6959 ответов в теме

[truzens]

Как я мог пропустить этот баян, длинно, но рекомендую асилить

Давно я так не ржал до слёз.

Подарок учительнице


Конец.

А мне не было смешно.

[Jurok]

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

[полосатый]

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

зачот . . .
ток цена наверное будет жуткая . . ..

[Kent]

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?"
Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком
изнутри. "Что что???"
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"

[vladghost]

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс.
руб...
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн.
руб...
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы
официально и никто не придрался!?

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным
оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию
и волокиту.

[Prolog]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

[Nimnool]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник (все еще давясь от хохота): Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку): Туууууууу... .
Водитель: Але?

[Михалыч43]

ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ В.В. ЖИРИНОВСКОГО

1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.

12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД: в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.
Подпись автора

[Shuher]

Прибыла новая партия монашек в монастырь.
Батюшка построил их перед входом и говорит:
- Кто мужской орган видел?
Одна подняла руку.
- иди, вон святая купель, глазки помой и заходи.
Опять спрашивает:
- Кто сей орган в руках держал?
Еще одна подняла руку.
- иди, вон святая купель, ручки помой и заходи.
Тут голос из шеренги:
- А можно рот прополоскать, пока жопы мыть не начали?

Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках...

Cержант ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне по*уй"

[Sanek95]

ВОт вам жизненный анекдот!!!! Сижу я ищу работу и натыкаюсь на объяву, блин только баба могла написать такое....сметреть в условия......

Водитель

Царица СК (Ростовский филиал)
от 8000 руб
26 января, 12:59
ID вакансии: 28921380
Требования:
• Стаж не мение 5 лет‚
• ваше место проживания Центр: Ленинский‚ Кировский
Условия:
• категория В ‚ коробка- автомат
График: полный рабочий день
Критерии: от 25 до 65 лет, образование любое, опыт работы более 5 лет
Для связи: офис-менеджер Люба
Телефон: (863) 2180765 (863) 2180765

[Михалыч43]

...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?


В три раза меньше:

1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...

2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

3. А у нас в налоговой случай недавно был...

4. Вы "Запорожцы" чините?

5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!

7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?






Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке,
а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Изменено: Михалыч43, 30.01.2010 - 07:17

[Wit]

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
>> - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
>> Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
>> Понял?
>> - Понял!
>> На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
>> - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
>> "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
>> Девушка:
>> - Зачем мне это, я не просила?
>> "Молодой":
>> - Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

[=ЛИСА=]

Пидар едЕт на минимотике, слышет что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видИт что нужно помочЬ двухКолесному товарищу.
Останавливаясь говорит:
- Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставим противный?

Изменено: =ЛИСА=, 10.02.2010 - 16:43

[ЧАО]

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития...
перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа...
пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин...
Ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?


Дополнительные причины для штрафов водителей:
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

[Wit]

Приходит маленький Нострадамус домой и спрашивает маму;"Мам, а что у нас сегодня на обед?" Мама:"А то ты сука не знаешь?

[Боинг747]

Собрание в ЖЕКе председатель объявляет:
- А сейчас мы послушаем нашего дворника.
- Шо как е#аный в рот так ну его на***, а как ну его на *** так е#аный в рот, я х#ею.
Поднимается председатель.
- А для тех кто не понял я переведу. Что как мусорить так все, а как уберать так не кому?

[Master of puppets]

Западно-Украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает: - Дывысь, сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це -краса!!! Из-за печки раздаётся голос старого деда: - Потом начинай дрочить, нехай знае, що Украина -це независимость!!! )))

[0vZ]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то ерунда! А что вы делали?

Пациент: любил гусей.

Доктор: Так у вас гусиная ерунда!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная ерунда вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная ерунда не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ерунда уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ерунда, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели

[sergey139]

А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!


Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!


Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...


Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!



мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

[Gruzov]

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю – в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое –
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ – от дома, ключи – от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас – там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая – формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка – не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка – чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина – это для настроенья!
Сумка пуста – телефона там нет…
Зачем все достала – кто даст мне ответ?!
И главное – как это все поместилось?
А как все – обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке – 20 на 30!!!!! =)

[Михалыч43]

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б#я, точно язык сломаешь!

[Михалыч43]

нелепые законы Штатов...

Штат Айова


Поцелуи не должны длиться больше 5 минут.

Однорукие пианисты должны играть бесплатно.

Нельзя продавать лекарства или наркотики не уплатив налога за продажу лекарств.
Штат Тенесси

Из движущегося автомобиля запрещено стрелять в любую дичь, кроме китов.

Запрещено продавать полые бревна.

В одном доме не могут жить более 8-ми женщин, поскольку это уже публичный дом.

Запрещено ловить рыбу лассо.

Преступления против естества запрещены.

Нельзя спать за рулем.

Город Fort Madison

Пожарная команда должна 15 минут потренироваться в тушении пожара, прежде чем приступать собственно к тушению.

Город Marshalltown

Лошадям запрещено есть пожарные гидранты.

Город Ottumwa

В черте города мужчинам запрещено подмигивать незнакомым женщинам.


Штат Вирджиния

Нельзя заниматься сексом с зажженным светом и в другой позе, кроме миссионерской.

Нельзя продавать по воскресениям салат, зато можно продавать вино, пиво и др. (Отменен).

В соответствие с законом, никто не может давать или получать взятки, за исключением депутатов.

Запрещается работать по воскресениям.

Запрещается плевать на тротуар.

Запрещено заниматься сексом до брака.

[sash074]

Кум пришёл к куме.
-Кума,у меня к тебе три вопроса.
-В жопу не дам.
-Тогда два.

[good]

Кум пришёл к куме.
-Кума,у меня к тебе три вопроса.
-В жопу не дам.
-Тогда два.

[BARMALEI]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла
ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил
10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл
ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10
лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что
он до сих пор у них.