Есть такая профессия — литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которой так любимые скинхедами гриндера и мартинсы так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, расшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Надел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову.
Короче, идем мы с Маратом (мой наставник), смотрим - один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по-быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса…
Потом врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала. Мужик резко проснулся, понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого терминатора. Киборг, в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из-под пресса.
Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а также то, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую. Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки.
Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем, хотя идея была моя, но кто подумает на скромного практиканта , а Марат был известным на заводе приколистом.
© DI HALT
Типа рассказики
#701
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 4 028 Сообщений:
Дважды герой флейма
Опубликовано 26.05.2016 - 07:57
#702
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 56 907 Сообщений:
Waginator
- Авто:C5 HDi
Опубликовано 27.05.2016 - 08:54
#703
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 56 907 Сообщений:
Waginator
- Авто:C5 HDi
Опубликовано 27.05.2016 - 11:02
Подруга.
#704
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 2 004 Сообщений:
Дважды герой флейма
- Авто:ff4
Опубликовано 28.05.2016 - 23:45
Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Coca-Cola, McDonald’s, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущенку.
И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И всё, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Всё, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?" И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит — помидоры, огурцы, кабачковая икра"...
#705
Оффлайн
-
- Модератор
-
- 19 522 Сообщений:
Магистр флейма
- Авто:Дизельный пыльник проходимец.
Опубликовано 31.05.2016 - 22:25
Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.
Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис.
Поначалу девушка только сидела и смотрела на творящиеся за окном безобразия. Там бегали толпы людей, спасающихся от зомби. Носились зомби, впиваясь своими зубами в плоть медлительных живых. Посреди всего этого хаоса сновали вездесущие мародеры, растаскивая все более-менее ценное. Время от времени появлялись группы вооруженных людей в военной форме и начинали отстреливать зомби, мародеров, паникеров, а то и друг друга.
Марина на все это смотрела с грустью и тоской. Вскоре осознав, что она фактически заперта внутри своей квартиры, девушка попыталась обзвонить всех своих друзей, в надежде, что кто-то из них придет и спасет её. Увы, трубку подняли только один раз, да и то вместо бодрого голоса красавчика атлета Сергея, раздалось какое-то подозрительное чавканье.
Еды в доме было не так уж и много, но организм блондинки, закаленный многочисленными диетами, привык обходиться парой бутылочек йогурта и одним яблоком в день. Поэтому первое время она как-то держалась, но пару дней назад полностью отрубилось электричество, холодильник потек и от йогуртов пошел нехороший запах. Оставался еще резервный запас шоколадок, но и он быстро подходил к концу. В отчаянии девушка попыталась позвать на помощь, привязав свои любимые красные трусики к тарелке спутниковой антенны за окном, но единственное, чего она добилась, так это прилета двух ворон. Не известно были они дохлые или нет, но смотрели на неё так нехорошо, что Марина на всякий случай закрыла окно и теперь лишний раз боялась даже поворачивать голову в сторону птиц.
Её отчаяние уже достигло предела. Причем больше всего она переживала, что после смерти превратится в ходячий, уродливый, гниющий труп, подобный тем, которые бродили за окном. Если бы не этот факт, она давно бы выпила заготовленные еще с давних времен для подобного случая три упаковки снотворного. Но, похоже, дело к этому постепенно и шло.
Внезапно грустные мысли прервал рев мотора. Марина с надеждой выглянула в окно и её сердце затрепетало. По улице, как раз в направлении её дома, зверски рыча, ехал броневик. Ожившие мертвецы, уже понимающие, чем им грозит встреча с железной коробкой, ковыляя, разбегались по подворотням. Время от времени, подтверждая свои мирные намерения, раздавался треск пулемета, сбивая на землю не успевших убежать зомби.
Машина остановилась прямо напротив дома Марины, сбив короткой очередью обеих ворон с антенны, после чего изнутри через люк на броню вылез молодцеватого вида военный в камуфляже и, поднеся ко рту мегафон, прокричал на весь район.
— Граждане выжившие! Мы представители добровольного военизированного формирования «Возрождение Человечества». Мы обязуемся предоставить выжившим материальную и медицинскую помощь, а так же обеспечить круглосуточной охраной в надежном месте! Если кто-то слышит меня, просьба подать сигнал!
— Эй, я здесь! — закричала Марина, переваливаясь через подоконник, высовывая голову наружу. — Спасите меня! Мне страшно!
— Минуточку! — военный ничуть не удивился появлению девушки, но почему-то вовсе не спешил тут же бросаться ей на помощь. Вместо этого он достал из кармана блокнот и, раскрыв его, продолжил. — Для начала хочу сообщить, что в связи с тем, что человечество показало себя довольно тупым и ограниченным, нашим обществом было принято решение. Право на выживание имеют лишь те, кто обладает богатым умственным багажом и гарантировано передаст как знания, так и интеллектуальные гены будущим поколениям. Поэтому для начала вам предстоит пройти тест.
— Тест?! — недоуменно выпучила глаза девушка.
— Начнем с математики, — непреклонно продолжал командир. — Таблицу умножения, надеюсь, помните? Сколько будет двенадцать умножить на пятнадцать?
— Я… это… — Марина с грустью посмотрела на свой нерабочий из-за отсутствия электричества ноутбук. Её память подсказывала, что где-то там, в программах находился калькулятор, который сейчас бы не помешал. Мысль о том, что можно посчитать на бумажке столбиком, ей даже не приходила.
— Ну, а семью восемь? — продолжал докапываться военный. — Пятью пять… Блин, девушка, ну хоть, сколько будет дважды два, вы помните?
— Шесть? — наугад ляпнула Марина.
— Понятно, — устало пробормотал мужчина. — Перейдем к географии. — Его голос внезапно стал коварно вкрадчивым. — Назовите ныне существующие европейские страны!
— Ну, Франция там, Италия, — забормотала блондинка, вспоминая свои вояжи за рубеж.
— Неправильно, нет больше таких стран! — весело гаркнул военный и тут же засмеялся. — Ну ладно, это была шутка, а вот вопрос посерьезней. Назовите основные реки Африканского континента?
— Волга! — тут же выкрикнула Марина первое, что ей пришло в голову. Хотя тут же осознала, что где-то она ошиблась. Вроде во время поездки в Египет ей говорили, как называется местная река, но её на тот момент больше интересовали цены на ювелирные украшения.
— Диагноз ясен, — вновь погрустнел военный. — Думаю, про горные цепи Европы я могу и не спрашивать.
Девушка инстинктивно кивнула, хотя и попыталась вспомнить, на какой именно горнолыжный курорт её возили в прошлом году. Но память почему-то услужливо предоставляла ей марки вин, наливаемых очередным кавалером.
— Переходим к истории, — мужчина с сомнением посмотрел на блондинку, после чего со вздохом выбрал то, что полегче. — В каком году состоялся первый полет человека в космос?
— В сорок первом? — с сомнением пробормотала Марина. Она помнила, что с этой датой связано что-то важное, но что именно сообразить не могла.
— Если тогда кто-то и летал, то документов не сохранилось, — буркнул военный. — Я уже не знаю, что спрашивать. Из литературы что ли. Самое знаменитое произведение Толстого?
— Му-му! — радостно подпрыгнула Марина, что-то вспомнив из школьного курса.
— Мои сожаления, но вы не прошли, — военный с грустью спрятал блокнот в карман. — Боюсь, вашего интеллектуального багажа недостаточно, что бы нести нашим потомкам истину и просвещение. Мой совет, постарайтесь побыстрее покончить с собой. Можете даже пока мы не уехали. Вашего зомби мы расстреляем гарантированно быстро.
