Альфик, а что такое "ОФФ.2 Натали" ???ОФФ. 2 Натали: Вот умница... в таких расстроеных чувствах, а шутишь ))
Пы. Сы. А что мне делать-то остаётся??? Стараюсь не падать духом!!! Да и хороший друг всегда рядом! Ну, почти всегда и почти рядом!
Улыбни лицо:)
Начал
Тут был Натали
, 10.03.06 00:23
151 ответов в теме
#51
Тут был Натали
Тут был Натали
-
- Гость
Опубликовано 25.03.2006 - 00:56
Пы. Сы. А что мне делать-то остаётся??? Стараюсь не падать духом!!! Да и хороший друг всегда рядом! Ну, почти всегда и почти рядом!
#52
Оффлайн
AlexF
-
- Форумец
-
- 6 341 Сообщений:
Алексей Сергеевич
Опубликовано 25.03.2006 - 01:46
Все таки больше всегда, чем рядом ))Пы. Сы. А что мне делать-то остаётся??? Стараюсь не падать духом!!! Да и хороший друг всегда рядом! Ну, почти всегда и почти рядом!
#53
Тут был Натали
Тут был Натали
-
- Гость
Опубликовано 25.03.2006 - 01:50
Все таки больше всегда, чем рядом ))
Что правда, то правда... Так что оставайся всегда на связи!!!
#54
Тут был Натали
Тут был Натали
-
- Гость
Опубликовано 25.03.2006 - 02:32
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
#55
Оффлайн
Driver
-
- Форумец
-
- 1 304 Сообщений:
жыппер городской обыкновенный
Опубликовано 30.03.2006 - 15:44
Собрались охотники. Делятся историями.
Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он тяжелый. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Мужики дайти закурить ..."
Другой мужик: "Ну и что дальше-то?"
- А на чём я остановился?
- Ноги на плечи.
- Ну и что, как вдул!
-Вчера ходил к другу. Всю ночь в шахматы играли
- Ну и кто кого?
- Да никто никого. Я же говорю в шахматы играли!
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
Придумайте заглавие новости, например - Поздравьте член с победой
Варианты от читателей:
1. Конкурс на "Обозе". Найдите член на фото!
2. Россиянка порвала член на дистанции 500 метров
3. член отвезет "бронзу" в Китай
4. "Бронзу" получила китаянка с русской фамилией
5. Судья поцеловал член прямо на пьедестале
6. Где член: слева, справа или строго по центру?
Справка:
Китаянка член Рен, родилась 11 августа 1983 года, рост - 180 см, вес - 80 кг, гражданство - Китай. Призер Зимней Олимпиады в Турине по конькобежному спорту в забеге на 500 метров.
Наркоманы ширяются каким-то самосадом. Первый ширанулся, передал второму, второй ширанулся, передал третьему, третий ширанулся, передаёт четвёртому. Четвёртый: - Мужики, а вы СПИДа не боитесь? - Ты чё, какой СПИД - мы все в презервативах!
Бабушка рассказывает внучке сказку: - ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил... - Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!"
Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он тяжелый. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Мужики дайти закурить ..."
Другой мужик: "Ну и что дальше-то?"
- А на чём я остановился?
- Ноги на плечи.
- Ну и что, как вдул!
-Вчера ходил к другу. Всю ночь в шахматы играли
- Ну и кто кого?
- Да никто никого. Я же говорю в шахматы играли!
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
Придумайте заглавие новости, например - Поздравьте член с победой
Варианты от читателей:
1. Конкурс на "Обозе". Найдите член на фото!
2. Россиянка порвала член на дистанции 500 метров
3. член отвезет "бронзу" в Китай
4. "Бронзу" получила китаянка с русской фамилией
5. Судья поцеловал член прямо на пьедестале
6. Где член: слева, справа или строго по центру?
Справка:
Китаянка член Рен, родилась 11 августа 1983 года, рост - 180 см, вес - 80 кг, гражданство - Китай. Призер Зимней Олимпиады в Турине по конькобежному спорту в забеге на 500 метров.
Наркоманы ширяются каким-то самосадом. Первый ширанулся, передал второму, второй ширанулся, передал третьему, третий ширанулся, передаёт четвёртому. Четвёртый: - Мужики, а вы СПИДа не боитесь? - Ты чё, какой СПИД - мы все в презервативах!
Бабушка рассказывает внучке сказку: - ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил... - Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!"
#56
Тут был Натали
Тут был Натали
-
- Гость
Опубликовано 30.03.2006 - 22:26
Да уж, бывает..
