1185 ответов в теме

[Стас]

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану. 

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.

Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".

Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии. 

Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?

И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру. 

Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.

Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2. 

Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.

Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"

В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю

@еть

[Стас]

Как приобрести друзей и не потерять мясо ( Акулы из стали)

 

Spoiler

Даже не раскладывая карт Таро, я могу смело предположить, что каждый из вас попадал в неловкие ситуации: например, решив первый раз в жизни проехать в общественном транспорте без проездного билета, нарывался на контроллёров, либо, придя знакомиться с родителями своей будущей жены обнаруживал, сняв лаковые туфли, приветливо торчащий наружу большой палец из носка, который пол часа назад был абсолютно цел.

То есть, вам всем легко будет представить некоторую степень неловкости и что вы при этом испытываете. А теперь попробуйте представить, что неловкость эта длится не несколько минут, а месяц (может два) и мало того, но в этой своей неловкости вы умудрились попасть в ещё одну неловкость. Представили?



Завели у нас в экипаже такой обычай: давать возможность молодым офицерам представиться всему экипажу и сделать это торжественно, но, вместе с тем, приятно. Потому, что вот приходит молодой ракетчик Серёга, например, и смотрит на всех, как голодный кот на сметану, а в ответ сто семьдесят пять незнакомых мужчин вокруг расхаживают с отстранёнными выражениями на надбровных дугах и внимания на него не обращают по собственной инициативе: кто знает, что это за Серёга и надолго ли он пришёл, а может так, вообще, за заваркой к товарищу – и вот что делать Серёге, если (а по другому и не бывает) он хорошо воспитан и приучен уважать уставы чужих монастырей? Не ходить же, заглядывая всем в глаза и спрашивая, не желают ли с ним познакомиться? На перекурах приходится стоять несколько в сторонке – при нём, вроде как, говорить и не стесняются, но и в беседу активно не вовлекают и поневоле тут начнёшь искать компанию себе среди таких же, как ты, юных, но алчущих. И водиться приходится чорт знает с кем на первых порах: с грубыми механиками, спесивыми штурманами, агрессивными минёрами и, может быть, даже с офицерами береговой базы – от отчаяния, а хочется –то со своими, с родными ракетчиками! Ну вот.

Несколько проще в этом отношении докторам: их по штату не семьдесят, как механиков, а всего трое – коллектив маленький, сплочённый и обособленный, а в свой влился - дальше легче идёт. А ещё, примерно в это же время на корабль приходят приказы о присвоении очередных воинских званий – этим людям положено товарищам об этом торжественно объявить за столом? Положено. Значит и их решили к молодым офицерам присоединить и назвать это всё вливанием в экипаж: «Представление вновь прибывших офицеров» по официальному отчёту заместителя командира по воспитательной работе.

Из всех атрибутов приятной торжественности для нас доступны были:
1. Природа – бесплатно;
2. Шило (спирт) – бесплатно;
3. Мясо – бесплатно (доставал интендант и все предпочитали не спрашивать где, как и кто это в тушах);
4. Овощи – сущие копейки;
5. Аудиозаписи для танцев, при пересчёте на лицо,- тоже почти бесплатно;
6. Женщины для танцев – дорого, конечно, но раз уж они жёны, то не оставлять же их без мяса и свежего воздуха?

И что у вас получилось, при смешивании этих компонентов? Вот всеобщий выход на шашлыки мы и устраивали.

Продукты загодя свозились на корабль и там виновники торжества их готовили: всё, кроме салата. Салат всегда готовил армянин Олег (два пятнадцать, голубые глаза, русые волосы) и выходило у него, стоит заметить, отменно: точного рецепта не помню, но знаю, что накануне он готовил баклажаны, фаршируя их солью и обрезью от мяса, а потом всё (баклажаны, помидоры, перец) жарил на открытом огне, натирал на тёрке, засыпал специями, зеленью и подавал - и я до сих пор не могу найти вкуснее гарнира для шашлыка. И шашлык он всегда жарил сам потому как мы, косорукие и кривоглазые европеоиды к этому не имели никаких задатков. А так как он был мало того, что длинным, но и здоровым, как конь, то спорить с ним можно было, в теории, но никто не рисковал.

