1185 ответов в теме

[artarik]

в связи в вступлением в силу поправок Яровой
 1467369475.jpg   73,33 Кб   0 раз скачано

Изменено: artarik, 3.07.2016 - 15:16

[Don]

Решил как–то поиграться на сон грядущий в "Tropico" (социально–экономический симулятор) и построить рай в одном отдельно взятом государстве.

 

Всё шло и развивалось хорошо. На острове у меня жило около 200 человек, копались в земле и добывали руды, выращивали тростниковый сахар и гнали из него элитный ром, ловили рыбу. Экспортных денег хватало, у народа было бесплатное жильё, бесплатное питание, бесплатный общественный автотранспорт, бесплатные образование и здравоохранение. Счастье...

 

Но нашёлся один–единственный му//к с говорящим именем Педро, который висел в категории недовольных своей жизнью. Я ему уже зарплату в 2 раза повысил (работал фермером), для удовлетворения потребности в религии и развлечениях построил рядом с домом церковь и ресторан. Единственное, что жил он далековато от работы, но не могу же я ферму в центр города впихнуть (да и не вырастет на ней ничего) или наоборот центр города в еб///я отправить. Ну и транспорт бесплатный, тем более жена его водилой работает — не такая и проблема. Короче, пришлось мне его расстрелять. 

 

После расстрела Педро несчастливой стала его жена. Исключительная дура, выискала же и вышла замуж за единственного му//ка на острове, я её от этой ошибки избавил — а она бац и недовольна. Когда я расстрелял жену, в народе стала возбухать фракция коммунистов. Никогда их не любил. Для массового расстрела целой фракции пришлось увеличить штат армии. Из–за увеличения армии начала возмущаться фракция интеллигенции. Этих мне было намного более жалко, но ради счастья своего народа я был готов на всё!

 

Целых полгода мои солдаты носились по острову и увеличивали народное счастье. Население уменьшилось до 130 человек, с недостатком рабочих рук я боролся закрытием школ и университетов: всё равно преподавателей после отстрела интеллигентов у нас не осталось, да и плодить новых я не собирался. Также пришлось распустить Совет Министров, но народ по этому поводу расстраиваться не стал. И вот наконец–то воцарилось всеобщее счастье! Ура–ура–ура!

 

На 2 месяца. Так как люди с высшим образованием у меня оказались основательно прополоты, на острове остался лишь один врач. Народ начал болеть. Пришлось объявить режим санации и начать лечить больных уже всем известным способом. Заболевших солдат я вначале увольнял, а только затем "лечил", дабы не посеять возмущение среди носителей самой главной и универсальной профессии. Людей стало не хватать, пришлось закрыть завод и рудники, экспорт упал, но США и СССР стабильно давали денег в долг. Но всё равно в народе нашлись неблагодарные сволочи, которые устроили бунт и таки меня свергли.

 

И главное — всё же началось из–за того единственного му//ка! Такую страну похерил этот Педро...

[Toshkin]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел ЖУТКОГО:

— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.

— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!

— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!

Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».

— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…

Прошло около десяти лет.

Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.

Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».

С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.

— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?

— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…

— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…

Сосед Чжан с согласием закивал.

— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?

— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…

После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да пребудет со всеми Нирвана!
 
Другой вариант концовки

Spoiler

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.

...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

[Не местная]

У меня друг в компьютерном салоне работает — рассказал про клиента… я ржал и плакал и снова ржал…

Пришел человек (клиент): — Сколько стоит мощный комп?

Менеджер: — Насколько мощный?

Клиент: — Самый мощный

Менеджер: — Под какие задачи?

Клиент: — Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

[Не местная]

КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА?
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу.
Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина.
А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить боршик. Но, увы, дома не оказалось свёклы.
Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.
На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.
Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...
Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".

[Toshkin]

Лаборатория. Хроника дератизации.

Сообщение 

Лаборатория. Хроника дератизации. 

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. 
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной. 

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое 
животное. 

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель. 

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. 
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные 
продукты спрятаны. 

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска 
тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. 
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим 
писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления 
обычно бывает жажда... К чему это он? 

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды 
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок 
перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?.. 

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. 
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, 
подвижна. 

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на 
всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. 
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен. 

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. 

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, 
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. 
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно 
через "е". Через "е" надо заслужить. 

Полировали спусковые механизмы ловушек. 
Установили на неизвлекаемость. 

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, 
хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. 
Минус еще два измерительных кабеля. 

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим 
решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из 
опытно-экспериментальных помещений. 

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался 
в рабочих кабинетах под полами. 

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии 
хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. 
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул 
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто? 

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали. 

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые 
сгустки, способные к часовому автономному 
существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового 
эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти. 

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел 
под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого 
разряда, под полом шум - задели?.. 

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. 
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? 
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. 

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть 
неучтенная дыра?.. 

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по 
полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. 

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного 
шестиугольника. 

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. 
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для 
направленной генерации зарядов. 

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. 

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в 
пламени только 100-120 градусов, 
поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. 
Выписаны реагенты. Будем пробовать. 

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол 
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било 
из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец! 

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. 

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю 
ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. 
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. 
Должен остаться кто-то один! 

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по 
вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. 
Готовимся. 

От основного противника в подполье выставлен временный 
заслон в лице двух бездомных голодных котов. 

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен 
максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы 
жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы 
инфразвука - настроены на общее угнетение психики. 
Местами расставлены источники электрических полей - волосы 
стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. 
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! 

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной 
установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, 
разложены останки мелких животных. 

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. 
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. 

У котов потери. Размышляли. 

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра 
диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава 
с памятью формы. При нагреве на 5 градусов 
мгновенно сворачивается в шар. 
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому 
объекту ступить внутрь... 

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку 
с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. 
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился 
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... 

Помощь пришла вовремя. 

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. 
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу. 

1 августа. Утро. 
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. 
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит 
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... 
Hад стержнем - морда крысы. Она?!. 

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет 
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!.. 

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в 
зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича. 

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - 
с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. 
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. 
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны 
вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. 
Опытен мужик. 

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке 
тело крысы. 

Вспышка. 

Все. 

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась 
коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, 
достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки. 

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то 
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, 
второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. 
Плохо. 

15 августа. Пронесло. 

октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи 
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть 
на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой 
установки. Заживем!.. 

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

[Стас]

На днях гостил у друзей. Люди они образованные и суровые — строят себе дом своими личными руками и ими же облагораживают окрестную землю. А это накладывает. Муж, напоминающий со стороны осьминога-работягу, делает всё быстро и изобретательно. Для своей Шеви-нивы, например, он изготовил спецковш и зимой гоняет по массиву с улюлюканьем, расчищая попавшийся под руку снег.

Шеви-ниву друг изготовил тоже сам. Почти. Ну как изготовил, взял обычную машину, отломал от нее всё, что отламывалось и приделал всё, что приделывается. Получился куклотанк с функцией лунохода. Товарищи джиперы были настолько впечатлены трудовым и конструкторским подвигом друга, что немедленно избрали его председателем себя.

 

 

Кстати, вольные жители поселка, увидев улюлюкающего друга с ковшом наперевес, тоже избрали его председателем. И теперь постоянно ручьятся к нему за мудрым словом и справкой. Друг им щедро отсыпает и того, и другого. 

Жена друга тоже умеет многое: общаться на нескольких языках, выглядеть свежо и опрятно в отсутствии воды и виртуозно пилить мужа в разговорном жанре. А вот куда посадить пионы, жена друга не знает. Никак не может придумать подходящее место. За что, я так полагаю, мужу со временем достанется.
А еще у них есть дочь. Пока лучше всего у нее получается гундеть на мать. Ну и жить обычной детской жизнью.

Однажды, ещё на заре строительства дома, друг решил выкопать на участке колодец. Уже через полчаса он ввинчивался в грунт кротом-маньяком. Со временем силы стали иссякать, а долгожданной влаги всё ещё не было. Жена стала попиливать друга, что тот совсем забросил строительство дома и прячется от нее под землей.
Чтобы не портить дружную атмосферу в семье, главным шахтером был назначен пойманный и снабженный деньгами таджик по кличке Тайсон. Боевое прозвище он получил за участие в подпольных таджикских боях без правил.
Прямо скажу, Тайсон и колодец копал без правил. Всё норовил увернуться и обмануть работодателя отвлекающим пловом или пустячными разговорами.

Особенно широкими глазами на друга смотрели соседи. По образу жизни они оказались гидрогеологами, приходили смотреть дырку в земле держась за руки, вздыхали и говорили, что воды здесь нету. Точнее есть, но на глубине 120 метров.
Ни Тайсона, ни друга это известие не смутило. К тому моменту в отрытую шахту уже сводобно умещалась межконтинентальная баллистическая ракета. Поэтому решили углубить еще немножко. Дело застопорил огромный валун, вставший на пути железным занавесом. Сгоряча хотели взорвать, но побоялись повредить земное ядро. Плюс дочь заплакала, а жена показала кулак. В общем, планету мы пощадили.