— Но почему?! — с отчаянием прокричала девушка.
— По кочану! — в рифму отозвался мужчина и было полез обратно в броневик, когда оттуда вылезло еще двое и, не обращая внимания на командира, безо всякого мегафона заорали на всю улицу.
— Сиськи покажи!
Еще две недели назад подобное предложение изрядно покоробило бы Марину, заставив её дать пощечину обнаглевшему хаму. Но сейчас, когда стоял выбор между жизнью и смертью, времени на раздумья не оставалось. От отчаяния силы у девушки на мгновение удесятерились, и этого хватило на то, что бы одним движением разорвать блузку и лифчик, выставив свой драгоценный четвертый размер на обозрение всем зомби округи. Внизу в течение долгой минуты стояло многозначительное молчание, после чего вновь раздался крик.
— Сиди на месте, сейчас придем!
А через десять минут Марина, закутанная в одеяло, тряслась в тесноте железной коробки, умудряясь жаловаться окружившим её мужикам в униформе на свою жизни и на то, чего пришлось натерпеться за эти две недели. Те её утешали, поили элитным коньяком, найденным в развалинах очередного ночного клуба и залитого прямо в армейские фляжки. И один лишь командир молчал и хмурился, поскольку его проект о создании интеллектуальной расы, похоже, потерпел крах. Человечество в очередной раз выбрало красоту. Но возможно, что это и к лучшему, ведь кому еще спасать мир?
#706
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 56 907 Сообщений:
Waginator
- Авто:C5 HDi
Опубликовано 2.06.2016 - 10:15
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
#707
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 56 907 Сообщений:
Waginator
- Авто:C5 HDi
Опубликовано 3.06.2016 - 09:31
Тарзан.
Нда-с... Многое я видел за 20 лет на скорой, но вот сегодняшняя ночь запомнится мне надолго. Вызов как вызов. Обычный двор 60-х годов застройки на Северо-Востоке Москвы. Отличный зеленый дворик, высокие деревья. На лавке тусуется местная интеллигенция с дешевым пивом и не менее дешевыми понтами. Время к полуночи. Приехали, припарковал карету на бело-красный прямоугольник, бригада пошла на вызов, я вылез подышать воздухом, за зиму насиделся в машине. Давно прошли те времена, когда я провожал докторов до квартиры, все спокойно сейчас.
Во двор въезжает хруст на спортбайке и просит меня подвинуть машину, потому как загородил я заезд на тротуар, а он там байк паркует возле мусорной камеры. Попросил вежливо, да и мне не жалко. Подвинулся под дерево и опять вышел на волю. Вечер чудесный, птички поют. Хруст, припарковав своего боевого коня, решил подойти и выразить мне свою благодарность. Как оказалось зря. Зря. И шлем он тоже снял зря.
В тот самый момент, когда он ко мне почти уже подошел, сверху раздался характерный звук, после чего на вежливого хруста обрушился поток некоей субстанции, заставившей меня живо усомниться в древнем тезисе о нелетающих коровах. Пока я ошалело разглядывал обосранного донельзя двухколесного, нечто очень грузно приземлилось с ветки на крышу моего Спринтера, затем спрыгнуло на землю (высоко однако) и, сверкая труселями, ломанулось в темноту двора. Мотоциклист, издав рев раненого в жопу тигра, ломанулся вслед, разбрызгивая по тротуару понос. Хруст на разгоне не посрамил Ямаху, на которой приехал, и двор оглашало мощное стартовое крещендо: "сукаблядьпидораспоймаюжопуразорвунахуйяйцавырву"...
Один из местных пивососов заорал: "Бля, это Тарзан, он его убьет щас нахуй!", и вся туса, в количестве семи единиц, подорвалась с лавки и рванула тем же курсом, что и хруст. Двор огласился букетом самых разнообразных звуков. Грохот, удары, матюки, пара сработавших автосигнализаций. Ну и конечно, вспоминая старика Лаэртского "и милиция, конечно, как всегда в кино поспела"
Во двор въехал экипаж местного ОВД на Логане. Их никто не вызывал, они просто патрулировали, но от судьбы не уйдешь и засранец в майке и трусах, обосранный мотоциклист, да и вся остальная группа поддержки вышли им на встречный курс. Сержанту видимо еще в школе милиции внушили, что граждане не должны бегать по дворам в трусах, посему он резво выскочил из Логана и приготовился ловить несознательного гражданина. Он не посрамил звания российского полицейского и ловко ухватил товарисча за край трусов. Однако засранец был против и затеял трепыхаться. Его единоборство с сержантом продолжалось не более двух-трех секунд, ибо из темноты под фонарь выбежал дурно пахнущий хруст и начал сходу бить обладателя белых трусов в синюю полосочку. Миссия сержанта резко осложнилась, трогать хруста не хотелось. Он стукнул, правда, его пару раз дубинкой по спине, но для качественной мотозащиты это что слону дробина. Под фонарь выбежала вся группа поддержки, помятая и запыхавшаяся. Ну бегать, это не пиво пить на лавке. На тот момент в дело уже вступил водила полицейского Логана, который и скрутил засранца, а сержант применил к хрусту газовый баллон, отчего тот разом потерял весь свой боевой запал.
Честно вам скажу, я уже плохо фиксировал реальность, ибо безудержно ржал, держась за дерево, но ключевой момент всей истории я таки зафиксировал. Из подъезда вышла женщина лет 60-ти в аккуратном передничке, которая спросила у меня, типа не видели ли вы тут парня в трусах и майке, а то вышел курнуть на балкон и пропал. В общем выяснилось следующее: парень этот, ну который метко срущий, был в детстве вундеркиндом и подавал там всякие надежды. Отлично учился, до кучи ходил вот всякие секции, в том числе и на гимнастику, но от дурной мамаши, которая хотела быть матерью гения и от переутомления, протек своими мозгами и стал почетным пациентом местных психиатров. Он не раз уже лазил по деревьям с балкона и был хорошо известен во дворе, но вот мотоциклист снимал там хату и жил в общем недавно и не был знаком с местным колоритом. Хотя, я думаю, даже если бы он там вырос и сидел с этим кренделем за одной партой, то вряд ли он бы обрадовался, получив заряд поноса на голову. В итоге: менты уехали, мама вундеркинда выдала хрусту флакон шампуня и забрала стирать амуницию, я проржался, после чего поведал всю историю доктору и фельдшеру, которые в недоумении хлопали глазами, после чего всю дорогу до подстанции ржали уже они. Ну и с вами делюсь этой историей, если что не так, извиняйте. Чукча не писатель.
Искренне ваш, Хатяич.
#709
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 1 876 Сообщений:
Герой флейма
- Авто:ТАВОТА, управляй мечтой
Опубликовано 10.06.2016 - 11:40
Байка: Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили «доучиваться» в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на «камчатке». Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: «Пи...» ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:«Разве это возможно?».
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
«Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...»
#710
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 56 907 Сообщений:
Waginator
- Авто:C5 HDi
Опубликовано 16.06.2016 - 14:59
Иногда нам всем нужна последняя капля. Познакомился я в 2000-х с человеком по имени Артур. Интересное было у него занятие, я бы даже сказал, занятость: интервьюирование, отбор, обучение, прием на работу, разработка программы мотивации и системы оплаты труда, ну и увольнение. Да, вы угадали, Артур занимался кадрами, если точнее, он был сутенером. В Петербурге, особенно в тучные годы, проходило много конференций и форумов. Эти прекрасные события обеспечивали хлебом с напитками значительное количество горожан и гостей Северной столицы. А уж какой праздник происходил в душе девушек, не готовых работать в борделе, но стремящихся тем не менее как-то монетизировать хорошую генетику, и описать сложно.