Мясо мариновали в двух железных лагунах с крышками.
- Сколько тут? – уточнил старпом, который, естественно, был ответственным за мероприятие.
- Килограмм шестьдесят.
- Телёнок маленький – на всех не хватит! Больше хлеба берите!

А потом поставил Мишу сторожить мясо. Хоть предложение это и звучит сурово своей короткостью, но нет, не в качестве наказания, а чтоб не путался под ногами. Был Миша молодым доктором, который только пришёл на корабль и докторов, по традиции, грязной работой не нагружали, а тут же задор такой, ну никак не усидеть в амбулатории: все готовятся к праздничному мероприятию, приятно суетятся и жужжат, как муравейник, а делать доктору ничего не позволяют, берегут пальцы его, будто он скрипач или пианист какой, а сами же всё делают не так (ну вы меня понимаете): не так режут мясо, не так шинкуют лук, не так фаршируют баклажаны, не так моют руки даже! Ну как тут усидишь в амбулатории?

- Так! – не выдержал старпом, - выносите мясо на пирс! И доктора!
- Выносить?
- Поставить сторожить, на всякий. Пост номер один у тебя будет, Михуил! Чувствуешь, как суставы наливаются ответственностью?
- Это возле знамени?
- Это возле мяса!

Мог ли предположить доктор, обрадованный, что, наконец, и ему нашлось дело в общем муравейнике, что это и станет в его жизни первым, тем самым, воспетым многократно предпоследними романтиками моментом, когда вся жизнь его проскользнёт в сознании за пару минут? Правильный ответ – нет, но, – давайте поподробнее с этого места.
Мясо и доктора вынесли на корень пирса, куда Алексей (тот самый которого папа не пускал домой без зачётного листа) уже подогнал отобранную по случаю у папы красную шестёрку.

- Э! – крикнул доктор вслед убегающей обратно ватаге, - так давайте загрузим сразу в машину!
- Ключи же у Лёши! Сейчас мы его пришлём! – ответили из ватаги.

«Ну и ладно» - подумал Миша, отлично зная, что слово «сейчас» в военно-морском флоте означает абсолютно произвольные отрезки времени сроком до трёх месяцев.

На дворе как раз робко вступала в права ранняя осень, сопки только-только начали краснеть от смущения за полноту свою грибами и ягодами, Солнцу разрешили уже немного поспать ночью и, подобрев оттого, оно не палило нещадно, насыщая воздух вязкими испарениями болот и озёр, а только ласково поглаживало скулы и даже разрешало не щуриться, когда смотришь на море. Чем не идеальная пора, чтоб посидеть на капоте и подумать, нежась на вкусном воздухе из моря, гранита и мха? А подумать было о чём, вот хоть например о том, с какой-такой целью его, врача – дерматовенеролога назначили на лодку вторым врачом в помощь первому, который по специальности был психиатром? Вот исходя из какой такой логики и преследуя какие цели? Или он чего-то не заметил, каких то особенностей именно этого экипажа? Миша был редким добряком и улыбался, думая даже такие научные мысли, когда почувствовал, что его спину сверлят.

С любопытством обернувшись, Миша увидел стаю животных предположительно из отряда лохматых млекопитающих – не то маленьких медведей, не то больших росомах количеством около пятидесяти, как ему показалось, (на самом деле – четыре) которые, выстроившись клином, бесшумно к нему приближались. Ну не к нему, конечно, а к запаху мяса и не клином, а свиньёй, потому, что из построения свиньёй окружать удобнее, но приставка «м/с» к званию старший лейтенант давала Мише право и не знать точные название построений колонн пехоты, от чего, собственно, в данный момент Мише было не жарче и не холодней. Животные были настроены явно недружелюбно и единственным положительным чувством в их взглядах было недоумение оттого, зачем это этот человечек стоит на пути к их обеду. А так, у них всё было готово: клыки – пожалуйста, слюна – пожалуйста, голодные взгляды – пожалуйста!

- Ну вы это, - улыбнулся Миша животным, - давайте! Идите отсюда!