От выкопанной дырки все ждали воды. Каждый, кто бродил вокруг искусственного входа в царство Аида, мял в руках добытую мантию и свистящим шепотом регулярно говорил слово «есть!».
Воды, правда, так и не было. А та влага, которую жадные пальцы выминали из грунта, наверное, были испарениями и пОтом Тайсона, со временем ставшего похожим на большого таджикского червя.

Сели с другом думать, как бы привлечь в сухой как новый памперс колодец влагу. Я предложил изготовить рунический амулет небывалой силы и поместить его в шахту. Он должен притянуть к себе воду. Друг с амулетом согласился а со своей стороны предложил откопать еще на одно кольцо. На том и порешили — друг усвистел по веревке в подземелье, а я пошел резать руны.

Не знаю сработало ли откопанное кольцо друга, но амулет сработал точно — влага в колодец пришла. Правда, теперь это уже не совсем колодец. Точнее совсем не колодец. А очень даже сливная яма. В которую по-прежнему помещается межконтинентальная баллистическая ракета. И чуть-чуть отходов жизнедеятельности дружного семейства.

Пы.Сы. Надо было видеть гидрогеологов, когда они узнали о конечном предназначении выкопанной мега-дырки. Со стороны они были похожи на пару удивленных толстых лори — выпучив глаза до максимального размера, они медленно развернулись и на ватных ногах ушли в никуда...


©1_redactor

[Toshkin]

Часть 1
http://sgtmadcat.liv...c om/24526.html

Часть 2
http://sgtmadcat.liv...c om/36771.html

Политическая сказка про Медведя. Часть 3.
http://sgtmadcat.liv...c om/40330.html

Политическая сказка. Часть третья, глава третья. « previous entry | next entry »
окт. 12, 2015 | 11:49 pm

Это последняя на сегодня глава третьей части моей политической сказки. Надеюсь, я отразил в ней все, что этого заслуживало.
Для внимательных: жирные слова - это маленький ребус для любителей военной авиации.

Большое спасибо товарищу под ником "GVY", который отредактировал все это добро.

Политическая сказка. Часть третья, глава третья.

Тигр, нервно подергивая хвостом, расхаживал взад и вперед по пригорку. Остальные сидели внизу и готовились внимать.
- Итак. Мы все согласны, что поведение Медведя неприемлемо. Надо немедленно и жестко объяснить ему, кто здесь диктует... Правила. Здесь. Кто... Да что там за шум?
Со стороны барханов действительно доносились звуки ударов тяжелого по тупому, сопровождаемые истошными визгами.

- Похоже кого-то п^%.., принуждают к миру. - отрапортовал Волк и снова навострил уши, - И сильно п^%.., принуждают...
- Без моего дозволения? - Тигр удивленно вскинул бровь, - Да не... Кто бы осмелился..?

Внезапно замолчав, он быстро обернулся в сторону медвежьей чащи, потом в сторону барханов, и вопросительно уставился на остальных.

- Медведь. - Петух, взлетел на дерево и попытался оттуда что-то разглядеть, - Точно он. Больше некому.
- А ну-ка - метнись. Проверь.

Петух сорвался с ветки и полетел на шум, но довольно быстро вернулся. Вид у него был пощипанный.

- Ты чего?
- Лучше сами посмотрите.
- А ты чего?
- Там эти долбанные вороны вьются. Я с этими грязными мошенниками не хочу связываться. Не то что бы боюсь... Брезгую.
- Ага. Конечно.

Тигр недовольно оскалился. Сам-то он делал ставку на хищников. Конечно, все эти ястребы исоколы обходились ему недешево, но престиж дороже.
Медведь же привечал у себя менее понтовых, но более всеядных и плодовитых врановых. Кроме того, ему нравилось, как эти птицы всех бесили.
Во-первых, ворОны. Петух не зря охарактеризовал их как мошенников, ибо они были чертовски сообразительны, наглы и вороваты. А еще оборудованы такими здоровенными клювами, что хищные птицы, заметив идущую на перехват ворону, на всякий случай делали вид, что забыли запереть гнездо, и разворачивались.
Во-вторых, галки - более мелкие родственники ворон, живущие под девизом: "Дайте нам точку опоры и мы перевернем все!" - которые, несмотря на более скромные размеры, были еще более невыносимы, ибо стаей напоминали пираний с крыльями.
В-третьих сороки, благодаря своей маневренности, имевшие репутацию настоящих воздушныхфехтовальщиков, а также агрессивность, ставящую в тупик даже весьма крупных противников.
Отдельным пунктом шли грачи, которые, проигрывая другим сородичам в скорости и маневренности, обладали еще более внушительными, чем у ворон, клювами, а также адским упорством, позволявшим им задолбать любую наземную цель наглухо.
Замыкали этот список вОроны, которые били один раз, но так, что добавки обычно не требовал никто, и помешанные на защите территории от непрошенных гостей.
Так что нежелание Петуха связываться с этой кодлой понимали все. Сам Тигр, решивший демонстративно поплавать возле рощицы, из которой Медведь не так давно выгнал Хряка за свинское поведение, был нагло атакован сорокой и свалил от греха подальше, ибо черт ее знает, что у нее на уме.
И наличие их возле барханов было дурным знаком. Огромными скачками пролетев поллеса, Тигр взлетел на пригорок и застыл. Запыхавшиеся волк догнал его и хотел что-то спросить, но, взглянув на его морду, забыл, что именно - морда у того выражала одновременно гнев, панику и недоумение.

- ЧТО ТУТ ТВОРИТСЯ-ТО, А? КОГДА Ж ВСЕ СТРАХ-ТО УСПЕЛИ ПОТЕРЯТЬ?
- Ты успокойся. У тебя вон глаз дергается.
- УСПОКОЙСЯ!!? КАК!!? ТЫ ПОСМОТРИ, ЧТО ОН..! КОГО ОН..! БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ!!!

Посреди водной глади покачивался военно-морской плот медведя. Часть бревен, что потемнее, остались от папаши, часть, которые посветлее, он вытесал сам, когда приводил его в порядок.
На плоту восседал Медведь с охапкой дубья. В небе над барханами кружила лысуха, подавая медведю сигналы.

- Ага. Поправка на ветер пятнадцать, дистанция сто пятьдесят три.

Медведь взял здоровенную дубину на манер городошной биты, и, широко размахнувшись, метнул. Дубина, просвистев в воздухе, ушла за дюну, судя по звукам, сделав кому-то больно в масштабах, близких к промышленным. Чуть правее стая воронья с задорными воплями разбирала кого-то на запчасти. Взбодрившийся от такой поддержки верблюд носился кругами и раздавал копытами шакалью налево-направо.

- Ка-са-ла-пый!!!
- Ась?

Медведь повернул было голову на тигриный вопль, но внезапно заметил стайку шакалов и, резко развернувшись, пульнул в них палкой.

- Страйк... - машинально прокомментировал волк.
- Ты че? Опух?

Тигр дернулся было с места, но Медведь небрежным жестом приказал ему стоять на месте, и Тигр, сам не зная почему, встал как вкопанный. От такой наглости у него задергался второй глаз.

- Это что еще значит?
- Ты туда не ходи. Палка башка попадет - совсем мертвый будешь.
- Угрожаешь мне, что ли?
- Забочусь. Палки у меня большие. Тяжелые. Подвернешься под руку - полмясорубки как автогеном срежет. Возись с тобой потом.
- Ты какого лешего вообще тут делаешь?
- Меня верблюд позвал. Ты же знаешь - я зверь вежливый. Без приглашения в гости не хожу.
- И клювожоров твоих он пригласил?
- Само собой. Вон видишь карагач на берегу и там чуть дальше? Мы с ним договорились, что мои птички на них себе насест устроят. Авиабазу, так сказать. Все чин по чину. А мы, со своей стороны, поможем уж чем сможем.
- А у меня разрешения спросить? Забыл что ли, что такие вещи надо со мной согласовывать?
- Забыл. Или забил. Сейчас уже точно не помню... - Медведь равнодушно пожал плечами, отслеживая перемещение еще одной стаи, - А вот и "пулеметное гнездо", оно же "баба в окошке".
Шакалы бросились в рассыпную, от летящей в них дубины, один попытался уйти бережком, но напоролся на лежащих в засаде крокодилов. Тигр проследил, как две рептилии расправились с жертвой, и перевел взгляд обратно на Медведя.

- И эти тут?
- Все тут. - откидав боезапас Медведь бодро греб за новой партией, - Присоединяйся. Сам же говорил, что шакалов давить надо.
- Черных. Я сказал, что можно давить только черных. Ни в коем случае ни серых, коричневых или, не дай боже, белых.
- Во-первых, ты расист. Во-вторых, я так и делаю.
- Ты что? - Тигр удивленно оглянулся на результаты медвежьей работы, - Косой? Дальтоник?
- Во-первых, я по городкам кому угодно сто очков форы дам. И палки у меня струганые.Калиброванные. Во-вторых - я им русским языком сказал: кто на Верблюда нападает - тот черный. Остальные могут быть свободны.