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один чувак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы крошки не перестанете меня смешить, то всем пипец-я уже больше не могу вести этот грвеликолепный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пилюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один чувак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы крошки не перестанете меня смешить, то всем пипец-я уже больше не могу вести этот грвеликолепный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пилюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
#57
Оффлайн
Pilot
-
- Форумец
-
- 3 089 Сообщений:
---
Опубликовано 4.04.2006 - 15:01
Правила проезда нерегулируемых перекрестков.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
#58
Оффлайн
Pilot
-
- Форумец
-
- 3 089 Сообщений:
---
Опубликовано 4.04.2006 - 15:03
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за
декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
#59
Оффлайн
Pilot
-
- Форумец
-
- 3 089 Сообщений:
---
Опубликовано 4.04.2006 - 15:05
Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты
собственными коленками.
собственными коленками.
#60
Оффлайн
Pilot
-
- Форумец
-
- 3 089 Сообщений:
---
Опубликовано 4.04.2006 - 15:07
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
#61
Оффлайн
Pilot
-
- Форумец
-
- 3 089 Сообщений:
---
Опубликовано 4.04.2006 - 15:08
"Результатом вчерашней встречи Линуса Торвальдса и Билла Гейтса стал
договор о создании новой операционной системы - ПингВиндоуз."
договор о создании новой операционной системы - ПингВиндоуз."
#62
Тут был RusManiac
Тут был RusManiac
-
- Гость
Опубликовано 5.04.2006 - 16:29
Про кисиков
Стойкая нелюбовь к кошкам произрастает глубокими корнями из моей юности, пришедшейся на начало 90-х годов прошлого столетия. В те добрые времена все что-нибудь перепродавали, начиная с пластмассовых китайских кроссовок и кончая Родиной. Твёрдо решив стать сказочно богатым и прочитав все дешёвые книжки про то как этого добиться, я начал ежедневно блуждать по пустынным магазинам в поисках какого-нибудь залежалого дефицита. И вот, в один из прекрасных летних дней, зайдя случайно в «Детский мир», я увидел Его. На полке с уцененным товаром, среди безногих Маш и одноглазых Даш одиноко стояла копия любимца детей и взрослых, основателя и бессмертного руководителя театра кошек Ю. Куклачёва.
Видели бы вы, как наша резиновая промышленность изобразила этого выдающегося мастера дрессуры! Кукла представляла собой 15-сантиметрового одутловатого резинового пупса, с пунцовым вздёрнутым носом и гигантским гуимпленовским ртом. Куклачёв мерзко пах каким-то химикалом, из его сдобного зада торчала маленькая свистулька, а на плечах сидело по гадливо ухмыляющемуся кисику. К верхней части резинового изделия были хаотично пристрочены кислотно-рыжие синтетические волокна, имитирующие прославленную куклачёвскую причёску. Но всё это меркло по сравнению с надписью сделанной фломастером на животе дрессировщика - «Куклачов ц. 10 коп».
«Десять копеек! Де-сять ко-пе-ек! Каких-то прелестных десять копеек!» - запрыгали мысли в моей голове. «Но на них можно купить полбуханки белого или пачку соли» - робко возразил желудок. «Какое выгодное предложение, определенно надо брать!», - с энтузиазмом настаивала голова. «Но на 10 копеек можно два раза проехать на автобусе или три раза на трамвае!», - подключились к спору ноги. «А я разбогатею, куплю себе круизёр и буду жрать всё что захочу в лучших ресторанах. Всё, беру» - категорично постановила голова. И это был, пожалуй, единственный случай, когда моя голова одержала безоговорочную победу над желудком и другими излишне головастыми органами моего тела.
- Дайте мне Куклачёвых, - чеканя слова, сказал я.
- Сколько? – с надеждой в голосе осведомилась продавщица.
- На все, – ответил я, бросив на прилавок десятирублёвку.
...Целый месяц я безуспешно обивал пороги комиссионок, влача за собой тележку набитую резиновыми кошачьими укротителями. Продавщица из «Детского мира» тоже категорически отреклась принимать Куклачёвых взад, тыча в мой нос какой-то засаленной инструкцией, из которой следовало, что уцененные товары и трусы возврату не подлежат. И я принял решение продавать пупсов самостоятельно. Купив на последние 3 копейки трамвайный билет, поехал я спозаранку на барахолку, приводя по дороге предпродажную подготовку товара: массажной щеткой я делал Куклачёву начёс и пузыря щёки дул ему в свистульку, чем возбуждал оживленный интерес едущих на смену заводчан.
На толкучке я расстелил в грязь любимый мамин плед, расставил товар лицом и начал громогласно зазывать покупателей, пытаясь заглушить базарный гул:
- Куклачёв! Куклачёв! Комукуклукуклачёв?!, - орал я, ритмично нажимая на упругий живот укротителя, отчего он закатывал глаза и призывно мявкал на сонных покупателей.
