1185 ответов в теме

[daodezi]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться.
Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.
Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли.
Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к
Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

[Стас]

На дворе февраль 2001 года.

Сидим в лесной избушке долгим зимним вечером. Готовим плов и плавно балуемся аперитивом.

Юрка с Серегой присели на одну волну, разговор хоть и прыгает с темы на тему, но доставляет.

- А скажи, Серёга, почему у нас всё не как у людей? Почему весь мир Миллениум праздновал в Новом 2000-м году, а мы в 2001-м.

- Юр, ну с точки зрения математики у нас правильнее. Ведь новый век и тысячелетие начинаются с 2001-го года.

- Да как так-то, двухтысячный год- это же и есть новое тысячелетие?

- Неа, двухтысячный год- это ещё 20-й век, а 2001-й- это уже 21-й век.

Юра морщит череп, выпивает. Вид у него непонимающий. Что-то не срастается.

- Да как так-то?

- Ладно, давай попроще. Вот, допустим, сидим мы с тобой, бухаем. У нас два ящика водки. В ящике же 20 бутылок? Мы пьём 20-ю бутылку, это ещё первый ящик. А второй ящик начинается с 21-ой бутылки.

- Ааааааа, теперь дошло, у меня с математикой всегда не очень было...

© Makhmud 

[Стас]

На выходных стал свидетелем одной забавной сцены. Мои родители живут в центре в старом доме. В субботу, выйдя от них за дверь, обнаруживаю, что лифт в очередной раз перестал реагировать на кнопку вызова и задумался о вечном. Мне кажется, что в такие моменты он думает, есть ли этажи выше восьмого и ниже первого.
Спускаясь по лестнице, я в нарастающей шумовой прогрессии становлюсь свидетелем занимательного диалога. С пятого этажа на первый и обратно бегают три смуглых мужчины. Они пытаются кричать в шахту лифта на ломаном (думаю, египетском) английском и перекрикиваются между собой на арабском. Из застрявшего лифта им на жмеринском английском отвечают женские голоса. Оказывается, мужчины вызвали к себе жриц любви, но лифт не выдержал груза страсти и, извиняюсь, встал.
Моим первым порывом было вызвать аварийку. Но диалог велся совсем не об этом. Девушки из лифта упорно доказывали, что тарифицируемое время уже началось. Мужчины возражали, что они не чувствуют плотского счастья. Девушки аргументировали тем, что счастье в комплект не входит. Счастье, вообще не гарантируется, а в этой стране и подавно. Мужчины кричат, что так они не согласны. Девушки пытаются пояснить, что мужчины могут сделать то, зачем их вызвали, друг с другом, с ремонтной службой или хоть с дверцами лифта. Но их время начало оплачиваться с того момента, как они вошли в подъезд. Мужчины пытались возражать, что до дверей квартиры девушки не дошли.
Как адвоката, первым моим порывом было рассказать людям, что все эти вопросы уже давно сняты на международном уровне правилами INCOTERMS, и нужно лишь прояснить изначальные договоренности. Подъезд можно было трактовать как порт, а квартиру, как склад. Вырисовывалась очень стройная логическая конструкция. Все же международное право дает ответы на многие жизненные и вполне отечественные вопросы. Умные люди его писали.
Но предрасположенность мужчин к оплате вызывала слишком большие сомнения. Поэтому, как человек с профессией на почасовой оплате, я был больше солидарен с девушками в лифте. И аварийку не вызвал, а пошел себе дальше. Дело было в субботу, поэтому у девушек был реальный шанс забиллинговать время до утра понедельника. Потому что, когда ты живешь в Украине, ты можешь быть иностранцем, девушкой по вызову, адвокатом или даже прокурором, но коммунальные службы тебя, все равно, рано или поздно поимеют.

Артем Афян

[Стас]

Бабушка решила передвинуть шкаф. 

Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. 

Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. 

А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! 

Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

@еть 

[Eiger]

Как Шойгу явку с повинной сделал

Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко.

В частности, среди тех, кто попал под подозрение и "объявлен в государственный розыск" министр обороны РФ и два его заместителя, "и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ".

Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.

– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.

Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.

– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.

– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.

На лицах генералов промелькнуло облегчение.

– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.

– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.

Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.

В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:

– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?

Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».

– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!

Через два дня все преступники уже были в Киеве.

– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.

Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»

Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.

Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:

– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.

Шойгу нахмурился:

– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!

Адъютант развёл руками:

– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.

– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.


Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.

– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?

– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.

– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.


Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.

Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.

И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.

[Стас]

Служба в Дагестане.

 

Spoiler

Не мое, далее от первого лица.

(Чувствительным к армейским идиоматическим выражениям читать не рекомендуется!)

Сюжет этой эпической былины случился зимой 1998-го. Годом ранее я поимел счастье ( ну или счастье поимело меня – вопрос неоднозначный) попасть в войска. По прошествии двенадцати месяцев увлекательной службы, наш батальон отправили в республику Дагестан, под Баташ-Юрт, вкушать радости бытия в тактической группировке номер шесть.

В моем сознании образы тактической группировки рисовались примерно так : какие-нибудь обнесенные громадным забором двухэтажные казармы из старого, сыплющегося кирпича, над которыми нависают белоснежные шапки гор, окутанные свинцовым небом. На деле все оказалось немного проще – поле, утонувшее в грязи, линии траншей и чадящие дымком буржуек палатки, закопанные в раскисшую жижу, мелко моросящий дождь, ливший из действительно свинцового неба.

Но как вскоре выяснилось, отсутствие элементарных прелестей цивилизации в наших новых апартаментах было не самым удручающим обстоятельством. Воистину страшной бедой стала вода. Маслянистая и противная на вкус. От нее через день и наступили действительно необратимые последствия. Читали в детстве сказки, где упоминается о «живой воде»? Вот ту водицу из Дагестана поставляли, не иначе. На вторую ночь я увидел, как непостижимо быстро «оживали» бойцы, мирно спящие еще пару секунд назад. То была не просто диарея! То был Его Величество королевский понос! Резкий, как порыв горного ветра. Не оставляющий право на раздумья, как джэб Льюиса. Готичный, как Черномырдин. Всеоглушающий, как Cannibal Corpse.

…Ветер тоскливо завывал какой-то восточный мотив. В палатке было холодно, поэтому спали одетыми. Холодно и тускло. Вобщем, Чуб-Ice, блять, полный. Еще не заснув, успел отобразить феерические подрывы и забеги бойцов. Разъяренным вепрем два человека умчались из палатки. Выглядело это так. Чувак просыпался, понимал, что он наглейшим образом поставлен перед фактом, вскакивал (уж не знаю, уместно ли это слово в данном контексте) с большими от удивления и красными от сна глазами, протяжным произношением буквы «Ё» выражал свое глубокое потрясение столь внезапным, а посему реально опасным катаклизмом и уебывал из палатки на грани своего моторесурса. А ведь все только начиналось. Интро. Прелюдия перед бурей.