Ведь это какие мужчины со всей страны приезжают!
4У-самцы: ухоженные, упитанные, умные, успешные. В России и бесплатно с такими переспать не зазорно, а уж за деньги — так просто святая обязанность. И лицо в каталогах продаж не светишь. Более того, иногда даже не нужно ложиться в постель. Просто походила из угла в угол на вечеринке — и домой, к Бунину с Бродским. Платят меньше, но и угрызения не грызут.
Так вот, Артур в этом подряде отвечал за многое, но главным, как я уже сказал, были кадровые решения. Технология следующая: назначался ресторан, его закрывали, пускали слух о кастинге, девицы приходили, располагались за столиками и пили чай. Со стороны — гламурное такое Иваново. Артур подсаживался к тем, кто проходил его визуальное сито, болтал, выяснял, на что барышни готовы, как у них с головой, и принимал окончательное решение.
Одним октябрем случилась в городе какая-то крупная конференция. И приехала на нее дама-начальница с девушкой-помощницей. Боссше, помогавшей чинушам разумно инвестировать за границей украденное, серьезно за 40, ассистентке несерьезно в принципе. Прибыли женщины заранее и пошли гулять по городу. Октябрь в Питере такой, что особо не пошляешься, и вскорости они решили согреться. Заходят в ресторан, их спрашивают:
— Вы на конференцию?
— Да.
— Работать?
— Да, а что?
— Тогда проходите.
Женщины переглянулись, но не обратили внимания. Ну мало ли, случайно попали в закрытый для участниц конференции общепит.
А далее случился прелюбопытнейший разговор с Артуром, который в этом кафе как раз оказался по работе.
— Девочки, не возражаете подсяду, поговорим по душам?
Артур был хорош собою и возразить ему было сложно. Тем более по душам неожиданные гости этого кастинга говорили только между собой последнее время.
— Конечно!
— Я Артур.
— Мария и Анна.
— О как. Недолго вы имена выбирали, обычно все Марии хотят стать Анжеликами, а вы вот не паритесь.
— Ну, вообще-то родители выбирали, — засмеялась тронутая вниманием мужчины Мария, привыкшая быть Марией Александровной. Хорош был Артур. Эх, хорош. Точнее, так плох, что не устоять.
— Ого! Редко я общаюсь с девушками, которые представляются своими именами.
— Где же вы их таких находите-то, скрытных? Нам стесняться некого.
В голове включившегося Артура проскочило: «Этой точно некого! Москва приехала».
— Побольше бы таких! Первый раз на конференции работаете?
— Да нет, я уже несколько лет по всему миру болтаюсь, а вот Аня, ассистентка моя, первый раз. Пусть хоть отдохнет, конференция — это ж не в кабинете с утра до вечера пахать.
Артур оценил чувство юмора бойкой представительницы старшего поколения, которая, конечно, чуть выбивалась из возрастных рамок, самим же им поставленных, но выглядела настолько лучше, а точнее, качественнее абсолютно всех пришедших на этот конкурс красоты и чистоты, что он решил взять ее на борт в любом случае. Тем не менее наличие ассистентки разрывало все шаблоны. Он даже потерял ненадолго бронебойную вальяжность и стал похож на лингвиста в магазине сантехники.
— Ассистентка? Ага... м-м-ммм... то есть вы вдвоем, так сказать, трудитесь?
— Да. Аня всегда со мной. С прошлого места забрала, в моем возрасте как-то без ассистентки уже дурной тон, коллеги засмеют. Да и потом, лишние руки, столько же чисто технической работы, у меня уже иногда не хватает сил до конца дело довести.
Мария Александровна кокетничала и флиртовала. Этот кислород у женщин нельзя отнимать. Никогда. Никому. Без него женщины... нет, не умирают, они просто начинают дышать углекислым газом, но человек привыкает ко всему. А вот Артур понял, что в профессии еще много, чего он не знает, особенно про доведение дела до конца.
— То есть Аня с тобой даже с прошлой работы! Завидная преданность. А если не секрет, что за работа была, как-то мне обычно про тяжелую судьбу приходится слышать. А ты такая жизнерадостная, позитивная, а главное — искренняя!
— Да ладно вам, в моем бизнесе без жизнерадостности никак. Люди верят только счастливым. Я была вице-президентом банка. Но такая тоска и скука, что ушла вот, скажем так, в консалтинг, помогаю в основном госслужащим в решении ряда интимных вопросов. Они же никому не доверяют, а меня давно знают. Мне можно.
Артур разное слышал в жизни и, в общем, удивить эксперта было достаточно сложно, но такой дауншифтинг был радикален даже для него. Бог и дьявол питерских куртизанок раскрыл рот и превратился в мальчугана, попавшего на шоу Копперфильда.
— И... давно ты... занялась решением интимных вопросов государственных служащих?
— Года два и, знаете...
— Можно на ты.
— Ага, спасибо, знаешь, как глоток свежего воздуха! Единственное, конечно, приходится иногда работать психологом. Дел-то у них иногда на пять минут, а вот разговоров — на час. В основном про серую жизнь, жену, детей и любовниц, и что с ними со всеми делать. Скоро буду еще и за психоанализ брать.
Артур никогда не думал о работе проститутки как о глотке свежего воздуха, но решил, что просто раньше не смотрел на это явление свежим взглядом, надышавшись свежего воздуха. Он даже себя стал как-то особенно уважать. Все-таки воздух людям несет. Свежий.
— Свежий воздух... это ты так поэтично... а Аня спокойно эту перемену восприняла?..
Мария Александровна продолжила шоу.
— С радостью, да, Ань?
Аня кивнула. Мария Александровна так очевидно блистала и держала внимание красавца Артура, что конкурировать в общем серенькая девушка не решилась. Просто улыбалась. А начальница разошлась:
— Столько новых людей, навыков, ей же потом цены не будет, может, хоть замуж ее выдам. Два раза звали уже, но по возрасту не подходили, богатые, но не настолько старые, долго проживут.
Мария Александровна хохотнула.
— Хотя такими темпами и меня скоро замуж нужно выдавать будет...
Жизнерадостности поубавилось.
— А что так?
Разговор ненадолго вышел из гротеска, и Артур ухватился за соломинку реализма.
— Моя новая работа мужу не очень понравилась. А особенно, что я опять зарабатываю больше, чем он. Если честно, мы в фиктивном разводе.
В голосе была печаль. Не хотела Мария Александровна разводиться. Страх одиночества и привычка. Привычка и страх одиночества. Марии Александровне некому было все это сказать, а тут незнакомец, мужчина, понравился, вырвалось. Как иногда в купе с соседом говоришь о самом сокровенном. Артур одиночество услышал, но решил к нему вернуться позже. В данную секунду его изумляла осведомленность мужа.
— Не ОЧЕНЬ понравилась?..
— Ну, говорит, в принципе, мое право, но я часто допоздна работаю, дома не бываю. Еще ему мои клиенты, видите ли, кажутся ворьем. Он с парочкой знаком, так как мы иногда ужинать вместе ходили.
Говоря языком шоу Копперфильда, маленький Артур только что увидел, как дядя Дэвид превратился в Джона Сноу, отрубил головы всем зрителям, изрыгнул огонь и запел «Как упоительны в России вечера», но на хинди.
Он смог только выдавить из себя:
— А ты что?
— Знаешь, муж может запрещать женщине работать с мультипликатором два.