- О, Куклачёв, смотри Нин, Куклачёв! А-хаха, – остановилась напротив меня пышнотелая тётка, - Почём отдаёшь?
- Рупь, – выпалил я, нагло глядя в её искрящиеся глаза.
- Беру, - ответила тётка, ласково гладя клоуна по рыжей голове.
- Ну и мне одного давай, уууу-ти какой толстячёк!, - засюсюкала другая, дёргая Куклачёва за свистульку.
С началом осени торговля резиновыми клоунами пошла настолько бойко, что на сколоченный капитал мне удалось прикупить настоящие польские варёнки «Мальвины» и целую упаковку батончиков «Марс». Но постепенно спрос на мой товар неожиданно начал снижаться, а к зиме и вовсе упал. Как снег на голову. И вновь я остался без средств к существованию, да еще с двумя Куклачёвыми на руках. Одного клоуна мне потом всё же удалось загнать соседке -кошатнице буквально по себестоимости, а второго пришлось абсолютно безвозмездно отдать молодой родительской кошке Варьке. Как выяснилось в дальнейшем – на растерзание.
Откуда...? Откуда, скажите мне люди, в этом пушистом, казалось бы, невинном создании с большими печальными глазами столько слепой ненависти к маленькому беззащитному резиновому мужчине? Что только Варька с ним не делала. По молодости она играла им в футбол, баскетбол, гандбол и другие подвижные игры. Повзрослев и нагуляв приплод от первого встречного кота, кошка решила что Куклачёв - мышь. Так клоун лишился сначала красного носа, потом она отгрызла ему ноги, а напоследок слепошарые варькины котята повыдирали большую часть его огненно-рыжих волос. Плешивый калека даже пикнуть не мог, потому что кошка с мясом вырвала из его резиновой задницы свистульку.
Сейчас пушистая сатана уже совсем состарилась, но до сих пор то и дело покусывает оставшимися зубами многострадальное туловище клоуна-инвалида. А её последний сын, кастрированный кисик Семён, тот вообще периодически @бёт Куклачёва в голову. Зажимает в углу и долбит народного артиста России, лауреата всемирного конкурса в Монте-Карло, почетного Члена ассоциации клоунов США, обладателя приза «Золотая корона клоунов» - х@ем в проплешину! Омерзительннейшее зрелище, я вам скажу.
Так вот. Посетив недавно родителей с кратковременным дружественным визитом, и ужаснувшись в очередной раз от лицезрения этой безумной зоо-вакханалии, я понял первопричину своей нелюбви к кошкам.
Люди! Ч-е-л-о-в-е-к-и! Опомнитесь!
Пока вы ласково чешите им за ушком, переводите ползарплаты на вискас, превозмогая тошноту, убираете за ними какашки и чистите от их шерсти свои любимые штаны, они лицемерно @бут Главного Кошколюба Мира.
Остановите их! Иначе завтра наступит и ваш черёд.
© Alex SHARKENSTAIN
Стойкая нелюбовь к кошкам произрастает глубокими корнями из моей юности, пришедшейся на начало 90-х годов прошлого столетия. В те добрые времена все что-нибудь перепродавали, начиная с пластмассовых китайских кроссовок и кончая Родиной. Твёрдо решив стать сказочно богатым и прочитав все дешёвые книжки про то как этого добиться, я начал ежедневно блуждать по пустынным магазинам в поисках какого-нибудь залежалого дефицита. И вот, в один из прекрасных летних дней, зайдя случайно в «Детский мир», я увидел Его. На полке с уцененным товаром, среди безногих Маш и одноглазых Даш одиноко стояла копия любимца детей и взрослых, основателя и бессмертного руководителя театра кошек Ю. Куклачёва.
Видели бы вы, как наша резиновая промышленность изобразила этого выдающегося мастера дрессуры! Кукла представляла собой 15-сантиметрового одутловатого резинового пупса, с пунцовым вздёрнутым носом и гигантским гуимпленовским ртом. Куклачёв мерзко пах каким-то химикалом, из его сдобного зада торчала маленькая свистулька, а на плечах сидело по гадливо ухмыляющемуся кисику. К верхней части резинового изделия были хаотично пристрочены кислотно-рыжие синтетические волокна, имитирующие прославленную куклачёвскую причёску. Но всё это меркло по сравнению с надписью сделанной фломастером на животе дрессировщика - «Куклачов ц. 10 коп».