Ночью, проснувшись от охватившей меня странной тревоги, я понял, что от гордого звания бойца внутренних войск до смрадного засранца меня отделяет несколько секунд. Срываюсь с койки, бегу. Куда? Какое же хуйло вырыло сортир в ста метрах от палатки?! Не успею. Ничего! Врагу не сдается наш гордый «Варяг»! В пятнадцати метрах от палатки траншея. Бегу туда. Напрягся штопесдец, сжав полужопия Расстегиваюсь на ходу. Чувствую, мир не оставил мне времени. Такое не увидишь в кино. Джеки Чан аплодирует стоя на пятках! Цирковые акробаты плачут от зависти! На лету, прыгая в траншею, сдираю с себя ватные штаны и прежде чем приземлиться, поджав ноги к животу, как самый распоследний ниндзя, эффектно, в полете, даю залп шрапнелью кормовым орудием. Этот звук можно передать так : если очень быстро и зло крикнуть слово «Зулус». О, бля, я, кажется, знаю, как извергается Везувий. Это действительно страшно…

Но чу… Слышу – содрогается земля. Новая жертва биологической катастрофы затравленной рысью несется к траншее в поисках убежища. Вот тут-то и кончился час армейской акробатики. Начался беспесды звездный час армейской пантомимы.

« У-у-у-у, блять!» - тревожно завывая, на бегу, начал с приветствия свое сольное выступление неопознанный в темноте боец. В шести метрах от меня, кряхтя в непочеловечески напряженной борьбе с пытающимся выбраться на оперативный простор жидким говном, чувак, стягивает до колен ватные штаны, закидывает одну ногу через траншею на бруствер, другой ногой оставаясь на втором бруствере. Нужно заметить, траншея была выкопана на совесть – и в глубину, и в ширину.
Ноги чувака, широко разведенные в стороны и согнутые в коленях, приняли форму квадрата. Блять, картина «Человек-паук в засаде сквозь туман выглядывает зло, пуская липкие паутинки». Насекомое два раза громко произнесло кодовое слово «Зулус», и еле слышно добавило : «Ебануцца бля!»

Борясь с чудовищными приступами дикого хохота, сортясавшими мое облегчившееся тело, я все же не утерпел, громко и внезапно заржал. Поставьте себя на место чувака. Недопустив в ужасающей, изматывающей борьбе биологический миниапокалипсис, раскинув ноги над траншеей как человек-паук, сели вы посрать тихой зимней дагестанской ночью. Посрали. А сзади кто-то как заржет резко! Понятно, еще раз столь же резко посрали. Дальше-то что делать будете? Сьебатор включать? Ну хуй его знает, у нас, у простых смертных реакция разная может быть. А человек-паук, он же супергерой, повел себя в высшей степени доблестно и отважно. Резко обернувшись на звук, насекомое, потеряв без того шаткое равновесие, поймало резкий крен, театрально вскинуло вверх руки, пытаясь уцепиться за воздух, исполнив в полете тройной тулуп, уебалось на дно траншеи. Прямо в физическое выражение слова «Зулус», в самый что не на есть его суффикс, чуть ранее сброшенный из бомболюка самим пауком.

« Бляяяяя!» - пронзительно взвыло существо, пытаясь хоть как-то передать пережитую широкую гамму ощущений. Пока арахнид выражал свои эмоции исключительно матом, за исключением технического термина «зулус». « Я хуею» - поднимаясь, продолжил он захватывающее и сверхэмоциональное повествование.

Корчась от смеха, сквозь пелену слез в насекомом я узнал чувака по прозвищу Минерал, с которым мы были одного призыва. «Минерал, не с чего хуеть, дружище, ты всего лишь упал в собственное говно» - подавляя приступы дикого хохота, я как мог, пытался успокоить своего боевого товарища, метко попавшего в беду.
- И че, ты, бля, заржал так, мудило ? – морщась, растерянно вопрошал начинающий пованивать Минерал, - да и похуй! Бушлат не мой! Я его на душке кровати цепанул возле выхода из палатки…

- А вот и эта кровать. Чей бушлатик? Румпельштильцхена? Его! Ну прости меня, Румпельштильцхен! Вот твой бушлат. Он упал в говно вместе со мной, - торжественно объявил Минерал спящему чекисту ( «духу») Румпельштильцхену, в организме которого чудовищные биологические катаклизмы только начинали свой разбег и дамбы пока выдерживали его натиск.

После прогулок на свежем воздухе, да еще и претерпев реальную угрозу выпустить котят ( или бобруйский уран – как вам больше нравится) себе в штаны, сон ушел, хотя время было весьма позднее. Посему Минерал предложил раскуриться травой, которую он добыл у бойцов, которых мы меняли. Что и было через десять минут благополучно сделано. Вдоволь поржав над перипетиями, связанными с внезапным страшным недугом, взрывами хохота провожая метания очередной его жертвы, Минерал сел на кровати, взял лист бумаги, ручку, и принялся что-то усердно писать. Оказалось, это было послание чекисту Румпельштильцхену от представителей инопланетной цивилизации. Примерно оно выглядело так:

« Воин! Внимание! Ты обосрал свой бушлат! Опозорил честь мундира! Но не кляни себя в этом! Ты сделал это против своей воли – в рамках научно-исследовательской межпланетной программы «Сомнамбулы и дефекация», одобренной, кстати, вашим Минздравом при содействии марсианского отделения фонда Ю. Гагарина. С большой вероятностью можем сказать, что подобное будет происходить с тобой по ночам всю волтузианскую неделю – это ваш календарный месяц. Смирись и прими как данность. И еще. Присмотрись к себе повнимательнее – по-моему, ты тоже обосрался. Будь осторожен. Командор волтузианского наблюдательного крейсера « Звезда Пездей» Валентина Терешкова »

Написанное Минералом письмо инопланетного наблюдателя он, икая, загибаясь от смеха, свернул в аккуратную трубочку и сунул ее в карман румпельштильцхенского, угага, словечко, бушлата с вопиюще большим, жесточайше воняющим гавняным пятном на груди.

Трава постепенно начала нагружать, отчего я решил оперативно отбыть в царство сна. Снился смутный пиздец… Я дома… Спустил себя в унитаз…Хуй знает, но он чудесным образом разверзся передо мной… И через этот белый агрегат попал в ад… Ад начинается с сортира моего дома?! Ахуеть… В неописуемо огромном мрачном помещении, я стою на вершине огромной куче говна, возвышаясь над рядами котлов с грешниками. Смотрю, меня отобразили черти у котлов, с любопытством разглядывают. Чувствую на себе чей-то близкий взгляд. Оборачиваюсь. На большой трубе цвета хаки сидит черт. «Здрасьте»- говорю ему. Хуле ж, я человек воспитанный – даже с чертями в аду здороваюсь. « Доброволец чтоль?» - с нотками удивления в голосе спрашивает черт, закуриваю трубку. « Нет, унитаз, сука, меня смыл.» - объясняю ему. « Бывает» - понимающе кивает черт. Вижу, беседа намечается. Но развиться конструктивному диалогу с этим представителем мира иного не удалось. « Да вы, бляди, ахуели я вижу!» - возник вдруг ниоткуда голос. Земной вполне голос. С ударением в слове «ахуели» на каждый слог. Сатана чтоль на великорусском попиздеть решил? « Блядь, я спрашиваю, вы АхУЕли?» - более грозно повторил голос. За мгновенье до пробуждения понимаю, что голос принадлежит не Сатане. Все гораздо, блять, страшнее и ужаснее.