Тигр открыл рот и так и остался сидеть, переваривая медвежью логику.

- Он хочет сказать, что недоволен тем, что ты всех подряд фигачишь. - Волк поняв, что его приятель выглядит глупо, постарался его поддержать, - Это не по правилам.
- Ну передай ему, когда отлипнет, что мне глубоко плевать, что он хочет, и чем он там недоволен. Кто он тут такой, чтобы правила устанавливать? Царь зверей, что ли?
- Ну вообще-то...
- Хотя, какая к черту разница? Мне все цари до одного места - это у меня наследственное. Мой батя помнишь как с царями обходился?
- Помню.
- Это хорошо. Потому что мне сейчас царем больше - царем меньше... Я че-то такую бодрость в теле ощущаю! Кому б еще навернуть?

Медведь оглянулся на пригорок, но обнаружил там только клубящуюся пыль. Ухмыльнувшись, он сунул два когтя в пасть и по-разбойничьи свистнул, поднимая ворон с дерева.

- Харе балдеть, оглоеды! Вы не загорать сюда прилетели! Работать! Цель на одиннадцать часов - и пусть никто не уйдет обиженным!

Сексотрясение. С. Лем

Сообщение 

... Но тут грянул гром. Химическое соединение, известное под кодовым названием «Антисекс», синтезировали давно, чуть ли не в семидесятые годы. Знал о нем лишь узкий круг специалистов. Этот препарат, который сразу же был признан тайным оружием, создали в лабораториях небольшой фирмы, связанной с Пентагоном. Его распыление в виде аэрозоля и в самом деле нанесло бы страшный удар по демографическому потенциалу противника, поскольку микроскопической дозы «Антисекса» было достаточно, чтобы полностью устранить ощущения; обычно сопутствующие соитию. Оно, правда, оставалось возможным, но лишь как разновидность физического труда, причем довольно тяжелого, вроде стирки, выжимания или глажения. Рассматривался проект применения «Антисекса» для приостановки демографического взрыва в третьем мире, но это сочли рискованым.
 

Как дошло до мировой катастрофы — неизвестно. В самом ли деле запасы «Антисекса» взлетели на воздух из-за короткого замыкания и пожара цистерны с эфиром? Или к этому приложили руку промышленные конкуренты трех гигантов, поделивших мировой рынок? А может, тут была замешана какая-нибудь подрывная, ультраконсервативная или религиозная организация? Ответа мы уже не получим.
 
Устав от блужданий по бесконечным коридорам, старец усаживается на гладких коленях пластиковой Клеопатры (предусмотрительно опустив перед тем ручку тормоза) и в своих воспоминаниях приближается, словно к пропасти, к великому краху 1998 года. Потребители, все как один, с содроганием отвергли товары, наводнявшие рынок. То, что манило еще вчера, сегодня было как вид топора для измученного дровосека, как стиральная доска для прачки. Вечные, казалось бы, чары, биологическое заклятие людского рода,развеялись без следа. Отныне грудь напоминала только о том, что люди — существа млекопитающие, ноги — что люди способны к прямохождению, бедра — что есть и на чем усесться. И только-то! Как же повезло Мак-Люэну, что он до этой катастрофы не дожил, он, кто неутомимо истолковывал средневековый собор и космическую ракету, реактивный двигатель, турбину, мельницу, солонку, шляпу, теорию относительности, скобки математических уравнений, нули и восклицательные знаки — как суррогаты и заменители того единственного акта, в котором ощущение бытия выступает в чистом виде.
 

Все это утратило силу в считанные часы. Человечеству грозило полное вымирание. Началось с экономического краха, по сравнению с которым кризис 1929 года показался детской забавой. Первой загорелась и погибла в огне редакция «Плейбоя»; оголодавшие сотрудники заведений со стриптизом выбрасывались из окон; иллюстрированные журналы, киностудии, рекламные фирмы, институты красоты вылетели в трубу; затрещала по швам парфюмерно-косметическая, а за ней и бельевая промышленность; в 1999 году безработных в Америке насчитывалось 32 миллиона.
 
Что теперь могло привлечь покупателей? Грыжевой бандаж, синтетический гроб, седой парик, трясущиеся фигуры в колясках для паралитиков — только они не напоминали о сексуальном усилии, об этом кошмаре, этой каторге, только они гарантировали эротическую неприкосновенность, а значит, покой и отдохновение. Ибо правительства, осознав надвигающуюся опасность, объявили тотальную мобилизацию во имя спасения человеческого рода. С газетных страниц раздавались призывы к разуму и чувству долга, с телеэкранов служители всех вероисповеданий убеждали паству одуматься, ссылаясь на высшие, духовные идеалы, но публика равнодушно внимала этому хору авторитетов. Уговоры и проповеди, призывавшие человечество превозмочь себя, не действовали. Лишь японский народ, известный своей исключительной дисциплинированностью, стиснув зубы, последовал этим призывам. Тогда решено было испробовать материальные стимулы, премии, поощрения, почетные отличия, ордена и конкурсы на лучшего детопроизводителя; когда же и это не помогло, прибегли к репрессиям. И все равно, население поголовно уклонялось от всеобщей родительской повинности, молодежь разбегалась по окрестным лесам, люди постарше предъявляли поддельные справки о бессилии, общественные контрольно-ревизионные комиссии разъедала язва взяточничества; каждый готов был следить, не пренебрегает ли сосед своими обязанностями, но сам, как только мог, уклонялся от этого каторжного труда.
 

* * *

Катастрофа миновала, и лишь воспоминание о ней проходит перед мысленным взором одинокого старца, примостившегося на коленях Клеопатры. Человечество не погибло; оплодотворение совершается ныне санитарно-стерильным и гигиеничным способом, почти как прививка. Эпоха тяжких испытаний сменилась относительной стабилизацией.
Но культура не терпит пустоты: место, опустевшее в результате сексотрясения, заняла гастрономия. Она делится на обычную и неприличную; существуют обжорные извращения и альбомы ресторанной порнографии, а принимать пищу в некоторых позах считается до крайности непристойным. Нельзя, например, вкушать фрукты, стоя на коленях (но именно за это борется секта извращенцев-коленопреклоненцев ); шпинат и яичницу запрещается есть с задранными кверху ногами. Но процветают — а как же иначе! — подпольные ресторанчики, в которых ценители и гурманы наслаждаются пикантными зрелищами; среди бела дня специально нанятые рекордсмены объедаются так, что у зрителей слюнка течет. Из Дании контрабандой привозят порнокулинарные книги, а в них такие поистине чудовищные вещи, как поедание яичницы через трубку, между тем как едок, вонзив пальцы в приправленный чесноком шпинат и одновременно обоняя гуляш с красным перцем, лежит на столе, завернувшись в скатерть, а ноги его подвешены к кофеварке, заменяющей в этой оргии люстру. Премию «Фемины» получил в нынешнем году роман о бесстыднике, который сперва натирал пол трюфельной пастой, а потом ее слизывал, предварительно вывалявшись досыта в спагетти. Идеал красоты изменился: лучше всего быть стотридцатикилограммовым толстяком, что свидетельствует о завидной потенции пищеварительного тракта. Изменилась и мода: по одежде женщину невозможно отличить от мужчины. А в парламентах наиболее передовых государств дебатируется вопрос о посвящении школьников в тайны акта пищеварения. Пока что, ввиду крайнего неприличия этой темы, на нее наложено строжайшее табу.
 
И наконец, биологические науки вплотную подошли к ликвидации пола — бесполезного пережитка доисторической эпохи. Плоды будут зачинаться синтетически и выращиваться методами генной инженерии. Из них разовьются бесполые индивиды, и лишь тогда настанет конец кошмарным воспоминаниям, которые еще живы в памяти всех переживших сексотрясение. В ярко освещенных лабораториях, этих храмах прогресса, родится великолепный двуполый, или вернее, беспольник, и тогда человечество, покончив с позорным прошлым, сможет наконец вкушать разнообразнейшие плоды — гастрономически запретные, разумеется.

[matrix]

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.

[Eiger]

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.

А что хотел бы передать хозяевам машин?

[Стас]

Spoiler

Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.
-Какой, нахуй, электрофартинг?! – От охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.
-Ну пердеж электронный.- Отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.
А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять. Говорит:
-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?
-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.
-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?
-Ну да… - Промямлил я.
Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.
-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.
-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.
А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.
-Знаешь, - Говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…
А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Пагоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.
Что было дальше – уже не помню.
Знаю, что когда пришел домой, моя одежда еще месяц воняла говном. Говном, под деревом японской вишни.

[Михалыч43]

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

[Стас]

Ебл@ччино. 

 

Spoiler

В отличном кафе с тортиками и круассанами тетя заказала себе солянку и с аппетитом ее ела.
Я, в принципе, не понимаю людей, заказывающих заведомо непрофильные блюда, но кто я такой, чтобы их (людей, а не блюда) осуждать?
Хуже, когда делается это с претензией.
В любой компании рано или поздно будет Пизда на Цыпочках.
Приходит компания, скажем, в винный бар (ключевое слово - винный) с целью пообщаться, ну, и, конечно, назюзюкаться слегка.
Все расселись, каждый выбрал себе пиногриджо-шираз-темпранийо-зинфандель, и даже самая придирчивая определилась с "игристым, но чтобы розовое, но не сладкое, но с таким мускатным оттенком".