«Десять копеек! Де-сять ко-пе-ек! Каких-то прелестных десять копеек!» - запрыгали мысли в моей голове. «Но на них можно купить полбуханки белого или пачку соли» - робко возразил желудок. «Какое выгодное предложение, определенно надо брать!», - с энтузиазмом настаивала голова. «Но на 10 копеек можно два раза проехать на автобусе или три раза на трамвае!», - подключились к спору ноги. «А я разбогатею, куплю себе круизёр и буду жрать всё что захочу в лучших ресторанах. Всё, беру» - категорично постановила голова. И это был, пожалуй, единственный случай, когда моя голова одержала безоговорочную победу над желудком и другими излишне головастыми органами моего тела.
- Дайте мне Куклачёвых, - чеканя слова, сказал я.
- Сколько? – с надеждой в голосе осведомилась продавщица.
- На все, – ответил я, бросив на прилавок десятирублёвку.
...Целый месяц я безуспешно обивал пороги комиссионок, влача за собой тележку набитую резиновыми кошачьими укротителями. Продавщица из «Детского мира» тоже категорически отреклась принимать Куклачёвых взад, тыча в мой нос какой-то засаленной инструкцией, из которой следовало, что уцененные товары и трусы возврату не подлежат. И я принял решение продавать пупсов самостоятельно. Купив на последние 3 копейки трамвайный билет, поехал я спозаранку на барахолку, приводя по дороге предпродажную подготовку товара: массажной щеткой я делал Куклачёву начёс и пузыря щёки дул ему в свистульку, чем возбуждал оживленный интерес едущих на смену заводчан.
На толкучке я расстелил в грязь любимый мамин плед, расставил товар лицом и начал громогласно зазывать покупателей, пытаясь заглушить базарный гул:
- Куклачёв! Куклачёв! Комукуклукуклачёв?!, - орал я, ритмично нажимая на упругий живот укротителя, отчего он закатывал глаза и призывно мявкал на сонных покупателей.
- О, Куклачёв, смотри Нин, Куклачёв! А-хаха, – остановилась напротив меня пышнотелая тётка, - Почём отдаёшь?
- Рупь, – выпалил я, нагло глядя в её искрящиеся глаза.
- Беру, - ответила тётка, ласково гладя клоуна по рыжей голове.
- Ну и мне одного давай, уууу-ти какой толстячёк!, - засюсюкала другая, дёргая Куклачёва за свистульку.
С началом осени торговля резиновыми клоунами пошла настолько бойко, что на сколоченный капитал мне удалось прикупить настоящие польские варёнки «Мальвины» и целую упаковку батончиков «Марс». Но постепенно спрос на мой товар неожиданно начал снижаться, а к зиме и вовсе упал. Как снег на голову. И вновь я остался без средств к существованию, да еще с двумя Куклачёвыми на руках. Одного клоуна мне потом всё же удалось загнать соседке -кошатнице буквально по себестоимости, а второго пришлось абсолютно безвозмездно отдать молодой родительской кошке Варьке. Как выяснилось в дальнейшем – на растерзание.
Откуда...? Откуда, скажите мне люди, в этом пушистом, казалось бы, невинном создании с большими печальными глазами столько слепой ненависти к маленькому беззащитному резиновому мужчине? Что только Варька с ним не делала. По молодости она играла им в футбол, баскетбол, гандбол и другие подвижные игры. Повзрослев и нагуляв приплод от первого встречного кота, кошка решила что Куклачёв - мышь. Так клоун лишился сначала красного носа, потом она отгрызла ему ноги, а напоследок слепошарые варькины котята повыдирали большую часть его огненно-рыжих волос. Плешивый калека даже пикнуть не мог, потому что кошка с мясом вырвала из его резиновой задницы свистульку.
Сейчас пушистая сатана уже совсем состарилась, но до сих пор то и дело покусывает оставшимися зубами многострадальное туловище клоуна-инвалида. А её последний сын, кастрированный кисик Семён, тот вообще периодически @бёт Куклачёва в голову. Зажимает в углу и долбит народного артиста России, лауреата всемирного конкурса в Монте-Карло, почетного Члена ассоциации клоунов США, обладателя приза «Золотая корона клоунов» - х@ем в проплешину! Омерзительннейшее зрелище, я вам скажу.
Так вот. Посетив недавно родителей с кратковременным дружественным визитом, и ужаснувшись в очередной раз от лицезрения этой безумной зоо-вакханалии, я понял первопричину своей нелюбви к кошкам.
Люди! Ч-е-л-о-в-е-к-и! Опомнитесь!
Пока вы ласково чешите им за ушком, переводите ползарплаты на вискас, превозмогая тошноту, убираете за ними какашки и чистите от их шерсти свои любимые штаны, они лицемерно @бут Главного Кошколюба Мира.
Остановите их! Иначе завтра наступит и ваш черёд.
© Alex SHARKENSTAIN
Изменено: RusManiac, 5.04.2006 - 16:32
#63
Оффлайн
SaNeo
-
- Форумец
-
- 2 728 Сообщений:
Фордовод
Опубликовано 6.04.2006 - 23:41
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
www.drive-team.com -автоклуб адекватных людей.
