

Президент оглядел собравшихся.

-Кого берём? – деловито спросил Шойгу.

-РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.

[Ксюндель]

В больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к .опе и нажал на кнопку дрели...

[Powar]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[Dr. King Schultz]

Сидим на конференции, каждый участник подготовил небольшой доклад. Некоторые пошли по пути наименьшего сопротивления - сдули информацию из интернетов. Так вот, рядом коллега сидит, ломает голову, жалуется "не нравится доклад, нужно что-то изменить". Минут 10 черкал текст, затем вновь стирал свои коррективы. Потом гляжу, успокоился, сидит смирно. "Ну, что" - спрашиваю,"исправил?". Он заулыбался и довольный собой заявил "Да, готово! Вот сюда добавил слово "БЫ".

[Andy2k]

Король английский долго пытался добиться вкуса еды как в детстве.
Перепробывал разных рецептов, менял поваров...
В итоге нашел старого старика повара, который раньше ему готовил еду. Пригласил.
Тот зашел на хухню, посмотрел...
И говорит: "Ваше величество, у вас на кухне сковородки моют после каждого приготовления, поэтому и не получается тот самый вкус.

[ivo]

Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит: "Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?". У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ: "А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?", - "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?" - "Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой сраной шараге". Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу/

[Стас]

   

 