« Я вас, блядей, выебу! Дневальный, рота подъем нахуй! Инопланетяне, блядь!» - голос этот принадлежал вполне земному существу, коим являлся старший лейтенант Сандалин, геройский командир нашего взвода. Был он явно чем-то сильно расстроен. А хуже удрученного командира, да еще столь ранним утром ничего быть не может.

Утро действительно было пиздец каким ранним. Только светало. Взвод стоял в две шеренги перед палаткой. Рядом стоял заспанный Минерал, правее, в первой шеренге – Румпельштильцхен в бушлате. Взводный глыбой нависал перед строем. Без бушлата.

- Обезьяны, равняйсь! Смирно! – приветствовал нас Сандалин. Бешено раздувая ноздри, он продолжил – Ну что, бойцы, блять! Доигрались, защитники Родины! Онопки хуевы! Проглядели вы, как в вашей боевой семье завелась нечисть! Какая, блять? Инопланетная! Инопланетная тварь внедрилась в доблестные ряды Внутренних Войск! Ну просто внедрилась –ладно, не так страшно. Но когда иноземная эта хуйня позволяет себе гадить, блять, с высоты, космического своего разума на наши устои – это уже ахуевшая наглость галактического масштаба! Инопланетяне, бля, два шага вперед!

Вышел виновато улыбающийся Минерал. Он еще не осознавал, что дело принимает крутой оборот.

- Взвод-разойдись, а ты, Терешкова, гнида ебаная, ко мне в палатку!- пригласил Сандалин Минерала.

Минерал появился из офицерской палатки минут через десять. Ебальник командора волтузианского наблюдательного крейсера нес на себе печать скорби и следы варварских пыток. Инопланетному капитану видимо, крепко перепало лазером – была недурно рассечена левая бровь. Холостыми ядерными зарядами были неоднократно нанесены тактические удары по яйцам. Супергерой Человек-Паук, командор космического крейсера, наконец легендарная Терешкова, он же Минерал оказался бессилен перед несокрушимой мощью отважного старшего лейтенанта Сандалина.

Позже, жадно затягиваясь Примой, харкая слюной с кровью Минерал поведал, что в говно он упал вовсе не в бушлате Румпельштильцхена, а в бушлате взводного. Вечером бухой в жопу Сандалин, отмечавший радостный армейский праздник «Прибытие в ебеня», имел неосторожность поскользнуться, пиздануться в грязь и несколько секунд поиграть в счастливую свинью под бурные овации неподвластных ему солдат АЗДН. После данного мероприятия, Сандалин вызвал в офицерскую палатку чекиста Румпельштильцхена, нарезав ему боевую задачу – бушлат должен быть к утру чистым и сухим. Каким хуем это должно было быть сделано в условиях сложившейся оперативно-тактической обстановки, его , конечно же, не волновало. Показав чудеса героизма, стратегической выучки, самопожертвования и военной смекалки, чекист Румпельштильцхен задание выполнил и повесил на дужку своей кровати бушлат командира взвода, в это время грозно рыгающего возле палатки, избавляющегося таким прозаическим образом от излишек выпитой чересчур много хуевой водки.

Еще взводный запретил Минералу говорить о ночном казусе, случившемся с офицерским бушлатом, а также приказал выстирать бушлат до благоухания, после чего отправляться, вооружившись лопатой, на исправительные работы. Минералу предстояло выкопать запасную позицию для БТР, в которую, в случае аварийной посадки, мог бы поместиться и наблюдательный крейсер волтузианского флота…

Единственное, о чем жалею – это то, что во время обнаружения Сандалиным своего бушлата безнадежно засраным и безбожно вонючим я разговаривал в аду с чертями на большой куче говна и не видел в тот момент ебальник Сандалина.

[Boss]

Объяснительная в полиции. http://m.fishki.net/...-v-policii.html

[Vitaliy]

.

[Стас]

Если бы клиенты общались с таксистами, как пользователи с сисадминами

— Давай, командир, поехали, опаздываю![/size]

— Куда едем? — таксист заводит двигатель, улыбаясь во всю харю.[/size]

— Ну ты чё, я не понял? Я ж сказал: опаздываю![/size]

— Понятно, что вы опаздываете, вот только куда?[/size]

— А-а-а, ну так бы и сказал. По времени опаздываю, у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя: врач сказал, язва может начаться.[/size]

— Простите, меня это не волнует. Это такси, а не машина времени. Скажите улицу и номер дома, и я вас довезу.[/size]

— Понятно, а как быстро?[/size]

— А как далеко?[/size]

— Чё ты мне мозги паришь?[/size]

— Называйте адрес — и поехали. Или вылезайте из машины.[/size]

— Чё ты мне сказал?! Никуда я не вылезу, мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.[/size]

— Адрес![/size]

— Блин, ты ж таксист, ты и должен знать адрес![/size]

— Паспорт покажите.[/size]

— Это ещё зачем?[/size]

— Там обычно регистрация пишется. Скорее всего, это и есть ваш адрес.[/size]

— Да ты что?! А я не знал… А где же этот паспорт? Книжечка такая красная, да?[/size]

— Ага.[/size]

— Ой, я её выкинул. Думал, зачем мне её дали?[/size]

— Господи! Хорошо, дом свой помните?[/size]

— (с гордостью) Девитиэтажка![/size]

— Что на ней написано?[/size]

— Где?[/size]

— Обычно на углу.[/size]

— А, табличка такая синенькая?[/size]

— Да![/size]

— Улица Смотрителей, дом 9.[/size]

— Это и есть адрес![/size]

— Что вы на меня кричите? Вот привязался: адрес, адрес… Никогда бы не подумал. Ну что стоишь — поехали![/size]

[Стас]

Я учился в 6-м классе. Был приличным пиз...ком, отличником спортсменом и радостью родителей, даже пиво еще ни разу не пробовал и о том, для чего нужны презервативы и в помине не знал .
Как-то раз, придя домой после школы, никого не было дома, позвонил отцу на работу и сказал что собираюсь в кино с одноклассниками, буду вечером, так что не беспокойтесь. А сейчас ко мне зайдет одноклассница доделать какое-то задание по математике, а потом мы все вместе поедем в киношку.

Пришла Юлька, сделали задание по урокам. Время до киношки оставалось и я сделал себе омлет, в процессе приготовления одно яйцо разбил, криворукий, мимо сковородки. Без задней мысли взял махровое кухонное полотенце, вытер, и кинул в грязное белье.
Потом мы все дружно едем в кино, гуляем и по домам.

Ничто не предвещало беды для меня. Но придя домой встречает меня отец и говорит, что нужно серьезно поговорить.
Сажают меня на кухне за стол, у родителей очень строгий вид, я весь на измене, что же я натворил.
Мысли вертятся в голове, о нет - они узнали про тройку по русскому языку (в тот момент это был самый серьезный косяк, что можно было представить).
Но тут начинается абсолютно непонятный для меня монолог от родителей о том, что мальчики девочки тычинки пестики презервативы предохранение.
Спустя минут 20, что для меня показались вечностью, мама достает слипшееся полотенце.