#64
Оффлайн
Pilot
-
- Форумец
-
- 3 089 Сообщений:
---
Опубликовано 7.04.2006 - 14:03
Афоризм:
Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…
Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…
#65
Тут был Натали
Тут был Натали
-
- Гость
Опубликовано 7.04.2006 - 21:21
У ИКЕИ на Мурманском шоссе целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят: "Довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
#66
Тут был Натали
Тут был Натали
-
- Гость
Опубликовано 7.04.2006 - 21:22
После вечерних "посиделок" на свежем воздухе мы с ребятами решили продолжить наше общение уже на территории общаги (в 23-00 она уже закрывается наглухо)...
Будучи весьма "навеселе", приглашаю всех к себе на "рюмку чая"...
Мое предложение сопровождается шумом и всеобщей радостью, но у нас возникает проблемка: в нашей толпе две мои подружки не из нашей общаги(всего девушек было трое, включая меня)...
Ребята с радостью предлагают свою помощь.
Я с парнями без проблем прохожу через вахту, мило пожелав нашей старушке: "Спокойной ночи"...
А под окнами нас ждут девченки, но "под окнами", это мягко сказано...
Трудно передать, какой им нужно было преодолеть барьер.
Но, надо добавить, что состояние было такое, что море казалось по колено...
В общем забраться им на 5-й этаж нужно было через кучу замысловатых кирпичиков, заборчиков, решеток, нужно было даже, как Тарзану раскачиваться на кабеле.
После всего этого они оказались лишь на крыше столовой, которая была на уровне 3-го этажа нашего общежития.
Оставалось только преодолеть два балкона.
Мы уже поджидали их на пятом этаже с приготовленным длинным половиком, по которому они должны добраться к нам.
Ребята опустили им один конец, при этом второй - они держали втроем.
Первую девушку они подняли без труда, но когда начали поднимать вторую....
Девченка уже была практически у цели, но не выдержав собственного веса (надо сказать, что она имела достаточно пышные формы), она отпустила руки и сорвалась вниз...
Не нужно подробно описывать наше состояние...
У меня подкашиваются ноги, вокруг суета, я слышу истерический крик рядом стоящей подружки, которая валится в обморок.
Ребята лезут за ней и я все-таки решаюсь посмотреть вниз.
Она лежит откинув одну ногу, вывернув шею...
Я уже была готова к самому худшему...
И что мы от нее слышим?
-"Б%я, я поломала все ногти!!
Будучи весьма "навеселе", приглашаю всех к себе на "рюмку чая"...
Мое предложение сопровождается шумом и всеобщей радостью, но у нас возникает проблемка: в нашей толпе две мои подружки не из нашей общаги(всего девушек было трое, включая меня)...
Ребята с радостью предлагают свою помощь.
Я с парнями без проблем прохожу через вахту, мило пожелав нашей старушке: "Спокойной ночи"...
А под окнами нас ждут девченки, но "под окнами", это мягко сказано...
Трудно передать, какой им нужно было преодолеть барьер.
Но, надо добавить, что состояние было такое, что море казалось по колено...
В общем забраться им на 5-й этаж нужно было через кучу замысловатых кирпичиков, заборчиков, решеток, нужно было даже, как Тарзану раскачиваться на кабеле.
После всего этого они оказались лишь на крыше столовой, которая была на уровне 3-го этажа нашего общежития.
Оставалось только преодолеть два балкона.
Мы уже поджидали их на пятом этаже с приготовленным длинным половиком, по которому они должны добраться к нам.
Ребята опустили им один конец, при этом второй - они держали втроем.
Первую девушку они подняли без труда, но когда начали поднимать вторую....
Девченка уже была практически у цели, но не выдержав собственного веса (надо сказать, что она имела достаточно пышные формы), она отпустила руки и сорвалась вниз...
Не нужно подробно описывать наше состояние...
У меня подкашиваются ноги, вокруг суета, я слышу истерический крик рядом стоящей подружки, которая валится в обморок.
Ребята лезут за ней и я все-таки решаюсь посмотреть вниз.
Она лежит откинув одну ногу, вывернув шею...
Я уже была готова к самому худшему...
И что мы от нее слышим?
-"Б%я, я поломала все ногти!!
#67
Тут был Натали
Тут был Натали
-
- Гость
Опубликовано 8.04.2006 - 00:01
Мужик улетает в командировку, и говорит жене:
- Дорогая, что бы тебе не было без меня скучно, я купил тебе робота, зовут Боря. Скажешь ему его имя, о выполнит за меня мой супружеский долг.
И мужик улетел. Ну жена естественно сразу к роботу, интересно, ну и говорит:
- Боря.