Официант записал, компания в предвкушении, и тут в игру вступает Пизда на Цыпочках.
- А вы делаете еблаччино?
- Что, простите, - переспрашивает официант.
- Ну, как же, еблаччино, это когда к фраппе добавляют молока. подогретого до температуры 58,34 градуса и левой рукой сыпят на правую сторону чашки корицу, в то время как на левую сторону чашки кладется три гвоздичины, чтобы не утонули. (Голос повышается) Вы, что не знаете, что такое еблаччино, а еще бар!
Официант судорожно понимает, что еблаччино есть в меню, его туда включил первый учредитель бара, потому что "жаба моя любит", с тех пор его никто не заказывал...
Вариант 2: еблаччино нет в меню, но в баре есть принцип "не отказываем гостям".
Лицо, кстати, у нашей Пизды на Цыпочках такое, что все ее спутники начинают понимать, что пришли они не в винный бар, а в сраную рыгаловку в Рыбацком, и сейчас лиловый лицом бомж спиздит у них манто, а персонал обхамит, обсчитает, и попросит бутылочку не выбрасывать.
- Да, конечно, говорит официант, и идет к бару.
По пути Пизда на Цыпочках обрастает таким грузом вербальных пенисов, что может открывать секс-шоп. Но вслух этого Официант ничего не говорит, потому что Очень Вежливый.
- Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое на третий (Тут официант грамотно не делает паузу перед термином, потому что иначе могут подумать, что он в замешательстве), и еблаччино туда же.
- Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое - повторяет бармен, - и ЧТО????
- Еблаччино. Оно ж у нас в меню, а ты в кофейне ж работал когда-то. Ну, и ты бармен же.
Тут компания попадает, потому что любое непрофильное еблаччино делается в последнюю очередь. Во-первых, у бармена не набита рука, во-вторых, он может обосраться по причине номер один, и попасть на ингредиенты, а в-третьих, из мести на то, что сбита ритуальная работа. Ну, и в четвертых, у бармена полно спокойных и нормальных обычных заказов. А, еще в пятых, в баре нормальному бармену всегда есть что делать, и он, учитывая пункт три, будет заниматься этим.
Компания попала, потому что в нормальных заведениях, как правило, заказ напитков на стол приносится одновременно, если заранее не попросят иное.
Вот они, бокальчики. Отражает лучи солнца и играет соломенным цветом пино-гриджо, зазря отдает в окружающую среду оттенки спелых фруктов шираз, бездарно сеет в атмосферу танины темпранийо, скучает зинфандель, исходит пузырями игристое. Но они не на столе.
И официант почему-то проходит, вернее, пробегает мимо их столика. Кстати, не специально, а так получается - он инстинктивно ждет вопроса "а где" и боится ответить "еблаччино еще не готов", но это все на уровне шестого чувства.
Наконец, сложив еще один груз вербальных пенисов на автора заказа, на тупого официанта, который этот заказ принял, и на всех сразу, бармен приступает к изготовлению еблаччино.
Поскольку компания ждет бухла, все взгляды устремлены на бар, и, естественно, у бармена ни хера не выходит.
Он делает вид, что так и надо, и, наконец, выдает продукт.
Заказ несут на стол, компания радостно чокается и делает первый желанный глоток.
Пизда на Цыпочках тоже делает глоток и изрекает:
- Нееет, ну кто так делает еблаччино? Вот, в Москве в "Сидор, Пидор и Кофейное Зерно" - еблаччино умеют делать. Лучше б не заказывала!

[Toshkin]

http://glav.su/blog/1-column/29-post Голдман Саксович и хреновина

26 сентября 2008 15:20 10,626 0 0.00

Короче, как выглядит крупный бизнес по американски на текущий момент и что, собственно, написано в этой статье про Голдман Сакс, если перевести на человечий язык:

   Сижу я, директор Голдман Сакс, с бухгалтером и секретаршей в кабинете, грустим - все клиенты ушли, денег нет, скоро свет отключат. Самое время закрываться. Оглядываюсь по сторонам и тут на тебе, осенило:

   - Матрена Джонсовна, - говорю бухгалтеру, - сколько вот эта хрень в углу стоит по балансу?
   - $100,000, - отвечает.
   - Окей, говорю, дуйте в банк и берите под нее $60,000 кредит.
   - Не поняла - а чем расплачиваться бум, г-н Голдман Саксович?
   - Не парьте мозг, гражданка бухгалтер, делайте чего сказано.

   Едет, значит бухгалтер в банк, берет $60,000. Мы на эти деньги целый квартал работаем изо всех сил, т.е. сидим втроем в кабинете, пьем кофе и точим лясы. Проценты банку платим. Через три месяца бухгалтер начинает волноваться:

   - Голдман Саксович, эта, деньги-то того, заканчиваются - отдавать непонятно чем. И налоги платить. А еще нас выдерут на выездной за убытки.
   - Матреееена Джонсовна, глупая вы женщина, ничего не понимаете в большом бизнесе. Короче так - сколько у нас та заложенная хрень по балансу стоила?
   - $100,000.
   - Так вот, поздравляю вас, гражданка бухгалтер, с большим трудовым успехом. Коньюнктура рынка оказалась к нам благосклонна и теперь та самая хреновина стоит $200,000. Это я Вам со всей ответственностью заявляю - так и запишите в балансе. Так что у нас за квартал натурально $100,000 дохода получилось, т.е. $25,000 прибыли, после вычета кредита и налогов.
   - Не, - охреневает бухгалтер, - это все нормально, но натуральных денег-то платить налоги и возвращать кредит все равно нифига нету.
   - Что значит нету? - возмущаюсь тупостью старой женщины, воспитанной в замшелых капиталистических традициях. - У нас же из стоимости той хреновины всего $100,000 заложено. А вторые $100,000, которые от переоценки получились, натурально не заложены. Дуйте в банк - берите под них еще $60,000.

   Матрена Джонсовна едет в банк и повторно закладывает переоцененную хреновину. Банк счастлив - мы ему прОценты исправно плОтим. Налоговая счастлива - мы ей налоги плОтим, прибыль хорошую показываем. А нам с бухгалтером и секретаршей вообще заипись - нихрена не делам, кофе дуем ведрами, а денежки идут - эту хреновину мы еще раз 10 переоценим и перезаложим.

[Стас]

Spoiler

На всякую хитрую гайку найдется болт с обратною резьбою
механическая мудрость

Всплытие было внезапным и неизбежным, как ежегодная битва за урожай.
Всплыли перед входом в Молуккский пролив при переходе в Индийский океан,
потому что по международным правилам проходить его нужно непременно под
Государственным флагом. Возможно, мы бы эти правила и послали куда подальше,
но мелководье и слишком интенсивное судоходство не позволяли...

Это было в воскресенье в полдень после долгого подводного перехода.
Всплыли - и никакой реакции окружающей среды. Плывет черная современнейшая
атомная подводная лодка под Советским Военно-морским флагом среди "торгашей"
всех цветов и оттенков, как верблюд по Калининскому проспекту, и -
абсолютный ноль внимания. Будто наши атомоходы здесь ежедневно всплывают.
Впереди - в виде маленькой точки - еле угадывается обеспечивающий тральщик,
защита и охрана беспомощной ПЛ.
А ведь как готовились! Выход наверх в ограждение рубки - только по
жетонам, только десять человек, только с ПДУ, только в тропической форме
одежды... Тропическая форма одежды имеет синий цвет и состоит из пилотки с
огромным кривым козырьком, куртки с пристегивающимися погонами и короткими
рукавами, а также необъятных шорт. Обувь - дырявые тапочки подводника на
босу ногу. Люди, которые придумали такую форму вряд ли были умственно
отсталыми, но в тропиках точно ни разу не были, тем более на подводном
атомоходе в надводном положении. Ткань - плотная и тяжелая, но весь шарм не
в ней, а в советском стандарте. Все это сшито на каких-то или уже вымерших,
или еще не появившихся советских людей, потому что у нас на лодке не было
никого, кому эта форма пришлась бы впору. Когда в первый раз заступающая
смена построилась на развод в "тропичке", заулыбался даже прибывший
инструктировать и проверять старпом (хотя вообще-то делать это старпому уж
совсем ни к чему). Но к форме этой довольно скоро привыкли, подогнали
кое-как и перестали ржать друг с друга.