И добродушно махнул на них рукой. Животные оказались плохо воспитаны и на команду среагировали только прижиманием ушей, рычанием и опусканием голов ниже к земле. Видимо, голод на их весах сильно перевешивал страх и почтение к человеку.

Каждый военный в душе готов, в той или иной степени, умереть: никто из них не живёт в уверенности, что наше оружие – самое оружейное в мире и наши полководцы – самые полководческие и все знают, что точно придётся периодически проигрывать бои и оставлять позиции. Но, одно дело, погибнуть в бою, прикрывая собой знамя полка, в чине нуууу хотя бы майора, например, а совсем другое - быть съеденным собаками, когда ты только старшего лейтенанта получил! Это же как после этого в глаза потомкам смотреть? И абсолютно непонятно с какой степенью гордости можно будет им рассказывать о гибели во время защиты экипажных шашлыков! Поэтому вариант героической гибели Миша сразу отмёл и решил принимать меры.

- Эй! – крикнул он в сторону верхнего вахтенного, - иди сюда! Быстро! Мне нужен твой автомат!

Верхний вахтенный, славный сын татарского народа, который до этого лениво бродил по пирсу в ожидании дембеля, до которого оставалось всего-то чуть больше года, оценил ситуацию ещё быстрее Миши:
- Мне не положено, тащ! Мне в будке стоять положено!

И немедленно убежал к трапу в будку верхнего вахтенного, откуда периодически выглядывали только его любопытные ноздри.

- Ну собака! Ну погоди! Придёшь ко мне за таблетками! - погрозил ему Миша и приступил к выполнению плана «Б».

Собаки, которые наступали на Мишу были, пожалуй самой колоритной стаей из тех, которые периодически появлялись в дивизии. Очевидно, что все они были родственниками и произвелись точно от овчарки и ещё какой-то, может быть хаски или лайки – позже этой же зимой Миша наблюдал как они за пять миллисекунд съели кота с медпункта дивизии, не оставив от него не то, что ушей и хвоста, а даже и капельки крови на снегу. Охраняя мясо, Миша ещё не знал, конечно, этой истории, но, согласитесь: человек, который семь лет получал высшее образование, способен оценить степень опасности млекопитающих и без наблюдения разрывания котов, а просто смоделировав развитие ситуации исходя из размера клыков, обильности слюны, а также взглядов и поз. И, смоделировав, Миша кристально чётко понял, что его вот-вот начнут есть, а значит нужно применять любимый приём военных, врачей, военных врачей и правительств любой страны – отвлечение внимания. Сдачу продовольствия врагу, как вариант выхода из ситуации, Миша не рассматривал вообще: как потом в глаза товарищам смотреть?

Покопавшись в первом лагуне, доктор выудил из него кусок жилы с салом и, широко размахнувшись, забросил собакам за спины. Выполнил упражнение «Толчок», закинул первый лагун на крышу машины и потянулся было ко второму, но с изумлением отметил, что собаки уже успели догнать жилу, подраться за неё, съесть и восстановить свою рекогносцировку.

- Врёшь, не возьмёшь! – Миша вытащил кусок из второго лагуна и зашвырнул его ещё дальше.

Закинув наверх и второй, Миша расслабился – ну хоть мясо-то теперь точно не пропадёт: будет чем помянуть его экипажу на природе! Собаки изумились такому невиданному коварству со стороны врача: они немного повздорили между собой, выясняя, видимо, кто из них более виноват в таком повороте событий, но сдаваться так быстро не желали.

Стая реденьким омутом кружилась вокруг,- они явно прицеливались откуда лучше на машину запрыгивать, когда из лодки выскочил почти голый (здесь: без пилотки) старпом и чуть позже за ним – Алексей.