— Это как? Мульти... что?
Аня, которая последнее время стала Марии Александровне сестрой и лучшей подругой во всех ее драмах, знала из первых рук и поэтому скучала, удивляясь, правда, неожиданной откровенности скрытной обычно начальницы. Но тут улыбнулась. Теория с мультипликатором два ей очень нравилась. Она решила обязательно найти себе именно такого мужа.
— Ну, это если муж готов платить жене в два раза больше, чем жена сама зарабатывает. Тогда имеет право требования на домашний арест и разведение кактусов. Я его честно спросила. Он не может. Поэтому я работаю. Ну, как могу, так и работаю. А он моих денег не выдержал. Знаешь, мне кажется он даже из-за этого перестал… ладно, не важно, извини.
Мария Александровна поняла, что начинает говорить лишнее. Муж и правда перестал с ней спать. Эта метаморфоза поразительным образом совпала с ростом ее благосостояния. Первый раз, когда она сообщила о масштабном повышении своей зарплаты, он чуть ли не нарочито ей не дал, резко бросив: «Не хочу». Ей показалось, что какое-то внутреннее удовлетворение проскользнуло по его лицу в ответ на набухшие от обиды глаза не вовремя ставшей состоятельной тридцатисемилетней женщины. Муж мстил. Потом появилась молодая, бесцветная в остальном, любовница. А Мария Александровна ответить тем же не могла в силу принципов. Ей, конечно, предлагали, но... В итоге муж сказал, что хочет пожить один, но разводиться не спешил. Продолжал мстить.
— В общем, не вынес он моей работы, хотя я честно обо всем ему рассказывала. Ладно, прости, ты же жизнерадостных любишь. Я помню.
Аня слушала и делала выводы: «Мой муж ничего не будет знать о моих деньгах, и вообще, карьеру нужно иметь в рамках разумного, как и внешность. Мышки по норкам. Так надежнее».
Тем временем Артур пытался проанализировать, что пил утром, внимательно посмотрел на пачку сигарет, понюхал кофе и сдался понять этот мир. Ушел в бизнес:
— Ну ладно, давай к делу. То есть я так понял, ты на конференции по полной работать готова, не просто на тусовках постоять, хотя в принципе понятно, конечно, не твой уже вариант.
— К делу... ну давай... по самой полной, тут же все основные клиенты, два часа плотной работы здесь, и он потом все деньги тебе принесет. Я же с самым ценным работаю, все слабые места знаю у человека, жене такого даже не рассказывают.
— Слушай, ты не обижайся, а вот точно Аню нужно брать сейчас? Ты-то как S-сlass выглядишь, отпарафинена, а она, ну прости, конечно, не очень проходит. Без обид, но руки, прическа, да и вообще, вялая какая-то. Тут все-таки тебя не все знают, народ новый. Может, ты одна справишься? Маш, что скажешь?
Повисла пауза. Аня опунцовела. Мария Александровна приняла эту претензию на свой счет лично, хотя понимала ее полную обоснованность. Как бы она ни заставляла ассистентку начать за собой следить, все упиралось в ее лень и чрезмерную лесть клиентов. Она давала Ане деньги, потом сертификаты на салоны красоты, потом абонементы в фитнес. Аня кое-как привела себя в вид, достойный приемной, но не более.
— Ань, нет, ну правда, из тебя можно принцессу сделать за месяц, вот ты на свою ну... на начальницу посмотри. Не придраться же. Сколько тебе, Маш? 37-38?
— Неважно.
Мария Александровна растаяла внутри, но сдавать свою воспитанницу так легко не собиралась. «А, черт возьми, приятно, конечно, на семь лет ошибся! Это он еще грудь не видел... Ее, правда, никто не видел, э-э-эх...»
Артур продолжал:
— Я понимаю, деньги, время, зал, сиськи вон за десятку, но это же бизнес, и нужно соответствовать. Так что давай без Ани. А тебя я беру, у меня человека три-четыре прямо твои пассажиры, работаем пополам.
— Значит так. Я не понимаю, что там у тебя за клиенты для меня, я, в общем, не жалуюсь на низкий спрос, но Аня со мной везде будет, вообще не понимаю, как это тебя касается. И 50 процентов — это, конечно, ты совсем совесть потерял. За хорошего клиента готова отдать 10 процентов с первого платежа. Ну ладно, 20, потом он мой. И еще надо посмотреть, о ком вообще речь. Мы знакомы полчаса.
Ане стало стыдно за то, как она с подругами насмехалась над начальницей и ее несчастьем. Аня тоже не могла простить Марии Александровне ни красоты, ни успеха. А вот в голове Артура поселилось восхищение: «Есть еще женщины в России. Мы их всей страной топим, а они выплывают!»
— Да уж понятно, что ты потом его не отпустишь. Ладно, давай в порядке исключения твои 70 процентов. Аню бери, если хочешь, но поверь, она тебе все испортит. Сама потом разгребай. И деньги все с клиентов я получаю заранее, иначе потом вытряси с них чего! Но и еще. Это Питер, тут цены не московские, гости всё же на музеи тратят, душу развивают, на теле потом экономят, ну, ты, думаю, в курсе.
Артур приструнил внутреннюю жабу, вспомнил о восхищении и сделал предложение:
— Максимум трешка за ночь, даже за такую, как ты.
Аня сменила красное лицо на пурпурное и решила не ставить чашку назад, чтобы не разбить звуком застывший воздух. Так и сидела, вечно пьющая чай.
Мария Александровна не зря была когда-то вице-президентом банка. Соображала быстро. Краснела редко.
Пауза была короткая. Голос стал титановым:
— Я правильно понимаю, что ты решил, что мы проститутки?
Артур тоже не зря занимал свой пост. Более того, он успокоился. Мир все-таки не сошел с ума. Пауза была короткая. Голос стал неоновым.
— А я правильно пониманию, что понимаю неправильно?
— Мы что, на них похожи?
В вопросе слились негодование и любопытство.
— Все похожи, если на кастинг проституток приходят. Ты вокруг посмотри. Ничего не удивляет? Думаешь, в Питере мужчины закончились? Кстати, помощница твоя кастинг не прошла. А ты да. Лучшая в сезоне. Не знаю, обрадует ли это тебя.
Мария Александровна инстинктивно захотела дать Артуру по лицу, но остановилась и посмотрела на ситуацию с другой стороны. Это, пожалуй, основной жизненный навык, который приходит исключительно с возрастом.
— Аня, выйди, подожди меня на улице.
Артур никогда не видел такого моментального испарения человека и задумался о возможности телепортации.
Мария Александровна отличалась способностью убирать из разговора воду. Она задала вопрос.
— Слушай, а ты что, правда считаешь, что я... ну, что кто-то готов три тысячи... за... ну... а то я уже, по-моему, сама скоро готова буду заплатить, если честно. Муж ушел к какой-то мыши, с клиентами нельзя, в метро не езжу.
— Не три, а пять. Я бы тебя на двушку кинул. Да ты в полном порядке! Я бы сам... ну, взаимозачетом, чтобы трешку туда-сюда не гонять, раз ты сама готова платить, говоришь. Честное слово, сидел думал, как бы тебя на тест-драйв развести, но понимал, что не проканает. Вот тебе телефон. Я же все-таки лучше, чем мышь твоего мужа. Звони в любое время.
Мария Александровна потеряла в возрасте еще лет пять, уставилась в пустоту, отчетливо понимая, на кого именно она сейчас смотрит. Победила и, уходя, оставила мост не сожжённым.