Я уже настолько немолода, что ещё помню знакомства по объявлениям в газете. И более того: я по этим объявлениям знакомилась. Правда, мне тогда было 15 лет, и объявление я написала сама. В газету "Московский комсомолец", в подростковую рубрику "Школа знакомств". Не помню уж дословно, но какой-то стишок с бриллиантовыми рифмами типа "я клёвая девчонка, ну где же ты, мальчонка?" и призывом найтись и написать мне. Ну а я, мол, не разочарую. Потому что хороша со всех сторон и готовлю макарон.
На макароны, походу, все и повелись. Потому что через 2 недели мне позвонили из редакции МК, и сказали, чтоб я за своими письмами уже приезжала. Два мешка мне тут наприсылали. Бери паспорт, и дуй за свежей прессой.
Паспорта у меня тогда ещё не было, но была мама с паспортом. Пришлось ей сознаться в содеянном и показать свой стишок про мальчонку и макарон. Мама на меня наругалась, сказала что она-то в свои 15 лет ещё в куклы играла и в пионерском лагере в мешках прыгала, а я тут с ума сошла, а потом взяла паспорт, и поехала со мной в редакцию.
В кои-то веки МК ничего не наврал: писем реально было два мешка. Никогда больше в своей жизни я не держала в руках такое количество вожделеющих меня мальчонок. Поэтому, словно предчувствуя это, я заплакала.
Мама взяла мои мешки, и понесла их на вытянутых руках, как анализ на скрытые хламидии. С мамой и мешками мальчонок мы вышли во двор редакции, и сели на лавочку. Мама достала и надела очки, откинулась назад в трагической позе, приложила ко лбу руку и сказала: Читай вслух! Сейчас, Лида, страшное время. Педофилы кругом и разврат в целом. В видеосалонах сиськи показывают во весь экран всего за рубль. Гнилой Запад развращает молодёжь. Мы в ваши годы в мешках прыгали и наперегонки варёное яичко в столовой ложке носили! И были счастливы!
Я ответила, что я тоже впадаю в эйфорию от варёного яичка, но мне для полного счастья не хватает ещё мальчонки. Тебе, мать, уже 37 лет. Столько вообще не живут. Ты, небось, и Ленина помнишь кудрявым мальчиком, и живых питекантропов видела. А сейчас на дворе 94-й год и секшен революшн.
И развязала первый мешок. И достала наугад конверт.
- Читай! - простонала мама, изображая томность и мигрень.
- Здравствуй, Лида! - торжественно прочитала я.
- Начало хорошее. Вежливый мальчик. Воспитанный. Уже хорошо. Читай дальше.
- ...Меня зовут Армен Мхитарян, мне 26 лет...
- ПЕДОФИЛ!!!!!!!! - Закричала мама, вырвала у меня из рук письмо, заплакала, и высморкалась в конверт. - И дагестанец притом!
- Да армянин же, ну!
- Да ваще вот разницы и не вижу! Хоть бы и гагауз! ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ЛЕТ!!!!! там его адрес обратный есть? В милицию бы надо сходить.
- Тихо! - Прикрикнула я на мать, и забрала у неё конверт с соплями. - Читаю дальше!
...а дальше были и Армены, и Тахиры, и Казбеки, и даже один китаец с иероглифами. Мешок уменьшался, мама хваталась за сердце, сопливые конверты вываливались из полной урны.
Иногда там попадались письма от мальчонок моей мечты - я это чувствовала сердцем и видела прям по почерку. Они приглашали меня сходить вечером в видеосалон, и посмотреть там фильм за рубль. Мама кричала: "СИСЬКИ!!!!! Сиськи там за рубль покажут, и разврат без трусов!!! А потом он тебя провожать пойдёт, и ему тоже сисек-то захочется!
Я тоже кричала, что мне тоже хочется сисек, даже больше чем всем этим мальчонкам и одному китайцу! Потому что у меня их нет! В помине даже! Ни в профиль, ни наощупь, ни под микроскопом! ИХ НЕТ!!!! дайте хоть за рубль на них посмотреть!
Кричала мама, кричала я, кричали матом из окон сотрудники Московского комсомольца. А тем временем заканчивался второй мешок писем. Осталось два конверта. Один был от некоего Михаила, которому 17 лет, он любит квантовую физику, играет на балалайке, и приглашает меня сходить в Политехнический музей, посмотреть на паровую машину.
Михаил маме понравился настолько, что она перестала изображать мигрень, инсульт и кому, и сказала, что в нашей семье обручальное кольцо передаётся от матери к дочери. И вот пришло, наконец, твоё время, дочушка.
Дочушка заорала, что замуж за Михаила пусть выходит Армен Мхитарян, и они вместе смотрят на паровую машину и играют на балалайках, а я щас просто поеду домой и там буду плакать неделю! И да - последнее письмо я открывать и читать тебе не буду! Я дома его почитаю. И если есть на свете Боженька - в этом письме окажется моя судьба.
Боженька на свете есть. В этом конверте был Дима. Дима, которого я полюбила уже просто за почерк и семь цифр телефона. Он писал о том, что из всех объявлений в газете он впечатлился только моим. Эти волшебные рифмы! Этот хорей! Этот ямб! Этот амфибрахий! Пойдём в видеосалон, Лидок, на сиськи позырим?
...С Димой мы договорились встретиться на следующий день. У него и голос был божественный. Я не сомневалась в том, что он и выглядит как принц Атрейо из фильма "Бесконечная история".
На встречу с судьбой надо было нарядиться. Нарядиться как на Каннский фестиваль. Как на вручение Нобелевской премии. Как я не знаю куда!!!!
наряжаться было решительно не во что. перерыв весь свой шкаф, я в этом убедилась окончательно, и пошла рыться в мамином. там нашлось всё необходимое для встречи с судьбой. Мамин бирюзовый свитер, который мне был как платье, еле прикрывающее попу, чёрные колготки в сеточку, и лифчик. Лифчик третьего размера. Который надо было чем-то набить. Я не могла пойти на встречу с судьбой без сись.Тем более, что он собрался смотреть за рубль на чужие. Мне были нужны мои собственные. Которых нет. Но щас я их выращу.
Растить сиси надо было чем-нибудь трикотажным, типа папиных носков. Носков у папы было три пары. Две лежали в его ящике, в третьей он на работу ушёл, паразит. И её мне очень сильно не хватало. Так что одну сисю я вырастила из четырёх носков, а вторую пришлось делать из марли, через которую мама обычно процеживала клюквенный морс. Очень, надо признаться, неприятного вида марля была. Но я её, собственно, показывать никому и не собиралась. А сися из неё получилась умопомрачительная. Не хуже той, что из носков.
Мамины туфли на шпильке и макияж в сиреневых тонах до самых ушей завершил мой образ нобелевского лауреата, и я пошла к метро встречать свою судьбу.
Боженька на свете есть, истинно вам говорю. Диму я узнала в толпе ещё метров за сто. Потому что он выглядел как принц Атрейо. У меня затряслись ноги и папины носки.
Дима подошёл ко мне и сказал:
- Я узнал бы тебя из тысячи. Потому что ты самая красивая. Пойдём в видеосалон смотреть кино про сиськи, но сначала давай выпьем пивка.
С Димой я готова была выпить даже яд кураре и одеколон "Юность Максима", а уж пивка-то хоть пять литров.
И мы пошли пить пивко в тёмный полуподвал пивбара.
Дима поставил передо мной поллитровую кружку, я изящно, как пьяный прапор, сдула с неё пену (я в кино про алкоголиков такое видела), и отхлебнула сразу половину.
- ЛИДА!!!!!! - Заорал кто-то маминым голосом у меня за спиной, и я, смутно догадываясь, кто это орёт, поперхнулась и закашлялась.
Божественный принц Дима заботливо огрел меня по спине, заботясь о том, чтоб я не привязала коней, отчего у меня расстегнулась пластмассовая застёжка маминого лифчика, и на пол, планируя как дельтапланы, мягко вывалились четыре папиных носка и мамина некрасивая марля. Света в полутёмном баре было достаточно для того, чтобы Дима заметил и то и другое, а я - увидела в его глазах ужас и огорчение.
- Лида! - заорал мамин голос у меня над ухом. - Лида, ты сдурела??? Ты пьёшь???? ты пьёшь пиво?? ты в моём свитере?? Ты зачем взяла папины носки??? Аааааааа, а марля моя тебе зачем??? И кто этот мальчик с перекошенным лицом? Лида, ты знаешь о том, что в твои года я прыгала в мешке с варёным яичком, и была счастлива без пива???
Я рыдала и икала пивом. мама плакала, хватаясь поочерёдно за голову и сердце, и причитала о том, что у неё дочь алкоголичка, а Дима убежал, не заплатив.
Это был самый страшный день в моей жизни.
Мама вела меня домой под руку, убрав к себе в сумочку папины носки, а марлей вытирала мне сопли, и говорила:
- Запомни, Лида: если мужик бросил тебя только потому, что у тебя нету сисек - это не мужик, а козёл и гадина. И на таких размениваться не стоит. мужик должен любить тебя за характер и красивые глаза. Ну и за попу ещё - она у тебя тоже красивая. За попу любить можно. Поняла?
Тогда я ничего понимать не хотела. Я хотела умереть от горя, и больше ничего. А ещё я всё-таки надеялась, что скоро у меня вырастут сиськи, и меня тоже будут за них любить.
С тех пор прошло уже 20 лет, но сиськи у меня так и не выросли. А вот замуж я выходила три раза. Безо всяких сисек. И мужья мне говорили, что полюбили они меня за характер, красивые глаза, ну и за попу ещё. Она тоже красивая, за попу можно любить.
Не в сиськах счастье, клянусь. Не в них.
В глазах, конечно же. Исключительно в глазах.