Далее происходит самый тупой диалог.
- Кирилл, что это? (показывая на полотенце)
- о_О полотенце.
- А что на нем?
- Яйцо, разбил случайно.
- Как разбил?
- Ну так, с Юлей омлет делал и случайно промахнулся, пришлось вытереть полотенцем.
- С ЮЛЕЙ? ОМЛЕТ? (мне показалось, что в этот момент отец посмотрел на меня уважительно, но я не уверен)
- Ну да. я голодный был. Готового в холодильнике ничего не было.
- Омлет который еда? Яйца куриные?
- Ну да, а какие еще у нас есть яйца?

И тут до них доходит. Отец начинает смеяться. Мама неловко улыбается. Больше с родителями на тему секса мы не говорили.


©kirm0nstr

Изменено: Стас, 29.08.2016 - 10:12

[Стас]

Я жил в неблагополучном районе, где одна половина слушала шансон, а другая слушала его, предварительно выкрутив громкость на полную мощь.

Так сложилось, что мой сосед оказался любителем Михаила Круга и каждый раз, приходя домой из школы, я делал уроки пока "Фраер сдавал назад".

Как ни странно, подобное времяпрепровождение не отразилось на моих музыкальных вкусах, но все тексты я все же выучил наизусть

Уехав в другой город учиться, я уже не был вынужден слушать, как колют купола, но попытавшись заниматься, столкнулся с тишиной, которая давила мне на уши, а обычная музыка меня отвлекала. В общем, хочешь не хочешь, а пришлось вновь заводить старую шарманку.

С Кругом я сдавал все экзамены и готовился к диплому. С ним уже позже, на работе, всегда решал сложные задачи, когда нужно сосредоточиться и отрешиться от этого мира.

И даже сейчас, когда я начальник одного из отделов - все мои подчиненные знают, если в кабинете чью-то душу радуют золотые купола - беспокоить меня не следует.

©ozymandia

 

 

[Eiger]

[Andy2k]

Про соседа с перфоратором...

 

Spoiler

Угораздило меня однажды снять квартиру снизу по диагонали от соседа типа «утренний долбак». Любил этот долбак три вещи – дрель, перфоратор и болгарку. Любил так сильно, что через два года я тоже немножко дрель полюбил, как меньшее зло. А вот к болгарке и перфоратору привыкнуть так и не смог. И была у него жена-юрист. Она прямо так и гавкала откуда-то из недр этого бетонного дрочилища: «Эдя, я юрист, пусть вызывают милицию, я разберусь!» Но сама из пещеры не выползала, так что неизвестно – была ли она на самом деле юристом, или так просто жути на путников нагоняла. Юриста-то от человека я сразу по виду отличу.

И вот, как только наступит жыдославный шаббат, или недиля християнська – день, созданный Панбогом для привыкания к Царствию Небесному – этот ремонтажный сатанист с утреца берет свои свердлы, и начинает вызывать Диавола по всему стояку. Один раз, кажется, таки вызвал, потому шо неделю ходил с шыкарным фонарем (именуемым в сатанинских инкунабулах «латерной») под глазом, а его цепная юристка даже на «откройте, телеграмма!» не отзывалась.

Но сила пиздюлей скоро развеялась, а после этого электродрочила поменял тактику. Вместо того чтобы рубить бетон длинными очередями, он трусливо давал две-три «троечки» поверх бруствера и затихал минут на десять, тревожно прислушиваясь – не прилетит ли ответка? В общем, шо так, шо эдак, выспаться было невозможно. Я поднимался к нему несколько раз, разговор через дверь сводился примерно к «Что вам нужно? – Чтобы ты сдох немедленно, сука ебаная!» - и потом, после короткой паузы, осторожное: «Вы, наверное, квартирой ошиблись…»

Ага, ошибся – когда снимал квартиру.

***
Я понимаю, что ситуация банальна, как оливье – почти каждый встречался с такими древоточцами и задавал себе вопрос: что, блять, можно сверлить столько лет подряд? Логово этого урода давно уже должно было быть похожим на лунную поверхность – дырка на дырке, и в дырке тоже дырка. Заделывал он их што ли раствором в редкие минуты тишины по ночам?

Ненавидели его всем домом, но я, кажется, страдал особенно. Физически держался только благодаря ресурсу молодого организма, а морально тем, что представлял перед сном, как у табуретки подламывается ножка, этот ебаный пильщик в падении отхватывает болгаркой голову жене-юристу, и уезжает на кичу лет так на десять – сверлить дырки в макаронах. Мечты-мечты... Но сдавал я сильно, и даже на работе два моих работодателя, крымских бандита, поинтересовались – не сильно ли я бухаю девок на выходных, так что на мне лица нет в понедельник? Береги здоровье, говорили они, братуха, – здоровье, после мамы, это самое важное в жизни. Сотрудником я был ценным, поскольку умел не только в Дюка Ньюкема, но и в базы данных, имел право подписи и вел кассу.

Я рассказал им все, как есть. Бандиты-учредители сочувственно покачали бритыми бошками и предложили завалить нахуй сверлильщика в рассрочку. То есть, завалить сразу, а рассчитаюсь я постепенно, из зарплаты. То есть, не совсем завалить, а там конечности повредить, задние-передние, челюстно-лицевые... Не знаю, жадность во мне победила или милосердие, но я отказался.

И однажды зашел к точильщику просто так, не дожидаясь гармыдера с грохотом. Чувак такого западла не ждал, и неосторожно открыл мне дверь. Стоим мы друг напротив друга, как ковбои у Серджио Леоне под музыку Морриконе, у него в руке электрическая дрель, у меня – газовый пистолет. А где-то в логове тревожно ворочается юристка, но на свет не выходит.

Внезапно эта сволочь меня спрашивает: ну а что ему делать? В рабочие дни он не может сверлить, нанять бригаду рабочих дорого, ремонт надо заканчивать, и если бы ему дали поработать, а не дергали каждые полчаса, так он через годик-другой и закончил, аминь. Хуй его знает, какой там у него ремонт, может ему нужна дырка в другое измерение, но, в общем, получается, что все еще и виноваты перед этим свердловским ударником. И вопрошает постоянно: «А что мне делать? Ну вот что мне делать?»

Я сел на ступеньку, подпер голову пистолетом, и сделал вид что задумался. Потом вздохнул и говорю – понимаешь, чувак, ты сейчас хочешь сделать меня соучастником твоей бытовой неустроенности, и для этого предлагаешь мне разделить проблему. Чтобы у меня голова болела не только от твоей свербежки, но еще и от мыслей – как тебе помочь сверлить быстрее, лучше и больше. Причем, исключительно по твоим техническим заданиям: сверлить много,бесплатно и когда тебе удобно.

Ты, говорю, не один такой хитровыебанный в доме. Вон старый чорт с третьего этажа ставит после работы между скамейками свой «пирожок», затыкая им вход в подъезд. На первом куркули «утеплились» кирпичом, вынеся слой цеглы на лестницу – так что теперь рояль в дом хуй затащишь, а на седьмом этаже второй год стоит диван, потому что вынести его бабка не может. И все единогласно вопрошают: «А что нам делать?» У меня есть ответы на эти вопросы. Бусик ставить на стоянку, кирпичом обкладывать изнутри квартиры, а не снаружи, а диван пусть вынесут специально вызываемые для этого люди из телефона. Но все это будет стоить денег.