— Я тебе, Артур, позвоню. Позвоню. Взаимозачет же. Без комиссий?
— Без.
Через месяц она развелась. Через полгода вышла замуж.
Артуру Мария Александровна не дала. Прислала фотку из ЗАГСа с подписью «Спасибо, Артур».
Артур внутри от этого треснул, что-то сломалось. Стал искать такую же. А таких — одна на миллион.
Мышки по норкам.
http://atsypkin.live....com/23898.html
#711
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 12 102 Сообщений:
Вольнодумец
- Авто:шкодю
Опубликовано 16.06.2016 - 15:14
#712
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 56 907 Сообщений:
Waginator
- Авто:C5 HDi
Опубликовано 17.06.2016 - 14:39
Аквариум для одинокого мужчины
Изменено: Стас, 17.06.2016 - 14:41
#713
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 2 353 Сообщений:
Дважды герой флейма
- Авто:SkodaYeti
Опубликовано 19.06.2016 - 01:24
В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой - влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной - писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.
Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: - Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: - Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.
Мама: - Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: - По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой - я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: - А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: - Я дружен с Пикассо, Ильей Оренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: - Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): - Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: - Их несколько - Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: - Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
- Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все х...ня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни х..я не жравши, мороз - минус тридцать, жопа к земле на х..й примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь - все, п...ц! И скорей бы уж, думаешь, п...ц, на х..й такая жизнь всралась!
Людмила Штерн, в ужасе: - Виктор Платонович, здесь же мама!
- Да маму я вообще еб...ь хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
- Да-а...?
(Борис Сичкин. "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума")
На фото Сергей Довлатов и Виктор Некрасов.
Иосиф Бродский
#714
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 56 907 Сообщений:
Waginator
- Авто:C5 HDi
Опубликовано 21.06.2016 - 13:15
Однажды Александр Николаевич, наш старпом, купил себе автомобиль «Фольксваген Пассат» - дизельный, белый и почти без пробега по дорогам Заполярья, что иначе, как огромным плюсом, назвать язык не повернулся бы.
- А что так дорого-то? — спросил старпом у продавца.
- Без пробега же! Вчера буквально из Финляндии привёз! Не бит, не крашен!
- Да? А чего он тогда белый? Автомобили этой марки и этого года завод не выпускал в белом цвете, вот у меня и выписка имеется.
- Ладно, не ори только. Минус тысяча! Только между нами.
- Само собой, - старпом отслюнявил положенную сумму минус тысяча и двинул домой.
Системный подход к решению любых вопросов и тщательная подготовка к выполнению задач, которые, иногда казалось, заложены были в нашего старпома как дополнительные опции при рождении, выручали его не раз.
А на флоте в то время порядок был во всём: люди служили почти бесплатно, корабли на ядерном топливе шустренько бегали по морям, чиновники всяких мастей с удовольствием ездили на экскурсии, и матросам из глухих деревень разрешили оставаться на контрактную службу, чтоб, значит, не вилами навоз кидать, а голыми руками, зато на флоте, что, безусловно, намного почётнее. Одна беда реяла над седыми просторами — не было солярки от слова «абсолютно». Даже министра иностранных дел не смогли довезти из Североморска до Западной Лицы, чтоб самую большую лодку в мире ему показать, и пришлось самой большой лодке в мире вводить два реактора мощностью по сто девяносто мегаватт каждый с целью показаться министру в Североморске — чтоб вам понятнее была вся глубина слова «абсолютно».
И вот вызывают как-то посреди всей этой солярочной вакханалии нашего командира в штаб самого что ни на есть северного флота, что-то важное ему вручить в срочном порядке: не то медаль, не то взыскание. А в дивизии как назло из всего автопарка ни одной машины на ходу: два скотовоза полуживые (но не поедет же командир атомного подводного крейсера стратегического назначения на скотовозе в штаб флота! Это ж какой перерасход топлива!) и УАЗик командира дивизии, который был старше самого командира дивизии, и никто не мог понять, за счёт чего он до сих пор сопротивляется энтропии, и даже модно было заключать пари на то, когда же он развалится на составляющие его части и сколько человек при этом получат увечья и травмы.
- Слушай, Саша, так у тебя же старпом на новом автомобиле меня каждый день обгоняет по дороге на службу — съезди на нём, что ли? — предложил командир дивизии.
- Так мы три месяца без зарплаты уже, мне как бы неудобно его просить — он же не откажет.
- А у него дизель или бензин?
- Ну, конечно, дизель, он же старпом — станет на всяком хламе ездить!
- А ты слей ему с дизелей ваших ведёрко, я как бы не узнаю об этом.
- Ага, мы уже сливали на торпедолов, до сих пор между лопаток только на полметра ниже чешется, как вспоминаю!
- У тебя только ниже Саша, а у меня еще и глубже! Да то ж торпедолов! А тут — немец! У них же там фильтра всякие, сепарация, стопудов! Саша! Кто не рискует, тот не танцует с королевами!
- А кто рискует?
- Тот тоже не танцует, но шансы значительно выше!
- Без ног остаться?
- Ну не с королевами же танцевать! Отбой связи!
Командир вызвал старпома и приказал подать им чаю. Сначала сидели и молча пили, макая сухарики и рассматривая крошки с маковыми зёрнышками в сладких янтарно-коричневых омутах своих стаканов. Вздыхали. Говорили за погоду, неспокойную обстановку в мире и вероятность получения зарплаты за декабрь в апреле.
- Александр Николаевич, как машина-то? — перешёл наконец командир к боевым действиям.
- Да нормально.
- Ездит плавно?
- Ага.
- Не стучит ли подвеска?
- Тащ командир, да говорите уже, что надо, в конце-то концов!
- Не, ну должен же я предварительные ласки сначала провести.
- Это естественно, но уж по два стакана выпили — сколько можно меня ласкать-то? Меня за всю жизнь столько не ласкали. Я даже сейчас стесняться начну, может быть, и покраснею ушами.
- Надо в Североморск меня свозить. И обратно желательно тоже.
- Да я - то не против свозить, но у меня солярки столько нету, я на службу через день пешком хожу, чтоб каждый день у жены денег не выпрашивать на топливо.
- Комдив разрешил нам ведро с наших дизелей слить!
- Ведро?
- Ну и от меня ещё одно.
- С наших дизелей?
- С них, да.
Старпом почесал в затылке. Там, в затылке, у него находилась специальная жилка, которая начинала свербеть, когда на носу маячила какая-то авантюра или образовывался момент для совершения подвига. Старпом, естественно, помнил историю с торпедоловом и рисковал, но, видимо, тоже решил повысить свои шансы на потанцевать с королевой.
- А давайте, где наша не пропадала!
Не откладывая дела в долгий ящик, чтоб не опомниться и не передумать, вызвали главного электрика и попросили его нацедить два ведра солярки с дизель-генераторов. Конечно, если как в случае с торпедоловом, ему бы начали приказывать начальники рангом от дивизии и выше, то он бы упирался всеми лапами и рассказывал истории о том, что система слива топлива на нашем проекте не предусмотрена, что топливо в цистерне замещается водой и что хто его знает, что там насосётся в эти вёдра. Но. Тут же старпом просит, и командир кивает утвердительно. А кто в силах отказать старшему помощнику и командиру тяжёлого крейсера? Да никто — вот правильный ответ, нет таких ментальных бастионов в этой части вселенной.