- Так! Ну-ка, блядь! – рыкнул старпом на собак и те, поджав хвосты, убежали в сопки есть чернику. На флоте даже последняя собака знает команду «Так! Ну-ка, блядь!» и трактует её всегда безошибочно в контексте ситуации.
- Сергей Александрович! Спасибо Вам, родной! Спасли меня! – заулыбался ещё шире Миша.
- Да я вообще-то мясо бежал спасать. Мне заместитель командира дивизии позвонил и спрашивает проверял ли я доктора своего нового, то есть тебя, на нормальность, а то он, то есть ты, достаёт из лагунов наше мясо и кормит им бродячих собак, за чем весь штаб в окна и наблюдает! А я говорю, позвольте, но правильнее говорить ваше мясо, а не наше, а он мне говорит, что мол тогда и машина его, а не наша и нечего в ней наше мясо возить, но, впрочем, если мы ещё минут пять попрепираемся за точность местоимений, то вопрос об их притяжительности снимется автоматически за отсутствием предмета притяжения, то есть мяса.
- Бля, Миша! – Алексей прибежал и уже стаскивал лагуны на землю, - ты батьке машину поцарапал!
- Ну Лёша, ну иначе меня бы съели тогда!
- И у нас всё равно остался бы тогда второй доктор, а машина-то одна!
- Ой, что ты корпускулируешь тут, - вмешался старпом, - у меня есть красный пластилин, никто и не заметит!

Так и получилось, в общем-то: не заметил сначала.

Потом всё двинулось по отработанному плану: наказанные за недостойное поведение остались нести вахту, остальные числом слегка за сто двинулись сначала в посёлок, там подобрали жён, детей и домашних животных и, навьюченные припасами, побрели в сопки, где покрасивше и ручей. Там сначала костры, гитары, спит девятый отсек, потом слегка дрожащими голосами «Лейтенант Такойто! Представляюсь по случаю назначения…», а потом уже юмахо-юмасо, танцы и братание со всеми смежными специальностями.



И может кто, на месте доктора Миши и заикался бы после этого случая всю оставшуюся жизнь, а он вот – нет. Таким же улыбчивым добряком и остался. И оптимистом, что тем более странно, при его-то профессии и умении отбивать мясо у собак.

Придёшь к нему, бывало, раненым дельфином:
- Доктор, смотри, что у меня вот тут появилось.
- О. Так это же, братишка, перниозис фоликулярис на фоне эритермо пернио! Надо же, невидаль какая…
- Это ты сейчас Вельзевула на помощь себе вызвал? Говори прямо - что теперь со мной будет?
- Ты умрёшь!
- …….
- Не знаю когда и от чего, но точно умрёшь. А от этого могу дать тебе йод или зелёнку.
- Поможет?
- Нет, но успокоит нервы и будет смешно выглядеть. А так лечения не требуется – чаю выпей и свитер тёплый надень.
- Тьфу на тебя!
- Тьфу на тебя тоже!

Одно слово – масон! Потому, что как ни крути, а врачи – это отдельная каста, военные – отдельная каста, а военные врачи так и вообще кастовая каста в касте получается – мозг сломаешь, пока осознаешь! И ведь замечательные ребята какие, не смотря на вот это вот всё: сколько людей спасли или от смерти или просто от увечья и моральной деградации – счёту не подлежит. А уж какие ответственные - до ужаса! Миша, говорю ему туманно, может есть пару фоточек со службы – ну там посмотреть и всё такое: приходят два пухлых письма (в одно все не влезли) и там Миша в своей каюте:



Миша нарушает режим секретности пункта базирования РПК СНов:

[Andy2k]

О том, как правильно инвестировать....
 

Spoiler

Кто только не звонил...

Но особо, озверел один инвестиционный фонд «N». Ребята очень хотели, чтобы я инвестировал: то ли в «Льдинку», то ли в «Снежинку». Это такой новый СПА-отель или турбаза неподалеку от «Роза Хутор», что на Красной Поляне.
Видимо, хутор уже трещит по швам от наплыва туриста и пора вводить вторую очередь и тем окончательно похоронить нахуй выскочек: Давос, Шамони, Инсбрук и прочих.

Да собственно, мы и так в славном четырнадцатом году, лишили их всякого смысла существования, открыв миру Красную Поляну, изуро…преображенную до неузнаваемости.
Осталось лишь добить агонирующих конкурентов, маленьким семейным курортом «Снежинка», раскинувшемся у подъемника – такова его концепция, логично дополняющая и завершающая общую концепцию кластера «Красная Поляна».
Это не мое, это мне так втюхивали. Не все мне понятно конечно, но свежо! Вот же у кого-то светлая голова – маленький, уютный семейный курорт у подъемника.
Это ж осиновый кол в гробину всех куршавелей.