Вам же не нужны обычные решения, вам нужны экономные. А самая правильная экономия – это взвалить свои расходы на тех, кому ваши проблемы мешают жить. Типа взять в заложники, и обещать выпустить только после выполнения требований. Такшо вопросы «а что делать?» задаются не для получения результативных ответов, а исключительно для того, чтобы человек побился головой о неразрешимость типа «и рыбку съесть, и на хуй не сесть», и признал вашу правоту – а нечего делать! Терпеть надо! Проскальзывать мимо «пирожка» в дом, втягивая живот, тушить дважды в год горящий от бычков диван и просыпаться на Пасху в шесть утра под ебаный перфоратор.

Я, говорю, работаю с персоналом и могу развязывать чужие проблемы своими методами. Есть у меня два кладовщика, не сильно трудолюбивые, зато очень любознательные. Один постоянно спрашивает – как можно дожить до зарплаты без аванса, а второй – как делать инвентаризацию по двум тысячам наименований еженедельно? Первому я отвечаю, что дожить очень просто: точно так же, как с авансом, только без аванса. А со вторым охотно соглашаюсь – хуй его знает, как сделать эту инвентаризацию. Но к понедельнику она должна быть сделана. Иначе придется научиться доживать до зарплаты еще и без зарплаты.

И, как ни странно, методы действуют – главное не впрягаться в чужие проблемы, и не давать советов. Потому что цель у людишек не получить от тебя совет, а сплавить тебе проблему. А это – разное.

«Ага!» - заорал дрелевик – «Вот видите, мои проблемы вас не волнуют, так почему меня должны волновать ваши?» - и, воспользовавшись тем, что я отвлекся, шмыгнул внутрь своей берлоги под юридическое прикрытие жены. После чего зажужжал как-то особенно мерзко и злобно.

Я опять вздохнул, спрятал газовик, и пошел к себе, подсчитывая – за какой срок я смогу погасить кредит на киллера?

***
А утром эти грызуны бетона заявились ко мне всем семейством. Оказывается, кто-то ночью пассатижами выдрал у них электропроводку в щитке и раздавил пластмассовый выключатель. Я отверг с порога все обвинения, но отметил, что саму акцию одобряю и всячески поддерживаю.

- Ну, вы хоть знаете, кто это мог сделать? – вопрошал сосед, а жена его выражением лица угрожала мне статьями за укрывательство и недоносительство.

Я отвесил себе такой фейспалм, шо чуть не выбил глаз, а по площадкам пошло эхо.

- Нет, не знаю, - сказал я, - но хороший человек, дай бог ему здоровья. Неопытный только – по правилам надо было еще вам замок эпоксидкой залить, или левый ключ в двери сломать. И телефонный провод повредить. Тогда было бы вообще неперевершенно, пришлось бы или по веревке спускаться, или в окно волать «помогите-помогите!» Но ничего, партизанский опыт к пацану придет, акция явно не последняя.

Ты (говорю я грызуну) вчера доказывал мне, что твои проблемы автоматически становятся моими, потому что я в цепи твоей бестолковой жизнедеятельности являюсь, так сказать, заземлением. И пришел ты ко мне исключительно потому, что решил – йеа, удалось тебе повесить свои беды на чужую шею! И я отныне буду думать не о том, как заставить тебя не сверлить по субботам, а как помочь тебе досверлить все дырки в мире, робко рассчитывая, что, в конце концов, напившись досыта человечьей крови, ты угомонишься и дашь мне выспаться. Так вот, появилась неведомая сила, создающая тебе проблемы, которые невозможно переложить на окружающих. Неразменный пятак. Человек, который вернул тебе ответственность. 

Даже если я буду знать кто этот благодетель, зорро, дубровский, человек-паук и неуловимый мститель, я ему дам пересидеться от сбиров и опричников у себя в хате, перебинтую раны и выведу через черный ход на улицу. И даже имени не спрошу, благословив напоследок. 

- Да может просто хулиганы, - сказала жена-юридичка своему дятлу на грани слышимости, - мало ли, кому-то из малолеток нечего делать. Накурятся клея и вандализмом занимаются. Если бы мы кому-то мешали, нам бы люди так и сказали. Серьезные люди, а не такие, как этот… который в шортах по квартире ходит. 

Им сразу стало как-то спокойней, потому что хулиганы есть зло стихийное, а не адресное, и пошли они нахуй, чинить свой щиток, стеная и угрожая неведомо кому юридическими последствиями, которых, как вы понимаете, не было, аминь. А я пошел спать до обеда, ибо был шаббат.

***
Ах, да. Щиток разнес мой глухонемой сосед, которому было похуй на все перфораторы в мире. Просто я умел говорить на одном с ним языке, и угостил его пивом. В любом случае, разбить текстолитовый рубильник намного человечнее, чем коленную чашечку.

Да и дешевле, энивей, с тем же результатом.

[Стас]

Гениальная баба!

 

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же".

На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит.

На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"

Сосед и вправду больше у нас не появлялся.

@еть 

[matrix]

День города.

Германия. Предгорья Альп. Небольшой городок на дороге в сторону Зальцбурга (это важно). Ресторанчик. Зал
достаточно большой. Стоит электронный рояль на котором какой-то пацанчик из клиентов пытается
изобразить Шопена.

В зале несколько разношерстных компаний. Какая-то компания работяг шушукается в углу и периодически
дружно хором над чем-то своим ржет. Кто-то из славян. Какие-то восточные люди уныло ковыряются в блюдах, явно выискивая там останки свиней. Небольшая компания прилично одетых мужичков в очечках - те вообще молча сидят, тыкаются в гаджеты и непонятно - откуда они взялись. И мы с женой и с детьми. Нас пятеро.

Входит пожилой немец в пиджаке с галстуком и в шортах. Явно подвыпил. Удивленно оглядывает зал -
и не видя соотечественников грустно садится за соседний с нами стол. Что-то заказывает из еды, в баре
прикупает себе бутылочку шнапса на полыни в тряпичном мешочке. С удовольствием выпивает рюмашку и повеселевшим взглядом оглядывает зал. Безошибочно определив в нас иностранцев, спросил - откуда мы приперлись в эту дыру?? Узнав, что из Москвы, вздохнул и пошел к пианино. Ссадив мальчишку с табуретки
начал что-то наигрывать соул-джазовое. Причем очень неплохо для деревенского дяденьки. А потом запел - густым бархатным Леонардо Коэна баритоном:

Я по свету немало хаживал, жил в землянках окопах тайге..

С сильнейшим акцентом, но с удивительно четким произношением. Мотив конечно был его собственный, но аранжировка на мой взгляд ничуть не хуже оригинального марша. Зал стих, все повернулись к исполнителю.
И тут компания хорошо одетых мужчин хорошо поставленными голосами и очень грамотно поставив тональность стали подпевать:

Похоронен был дважды заживо,
Знал разлуку, любил в тоске.