Сполоснули вёдра, нацедили солярки, понюхали, померили плотность (ну надо же было что-то померить), отфильтровали на всякий случай и выдали старпому с пожеланиями семи футов под килем. Старпом сразу заливаться не стал, а оставил солярку под охраной верхнего вахтенного. В день «Ч» они с командиром (парадная тужурка с орденами, белая рубашка и эу де кологн «Ермак») приехали заправляться. Залили полный бак, и остальное — в канистру.
- Эх, прокачу! - радостно потер заскорузлые ладони старпом, и они стартанули.
- Слушай, а должно так дымить от Фольксвагена?
Мы с помощником, отмахав пилотками вслед отцам, курили на пирсе.
- Я не в курсе, но визуально даже наши восьмисотые меньше дымят. Слушай, давай-ка спрячемся, на всякий!
- Мы-то чего? Мы-то вообще ничего!
- Ну, ты стой тогда, а я побежал!
Ну, оба убежали, конечно, и затаились на ходовом мостике: во-первых обзор, во-вторых скрытность - всё, как мы любим, собственно.
Я не знаю ничего за качество немецкого автопрома, так как никогда лично "немцем" не владел, а по натуре скептик и всем вашим восторженным вздохам не верю, сколько вы не вздыхайте, но в том, что немцы стараются, когда собирают свои машинки, я с тех пор не сомневаюсь.
С высоты пятого этажа было хорошо видно, как белый- белый пассат старается и, выпуская чёрный -чёрный дым, тащит себя и двух этих по извилистой дороге в сторону дивизии. Прям вот видно было, как визжат, стонут, кряхтят, трещат, дрожат от ужаса и возмущаются все эти шестерни, цилиндры, зубчатые и даже червячные передачи, как выдавливаются наружу прокладки и орёт турбинка: «Оспаде, ну, оспаде, за чьто?!» (только на немецком). Двигатель выдержал километра два и довёз старпома с командиром почти до штаба дивизии, после чего сказал: «Да ну ребята, всё-таки нет, я на это не подписывался!» и упал в обморок, громко лязгнув напоследок зубами или чем там они лязгают в своих автомобильных анатомиях.
Старпом с командиром выскочили наружу и принялись чинить автомобиль: лихорадочно бегали вокруг него, картинно махали руками и пугали эхо над заливом.
- Они такие милые отсюда, да? — спросил помощник. - Как два чёрненьких гномика, правда?
- Это потому так кажется, что их отсюда не слышно. Представляю, как там сейчас росомахи в сопках в ужасе пакуют чемоданы и детям своим уши затыкают! Пошли вниз, сейчас звонить же будут.
Позвонил командир минуты через три:
- Там это… звезда, похоже, движку старпомовскому. Не вынес слабый немецкий мотор нахлынувшего на него счастья в виде военно-морской солярки! Старпом пытается его ремонтировать сейчас — ну щётками по стёклам стучит, политинформацию проводит, но скажи помощнику, пусть соберёт людей и выдвигаются уже - останки к пирсу притащат, а там разберёмся!
Притащили бездыханный труп автомобиля к пирсу и провели блиц-совещание, на котором решили, что дело иначе, чем перебиранием двигателя не исправить, что, в принципе, ничего и страшного: главное - механика в это дело вписать как-нибудь половчее, и тогда оно само всё и переберётся, - у них же, у люксов, именно так всё и делается на корабле и турбины крутятся и вода варится.
- Ну. Что за плачь, а драки нет? — спросил сонный механик у старпома в центральном. Внимательно выслушал его рассказ о том, как он героически спасал жизнь командира и загубил тем самым свой личный автомобиль.
- Дык а проблема-то в чём, я не понимаю? Дизель твой заглох, штоле?
- Ну как, в чём проблема? Это же немецкий двигатель! Там компрессор в нём, турбина, не знаю ещё что — как его вообще чинят-то?
- Александр Николаевич, да откуда я знаю, как его чинят? Главное в нашем деле что - ввязаться в атаку, а там по ходу дела и будем маневрировать! Неси инструкцию по эксплуатации автомобиля!
- Так она на немецком же.
- Да хоть на уругвайском! Я, по-твоему, что, высшее инженерное образование получал, чтоб инструкции читать? Я ей банку с чаем накрывать буду, чтоб заваривалось повкуснее!
- Ну, нет, - старпом всё никак не решался, - я уж даже и не знаю, право, как вам можно доверить это чудо инженерной мысли! Там же всё так сложно, так аккуратно!
Механик вздохнул. Он уже был старым и вот-вот собирался на пенсию, срок службы даже позволял ему говорить «мой» про корабль, когда рядом не было командира, и вряд ли уже остались вещи, которые могли бы вывести его из себя, поэтому он вежливо усадил старпома рядом с собой в кресло, ласково заглянул ему в глаза и сказал:
- Александр Николаевич! У меня в заведовании два дизеля АСДГ-800 - оба они работают. У меня в заведовании две турбины мощностью по пятьдесят тысяч лошадиных сил — обе работают, у меня в заведовании компрессоров — я даже точно не помню сколько, но даже тот, который стоит в аквариуме с рыбками — у меня в заведовании, и он что? Правильно, работает! У вас есть, к примеру, ядерный реактор в автомобиле? Нет? Вот жаль. А у меня — два в заведовании, и оба — как часы тикают! Я понимаю, что я лысый и старый чёрт татарской наружности и не внушаю встречным людям ощущений доверия и человеколюбия, но, Александр Николаевич, у меня в подчинении семьдесят человек служат, причём большинство из них — инженеры с высшими образованиями или техники со специальными, ну что, что по- вашему, такого могли придумать немцы, что способно ввести в ступор меня, российского военного инженера с пролетарским происхождением из диких татарских степей?
- Ну…я не знаю, - растерялся старпом.
- Вот и я — не знаю, поэтому несите книжечку по эксплуатации и будем это выяснять!
Не сказать, что тогда было много машин в экипаже, но были несколько вёдер отечественного производства, опель-кадет, с которого ещё Владимир Ильич выступал, одна японка и один Сеат, то есть десяток специалистов набралось. Ведь у них, у автомобилистов, как? Как только ты купил себе автомобиль, то ты тут же становишься специалистом по его ремонту и эксплуатации. Со временем ты учишься хмурить брови, носить под рукой промасленную тряпку и дёргать за проводки и шланги в моторе, не обрывая их — значит, ты уже крупный специалист. А потом, когда мало того, что ты за проводки дёргаешь, но можешь ещё потянуть за тот тросик, что газ даёт без нажатия на педаль — всё, считай эксперт!
Поэтому механики специалистов этих сразу разогнали подальше и взялись за дело согласно методическим указаниям ВЦСПС по ремонту дизелей от одна тысяча девятьсот шестьдесят пятого года: всё разобрали и аккуратно разложили на чистой ветоши. Потом то, что разбиралось на более мелкие составляющие, разобрали ещё раз и разложили в древовидной структуре... и так далее, до неделимых деталей. Параллельно всё чистили, драили, натирали, продували, отмачивали и смазывали. Некоторые детали, которые вызывали подозрения своим внешним видом, сложили в сумку и отправили с ней старпома на авторынок в Мурманск с заданием поменять на такую же сумку только с исправными запчастями.
- Вот. Такой фигни у них нет. Под заказ везут до полугода, - и старпом положил на стол в центральном какую-то железную загогулину, понурил плечи и взялся за голову.
- Отставить панику на моём корабле! — скомандовал механик.
- На чьём корабле? — механик не заметил, что за планшетом сидел командир.
- На нашем, Сей Саныч! Оговорился просто! Вахтенный, вызови мне дежурного турбиниста, срочно!