© Мама Стифлера

[Andy2k]

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер:"А что за тест?"

Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер:"Так а что в этом тесте то?"

Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."

Девочка оху..ает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) члена, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит:"Член."

Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х.ем путаешь." Оформила.

[Polosatik]

Spoiler

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."

[Я - Ицилоп]

Обсуждение поломки бензонасоса на форуме...
X: Гудит еще до зажигания. Только электрика включается, и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууу"
Y: Он пытается выговорить слово...

[Andy2k]

В одно из субботних дежурств — как раз из тех, когда, по логике вещей, никого на приёме быть не должно, зато по статистике закона падающего бутерброда должен быть полный коридор — ко мне на приём привели дедушку. И попросили срочно сделать, чтоб был как новенький. Ну, или хотя бы пятилетней давности. Хотя бы в плане рассудка. А то сил уже нет никаких: в квартире как Мамай с Чингис-Ханом по очереди конные чартеры гоняли туда-сюда. В общем, мебельная стенка в зале уже погибла, кухонный уголок тяжело ранен, а контуженный шкаф-купе в прихожей просит у соседей политического убежища.


Дедушка похужал лет пять назад, после травмы головы. Трепанацию-то сделали, и деда спасли, да что-то память стала теряться, да речи странные начались: то на работу он соберётся, с которой лет двадцать как на пенсию ушёл, то к родителям в деревню. Сын лишь плечами пожимал: ну чудит себе батя, да и пусть чудит. Нейрохирург что-то там говорил про лечение после травмы, да больно заумно. Вот если б травки предложил какие, отвары, а ещё лучше — настоечки, так другое дело, а химию голимую пусть бы сам и принимал. Они бы и к психиатру ни ногой, если б не вчерашнее.