Совершенно неожиданно, компания мужиков-работяг в углу когда пошел припев грянула:

Но Москвою привык я гордиться и везде повторял я слова:
Дорогая моя столица, Золотая моя Москва!

В конце уже пел весь зал, и даже восточные люди подхватили:

И врагу никогда не добиться,
Чтоб склонилась твоя голова,
Дорогая моя столица,
Золотая моя Москва!

Это было настолько неожиданно и здорово, что немец аж прослезился.
Да и мы тоже не скрывали своих слез. А все оказалось весьма просто.
Хорошо одетые мужички оказались физиками из МИФИ и ехали из Мюнхена в Зальцбург на тамошний фестиваль хоров. Сами они тоже временами пели в академическом хоре МИФИ и потому были столь грамотными певцами. Славяне-работяги были с Западной Украины и ехали наоборот из Австрии в Германию на работу. Восточные люди оказались азербайджанцами - торговцами из Нахичевани и тоже не раз бывали по делам своим и в Москве и в Мюнхене. А немец - простой учитель истории из бывшего Карл-Маркс Штадта, переехавший после объединения в соседний Берхтесгаден. Он прекрасно играл на пианино и знал множество песен на всех языках.

Потом мы пели и Let it be, и Дывлюсь я на небо, и Очи черные, и Бела Чао. На наше пение подтянулись и местные немцы с аккордеоном. Когда мы уходили - ншум, гам, веселье и братание русских, украинцев, немцев, азербайджанцев и турок было вовсю. Спасибо тебе, Йохан, за наш вечер, за то самое немецкое гостеприимство, которое реально, а не на словах объединяет народы. Спасибо и тебе, Москва, за то, что всегда и везде с нами.

[Стас]

Антиподслушано!

 

Однажды заснул в автобусе, и на одной из кочек меня швырнуло на деда, сидящего напротив меня. Он чуть не упал – поддержали рядом стоящие люди, которые начали ругаться, что я нажрался, пьяная сволочь. Дед же начал защищать меня, говоря, что, возможно, парень очень устал после института или после работы в Маке. Порывшись в засаленном пиджаке, достал мне карамельку на глазах у изумлённых пассажиров и с улыбкой сказал «не расстраивайся – всё хорошо». Когда все пассажиры угомонились, и автобус поехал дальше, дед всадил мне под ребро заточку и прошипел, по пути на выход – «получи, падла», и вышел на следующей остановке в туман. Через 5 минут, залив весь автобус кровью, я понял, что как-то неудобно всё получилось с пенсионером.
*****
После смерти двоюродной бабушки начали с роднёй разбирать шкафы и дербанить находимое имущество. Очень были удивлены, найдя там помимо пачек советских денег ещё пять ящиков спирта рояль, коробку дефицитного печенья, клизму, 21-ю Волгу, катер Прогресс и 7800 силикатных кирпичей. Мелочь, а приятно.
*****
17 лет назад обоссал кровать одной маминой подруге. Она до сих пор помнит это и троллит меня. Очень неудобно. Василий, 18 лет.
*****
Расстался с бабой. Какие же они все меркантильные. Моя, теперь уже бывшая, мало того, что всегда клянчила цветы, так вчера совсем с катушек съехала. Я пошёл к этой шкуре на днюху, купил за сотен трюльник Жигуля, ну и пока шёл, половину всосал. Пришёл, поздравил типа пивасом и чмокнул. А она чё-то осклабилась и типа «это всё?». В общем, испортила мне весь вечер. Ненавижу. 
*****
Так получилось, что родился и рос в селе. Из развлечений – футбол и бухалово. Однажды приехал какой-то мутный чел, посмотрел, как мы пьяные по полю бегаем и кусок грязного пенопласта пинаем и сказал, что нечего мне в этой дыре гнить, давай, мол, ко мне в город – будешь как сыр в масле. Я под газами – согласился. Годы беспробудного пьянства, разводилово богатеньких бизнесменов на бабки, кокс, животный секс с бабами и такими же как я головорезами. В перерывах какая-то беготня, крики, свист. А потом пришёл Слуцкий и сказал убираться из сборной. Ска, до слёз…
*****
Очень нравится, как готовит бабушка. Это просто волшебно. Вечером, придя с улицы, всегда съедаю то по кастрюле супа, то сковороду с котлетами. Бабушка всегда улыбается, гладит по голове и приговаривает «кушай-кушай, расти большой». А сегодня она как с цепи сорвалась - когда я пришёл вечером с улицы и закинул варить 1,5 кг пельменей, заранее ей заготовленных, она вдруг начала кричать сердито, чтобы я, нарколыга, домой больше не приперался пока не отпустит. Пришлось, хихикая, ретироваться с кухни.
*****
Всегда нравились густая борода и усы. И, вдруг, месяц назад это всё начало нидуром расти. Я в панике к врачу. А он говорит, что у женщин в психиатричке после уколов это норма.
*****
Мои родственники делают вид, что не понимают меня и говорят, что у меня прогрессирует маразм. Дураки. Ведь почему луна светит сингулярно? Потому что пряники с сыром хлопчатобумажный нитевидный скамейка полежит.
*****
Вчера вечером вышел в магаз за пивасом. По пути через сквер ко мне подошёл бомж и, извиняясь сказал, что он только откинулся и ему крайне необходимы рублей 20 на дорогу. На что я гордо ответил, что деньги всякому отродью не подаю, потому как они их пропьют, а вот хлеба и масла куплю и дам. Затарившись и возвращаясь через тот же сквер, я подошёл к уже знакомому бомжу и протянул пакет с хлебом и маслом. Подумав немного, я также ему отдал свой айфон, 73480 рублей и 200 долларов, а также все кредитки с указанием пин-кодов. Что я думал в тот момент? А то, что дырка в башке от приставленного магнума вполне может составить конкуренцию скворешнику. Будьте добрее!
*****
Так получилось, что устроилась работать директором по общим вопросам в одну фирму крутую. Шикарный кабинет, оклад 1 миллион. И так мне в первый день не захотелось работать, что я села у входной двери и разревелась. Приходили сотрудники на работу, покрывали пледиками, угощали ванильными печеньками с капучинами, и рыдали рядом, пуская розовые сопли. К концу дня я перегрелась и получила заворот кишок.
*****
Однажды к нам пришёл сантехник делать раковину. Я встал рядом ,и, волнуясь, смотрел как он работает. Волнуясь – потому что, насмотревшись специфических фильмов в интернете, представлял, как когда-то тоже это буду делать. Когда Николай Фёдорович отвернулся что-то там подготовить… Я начал делать это. Фёдорыч аж дар речи потерял. Так и стоял, открыв рот, пока я не закончил. «Володька, да как жежь так… да ещё так быстро и умело – аж дыхание спёрло. Сколько живу - не ожидал такого» - волнуясь сипел он. Я засмущался и сказал, что сам на сантехника учусь в ПТУ, каналы на ютубе смотрю – заметил как он сифон без фумленты поставил, вот и решил исправить. 
*****
Долгое время в нашем садике в тихий час, лежа напротив одной девочки, показывали друг другу… Ну вы поняли что. А потом нас застукала нянечка и начала визжать, что вот я зачем тут дворником устроился, педофил херов. В общем, дали пятнашку.
*****
Я стройный симпатичный и накачанный парень. Но жизнь повернулась так, что пришлось встречаться с девкой. А она жирная что пздц – друзьям стрёмно показать, засмеют. И вот она начала худеть. А я ведь её не просил об этом и не говорил, что она жируха. А она худеет и радуется. Через 2 месяца уже 40 кг скинула. А однажды, придя ко мне, пожаловалась, что неважно себя чувствует и побежала блевать (как оказалось кровью). Тут я понял, что достаточно, и втихаря отпорол из-под-подкладки её сумки ампулу с полонием. 
*****
Работаю медбратом в местной больнице. Регулярно день-в-день, и практически час-в-час происходит это… непонятное и страшное… отчего стынет кровь в жилах. Я пытался разобраться в этом всём. Ходил к ясновидящим, рассказывал про весь этот ужас и спрашивал когда это кончится. Ходил к нашему психиатру в полном отчаянии и желанием наложить на себя руки – он немного помог. А потом меня осенило спросить нашего главврача почему и отчего этот кошмар в нашей больнице и когда этому конец. На что он, глядя из-под очков, ответил, что да, зарплаты очень маленькие у медперсонала, повышений не предвидится, и что я могу уволиться, если что-то не нравится.
*****
Депутат гордумы. В начале карьеры по незнанию помог жителям выбить у ЖЭКа ремонт труб в подвале, хотя председатель совал взятку 100 000 чтобы не вмешивался. Сейчас часто вспоминаю этот случай. Очень стыдно, что не взял.