Дежурным турбинистом был Василич — старший мичман с кустистыми бровями модели «Зависть Брежнева», басовитым голосом, ростом метр семьдесят и с такой же шириной плеч. Вот знаете, когда физики говорят: «Давайте для эксперимента примем форму человека за параллелепипед» , то я вот сразу Василича представляю - натуральный параллелепипед, только с бровями и басом. И Днём рождения вчера.
- Василич, сможешь такую беду выточить на станке в пятнадцатом отсеке?
- Угум!
- Василич, ты глаза-то хоть открой, что ты угукаешь-то, ластоногий?
- Да смогу, сказал же — полчаса и будет готово! Чо орать-то?
- Полчаса?
- Ну да, - у меня День рождения вчера был, мне надо зубы почистить, чаю попить, покурить, заготовку найти - быстрее никак не смогу!
- Видишь? — спросил механик у старпома, когда Василич вывалился из центрального. - Полчаса, говорит. Веришь ему? А ты пальцы-то его видал? Я когда с ним здороваюсь, до сих пор кажусь себе маленьким котёнком и с трудом не уписываюсь, когда он меня за лапку мою берёт сардельками своими. Я-то ему верю, да, - можешь время засечь.
По готовности загогулины двигатель собрали ровно в обратном порядке, всё проложили, затянули, прикрутили, подогнали и заправили техническими средами.
- Ну, от винта! — скомандовал механик и завёл мотор.
Не знаю, как кому, но мне показалось, что так уютно он не урчал у старпома с момента покупки.
- Дас ауто! — радостно гладил старпом своего фольксвагена по капоту.
- Дас мозг! — сказал механик, хлопая себя по лбу.
- Дас руки! — и Василич выставил вперёд свои коряги, - кто из вас мне теперь стакан должен?
- Какой стакан?
- Ну, вы меня когда просили, пообещали же мне стакан налить?
- Нееет.
- Воспользовались моей беспомощностью и обманули? Тьфу на вас! А ещё старшие офицеры называются!
- Не плачь, девчонка! Пройдут дожди! Пошли — выдам тебе. А ты, Александр Николаевич, того, смотри за мотором-то. Сейчас он на корабельной солярке пыхтит, а как бензозаправочную воспринимать будет, сие науке неизвестно. Но рисковать не советую, хотя мы теперь крупные специалисты в ремонте немецких дизельных моторов — починим, если что!
Так и ездил старпом потом на этом дизеле года два и, в итоге, на нём же убыл в Питер, наслаждаться заслуженной пенсией. Нет ничего невозможного, понимаете, если у вас в распоряжении имеется группа относительно пряморуких соратников, правильные методические указания и чётко очерченная цель.
#715
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 56 907 Сообщений:
Waginator
- Авто:C5 HDi
Опубликовано 21.06.2016 - 15:25
Очень удобно. Садишься вечером в поезд в Москве на Ленинградском вокзале, а утром ты уже в Питере – на Московском вокзале. Единственный минус – пассажиры, подсаживающиеся на промежуточных станциях. А так как билетов на купейные места не было, то пришлось ехать в плацкарте. И на каждой остановке просыпаться от проходящих по вагону пассажиров…
Она вместе с компанией таких же студентов вошла в Твери. Разместились, пошушукались и довольно быстро все уснули. Она легла на нижней полке, напротив меня, долго ворочалась, пыталась читать при фонарике, потом шуршала обёрткой от конфеты. Была она худенькая, как тростинка, в мешковатом свитере, в таких же мешковатых штанах и в кедах. Русые волосы, обычное лицо. Ко мне сон тоже не шёл, и мы познакомились. Всё равно же не спится.
– Ольга, очень приятно.
– Вадим. Тоже очень приятно. В Питер?
– Да. Учиться. Первый курс Политеха.
– А раньше в Питере была?
– Была, но наскоками. Город не знаю…
И потянулась у нас полуночная беседа про город на Неве, про жизнь, про мечты и реальности. Она была молода и наивна, но с ней было легко и интересно говорить. Прошептались до самого утра, рассказав друг другу то, что обычно знакомым не рассказывают. А тут случайные попутчики. Сегодня здесь, завтра там. Пути пересеклись и вновь разошлись. Поэтому-то я даже не попытался взять у неё телефон, да и не было наверняка у неё ещё питерского телефона. Утром встали, попрощались и разбежались в разные стороны. Она на метро, я на стоянку такси.
Через три дня еду на обед. Спустился в метро Фрунзенская, доехал до Сенной и в вестибюле увидел знакомую фигуру. Вот так встреча.
– Оля, здравствуй.
– Привет.
Остановилась, улыбнулась. Глазами моргает, вижу, что не узнаёт.
– Это же я, Вадим. Три дня назад, в поезде. Ты как устроилась? Всё нормально с общагой? Город посмотрела? Не успела?
И тут толпа понесла нас к выходу. Я схватил её за руку, чтобы не потерять, и, продолжая болтать, потащил к эскалатору. Выбрались наверх, отдышались.
– Так ты успела посмотреть город за три дня? Есть время сегодня? Если что, я могу показать, у меня после обеда будет возможность слинять с работы.
– Время есть, – улыбается она.
– Тогда пошли.
И я потянул её в сторону Невского. Я в Питере жил уже три года и очень любил этот город. Исходил его вдоль и поперёк, особенно центр. И показать его симпатичной провинциальной девушке был просто обязан.
Мы дошли до Гостиного двора, на минуту заглянув на Апрашку. На Невском повернули направо, дошли до Аничкова моста и, перейдя улицу, повернули обратно. Затем Казанский собор, Адмиралтейство. Я сыпал цитатами Бродского, Мандельштама, Розенбаума, рассказывал об исторических событиях, блистал датами и фамилиями известных в прошлом людей. Я дарил Ольге Санкт-Петербург. Я делился с ней этим городом, как делятся самым сокровенным. При дневном свете она выглядела немного старше. Но с каждой минутой нравилась мне всё больше и больше.
После Зимнего дворца мы прошли к Марсову полю и Летнему саду. Поели мороженое, прогулялись по аллеям, дошли до Чижика-Пыжика. Оля слушала меня, мило улыбалась и почти всё время молчала. По Троицкому мосту мы перешли Неву и заглянули в крепость. Вечерело. Ноги гудели от такой прогулки.
– Что дальше? – спросила Оля.
– Дальше зоопарк и потом можно ко мне. Я на Васильевском живу.
– Не люблю питерский зоопарк, – ответила Ольга, – там животным тесно и пахнет.
– О, ты была в зоопарке, – удивился я, – всего три дня в городе, а уже навестила местных заключённых. В Крестах не бывала, случаем?
– Где Кресты, знаю, – улыбнулась Оля, – я устала. Поехали к тебе, если ты хочешь. Надеюсь, поесть у тебя что-нибудь найдётся?
– Что-то найдётся, – пробормотал я, стараясь вспомнить, что, кроме яиц и сала, у меня есть в холодильнике. Вспомнил: был ещё килограмм огурцов.
Поэтому мы вначале зашли в магазин, где взяли сухого вина, колбасы, бородинского хлеба, зелени и помидоров. А потом поехали к гостинице «Прибалтийская», недалеко от которой я снимал квартиру с видом на залив. Собственно, вид на залив и был главной достопримечательностью этой квартиры. Зимой там было холодно, а летом жарко. Но мне нравилось.
Ольга быстро сделала салатик, я соорудил бутерброды, разлили вино в чайные чашки, сели у окна и оба затихли, глядя друг на друга.
– Поставить музыку? – спросил я.
– Не надо. Ты и так целый день говоришь. Помолчим, – и потом добавила: – Большое тебе спасибо за экскурсию.