После всплытия температура в энергетических отсеках сразу же превысила
+36,6 по Цельсию. Началось интенсивное потовыделение всего, что накопилось
за неделю. Все охлаждение перевели на более современную электронику
"люксов", а к приборам управления реактором просто невозможно было
прикоснуться. Но они работали! Работали и механики в поте лица и других
частей тела.
Как бы то ни было, но десять жетоно-человек, а следом за ними и
замполит с укороченным "калашом", поднялись наверх. "Калаш" - это чтобы
самым радикальным образом предотвратить попытку побега с лодки кого бы то ни
было, буде такая ситуация возникнет, была даже специальная инструкция на
этот счет - если кто не знает...
Внизу стойко потели и ждали новостей. Часа через два-три должны были
прилететь два "Ориона" и подойти противолодочные корабли супостатов;
жетоно-человеки сменились уже много раз, замполит с автоматом на шее устал
проявлять бдительность и рвение, но беспартийных не было, а коммунисты и
комсомольцы не собирались наперегонки с акулами плыть за проходящими мимо
иностранными судами. Затем устал разведчик со штатным ФЭДом и трофейной
"лейкой". Командир спустился в центральный и начал отрабатывать КБР по атаке
надводных целей. Электронные мозги лодки зашкаливало от обилия "целей",
торпеды с нормальным зарядом быстро заканчивались (теоретически, конечно),
атака повторялась за атакой, но "целей" меньше не становилось. Начали
съезжать мозги и у личного состава КБР, а настоящего супостата все не было.
Вот это оторвались! Ни шпионы, ни космическая разведка не смогли предсказать
и отследить наш переход. А может, мы провалились в "черную дыру" и всплыли в
другом разумном мире, где нет войн и супостатов? Где нет лилипутских
вопросов, с какой стороны разбивать яйцо?..

Зажаренный на солнце зам, окончательно устав проявлять бдительность и
рвение, попытался передать свою функцию вместе с "калашом" особисту, но тот
наотрез отказался от чести выполнять замполитовскую версию ситуации "человек
за бортом". Категорически отказались и вахтенные офицеры. Зам пошел и
поставил автомат в пирамиду.
Так прошло почти все воскресенье. Страсти улеглись. У чрезмерно
любопытных появились первые солнечные ожоги - экватор и в Африке экватор, и
на нем даже негры чернеют от загара. За разочарованием наступило даже
какое-то беспокойствие за американцев. Что они, сквозь землю провалились?
Или мы опять друзья-союзники? Но тогда - против кого?
Трезвее всех рассуждали внизу пультовики-управленцы - ум, честь и
совесть экипажа: "По воскресеньям они не летают, а отдыхают. По
понедельникам до обеда служат, но под руководством капелланов и,
следовательно, тоже не летают. Ну, а после обеда прилетят..."
Так оно и вышло, но заложил нас английский сухогруз (ясно, не задаром).
Сначала мы нормально разошлись с ним на встречных курсах, как ни в чем не
бывало. Но потом до флегматичных англичан дошло, с кем они разошлись, и
сухогруз лег на обратный курс, догнал нашу субмарину и открыл сеанс связи.
Тут появилась работа и у офицера радиоразведки. Он сказал, что передают
информацию про нас, причем, открытым текстом. Проделав свою иудину работу,
англичанин повернул обратно.
Часа через три над выдвижными пролетели два долгожданных "Ориона"
австралийских ВВС. На обратном пути сбросили по гидроакустическому бую - по
носу справа и по корме слева. Работали филигранно, на трех моторах! Может, и
наши так могут? С этого момента по "Орионам" можно было сверять часы - ровно
в пятнадцать ноль-ноль нас теперь обкидывали буями.
Наше появление здесь для американцев явно было неожиданным. В качестве
корабля сопровождения с их стороны двое суток шел целый вертолетоносец
"Тарава" - это против нашего-то тральщика! Потом - вплоть до самого
погружения - его сменил танко-десантный корабль "Ньюпорт".

Нащелкали, напечатали снимков - море. Смотрели в бинокль и в перископ,
как американские сержанты гоняют по палубе негров-морпехов. Тоже часы можно
сверять. Появились "знакомые" сержанты. Жизнь снова приобретала обыденность.
А русская душа всегда любит быструю езду (по Гоголю) и жаждет потехи. Может,
и не только русская, но только мы можем находить потеху и устраивать ее в
таких условиях и ситуациях, где другим - скажем, евреям - и не снилось.
Перед очередным налетом "Орионов" подняли носовой шпиль. Потом
открылась боковая дверь ограждения рубки и из нее вышел боцман Фикус (это не
кличка, а упрощенный русский вариант татарского имени), неся в руках
блестящую квадратную банку из-под сушек. Море было спокойным - штиль
полнейший, солнышко в легкой дымке... Боцман водрузил банку на шпиль, затем
ушел и появился еще раз, но уже со шваброй - толстая такая дюралевая ручка у
нее была. Швабру эту воткнул в банку и с чувством исполненного долга и
личного достоинства не спеша вернулся в рубку, задраив за собой дверь.
Вахтенный офицер скомандовал вниз: "Пошел шпиль... на малой вправо!" Шпиль
завращался: вместе с банкой и шваброй он преобразился и стал каким-то
грозным фантастическим оружием. Потом влево.

"Орионы" чуть с ума не сошли. Они делали заход за заходом. Пролетали
вдоль и поперек на минимальной высоте и минимальной скорости. Перешли на два
мотора и кружились, кружились, кружились... С вахтенного офицера ветром от
винтов сдуло за борт тропическую пилотку.
Командир не выдержал: "Боцман, убери ты эту хуйню к ебене матери, у них
же горючее уже на исходе, жалко же дурачков..."
Боцман быстро, но со скифским величием и спокойствием подошел к шпилю,
выдернул швабру, взял ее на плечо, а банку небрежно пнул за борт.
Обиженные "Орионы" круто взмыли в небо и на всех четырех моторах
унеслись к солнечной Австралии. Следующие два дня они делали облет на
заоблачной высоте и буев не кидали. То ли стыдились чего-то, то ли
боялись... Кто ее поймет, эту полу-белую, полу-черную американскую душу?
А через два дня мы нырнули, и были таковы. Бай-бай!

Автор-Курьянчик. Пузырь в нос

[Oleg Rostovski]

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Вот что рассказал человек, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на
"до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда.
Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой.
Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала
увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду.
Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.
Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
- ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу,
- Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната,
- в углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот,
- пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х*!!!",
- из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
- дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком.
Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре".

Изменено: Oleg Rostovski, 31.07.2016 - 22:05

[ivo]

Подруга рассказала про мужа своего. Живут они на 12 этаже. Дальше с ее слов.

Взбрело мне в голову в зале окно помыть. Муж нарисовался, мол, опасно, давай ты изнутри, а я снаружи протру. Согласилась. Изнутри навела блеск и пошла с обедом возиться. Предупредила, чтоб поосторожнее.
Вожусь на кухне, а сама в пол-уха прислушиваюсь. Мало ли что. Мой окно драит и песню напевает "земля в иллюминаторе".

И вдруг сдавленный крик и... тишина. Я на стул и села. Страшно так, что сил подняться нет. Посидела минутку. Собралась, выдохнула и вдоль стеночки поползла в зал.

А там смотрю - ветер занавеску колышет, окно нараспашку, никого нет... а самое страшное, что в жизни - одинокие тапочки у подоконника. Вот тут я и заревела белугой в голос.

Вдруг голос из спальни дрожащий: - Мань, Манюнь, я здесь.

Я в два прыжка и в спальне. А там мой идиот лежит и жалобно на меня смотрит:
- Манюнь, я ногу подвернул, когда с подоконника спрыгнул. Больно очень, чтоб тебя не волновать тихо прихромал сюда , думал отлежусь незаметно.

Ну не идиот ли?!!!

[Стас]

Здоровый образ жизни. Акулы из стали.

 

Spoiler

Этот рассказ наполнен грубым мужским сексизмом по самою горловину и читать его следует с соблюдением определённых мер предосторожности, во избежание расплёскивания оного на колени.

Константин Вениаминович явился на утреннее построение без переднего зуба. Ну явился и явился – кому его зубы-то нужны на подводной лодке? Меньше зубов – меньше съест, через что окружающим только сплошная польза, удовольствие и никаких потерь, в плане реализации боевой подготовки.

Но, как назло, на корабле проходил месячник борьбы за здоровый образ жизни, придуманный замполитом, чтоб показать свою неординарность и нестандартное мышление в разрезе воспитания личного состава. Как и любое другое мероприятие по воспитательной работе, месячник здорового образа жизни старательно игнорировался личным составом с упорством, приложение которого к проблемам освоения космоса, давно бы уже решило проблему заселения Марса. Комплекс мероприятий, как гордо называл их зам, был разработан им же и включал в себя ежеутреннюю и ежевечернюю зарядку у матросов срочной службы (которая тут же похерилась потому, что сам зам был «ужасно занят», помощнику «делать чтоли больше нехер?», командирам боевых частей «за это не плотют», а дежурному по кораблю, на которого, в итоге, всё это свалили недосуг и так), отсутствие малейших перегаров на утренних построениях, целостность частей тел подводников, их опрятный внешний вид, что и так положено по уставу и строгий запрет на курение на ходовом мостике, на котором и так курить запрещено. Месячник уже подходил к концу и никаких ярких событий на свой тушке не принёс, что ещё больше подчёркивало его бесполезность. А тут стоит на построении целый капитан-лейтенант и без переднего зуба щерится на яркое солнце! Вот в какие это ворота лезет?