[Fedostas]

Про охоту на андатру...  http://forum.ykt.ru/...g.jsp?id=448367

[Eiger]

Про охоту на андатру...  http://forum.ykt.ru/...g.jsp?id=448367

Дочитатьне смог ибо стиль изложения скучноват. Чем закончилось то?

[Fedostas]

Сам не дочитал - рабочий день закончился

А в цело - забавное чтиво - ведь реальный форум , а не бессмертное творение про Сашу Поддубного.

 

Дочитал

 

Замочили в конце концов....

Изменено: Fedostas, 20.09.2016 - 08:02

[matrix]

Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик )

[Стас]

Синька чмо.

 

Spoiler

Воскресенье, время 22-00. Завтра на работу. Лежишь под одеялом. Тебя бьёт мелкой дрожью. Весь потный. Страшно. Что это колет внизу живота? Почему схватило сердце? Как болит печень? Наверное это рак? Да, точно, это рак. Я умру! Как же не хочется. Почему так страшно? Что это за звуки? Надо встать, да, нужно срочно встать и выйти на балкон. Во машины ездят про проспекту. Город немного затих перед трудовой неделей. Опять, печень, сердце! Я умру! Скорую? Нет…. Надо выпить. Бегом в ночной ларёк.
-Бутылку коньяка пожалуйста. И шоколадку…. И лимончик… Как нет лимонов?
Какой противный коньяк оказывается. Палёный что ли?
Накатывает беспокойная дрёма. А вот уже и рассвет брезжит. Бутылка почти пуста. Надо вставать на работу. С мыслями: "Да етись оно всё конём", одеваешься и по дороге к автобусу заходишь в уже открывшуюся наливайку. Берёшь там 2 по 0,5 пива. Первую выпиваешь залпом, вторую небольшими глотками. Изрядно опохмелившись - садишься в маршрутку и фигаришь. На работе ничего не интересно, только бы отсидеть день и свалить домой. Вот уже 2 часа, уже пол четвёртого. Шесть. Выходишь с работы - заходишь в наливайку. 150 для храбрости и идёшь домой.
2 дня отходняк. Зарекаешься не пить. Но к четвергу - жизнь налаживается. В пятницу уже совсем огурец.
А вот она! Тяпница! А почему бы и нет? Я здоров и полон сил. Я же только "по пивку" Ну что будет плохого, если я выпью всего-то полтора литра пива? Под вкусненькую тараночку. Эх, была-не-была! Барлама-джага-джага!©
И вот оно уже пенной струёй льётся в запотевший бокал....
Надо бы ещё прикупить, что бы 2 раза не бегать. Беру 4литра. И водочки (на всякий случай же 0,5. Пусть стоит в серванте. Это же я не сейчас её буду пить, а когда гости придут). Время 2 часа ночи. Ух, хорошо идёт! Пицца уже заказана, жду.
О! А у меня водочка есть ноль-пять же. А ну ка я её попробую. Под вкусненькую пиццу. Ух! Хорошо заходит! Так, музычку погромче.
Тунц-тунц-тунц (бееелые розыыы бееелые рооозы, бизащитны шипыыыыы). Бутылочку не убираем.
Тунц-тунц-тунц.....
Что у нас тут в интернети? Порнуха, а мы посмотрим-посмотрим. Однааако! Гангбанг кремпай. Что-то про пирожок с кремом.. Однааако!
Надо на алиэкспрессе какую-нибудь хуйню заказать... Ага, виртальотик! Замечательно. Минус 50долларов.
Фууу!! Хуйня, какакя. Да у меня тех долларов - завались. Да у меня дядя на долларовой фабрике работает! Да у меня! Да у меня сам Бил Гей-Тсссс хуй сосал!!!!
Тунц-тунц-тунц (ясный мой свееет, ты напиши мне, слизооою даждя на мокрам акнееее).
Рысью к холодильнику. Что тут у нас. Мясо!? Хуясо. Будем жарить! М-м. Жареная говядинка с чесночком! Ёпта, это же лучшая закуска к холодненькой водочке! А сколько там её осталось то? Э-эх, родимая. Последняя рюмка уж.
Вот что-то глаза слипаются. Пора бы баиньки.
....
Какой противный свет бъёт в окно, не уже ли утро? Ну что эти соседи-пидарасы, ои не могут ругаться по тише на кухне? Ещё эта мамаша с ребёнком на улице. Девятый этаж а её маленького засранца слышно так, как будто он в соседней комнате. Б-же, как ссать охота! Башка квадратная. М-мм. В туалет. Поссал, заодно и пропоносился. Уууй, что за вонь! Моё гавно не может так вонять. Ладно. Мыть руки. Почему они так пахнут солёной рыбой? Какой срач кругом!
Может не пить? Да не, нуего нахуй. Суббота же. Ещё 2 дня впереди. Целых два дня. Я щас почуть-чуть и все. Так-с. Лёгкая уборка и в ларёк за опохмелом.
-Бокал светлого, пожалуйста!
Выпиваешь залпом.
Ждём 5 минут. Вот постепенно проходит головная боль.
-Ещё бокал, пожалуйста. И рыбки!
М-м, а оно не такое уж и плохое. Ну! Теперь можно в магазин.
Так, пиво не хочу. Водки не хочу. Может винца купить? Не… Вискарика! О, точно! Вискарика! И кока-колы. А это что? Текилка? М-м, никогда не пробывал. Да зачем она мне. Я же не нажираться буду. Я ж почуть-чуть. Ну ладно, возьму литруху текилы. Я ж для гостей, я ж не для себя. Так, колбаса, курица, помидоры, хлеб. Морожка, сковородка!. СТОП! Нахуя скорородка?! Она же мне нахуй не нужна. Ну не случайно же я её взял и купил? А не, случайно взял и купил. Всё правильно. Бегом домой.
Что смотреть будем? А давай Кавказскую пленницу. Такой хороший фильм. Савецкий, да! А столик мы что? Правильно сер-ви-ру-ем. Вчерашнее мясцо, пицца из микроволновки, манезик, салатик. Вискарик. А пока салатик режем, что? Правильно - текилки ХЛОП! Ух, хорошо пошла. И вторую, контрольную. А, ладно. Давай третью.. Хлоп! Ну вот. Можно и присесть. Странно, уже пол четвёртого времени. Во время летит. А и похуй. Включаем - смотрим. Не хочу Кавказскую пленницу. Будем смотреть Звёздные войны в главной роли с Мишей-Бич-Люк-Скайуокером. Тара-рам. Тараааа-рам. Тарааааа-там-там-там.
Хлоп, мясцою Хлоп, пицца! Ух, хорошо.
Бля, темнеет. Уже полвосьмого. Завтра воскресенье. А что я хотел то на выходных сделать? Дахуйвознает. Завтра подумаю. Однако, текила уже закончилась? Надо бы в магаз сгонять, пока не закрылся. Что же взять? Водки не хочу, пива не хочу, текилы не хочу, вискаря не хочу. О! Ликёр Бэйлиз! Ой, дорогой он же ссука! Да и похуй. У меня дядя… На долларовой фабрике…. Я вам всем .. Да я вас всех.. Ик!
–Две. Ик! Т-три бутылки пжлста!
Дома. Мусор только вынесу. Насрано чото. Хлоп! Неплохой ликёрчик. Хлоп-хлоп!
А что у нас тут? … Бееелые рооозы, бееелыые рооозы! Бизащитны шипыыыыы…. Ай-ай-ай-ай, убилиии неграааа!
….. Бля. Почему так ссать охота? Уже утро! Мама дорогая. 11-30. Фу, как голова-то шумит. Так. Завтра на работу. Не пью. Похмелюсь только и всё. Приведу мысли в порядок. Дома уберусь. Надо только выпить пивка. Сперва пивка! Джинсы, футболка. Носки, где носки. Аипохуй. Буду я вас ещё искать, предатели йобаные! Тоже мне, друзья называется, заныкались куда-то и молчат! Возьму из пачки новые. Лифт-парадное-наливайка.
- Нефильтрованного ноль-пять, пожалуйста!
Какое-то оно не такое. И льётся уже не так прикольно. Пьёшь с каким то отвращением. Не потому, что хочешь, а потому, что надо.
- Ещё бокал, пожалуйста.
Фу, и кислятиной оно какой-то отдаёт. Ну вот. 2 по ноль-пять во мне. Попустило. Так, надо взять еще литр, про запас. Что бы по чуть-чуть пить. Что бы не колбасило. Так берём литр и только литр!
- Два по полтора тёмного, пожалуйста! (бля, а хотел только литр взять)
Ну ладно, не выкидывать же его. Стирка, глажка уборка. Время шесть вечера. Пиво закончилось 2 часа назад. Что-то как-то погрустнело в квартире. За окном проспект. Шумят машины. Куда едут эти люди? Продолжаем стирку-глажку-уборку. Время девять вечера. Как-то в квартире без света совсем неуютно. Какая давящая темнота. Зловещая. Может телек посмотреть? Не смотрится. Ой, прихватывает печень. Сердце. Снова печень. Может во мне кто-то живёт? Не сдохну ли я?
Время 22:00.