Дед весь вчерашний день ходил какой-то беспокойный, словно чего-то ждал. И дождался. Сначала кликнул сына — мол, гляди, какая краля подъехала на крутой тачке! Прям королева, от подвесок до подвязок! Сын подивился — мол ты же, батя, слеп, как крот в безлунную ночь через месяц после вечеринки с метиловым спиртом! Через год после травмы видеть перестал! Дед возмутился: это кто слеп? После какой такой травмы? Да ты погляди, какая — и показал жестами контрабас с десятым номером. Вон, не видишь, что ли? И кто из нас после этого слеп?


Далее события развивались стремительно. Дед с беспокойством отметил, что к подъезду подкатили шестьдесят машин, и из них посыпались пауки размером с собаку. Основная часть рванула за дамой, а небольшая группа проникла в квартиру через форточку (просил же сына, как человека — прикрой, прикрой!), и завязалась схватка. Дед держался молодцом и показал, чего стоит Человек-Тапок в битве с Человеком-Пауком, даже если численный перевес не в твою пользу.


Но когда пауки были повержены, к дому подъехало ещё с полсотни машин. И из них повыскакивали комары. Нет, не так. КОМАРЫ. Основная группа отправилась мочить пауков, а небольшая зондеркоманда (так и не прикрыл форточку, гад!) - к деду с недружественным визитом. Комарам, видимо, было всё равно, кого мочить. И ведь действовали подло, сволочи! Три амбала на одного! Пока двое руки крутили, третий в спину жалил! В общем, если бы не дихлофос — не отбился бы.


-- Ты доктору про разгром расскажи, который учинил! - вздохнул сын.
-- Какой разгром? - удивился дед. - Нету никакого разгрома. Так, кое-что задели, пока бились, а так всё цело.
-- Ты ещё скажи, что своими глазами всё видел, - не удержавшись, поддел сын.
-- Видел! - на голубом глазу отозвался дед. - Вот как доктора сейчас. Молодой такой, кучерявый.
-- Ну спасибо, польстили, - потёр я лысину. - Ладно. Геронтологическое отделение будет принимать в понедельник, а до того времени выпишу вам лекарство.
-- От чего лекарство-то? - поинтересовался дед.
-- От последствий прочитанного в детстве Корнея Чуковского, - ответил я. - Кто бы мог подумать, что «Муха-Цокотуха» даст такой отдалённый эффект! А ведь приходит пора поколения, выросшего на Гарри Поттере и экранизации Толкиена. Нас определённо ждёт много интересного!

[Powar]

Как снять ведро с ноги?

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... 
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???...

[Rap-61]

Квашенная капуста(не мое,но пол часа ржал)

Spoiler

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобморочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха! Не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел. Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать… сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом омылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тенниску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

[Evgedoc]

Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.
Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.
Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.
До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.
Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.
Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.
Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.
Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.

[Стас]

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.

И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.

И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:

— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?

— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.

— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и об%срался!

[ivo]

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда голой бегает по лесу...

[Toshkin]

Путь гауптмана Шульца

Здравствуй, дорогая Марта!

Пишу тебе уже из Львова, это такой город на западе Украины. Основали его русские, а потом несколько веков сдавали его в аренду то венграм, то австрийцам, то полякам... Кстати, как там наш Вацлав, уже починил кран в туалете? Будь с ним построже, дорогая, полякам это нравится.
Местное население встретило нас хорошо, оно размахивало германскими флагами, кричало «Рейхскомиссариат Украина понад усэ!», а девушки держали плакаты «Хотим капроновые чулки и Третий Рейх». К слову, здешние девушки довольно симпатичные, но до тебя им далеко, дорогая.
 