- Константин, а где Ваш зуб? Спросил старпом, после того, как зам что-то долго шептал ему в ухо.
- Нету, Сей Саныч!
- Ну слава те оспаде, а то я уж думал, что привиделось. А где он?
- Хулиганы в подъезде выбили!
- Хулиганы?
- Ага.
- Тебе?
- Так точно!
- А где ты взял хулиганов в нашем селе? С собой из отпуска в чемодане привёз?
- Скорее, в контейнере, - буркнул зам, - на такого лося чемоданные не полезли бы!

Кастет, а так в миру называли Константина Вениаминовича, действительно был похож на лося, только был прямоходящим (до одного и трёх десятых литра, во всяком случае) и не носил рогов, так как давно уже развёлся. Жил он с видеомагнитофоном и музыкальным центром в собственной однушке, чрезвычайно ценил свою свободу и единственной его слабостью была слабость к слабому полу.

- Сей Саныч, можно вот честный вопрос Вам задам? – поинтересовался Кастет.
- Свистит, да Сей Саныч? – поинтересовался зам.
- Подсвистывает, да, ну задавай, отчаянная душонка!
- А чего вот Вы до меня доебались с этим зубом? Вот Вам больше доебаться не к кому?
- А у меня в плане сегодня до тебя доебаться.

Старпом помусолил страницы своего блокнота и показал Кастету:
- Вот, видишь, так и написано: «Проснуться. Почистить зубы. Позавтракать. На утреннем построении доебаться до Константина Вениаминовича».

Старпом, вот прямо вот сейчас, знатно манкировал возможностью нормального человека прочитать его почерк. Его почерк мог читать только он и специальная внештатная корабельная комиссия в составе секретчика, мичмана СПС и помощника командира. Любым неподготовленным человеком, любая написанная старпомом фраза, хоть даже и «Мороз и солнце! День чудесный!» вполне могла прочитаться как «На утреннем построении доебаться до Константина».

- Да-да, конечно, Сей Саныч, я же со вчера на корабле служу, почерк-то Ваш не видел ни разу. Хулиганы, товарищи капитаны вторых рангов! Хули. Ганы.
- Не стыдно врать-то старпому? – поинтересовался, на всякий случай, старпом.
- Никак нет!
- А замполиту? – поинтересовался замполит.
- Никак нет!
- Стас, - старпом развернулся к замполиту, - а по какой это логике ему может быть не стыдно врать старпому, но стыдно врать замполиту?
- Серёга, ну понятно по какой. По обычной. Ты – главный по службе, так себе, короче, а я – по душе, как бы, что намного выше в системе человеческих ценностей: вот и может быть, что тебе врать не стыдно, а мне – стыдно! – и замполит гордо выпятил грудь.
- Штоооо? Так, все вниз, по суточному плану! А Вас, Станислав Анатольевич, я попрошу остаться!

По суточному плану проходил ППО и ППР материальной части и время до обеда пролетело быстро за подкручиванием, смазыванем, протиранием, заменой и проверками. Ремонт корабля – это же не план воспитательной работы: его не проигнорируешь! Было интересно на обеде попытать Кастета, что же это за антонио бандерасы появились в нашей дыре, - Кастет был несколько мудаком в бытовой составляющей своей жизни (со сложных характером, как любил отмечать он сам), но уж больно здоровым мудаком. Я бы, на месте хулиганов, к такому без гранаты не полез попросить закурить, а то можно было за пару минут на всю жизнь накуриться.

А обедали мы в те времена так: ставили в проходе второй палубы восьмого отсека две РДУ, на них ложили (ну или клали – когда как получалось) каютную дверь, застилали её штурманскими картами, посредине ставили специальный заварочный чайник на два литра (в остальное время он был прибором из системы контроля качества воды) и метали вокруг всё, кто что принёс, потом планомерно уничтожая за беседами. Торопиться было некуда – обед в военно-морском флоте длится два часа, включая в себя, кроме приёма пищи, так называемый «адмиральский час» - время для отдыха.