[Стас]

Иду по парку, пивчанский посасываю, прекрасный день, птички и всё такое. Навстречу дама с собачкой, питбульшнауцер какой-то рядом семенит, пес его знает, я в породах не очень разбираюсь. Метров 300 до них.
Я заранее ору: "Собаку держите! Я за себя не отвечаю!", раза четыре прокричал, и, по мере приближения, начинаю вращать руками и глазами чтобы не напала псина, устрашаю их, значит.
Эта дура, че взять-то - животное же, срывается с поводка и прыгает на меня, летит, прямо в горло метит, сука. Я бутылку об колено хрясь розочкой и в полете отсекаю псине башку! Ремарка: Четыре года спецназа "Морские Свинки", куле вы хотите...
Баба визжит, орет, истерика у нее натурально, прям на ультразвук уже переходит! Ну я голову собачью подобрал и ею на хозяйку так: "ГАВ!!!" - она и отъехала, сознание потеряла в смысле.
А я ж медиком, 4 года, знаю, что 3-4 минуты до смерти мозга у меня есть, благо игла с ниткой всегда с собой, - беру, и пришиваю башку псине обратно, только на 180° развернул, чтобы ей людей кусать неудобно было, но жить будет, хера ей сделается.
Дальше уже спокойно пошел, пока истеричка эта не очнулась. Всем добра!

 

 

В лихие 90-е с братаном, как многие, рэкетом подрабатывали. Ломали, помню, коммерса одного, но чутка переборщили - откинулся. Повезли в лес закапывать. Ямку вырыли, тельце укладываем, я глядь - перстак такой солидный на 

пальце, камень с бычий глаз, знатная гайка короче. Снимать - ни в какую не идет, палец рубануть нечем, из инструмента только плоскогубцы. Братан еще торопит: хрен с ней, с гайкой, вырывай зубы рыжие и валить пора типа. Так и сделали. 
Прошло много лет, бандитские штучки в прошлом, братан ресторан имеет, я - помощник депутата, приличные люди, бабло есть. Листаю как-то каталог всякой антикварной дряни, своей кобыле на днюху ченить подыскиваю, ёба! - такое же кольцо, как у того нашего жмура - Дэбирз, че как его там, под лимон зелени стоит!!!
Подтягиваю брателлу - ехать копать, говорю, надо! Сказано - сделано, поехали место искать. А столько лет уже прошло, насилу нашли. Хорошо, что тогда, 19 годков назад, пока брат копал, я посрать присел - по куче моей и по березам сориентировались. 
Копаем, дошли до останков: перстак лежит, ждет нас, как новенький! А одежда знакомого нашего уже истлела, и видим, что у него вместо одного яйца - яйцо Фаберже!!! Давай дальше разбираться - оказывается у него еще и протез платиновый до колена, полый, а внутри брюлики!!!
Короче братана я грохнул там же, там же и закопал, нах мне компромат такой живой? В депутаты пойду теперь, можа и мером, как карта ляжет. И храм построю. Или детский дом с часовней. Посмотрим.

[Eiger]

Стас? У тебя испортился вкус

[Стас]

Водитель маршрутки вчера порадовал.
На переднем сидении рядом с водителем сидит его знакомый, ведут беседу. Друг сочувствует: "Что-то народу у тебя не густо", на что водитель отвечает: "Вчера хуже было. Подъезжаю к остановке, народу тьма, открываю дверь - никто не садится. Обидно, еду дальше. И только потом сообразил, что еду на личном авто(далее марка машины с раздвижной дверью)"
Представляю реакцию людей на остановке... 

[Eiger]

Долбанный планшет, периодически мажу мимо плюсов(