Скрытый текст

К большому сожалению, не обошлось без неприятностей. На окраине Львова моя рота наткнулась на трёх хмурых НКВДшников, грузивших в машину какие-то коробки. В ответ на наше предложение сдаться и сразу получить горячую еду и доброе отношение в плену – эти психи сразу выхватили пистолеты, какой-то пулемёт с плоским магазином сверху и открыли прицельный огонь.  Или они только что пообедали, или не верили в людскую доброту в принципе, но моя рота стала на один взвод компактней.
Мне будет не хватать старины Фрица, командира четвёртого взвода, нашего неисправимого оптимиста и меломана. Его любимую губную гармошку я обязательно пришлю его родным, как только её вынут из его нижней челюсти. Он как раз наигрывал что-то весёлое, когда в неё угодила пуля.
А вечером наш командир батальона оберст-лейтенант Краузе вызвал меня к себе, доверительно протянул свою руку мне в глаз и сказал: «Отто, дружище, никогда и ничего не просите у чекистов – ни сдаться, ни предъявить документы, ни даже прикурить. А то они сами всё предложат и дадут. Вы сегодня в этом убедились».
Что тебе прислать из Львова, дорогая? Тут отличное сало и вышитые рубашки. Ничего другого, увы, здесь делать не умеют. Есть ещё майки со свастикой и кружки с изображением фюрера, но такого у нас и в Берлине полно.Свернуть

Сейчас жду доукомплектования своей роты, а потом мы снова отправимся вперёд – нести русским варварам европейские ценности.
Твой Отто.
 
Здравствуй, дорогая Марта!
Наконец-то моя рота в полном составе. Четвёртый взвод полностью укомплектован аборигенами из двести шестого охранного батальона Украинского легиона СС. Все местные, все из одного села Верхние Рагули. Здоровые как лоси, рожи красные, хоть прикуривай и все недавно участвовали в погромах во Львове, прихватив с собой чай, кофе, ювелирные изделия и хорошее настроение.
 

Скрытый текст

Мне они сразу понравились. Такие лбы любое орудие на позицию притащат легко и без лошади. Наши ротные лошади, смотрю, тоже заметно повеселели.
Назначил в четвёртый взвод командира – обер-лейтенанта Нойманна. Прекрасный офицер, истинный ариец, беспощаден к врагам рейха, сентиментален, любит мать.
Приказал выдать им форму вермахта, а то в своих вышиванках и с гирляндами из чайных ситечек и обручальных колец на крепких шеях, они смотрелись как-то не по уставу.
А потом, Марта, случилось странное. На следующий день, на утреннем построении, четвёртый взвод опять стоял в вышиванках, включая уже и обер-лейтенанта Нойманна. На мой вопрос, что, чёрт возьми, случилось, обер-лейтенант Нойманн возмущённо рассказал, что вечером он лёг спать в расположении взвода, а когда проснулся – на вешалке, вместо его мундира с Железным крестом и Дубовыми листьями, висела вышиванка с бумажным цветком мака и надписью «Николи знову».
На все расспросы, куда делась новенькая форма, аборигены, покачиваясь и стараясь дышать в сторону, сумрачно отвечали, что форму украли русские шпигуны и диверсанты, за которыми они гонялись всю ночь, отчего устали и очень хотят пить.
Поскольку нам было пора выдвигаться, я махнул рукой и приказал выдать им ещё по одному комплекту формы.
Вот такие тут происходят чудеса, Марта. Русские диверсанты совсем обнаглели.Свернуть

Но ничего. На днях мы возьмём Москву, и я привезу тебе такие московские подарки, что тётушка Грета лопнет от зависти.
Твой Отто.
 
Здравствуй, дорогая Марта!
Очень по тебе соскучился. Твоё последнее письмо получил. Очень огорчился, прочитав, что наш сантехник Вацлав пришёл чинить кран и случайно застал тебя в одном нижнем белье. Эти поляки совсем обнаглели. Надеюсь, он тебя не сильно напугал? Обязательно сообщи об этом в Гестапо. Пусть они научат его стучать в дверь, прежде чем входить в арийские дома.
А мы неуклонно продвигаемся вперёд. Тут начались проливные дожди и здешние автобаны сильно размыло.
 