– Не за что, – смутился я. – Это тебе спасибо. Ты очень благодарный слушатель. И ты очень мне нравишься.
Ольга отставила чашку с вином, встала, подошла ко мне сзади и, обняв, шепнула на ухо:
– Где тут у тебя спальня?..
Уже глубокой ночью, засыпая, я обнял её и спросил:
– Ты в Техноложке на каком факультете?
Она не ответила. Молчала. И, уже проваливаясь в сон, я услышал:
– Я не учусь. Я работаю. И я не из Твери, я коренная ленинградка. Ты меня спутал, милый…
Vadim Fedorov
#716
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 56 907 Сообщений:
Waginator
- Авто:C5 HDi
Опубликовано 22.06.2016 - 13:30
Случилось это давно, сразу после того, как умер Фёдор Натанович, консьерж. Я сохранил мало воспоминаний о нём, помню только, что любил он жильцов воспитывать, причём делал это древнейшим методом — кнутом и пряником. Если кто сорил или бегал в подъезде, консьерж мог отчитать его так, что на весь дом было стыдно (однажды я даже получил по шее за то, что своровал журнал). Зато если ты вытирал ноги на входе и желал доброго дня соседям, то Фёдор Натанович подкармливал тебя конфетами — рачками или коровкой. Для меня это была большая удача, потому что мама из-за диатеза сильно урезала в моем районе сладости.
Фёдор Натанович умер. Нового консьержа не взяли, то ли из уважения и верности, то ли из-за недавно установленного домофона. Остались от Фёдора Натановича только маленькая будка у лифта и красный телефон с колесом.
Иногда, когда я ждал лифт, красный телефон звонил. Я брал трубку, говорил «ал-ло» и слышал долгий гудок. Меня это забавляло. Скорее всего, решил я, какой-нибудь невнимательный редактор по ошибке указал номер нашего подъезда в справочнике в популярной категории.
Через некоторое время я обнаружил забавный факт: телефон переставал трещать не в момент ответа, а когда рука приближалась к трубке ближе, чем на сантиметр или полтора. В те года я мало смыслил в современных технологиях, но не был обделён критическим мышлением, так, я отметал любые мистические варианты и решил, что какой-то технарь пошаманил над аппаратом ради жестокого розыгрыша. Я ещё пытался поднять трубку пару недель (каждый раз ответом мне был долгий гудок), и вскоре бросил это дело — просто заставлял красный телефон замолчать, проведя над ним ладонью и воображая себя волшебником.
В подъезде становилось грязно: появились надписи на стенах, окурки в углах и плевки на ступеньках. Я игнорировал звонки около двух месяцев, пока однажды трубку не взяла соседка тётя Лиля, ожидавшая лифт вместе со мной:
— Просят тебя, — она протянула мне трубку и пожала плечами.
Сказать, что я испугался, значит, ничего не сказать. Сердце заухало как после стометровки. Я взял трубку, поднес её к уху и… услышал долгий гудок.
— Кто это был?
— Какой-то мужчина.
Тетя Лиля взяла пакеты, набитые хлебами и колбасами, и потопала вверх по лестнице. Наверное, вид у меня был дикий.
Я влетел в квартиру и начал расспрашивать сестру о красном телефоне, случалось ли с ней что-нибудь необычное.
— Нет там никакого красного телефона.
Тут я совсем взвился. Схватил её подмышку и потащил вниз.
— А это что? — я ткнул пальцем в телефон.
— Он коричневый, — ответила сестра, — иззелена.
Назавтра мать повела меня к окулисту. В тот день врачи выяснили, что я не только дальтоник, но и параноидный шизофреник.
#718
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 13 196 Сообщений:
Кирилл
Опубликовано 22.06.2016 - 19:28
#719
Оффлайн
-
- Модератор
-
- 42 900 Сообщений:
модератор
- Авто:Opel Kadett C16NZ - отправлен на вечный отдых... Теперь вагончик и иногда кораблик...
Опубликовано 23.06.2016 - 11:24
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую язаписал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица". Рядом стоял народ… Разговоры прекратились…Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни чего себе! Или синоптики совсем ошизели, или надо одевать шиповки…"
1С, Microsoft, антивирусы и другое лицензионное программное обеспечение. В личку или по телефону (863) 243-07-78
Домашняя ферма - пробуем себя на новом месте! )
#720
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 5 185 Сообщений:
Трижды герой флейма
- Авто:Мандела
Опубликовано 24.06.2016 - 11:44
#721
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 2 004 Сообщений:
Дважды герой флейма
- Авто:ff4
Опубликовано 25.06.2016 - 01:50
Изменено: Powar, 25.06.2016 - 01:51
#722
Оффлайн
-
- Banned
-
- 1 125 Сообщений:
Герой флейма
Опубликовано 25.06.2016 - 16:56
Нас собрали в колонном зале Кремля. Воздух был наполнен тяжелым запахом перегара. Накануне мне и еще нескольким бойцам отряда поступил приказ прибыть в Москву для участия в секретной миссии. Подробности предстоящей операции мы должны были получить на месте.
- Ты откуда, браток, - спросил мрачный небритый мужик, сидевший справа от меня.
- Антитеррор. А ты?
- Нацгвардия, - ответил он и харкнул на ковер.
Я осмотрел зал - узнал пару человек из "Альфы", еще один вроде был из роснов.
Неожиданно двери открылись и вошел человек в строгом костюме и с серьезным лицом.
- Здравствуйте. товарищи.
- Здрав-гав-гав гав, - ответили мы вразнобой.
Вошедший поморщился и начал говорить:
- Вам предстоит серьезная миссия. Дело государственной важности. Как вы знаете, мы ведем гибридную войну со всем миром. Кремлем разработана, согласована и санкционирована специальная операция за пределами страны. Мы отобрали лучших из лучших. Все вы ранее входили в "эскадроны смерти" и занимались внесудебными казнями. Теперь настало время серьезной работы. Вы поедете во Францию. Оружие и ксивы с собой не брать. Форма одежды - майка и трусы, допускаются шорты и футболки. Всем ясно?
- Кого валить-то? - спросил кто-то осипшим от курева голосом.
- Англичан.
- Я чет не понял, - нахмурился мой сосед, - мы, русские, поедем во Францию бить англичан?
- Совершенно верно. Отправитесь под видом футбольных болельщиков. Естественно, валить нужно не наглухо. Допускаются травмы и сотрясения мозга. Но не вздумайте никого убить.
На многих лицах читалось разочарование. Но приказ - есть приказ. Я поднял руку и встал:
- Как быть с пленными? Куда их доставлять?
- Вы русский офицер, - строго ответил инструктор, - должны чтить традиции. Короче, пленных не брать.
- Можно немцам вломить? - спросил кто-то.
- Немцев не трогать. Наши агенты в украинской футбольной тусовке все организуют без вас. Ваша цель - англичане. Переодевайтесь - и по вагонами. В смысле, по самолетам. Похмелитесь по дороге.
- За Русь-матушку, - восторженно взревели мы и с радостным чувством сопричастности к чему-то важному отправились в аэропорт.
#723
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 6 184 Сообщений:
Трижды герой флейма
- Авто:RX 350
Опубликовано 26.06.2016 - 08:43
#724
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 2 004 Сообщений:
Дважды герой флейма
- Авто:ff4
Опубликовано 1.07.2016 - 23:55
#725
Оффлайн
-
- Форумец
-
- 25 405 Сообщений:
Зацифрованный
- Авто:особое благословение
Опубликовано 3.07.2016 - 11:11
1 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 невидимых