Робот сразу начал ее трахать. Она уже кончила пять раз, и вдруг вспомнила что не знает как его выключить. Тут к ней зашла соседка, и видит эту картину. Жена ей кричит из последних сил:
- Скажи Боря!
Ну та сказала, и робрт перешел на нее.
Через неделю мужик вспомнил, что не сказал жене как робота выключить, и он сразу же полетел обратно. Прилетел в аэропорт, поймал такси и говорит водителю:
- Шеф, скорее в Чертаново!
Водитель:
- Да ты что? Там же Боря!
- Дорогая, что бы тебе не было без меня скучно, я купил тебе робота, зовут Боря. Скажешь ему его имя, о выполнит за меня мой супружеский долг.
И мужик улетел. Ну жена естественно сразу к роботу, интересно, ну и говорит:
- Боря.
Робот сразу начал ее трахать. Она уже кончила пять раз, и вдруг вспомнила что не знает как его выключить. Тут к ней зашла соседка, и видит эту картину. Жена ей кричит из последних сил:
- Скажи Боря!
Ну та сказала, и робрт перешел на нее.
Через неделю мужик вспомнил, что не сказал жене как робота выключить, и он сразу же полетел обратно. Прилетел в аэропорт, поймал такси и говорит водителю:
- Шеф, скорее в Чертаново!
Водитель:
- Да ты что? Там же Боря!
#68
Тут был Натали
Тут был Натали
-
- Гость
Опубликовано 8.04.2006 - 00:05
Чукче на ДР заркало подарили...
Развернул он его и увидал своё отражение...
- Ой, брат приехал, однако...
Жена подбегает и смотрит...
- С блядью какой-то...
Развернул он его и увидал своё отражение...
- Ой, брат приехал, однако...
Жена подбегает и смотрит...
- С блядью какой-то...
#69
Оффлайн
Pilot
-
- Форумец
-
- 3 089 Сообщений:
---
Опубликовано 8.04.2006 - 10:41
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
#70
Оффлайн
Pilot
-
- Форумец
-
- 3 089 Сообщений:
---
Опубликовано 8.04.2006 - 10:42
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
#71
Оффлайн
Pilot
-
- Форумец
-
- 3 089 Сообщений:
---
Опубликовано 8.04.2006 - 10:47
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх…
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх…
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”
#72
Тут был Натали
Тут был Натали
-
- Гость
Опубликовано 8.04.2006 - 20:36
(выписка из милицейского протокола)
пратакол саставил сиржант Сименофф...
пьианое бабруйское жЫвотное ехало в бабруйск, жгло с горы 130 киламетрав/ч, вадитэл жывотнае гы, ниучел асобиннастей дароги , патамушта машина шистерка и каропка пиридач миханика, ниасилил управление, дапустил скатина сталкнавение, патаму мы здесь со ст. сиржантом Петроффым уже три часа стаим пад снегом афармляем дтп, а пьианое жывотнае сидит у нас в машине...
подпись свидетелей...
первый наф! Сиржант Симёнофф ЖЖот! аффтар песши исчо...
второй наф!! прачитал жизненна, аффтару зачет ....
Подпись Жывотнаго
Ниасилил патамушта многа букав
пратакол саставил сиржант Сименофф...
пьианое бабруйское жЫвотное ехало в бабруйск, жгло с горы 130 киламетрав/ч, вадитэл жывотнае гы, ниучел асобиннастей дароги , патамушта машина шистерка и каропка пиридач миханика, ниасилил управление, дапустил скатина сталкнавение, патаму мы здесь со ст. сиржантом Петроффым уже три часа стаим пад снегом афармляем дтп, а пьианое жывотнае сидит у нас в машине...
подпись свидетелей...
первый наф! Сиржант Симёнофф ЖЖот! аффтар песши исчо...
второй наф!! прачитал жизненна, аффтару зачет ....
Подпись Жывотнаго
Ниасилил патамушта многа букав
#73
Тут был Натали
Тут был Натали
-
- Гость
Опубликовано 8.04.2006 - 20:37
на заре древнейшей эры,
миллиарды лет назад,
полюбил амебу Веру,
одноклеточный Кондрат.
и гуляя в чистом поле,
он однажды ясным днем,
ей до самых вакуолей,
свой засунул хромосом.
и от этого приятно
и уютно стало им.
так под хлюпы протоплазмы
на Земле возник интим!
миллиарды лет назад,
полюбил амебу Веру,
одноклеточный Кондрат.
и гуляя в чистом поле,
он однажды ясным днем,
ей до самых вакуолей,
свой засунул хромосом.
и от этого приятно
и уютно стало им.
так под хлюпы протоплазмы
на Земле возник интим!