Разложив на столе сосиски, пироги, селёдку, картошку, тушёнку, сгущёнку и печенье, четыре пары глаз уставились на Кастета.
- Чего вы на меня вылупились-то? Молитву прочитать?
- Руки от сосисок убрать и рассказывать!
- Да чо рассказывать-то?
- Да про зуб рассказывать!
- Ай, ну там с дамой связано…
- Да коню понятно, что с дамой! С чем же ещё у шкафа увечья могут быть связаны!
- Не, ну ребята, ну давайте поедим сначала, а? Есть хочется.
- Нет, Константин – Вам есть не хочется! Вам хочется рассказать друзьям душещипательную историю о том, как боевой офицер лишился зуба в борьбе полов!
- Не, ну мы там особо не боролись…
- Не-не-не! Давайте, Константин с самого начала!
-Ну ладно, только вы тоже не жрите тогда! Родился я…
- Сейчас кто-то уйдёт отсюда плакать в трюм своего отсека! Не настолько с начала!
- Блядь, какие же вы приставучие! Короче. Вчера вечером пригласил я ту официантку к себе…
- Какую ту? Ту вот толстую?
- Да это чувств прекрасного у вас толстое! Какая же она толстая? Она – фигуристая! Сиськи – во! Жопа – во!
- Фу, Константин! Здесь, между прочим, офицеры сидят и еда лежит! Что за слова: Вы же потом этим ртом есть станете! А как ты её в берлогу-то свою заманил? Она же всё отказывалась?
- Ой, да просто мне раньше не сильно хотелось! Что там манить-то? Побрился там…
- Там?
- Нет, на лице, это просто слово- поразит у меня! Хватит меня перебивать! И не жрите, ждать меня! Короче, побрился на лице, одеколоном побрызгался везде и там тоже, купил на рынке видеокассету с какой-то новой мелодрамой, выбирал ту, на которой картинка помелодраматичнее, ну и в ресторан зашёл, кассетку такой на столик положил и жду её, значит…
- Небрежно?
- Что небрежно?
- Ну ждёшь – небрежно?
- Нет, блядь, копытами по полу стучу! Конечно небрежно – плавали же уже, знаем, как их ждать-то надо. Подходит такая, как каравелла и интересуется «Вам, как обычно, Константин Вениаминович?», отнюдь, говорю, Аврора Артёмовна, чаю, будьте добры…
- Так её правда Аврора, чтоли, зовут? Тогда она крейсер получается, а не каравелла!
- Вот ещё раз меня кто-нибудь перебьёт!
- Да ладно, ты уж завёлся – мы даже если и уйдём, ты всё равно рассказывать будешь! Не трогай пирог! Давай дальше трави!
- Ну так вот. Будьте добры, говорю, чаю мне подать и пирожные какие-нибудь, желательно с масляным кремом и розочками поверху. Она такая спрашивает, хорошо ли я себя чувствую и не мучают ли меня желудочные колики, раз я ни водки, ни коньяка не заказываю, да ещё не пытаюсь её за жо.. корму схватить своими загребущими лапами. Вот же, думаю я себе, пиз...коза нестроевая! Сама-то как у меня на коленках прыгала в состоянии алкогольного аффекта, так ничего, а как я её один разик, по чистой случайности, потрогал, так теперь каждый раз вспоминает. Но виду не показываю, конечно что крайне возмущён этим гендерным шовинизмом и неравноправием полов, посмотрим, думаю, как ты из моего капкана-то сейчас вырвешься!
- Минного заграждения!
- Чего?
- Ну если она каравелла или там крейсер, то из минного заграждения: кто же крейсера на капканы ловит?
- Это – детали, ну пусть, согласен. И говорю ей, что мол очень тронут такой трогательной её заботой о своих посетителях, но со здоровьем у меня всё в порядке, просто вот приобрёл себе новую мелодраматичную киноленту и желаю просмотреть её в трезвом рассудке – уж больно её мои товарищи расхваливают.
- Какие товарищи?
- В данном случае – мифические. А она меня, значит, спрашивает, неужели прямо так вот хорош этот новый фильм? Ага, думаю, клюёт, но пока терплю – не подсекаю, пусть, думаю заглотнёт…
- Фу, Константин! Здесь люди едят, между прочим!
- Наживку! Я про наживку же, пошляки! И чё вы едите-то?
- Такая история увлекательная, что вот прямо слюнки текут, никакой возможности удержаться! Вы продолжайте, Константин, мы вот отложили здесь пайку Вашу.
- Ну ладно, чаю хоть налейте!
- Да нет уж, Константин, после того, как Аврора Артёмовна Вам чаю вчера налила, Вы её походу того…так что сами. Сами себе чай наливайте.
- И говорю ей так небрежно, знаете, только тросточки не хватало в руке, чтоб её покрутить, но, вместо этого, по кассетке ногтиком постукиваю, что не могу огласить ей своего мнения вслух, так как сам кинофильм ещё не смотрел, но, по слухам, все с него плачут. «Прямо вот плачут, Константин Вениаминович?» - да, говорю, Аврора Артёмовна, не то, что плачут, а прямо-таки рыдают с заламыванием рук и вырыванием волос. Хмыкнула она и пошла мне за чаем, а сама, смотрю, ютом-то своим виляет по более широкой амплитуде. Ну, думаю, поздравляю Вас, Константин, - у Вас сегодня явно будет секс! Выпил чай, съел одно пирожное, второе ей оставил, говорю, от всей души примите, за хорошее обслуживание и так мееедленно собираюсь к выходу.
- Рисковый, ты!
- Не, всё было грамотно рассчитано! Она говорит мне до свидания, приятного мне просмотра, а я так, знаете, смотря на звёзды, отвечаю ей, что не знаю, даже, как один-то смотреть его стану, ведь даже и слезинку мне вытереть некому, не то, что поцелуем, но даже платком. И вздохнул так. Полной грудью. Она вся покраснела и говорит, что уж если я так страдаю от перспективы смотреть эту прекрасную картину в полном одиночестве, то вот через, буквально, часик у неё смена заканчивается и она могла бы, в принципе, зайти ко мне, но только кино посмотреть и никаких вольностей. Я сделал крайне удивлённое лицо и спросил отчего же она предполагает, что офицер военно-морского флота будет себе какие-то вольности позволять при просмотре кинофильмов. Она затушевалась даже, извиняться начала…
- Вот ты сука-то, а!
-…и испросив мой адрес, на всякий случай, так как она должна ещё подумать, потому, что вообще она не такая и к малознакомым мужчинам не ходит на квартиры обычно, упорхнула. Я, как бизон по кукурузе, ломанулся домой, быстро там убрался, ну носки под диван закинул, освежителем попшикал, лампочки повыкручивал в зале и свечку поставил…
- От геморроя?
- Нет, на стол. Потом метнулся в магазин, купил вина, винограда и презервативов…
- Вот тебе ебаться-то хотелось, да?
- Не стану скрывать – аж зубы ломило! Приходит, такая, раскрасневшаяся вся, взволнованная и кофточка на ней такая, знаете, с молнией посерединке и сиськи такие (тут Кастет развёл руки размер на шестнадцатый) прямо вываливаются в свободное пространство моей жилплощади…
- Константин, ну Вы же про даму, ну какие сиьки-то, а? Вот молока сейчас захотелось от Ваших этих натуралистических описаний!
- Ну ладно бушприт пусть будет или форштевень…бак?
- Не, не подходит под описание и функциональность!
- А что тогда? Капсулы ГАК подойдут?
- Подойдут, а чего их две-то?
- Ну стерео ГАК пусть будет – техника, так сказать, будущего! Заходит, в общем, и толчётся в коридоре, а отчего, спрашивает у Вас, Константин Вениаминович, темно так в основном помещении и музыка какая-то играет эротической направленности? Отчего же, говорю я, эротической – просто сборник попсовых и блюзовых исполнителей зарубежной эстрады Криса де Бурга, Фрэнка Дювала, Криса Нормана и Гарри Мура, вот эти вот самыми руками составленный, а света нет оттого, что неожиданно перегорели лампочки, а хозяйственный магазин уже закрыт и что, если она сомневается в чистоте моих намерений, то я вполне могу и один распить бутылочку массандровского портвейна, заедая его гроздьями спелого винограда сорта «Кардинал», ну она, конечно, помялась, для порядка ещё секунд тридцать и говорит, наклоняясь, чтобы обувь снять: «Ну хорошо, Костантин Вениаминович, по всему видно, что человек Вы порядочный»…
- Ох и ей-то хотелось, видимо! Этож ты подумай – Кастета порядочным назвать!
-… а я отвечаю, что, безусловно, порядочность моя не может вызывать сомнения в любых обстоятельствах, а сам в капсулы ГАК ей заглядываю сверху и на корму и про себя думаю «Не сейчас, не сейчас, Константин! Терпеть! Терпеть, блядь!». Ну она разулась, руки помыла и говорит, что можно приступать к просмотру кинофильма, так как она полностью готова. Да, конечно, думаю я, как же ты готова, если до сих пор на шею мне не бросаешься и даже тяжело дышать не начала! А вслух говорю, что некоторая накладочка вышла – сосед попросил кабель от видеомагнитофона, чтоб детишкам мультики перед сном показать…
- Вот же ты, сука, и детей соседских привлёк в свою половую авантюру!
- … так что с просмотром кинофильма придётся несколько обождать, буквально пол часа-час, а пока можно вина попить и про жизнь поговорить, ну чтоб потом, во время просмотра, на эти глупости не отвлекаться. Сидим, выпиваем, разговоры всякие разговариваем, коленками друг дружку трогаем, глазами поглаживаем и вздыхаем по очереди и я предлагаю ей потанцевать для, так сказать, того, чтоб размять конечности перед просмотром. Танцуем. Глажу её по лёгкому корпусу…
- Это по где?
- Ну по спине, ну! Если ГАК спереди, а корма – сзади, то спина же лёгким корпусом получается, правильно? Ну вот. Глажу, подбираюсь к жо…к корме, дышу ей в ушко горячим паром, прижимаюсь к ней поплотнее и такой шепчу ей в ухо выдохом: «Авроооорааа» и за жо…корму её хвать обеими лапами. Эй, ну хватит есть-то уже! Вы же всё сожрёте сейчас!
- Не, ну вот нормальный ты человек? К самому апофеозу подошёл и про еду думает! Давай дальше-то, рассказывай, как она тебе в зубы двинула!
- Да дураки вы? Чего она мне в зубы-то двинула бы? Мы начали сосаться…
- Фу! Тут люди едят, между прочим!
- Какие вы нежные, прямо оторопь берёт! Ладно…начали…ээээ…обмениваться информацией на ультракоротких волнах. Ну по-французски там, по-итальянски…
- А по-итальянски это как?
- Ты правда хочешь, чтоб вот этот человек нам сейчас начал это показывать? Продолжайте Константин!
- Ну вот, целуемся, значит, я по жо..корме её глажу и чувствую, что пора уже переходить к наступлению, так сказать, на основные бастионы и окончить его тараном, нет, торпедированием же, да? Так как руки у меня заняты, а корма там что надо, поверьте мне на слово – так просто руки не оторвёшь, хватаю её зубами за застёжку на молнии, чтоб капсулы ГАК её освободить от оков ненужной одежды, а она мне шепчет, Константин Вениаминович, обождите немного - а чего тут ждать-то? У меня на двенадцать ужё, чётко, ну чего вот ждать, скажите мне на милость? Хватаю зубами застёжку эту покрепче, она там что-то лепечет, а я кааак дёрну со всей силы! И вот – застёжка на месте, зуб долой, кровища хлещет, рот болит, торпеда на пол шестого! Бросаю свою крепость по имени Аврора и бегу в ванную оказывать себе медицинскую помощь! Эта мечта поэта бежит за мной следом, умоляет меня её простить и не держать зла. Я ей, сквозь полоскания холодной водой, отвечаю, что моряк на женщин и детей зла не держит, а про себя начинаю лихорадочно соображать, какие ещё нереализованные сексуальные фантазии у меня остались.
- Так ты что, ещё и вдул ей потом?
- Не, ну а чё, зря я приборку дома шуршал и зуба лишился? А её и в…
- Нет-нет, Константин, оставим эти подробности из жизни животного мира! Мы же на боевом корабле находимся, не стоит этого забывать! Зуб- то чего у тебя вывалился?
- Чего это вывалился? Обломался! Оказывается у неё утром кофточка на сиськах расходилась – не держал этот хилый замочек всего объёма прелестей, вот она и подшила его ниточкой аккуратно под замком и нет бы, команду мне чёткую дать «Стоп дуть!» или ещё какую – ей, видите ли, неудобно было в этом признаваться, а мне теперь без зуба ходить – удобно!
- Трагическая история! А зуб-то нашли?
- Нашли. Она его себе на память забрала, сказала, что в кулоне на шее носить будет…
- А муж?
- Какой муж?
- Ну у неё же будет когда-нибудь муж? И дети будут, - вот что она им скажет по поводу зуба неизвестного животного на своей груди?
- Ну откуда мне знать-то? Ну скажет, может, что на сафари в молодости ездила, льва какого подстрелила.
- Ты, значит, лев у нас, да?
- Ну выходит, что лев!
- А своим детям что скажешь, если они у тебя заведутся?
- Скажу в бою осколком снаряда выбило.
- Это не логично же: тогда и губа была бы разрезана!
- Это у вас, трусов, нелогично, а у меня всё логично – я же смеюсь в лицо опасности и осколкам снарядов во всю ширину своего рта! Так, что у нас тут осталось ещё съедобного?
- А кино-то как?
- Какое кино?
- Ну которым ты её заманил.
- А. Это кино? Да говно какое-то, я минут через пятнадцать заснул. Она там что-то носом хлюпала и в бок меня толкала, чтоб я не храпел. Зря только деньги выкинул: сотру потом, запишу туда что-нибудь!