Скрытый текст

Ямы такие, что в одной утонул ефрейтор Вилли, наш ротный любимец, остряк и балагур. Он несколько минут барахтался и звал на помощь, но все смеялись и шли мимо, думая, что он опять шутит, так как никому и в голову не могло прийти, что в России можно реально утонуть посреди шоссе.
Лошади выбиваются из сил, а у моего опеля уже лопнули все рессоры и отвалился глушитель.
Тут ещё выяснилось, что наши лошади радовалась тогда зря. Аборигены из четвёртого взвода выглядели здоровяками только на первый взгляд. А на второй взгляд оказалось, что все они очень больные люди – они не могут долго ходить, не могут поднимать тяжёлое, плохо слышат приказы и совершенно не переносят отсутствие пищи из-за своих больных желудков. Эти Советы совершенно не заботились о здоровье своих граждан, варвары.
Мы выгрузили из повозок ротное имущество и боеприпасы, распределили всё на три взвода, а в повозки посадили четвёртый взвод. Самое тревожное, что заболел и обер-лейтенант Нойманн. Он теперь тоже стал быстро уставать, много есть и мало ходить. Всё основное время он лежит в повозке, задумчиво смотрит в небо, курит и напевает: «Чому я не сокил, чому не литаю». В переводе на немецкий, это что-то вроде: «Таких не берут в «мессершмитты».
Нойманн уже начинает меня тревожить. Геройский парень, прошёл Париж, Ниццу и Карловы Вары, а тут совсем расклеился.Свернуть

Вот такие новости, Марта. Но ничего, скоро всё закончится, и я привезу тебе из России меховое пальто.
Твой Отто.
 
Здравствуй, дорогая Марта!
Получил твоё письмо. Расстроился, когда прочитал, что гестаповцы, которых ты вызвала для Вацлава, ввалились в дом без стука и застали тебя в одном нижнем белье.
 

Скрытый текст

Надеюсь, они тебя не сильно напугали? И ты зря разрешила им принять душ, ведь у них на Принц-Альбрехтштрассе 8 должен быть свой. Они думают, что на них нет управы? Я напишу лично Гиммлеру и пожалуюсь на этих гестаповцев. Он правая рука фюрера, а я не собираюсь платить за чужие водные процедуры – я обычный гауптман, а не рейхсмаршал Геринг. Кстати, Вацлав прочистил, наконец, сток в душе?
А у нас по ночам уже заморозки. У моего опеля сломалась печка и ещё он перестал заводиться. Толкаем его каждое утро, стараясь ругаться потише, чтобы не разбудить четвёртый взвод. Хотя, в принципе, его и из пушки не разбудишь, если только не шепнуть рядом с ними слово «сало», быстро отскочив, чтоб не сбили с ног.
Наши шинели совсем не греют. Все три моих взвода мёрзнут, а четвёртый нет – у них у всех тёплые ватники. Где они их взяли непонятно, но хоть какая-то прибыль в хозяйстве после того, как из роты пропало семь ручных пулемётов, двадцать автоматов, два миномёта и одна лошадь с повозкой.
Вечером получил шифровку из штаба. Просили быть осторожнее, так как у местных партизан появились ручные пулемёты, автоматы и тачанка со спаренными миномётами. Интересно, откуда они всё это взяли?
Наши обозы, из-за введённого местным партизанским командиром Платоном убийственного транспортного налога на грузоперевозки, не успевают за наступлением передовых частей. Неделями сидим на сухпайках. Портсигары, часы и обручальные кольца, на которые мы выменивали еду у четвёртого взвода, у всех давно закончились. Очень хочется курить, но мой наградной парабеллум в обмен на три папиросы «Гетьман» с ментолом – это уже слишком.Свернуть

Остальной личный состав роты начинает роптать, и уже даже слышны призывы провести ротный референдум с вопросами: «Вы за глубокую ассоциацию четвёртого взвода с ближайшим русским болотом или за его вступление на первое же минное поле?»
Стараюсь пресекать такие разговоры. Дисциплина для нас, немцев, прежде всего.
На этом, Марта, заканчиваю своё письмо, а то пальцы сильно мёрзнут.
 
Здравствуй дорогая Марта!
Прочитал твоё письмо. Хорошо, что СС оперативно отреагировали на мою жалобу на гестаповцев и приехали, но плохо, что они тоже застали тебя в одном нижнем белье и вдобавок выпили все мои запасы айсвайна.
 