Компанию не смущало, что моих средств хватит ровно на отделку пары санузлов в домике для персонала.
Сперва, позвонил молодой человек Максим. Представился моим финансовым советником. Здравствуйте, говорит, Николай, я ваш советник. Самоназначился пиздюк с ходу.
Я позволил ему озвучить «уникальное предложение», – понимаю, кушать всем надо, и это его работа. И разговор наш пишется. Зачем человека подводить. Выслушал, и твердо сказал, что мне инвестиции не интересны.
А мне в ответ: «А что вы знаете об инвестициях? Расскажите-ка, пожалуйста!». Эх бля! Оно еще и подъебывало. Честно сказал, что деньги мои на депозите. В ответ: «А что вы знаете о депозите? Позвольте я вам объясню! Это прошлый век. Мы предлагаем современные инструменты».
Да не надо, не интересно. А мне блядь опять: «Вы не пробовали, а уже отказываетесь. Почему? Был неудачный опыт? Расскажите. Уверяю, мы сможем заинтересовать. Вам понравится», и настаивает на личной встрече. Ну такой навязчивый молодой человек!

Проще мандавошек вывести заговором, чем отделаться от этого анального клеща. И тон такой веселый, задорный, – сидит эта блядюга, прется от себя, фраппирует немолодого человека.
Но я вежливый, мягкий по природе. Согласился получить в почту презентацию для ихней галочки, только отъебитесь.
Спустя неделю, из конторы звонила девочка. К счастью, Максим был в отпуске, и наверное ебал мозги туркам или египтянам, – один хер кому, хоть бабушке, главное не мне.
Выслушал, – кушать всем надо. Сказал, что не интересно. Упорно настаивала на личной встрече.
Через неделю, выслушал от новой девушки предложение. Процент доходности подрос на ноль ноль каких-то, что не могло не радовать… кого-то. Настаивала на встрече. Поблагодарил, отказался. Думал, всё…
Судя по оптимизму в голосе, Максим прекрасно отдохнул, или его выебли, что я до сих пор не готов расширять, расстраивать кластер «Роза Хутор» за кровные бапки.
Товарищ был в ударе. Согласился я на встречу.

Звонок: – Николай, я пришел по указанному адресу, а тут…Тут бани. Вы не ошиблись?
– Да, бани. И что? Заходите.
Зашел в предбанник, поздоровались. Неприятный развязный тип. Улыбка с лица не сходит, рот не закрывается. Сел за стол, достает из портфеля презентацию.
Тут, из маминой из спальни…Вышел красный голый… Флюс. Из парилки.
Флюс, потому что за небритыми щеками, словно по флюсу выскочило – такая с детства будка нажрата, что пиздец. И сам боров - боровом, а голосок тонкий, как у Поночки – потешно, я ебу!
Но Максим улыбаться перестал и смолк. Потому, – голый шерстистый Флюс, мог расположить разве только животных самок человека, жаждущих БДСМ.
Подошел этот Никола Питерский к столу, стакан водки всосал смачно, и кивает на делягу моего: – Этот штоль?
Я б обосрался. А «Этот» вскочил, презентацию прижал к груди, глазки бегают на дверь – съебаться надумал. Хуй!
– Это Флюс, – представляю я приятеля, – Знакомьтесь, Максим. Флюса тоже заинтересовало ваше предложение. Он крупный бизнесмен – занимается углем. У него свой угольный разрез. Верно, Флюс Иваныч?
– Верно.
Флюс и вправду плотно занимался углем… Плотней некуда. Уже лет десять, он состоял при старых банях истопником – не один разрез перекидал в топку. Уголь въелся в рожу, жопу, руки – всюду. Мавр угольных копей, однако.