После обеда в центральном меня поджидал старпом:
- Ну давай, докладывай!
- Э… ну ППО и ППР проходит по плану, замечаний нет…
- А в глаз?
- А чо такого-то?
- Про зуб докладывай!
- А, про зуб. Да рвал он зубами одежду на самке человека, вот зуб у него и сломался!
- Так я и думал! Ладно, работайте – пойду командиру расскажу!
- Это как бы секрет, Сей Саныч!
- Не, ну понятное дело! Поэтому я по общекорабельной трансляции и не объявляю! А из уст в уста, по секрету чтобы всё было! Будешь учить тут меня, перхоть пупковая, как во флоте с секретами обращаться!



Кастета, после этой истории, ещё больше зауважали народные массы, только замполит выразил удивление, что это же не дай Маркс так хотеть спариться, что аж зубы отлетают, а старпом сказал, что зато какую грамотную тактическую операцию провёл офицер – в учебниках расписывать можно, не то, что некоторые месячники борьбы за здоровый образ жизни проводят: ни тебе задора, ни огонька!

© legal alien.

[ivo]

Работаю в Крыму в детском лагере вожатым.

Буквально вчера в отряде цыплят (маленькие дети 7-8 лет) кто-то начал перед сном травить ужастики. Как и следовало ожидать одних братика и сестричку так застращали, что довели до нервных истерик.
Благо их отец был в командировке-отдыхе в этом же городе и быстро приехал.

При встрече такой диалог был:

П: Ну что случилось, кто вас обидел?

Д: Нам ребята про мертвецов рассказывали. Сказали, что ночью придут к нам и съедят нас.

П: Да врут они все, мертвецы не ходят и никогда к вам не придут. Не верите? А давайте на кладбище поедем и бабку вашу выкопаем?

©matrosnikitos

[Evgedoc]

Когда сто лет назад я работала в одной модной молодежной газете, мне дали задание : найти заслуженного ветерана и расспросить его про воспитание чувств. Пусть научит молодых, как строить отношения, чтобы были они яркими и запоминаюшимися, а не тусклыми и убогими. Пусть поделится богатым жизненным опытом. 
-Только живенько и кратенько, - предупредил редактор, -а то старичье любит турусы на колесах разводить. 
Заслуженного ветерана я решила брать, не отходя от кассы. Моя бабушка дружила с Татьяной Ивановной Пельтцер. Они вместе играли в преферанс и обменивались рецептами самогона.
Своей заслуженной жертве я обрисовала задачу и велела отвечать на вопрос четко, без запинок, не растекаясь по древу. Как велело начальство. И поинтересовалась от имени дорогой редакции :
-Как отличить настоящее чувство от минутного увлечения ? 
-Если коротко, - отвечала Татьяна Ивановна, - то лично я различала настоящее чувство по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит мужчина был не очень…

[Sur]

Пенсионер из Самары потратил все сбережения на алкоголь и проституток. Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка. Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать. Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей «Не ушли ли телочки?», после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации. Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Ближайшие родственники престарелого тусовщика уже отреагировали на это происшествие. Так, например, его сын заявил, цитата: «Мог бы и меня в ту ночь позвать, козел старый. Пусть теперь его проститутки и хоронят».

[Комендант]

Объяснительная в полиции (1 фото)

SydneyNight

12 августа 2016 01:35 30224

Поделиться в Facebook Вконтакте Одноклассники

Сегодня, в 10.45 утра, я ехал на работу. Как правило я успеваю к десяти, но вот конкретно сегодня в 10.45 я все еще ехал в очень медленной тянучке. Подъезжая к перекрестку, я заметил черный джип, перекрывший движение по единственной полосе, стоящий на аварийке, который и являлся причиной затора.

Поделиться

 

Объехать его представлялась возможным, но только с заездом на бордюр, ввиду больших габаритов указанного транспортного средства и неудачного его расположения, почти посредине дороги. Объехав препятствие, я заметил, что водитель находится в полулежачем положении, с ногами на торпеде и держит в руках мобильный телефон с фильмом. Я не герой и может быть спокойно проехал бы мимо, но, во–первых, я все равно уже безнадежно опоздал, а во–вторых я ответственный водитель, помнящий про пункт ПДД 1.7. Припарковав свой автомобиль на одном из множества разрешенных для этого мест, которые находились в 10 метрах далее по пути следования, вернулся к создавшему затор автомобилю с предложением помощи.
Я уточнил у водителя, не требуется ли ему помощь в ремонте его транспортного средства или, при необходимости, помощи в принятии меры для устранения препятствий согласно пункту ПДД 1.5. Водитель внедорожника ответил сбивчиво и не по существу, о его личных правилах дорожного движения, которые позволяют ему парковаться в любом месте по мере необходимости, а также сопроводил свою речь характерными жестами. Совершенно очевидно, что водитель был контужен в результате ДТП либо бредил, что особенно характерно для горной болезни (а наш город находится на высоте не менее 300 метров над уровнем моря, так что горная болезнь очень вероятна) и согласно алгоритму действий, который должен знать каждый участник дорожного движения, я обязан оказать ему посильную помощь.

Приведу указанный алгоритм полностью, на состояние 2016 года, дабы исключить толкования:

1) Немедленно определить характер и источник травмы.

Судя по всему, в результате транспортного происшествия, водитель оказался зажат в автомобиле, так как он не смог покинуть его для действий, которые он обязан совершить согласно ПДД, а смог только включить аварийную световую сигнализацию. Не исключено что пострадавший пытался вызвать помощь с помощью мобильной связи, чем и объяснялось наличие в его руках телефона, но не смог из–за, как впоследствии выяснилось, «выраженного оглушения».

2) Извлечь пострадавшего из автомобиля или вынести из кювета, осмотреть его, освободить от одежды, расстегнув, разорвав и разрезав ее. Обеспечить приток свежего воздуха.

Я вернулся в свой автомобиль и взял баллонный г–образный телескопиский ключ, который я вожу с собой как раз для таких случаев, если внезапно кому–то на дороге понадобится моя техническая или медицинская помощь.

В первую очередь я обеспечил бесперебойный приток свежего воздуха выбив левую, ближнюю к водителю фару. Собравшиеся водители предложили мне свою помощь по извлечению пострадавшего из автомобиля и с этой целью я уже собирался также выбить оконное стекло внедорожника, но и первоначального отверстия в фаре оказалось достаточно, чтоб потоком кислорода придать потерпевшему сил, в результате чего он смог самостоятельно освободится из автомобиля. Я попытался установить речевой контакт с пострадавшим, для оценки его состояния. Состояние потерпевшего, согласно разделу «первая помощь» ПДД было классифицировано мной как «выраженное оглушение», третья степень, которой соответствует «пострадавший дает односложные и неадекватные ответы».

3) Оказать первую помощь в соответствии с выявленными травмами.

Оглушение чаще всего соответствует черепно–мозговой травме, и первая помощь при такой травме, согласно ПДД:

«Аккуратно уложить потерпевшего на спину, с повернутой на бок головой. Желательно вокруг головы разместить валик из полотенца, свернутого в виде бублика. Пострадавшему запрещается самостоятельно передвигаться.»

К сожалению, пострадавший, видимо, плохо знающий правила первой помощи не знал о том, что ему запрещено самостоятельно передвигаться, сначала передвинулся в сторону стоящего рядом свидетеля происшествия, нанеся ему несколько ударов, а потом начал передвигаться в мою сторону размахивая кулаками. После короткой стычки, которая могла бы быть классифицирована как нападение на меня, если бы не тяжелое психическое состояние потерпевшего, мне все–таки удалось уложить его на спину с головой на бок, но вместо валика из полотенца вокруг головы я использовал свернутый в виде бублика телефон пострадавшего. Для фиксации зубов и языка, я применил кляп из попавшегося мне под руку мягкого безопасного предмета, оказавшимся, впоследствии, служебным удостоверением потерпевшего, чем и объясняются следы зубов пострадавшего на его обложке.

Показания пострадавшего прошу рассматривать через призму возможного теплового удара, могущего произойти при долгом нахождении в закрытом автомобиле при жарком солнце. Претензий к потерпевшему не имею и благодарности не жду, поскольку готов помогать людям совершенно бескорыстно.

Источник: http://fishki.net/au...-v-policii.html © Fishki.net

[Анета]

Легенда про Мазду.

Дзудзиро Мацуда безумно любил творчество Чехова, особенно пьесу "Чайка".
Однажды японец приехал на постановку "Чайки" в тогдашний МХТ (ныне МХАТ).
После спектакля он взял автограф у К.С. Станиславского и трепетно хранил программку спектакля с подписью великого русского режиссёра.
Спустя много лет внук Мацуды обнаружил эту программку с логотипом МХТ в семейном архиве, что и натолкнуло его на соответствующие мысли.
Таким образом, птица с эмблемы МХАТа, возможно, стала прототипом современного логотипа марки Мазда.

[ivo]

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую, но она короче километров на 15.
Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было.
Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая.

И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
- А зачем остановился тогда???
- А чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.


©KAKKTO

[Evgedoc]

Как писают в тундре

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»

«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

— А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.