Скрытый текст

Буду писать жалобу лично фюреру, а ты уж найди в себе силы несколько дней походить по дому хотя бы в халате.
А у нас вчера был тяжёлый бой. На мою роту внезапно вылетел русский танк, и я приказал занять оборону. Первый и второй взвод залегли по фронту, а третий и четвёртый я поставил прикрывать фланги.
А через три минуты русский танк очутился у нас в тылу. Это было страшно, Марта. Русские размазали первый и второй взвод гусеницами, а третий расстреляли прямой наводкой. Мне будет не хватать командира первого взвода, обер-лейтенанта Шульца, этого эрудита и тонкого собеседника. Говорят, его последними словами под гусеницей танка было: «Оказывается, нас, фашистских оккупантов, тут сразу банят».
Я потом обязательно пришлю родным Шульца его каску, как только найду подходящий конверт.
На фланге с которого прорвался танк, останков четвёртого взвода я не нашёл и подумал было, что голодные русские забрали тела, чтобы их съесть, но тут заметил дымок из уцелевшей избы на пригорке. Побрёл туда, вытирая слёзы.
Весь четвёртый взвод сидел в избе, дружно пел: «Ленту за лентой на бой подавай, украинский повстанец в бою не отступай!», пил самогон и жарил поросёнка. Жарил поросёнка, Марта!
Я не сдержался и в ярости крикнул «Швайне!», на что мне ответили, что я угадал, что это именно он, и что за это мне полагается призовая стопка горилки.
Еле сдерживая себя я потребовал от обер-лейтенанта Нойманна рапорт в письменном виде. И через десять минут он мне его принёс, Марта.
Я прочитал и понял, что настало время удивительных рапортов.
Как тебе, например, такое: «Мой взвод уничтожил пятьдесят русских танков, расстреляв их в упор из автоматов. Когда экипажи танков, состоявшие из бурятов «СМЕРШ» НКО СССР, стали выпрыгивать и убегать, фельдфебель Мирослав Галушко погнался за ними и закусал всех до смерти, так как у него закончились патроны».
Или вот это: «Ребята уже прощаться стали, но тут старый оберефрейтор Тарас выстрелил из своего Mauser 98k в смотровую щель танка и тот свалился в окоп и загудел как ненормальный, оттого, что мехвод с дыркой во лбу упал прямо на клаксон руля».
А это уже вообще за гранью: «Я вскочил на фугас, чтобы осколками не порубило других ребят, у которых над головами были как бы светящиеся таблички: «Они же дети». Взрыв, и я взлетел на фугасе. Очнулся – гипс и усталые хлопцы рядом жарят порося. Обер-лейтенант, сотник Нойманюк».
Мне больно это писать, но, кажется, мы теряем Нойманна.Свернуть

Надеюсь, что ты сможешь прочесть мои каракули, лучше написать не могу, так как отморозил себе пальцы. Тут под Москвой довольно прохладно.
Твой Отто.
 
Здравствуй, Марта.
Прости, что долго не отвечал, хотя твоё письмо получил уже давно.
Рад, что фюрер, несмотря на свою страшную занятость, приехал по жалобе лично. Ты могла бы уже и не писать, в чём он тебя застал, я бы и сам догадался.
А теперь о главном.
Как я и думал – мы потеряли нашего Нойманна и весь его четвёртый взвод, этих .
Я лично привёл к той избе русскую разведгруппу и ещё и посторожил снаружи с пулемётом, чтобы русским никто не помешал. А когда вопли: «А нас-то за шо?!» стихли, я бросил пулемёт на землю, сел рядом и светло улыбнулся, как не улыбался уже много лет. Сразу вспомнилась травка, цветы-незабудки, мама печёт пирожки…
Сейчас я занят – восстанавливаю вместе с такими же немецкими идиотами Сталинград, этот красивый город на Волге.  Когда мы закончим, я обязательно вернусь в Берлин. Очень надеюсь, что к тому времени я стану уверенным пользователем ППШ и смогу навестить и твоего фюрера, и твоих гестаповцев, и твоихэсэсовцев, и конечно тебя, верная ты моя Пенелопа.
Но больше всего я мечтаю навестить село Верхние Рагули, чтобы посмотреть, откуда на свет берутся такие .
Бывший твой, бывший гауптман, а теперь – убеждённый москаль, ватник и антифашист, Отто Шульц.