#74
Оффлайн
Bar
-
- Форумец
-
- 452 Сообщений:
Мастер флейма
Опубликовано 10.04.2006 - 19:33
Чтобы было меньше аварий, нужно перестать наливать мужчинам алкоголь, а женщинам бензин.
#75
Тут был Натали
Тут был Натали
-
- Гость
Опубликовано 10.04.2006 - 22:20
ДНЕВНИК РЕБЁНКА
Вчера я 'наконец-то пошел'. Всего-то два раза пересек комнату, но мамашке и этого хватило. - Подхватив меня на руки, она тут же кинулась звонить бабушке.
- Ты представляешь, Тимка пошел, - разбрызгивая слюной, вещала родительница.
Впрочем через несколько секунд она помрачнела, и добавила 'В аптеку за грелками и алка-зельтцером', из чего я делаю вывод, что интеллектуалка-бабушка первым делом спросила 'куда?'.
Пока мама и бабушка ссорились, я пошел заново. Первым делом посетил святая-святых - кошачий сортир. Завтракать не стал - не было настроения. Поэтому просто вывалил содержимое на пол и отправился восвояси. О*****вшиеся коты до сих пор со мной не разговаривают, но это их проблемы.
Из сортира направился в ванную - что-то давненько меня там не было. Мамин фен и папина бритва по-прежнему работали. Через 30 секунд устранил этот неприятный недостаток, попутно закусив мыльцем. Ругать не стали, потому что к тому моменту, когда мама окончательно разочаровалась в бабушке, и шваркнула трубкой, я уже успел проблеваться на мамин халат. Выводы: мыло - плохой завтрак, бабушка - дура.
Запихнув халат в стиральную машинку, и долго разглядывая обгрызенный обмылок, мама-таки пришла к выводу, что ребенку в ванной делать нечего и унесла меня в комнату. Впрочем, мое разочарование длилось недолго: за те пять минут, что родительница медитировала, я ухитрился выдрать две колонки из домашнего кинотеатра, и порядком открутить третью. На вопрос, 'а что мы теперь смотреть будем, маленький поганец?' ответил профилактическим плачем. После этого мама немедленно вспомнила, что:
А. Детей бить нельзя.
Б. Жизнь Гавно, потому что гАвно.
и дискуссию прекратила.
Впрочем, мама была бы не мамой, если бы к обеду она не придумала мести в виде рыбного пюре с картофелем. О моей личной ненависти к семперовской камбале можно складывать саги, поэтому сопротивлялся до последнего, и, естественно одержал победу. - Доев остатки камбалы из баночки, мама некоторое время пребывала в задумчивости, после чего стала звонить папе. Так как свою речь она начала со словосочетания 'Твой ребенок', то данная дискуссия не предполагала для папы ничего хорошего. В течении получаса они определяли чей именно ребенок нажрался обмылков, причем выяснилось странное: оказывается жевал мыло мамин ребенок, а уж блевал на халат, и откручивал колонки - папин. Весь последующий день я провел в поисках детей-паразитов. К сожалению, ни одного не нашел, но умаялся изрядно.
В 9 часов вечера проснулся от маминого храпа. Картина скаладывалась милейшая: вместо того чтобы тихо грызть сухарик на кухне и вязать напульсники, маман нахлобучилась дешевым пивом и смотрела сны про Африку. Сначала хотел пожаловаться в 'Лялечку', но потом передумал- мужчина я или где, и решил обойтись собственными силами. - Немного похныкав, и дождавшись того, когда маман включит свой автопилот, положив меня под бок, я перешел на линию фронта. - Так, если из собственной кроватки я вылезти пока не могу, то обрести свободу на мамином диване - проще пареной тыквы. Поэтому, убедившись во временной недееспособности родительницы, я немедленно десантировался на пол рядом с кроватью и приступил к осуществлению плана ПТиДТ (для непосвященных 'вагина Тебе и Дому Твоему'). Должно быть мама и правда хорошо набралась, потому что раскулачка тамбовских крестьян была просто-таки мышиным писком по сравнению с результатами моей акции. Но самое забавное произошло в финале, когда мамахен проснулась от звука падения видеомагнитофона и одновременного звонка в дверь.
Лицо моего папы напоминало если не африканскую маску из маминого сна, то уж во всяком случае физиономию тамбовского крестьянина у которого отодрали половицы. - Явившаяся родительскому взору картина была не без затей - как-то: полностью разъебанное жилище, с эффектом падения авиационной ракеты 'земля-воздух' довершалось мной, на тот момент жующим тюбик с кремом, и тупо улыбающейся пьяной мамой, которая несмотря на разрушения, так и не прочухалась и по-прежнему пребывала в Африке:
Всю последующую ночь родители выясняли кто виноват, и придя к выводу, что виновато ЮНЕСКО и немножечко папа, отправились спать.
Да, а фотографии будут приложены позже, когда мама найдет провод, который я засунул за телевизор в гостиной.
Вчера я 'наконец-то пошел'. Всего-то два раза пересек комнату, но мамашке и этого хватило. - Подхватив меня на руки, она тут же кинулась звонить бабушке.
- Ты представляешь, Тимка пошел, - разбрызгивая слюной, вещала родительница.
Впрочем через несколько секунд она помрачнела, и добавила 'В аптеку за грелками и алка-зельтцером', из чего я делаю вывод, что интеллектуалка-бабушка первым делом спросила 'куда?'.
Пока мама и бабушка ссорились, я пошел заново. Первым делом посетил святая-святых - кошачий сортир. Завтракать не стал - не было настроения. Поэтому просто вывалил содержимое на пол и отправился восвояси. О*****вшиеся коты до сих пор со мной не разговаривают, но это их проблемы.
Из сортира направился в ванную - что-то давненько меня там не было. Мамин фен и папина бритва по-прежнему работали. Через 30 секунд устранил этот неприятный недостаток, попутно закусив мыльцем. Ругать не стали, потому что к тому моменту, когда мама окончательно разочаровалась в бабушке, и шваркнула трубкой, я уже успел проблеваться на мамин халат. Выводы: мыло - плохой завтрак, бабушка - дура.
Запихнув халат в стиральную машинку, и долго разглядывая обгрызенный обмылок, мама-таки пришла к выводу, что ребенку в ванной делать нечего и унесла меня в комнату. Впрочем, мое разочарование длилось недолго: за те пять минут, что родительница медитировала, я ухитрился выдрать две колонки из домашнего кинотеатра, и порядком открутить третью. На вопрос, 'а что мы теперь смотреть будем, маленький поганец?' ответил профилактическим плачем. После этого мама немедленно вспомнила, что:
А. Детей бить нельзя.
Б. Жизнь Гавно, потому что гАвно.
и дискуссию прекратила.
Впрочем, мама была бы не мамой, если бы к обеду она не придумала мести в виде рыбного пюре с картофелем. О моей личной ненависти к семперовской камбале можно складывать саги, поэтому сопротивлялся до последнего, и, естественно одержал победу. - Доев остатки камбалы из баночки, мама некоторое время пребывала в задумчивости, после чего стала звонить папе. Так как свою речь она начала со словосочетания 'Твой ребенок', то данная дискуссия не предполагала для папы ничего хорошего. В течении получаса они определяли чей именно ребенок нажрался обмылков, причем выяснилось странное: оказывается жевал мыло мамин ребенок, а уж блевал на халат, и откручивал колонки - папин. Весь последующий день я провел в поисках детей-паразитов. К сожалению, ни одного не нашел, но умаялся изрядно.
В 9 часов вечера проснулся от маминого храпа. Картина скаладывалась милейшая: вместо того чтобы тихо грызть сухарик на кухне и вязать напульсники, маман нахлобучилась дешевым пивом и смотрела сны про Африку. Сначала хотел пожаловаться в 'Лялечку', но потом передумал- мужчина я или где, и решил обойтись собственными силами. - Немного похныкав, и дождавшись того, когда маман включит свой автопилот, положив меня под бок, я перешел на линию фронта. - Так, если из собственной кроватки я вылезти пока не могу, то обрести свободу на мамином диване - проще пареной тыквы. Поэтому, убедившись во временной недееспособности родительницы, я немедленно десантировался на пол рядом с кроватью и приступил к осуществлению плана ПТиДТ (для непосвященных 'вагина Тебе и Дому Твоему'). Должно быть мама и правда хорошо набралась, потому что раскулачка тамбовских крестьян была просто-таки мышиным писком по сравнению с результатами моей акции. Но самое забавное произошло в финале, когда мамахен проснулась от звука падения видеомагнитофона и одновременного звонка в дверь.
Лицо моего папы напоминало если не африканскую маску из маминого сна, то уж во всяком случае физиономию тамбовского крестьянина у которого отодрали половицы. - Явившаяся родительскому взору картина была не без затей - как-то: полностью разъебанное жилище, с эффектом падения авиационной ракеты 'земля-воздух' довершалось мной, на тот момент жующим тюбик с кремом, и тупо улыбающейся пьяной мамой, которая несмотря на разрушения, так и не прочухалась и по-прежнему пребывала в Африке:
Всю последующую ночь родители выясняли кто виноват, и придя к выводу, что виновато ЮНЕСКО и немножечко папа, отправились спать.
Да, а фотографии будут приложены позже, когда мама найдет провод, который я засунул за телевизор в гостиной.