Максим протянул капиталисту ладошку: – Здравствуйте.
Флюс ручищу о войлочную жопу отер, пожал дрожащую лапку.
– Флюс, вы хоть простыню накиньте. – попросил я. – Вам сейчас про инвестиции задвинут, а вы хуем, как постовой регулировщик палкой, – сбиваешь же человека.
– А что, – просвистел Флюс, – пидарасы есть?
Я отстраненно пожал плечами, – мол, ручаюсь только за себя и тебя дружище. Флюс вопрошающе поскреб мудя, а Максимка мой прям закудахтал, замотал головенкой: «Нет, нет!».
– Ну вот, – улыбнулся Флюс, и налил три полстакана теплой водки.
Максим взглянул на меня, – в глазах: недоумение, оторопь, и ожидание поддержки, но я молчал, а отказать Флюсу, – ну не знаю. Выпили.

– Так вот, господа. Позвольте мне предложить вам…
– Нахуй-нахуй! – прервал спохватившегося докладчика Флюс. – Извини, что перебиваю, но так дела не делаются. Сперва попаримся, выпьем, потом уже трави свою херню.
Макс собрался с духом: – Простите, но я не для того…Не готов. Не люблю баню.
Флюс так и вылупился на гостя: – Баню не любишь?! Не русский?
– Русский. Гипертония. Нельзя. – врал тот.
– Максим, вы неправильно парились. – безапелляционно заявил я. – Вы вообще были в настоящей бане? Знаете, что такое русская баня? Расскажите-ка мне!
– Конечно! – живо воскликнул тот. – Баня это…Пар. Ну… Веник.
– Да ни черта вы не знаете! Флюс вам покажет. Уверяю, вам понравится. Это как с инвестициями, – стоит раз попробовать, потом хуй оторвешься.
– Простите, но…Вы не поняли…
– Так дела не делаются. – Флюс легко вздернул аналитика с лавки. – Щас попаримся, потом попиздим за дело. Ты чё, не мужик?
– Мужик…
– Тогда раздевайся, хули целку корчишь. Все свои. Отложи ты свои бумажки! – Флюс вырвал презентацию, и знай подгоняет. – Давай. Живей. Трусы долой. Мужик в бане без трусов должон быть.

Тот покосился на меня в шортах.
– А он всегда в трусах. Стебанутый, хули. – объяснил про меня Флюс.
Нихуя не уловив логики, едва не плача, Макс стянул труханы: – А вы, Николай? – взмолился он.
– Я, с Флюсом?! Да я его боюсь! Как ты с ним запросто…?!
Тут у Максимки аж ебало вытянулось. Но было поздно…
Через минуту, из парной раздались визги суки за мусоркой – Флюс умел вышибить дух из человека… веником. Советник появился из парной, дымясь, как навозная куча на морозе, и ни хуюшечки не соображая.
Кинулся к родным трусам, а Флюс хвать его, и швырнул в ледяную купель. Там завизжало, заухало.
Флюс рассмеялся – колыхался как студень в пуховом платке. Этот КвазиУгольный магнат, ногой, раз за разом сшибал Макса с лесенки в воду, а наигравшись, выдернул скукоженного одной рукой.

– Понравилась? – спросил я.
– А-а! Г-ы! – заикался тот.
– А вы не хотели...
– Водки! – приказал Флюс и разлил всем. – За инвестиции!
Макс отодвинул стакан: – До..доста..то..чна..а...
– Убью! – пропищал Флюс.
Выпили.
– Я па..пойду? – пролепетал перебздевший советник.
– А презентация? Я время выделил. Флюс вообще разрез оставил. Вы что, Максим, охуели?
– А? Хорошо. Сейчас…Вот, это график, который…
– Трусы - то накинь. А то как-то не убедительно, голословно как-то…
Мы с Флюсом так и прыснули, а в дверь вежливо постучали со словами: – Пошли нахуй! Сеанс окончен. Московское время девятнадцать ноль ноль. Пи-пи-пи.

Флюс оборвал смех, кинулся одевать трусы, позабыв банные принципы, и махом протрезвевший, прошипел: – Эх, Коля Николай, нахуй? Так было хорошо…
Это был Павлик Беда. Пригласил его я. Флюс этого не знал.
Беда это не только фамилия, но кредо, карма, тяжелый рок. Не в смысле хеви метал, – драйв по жизни, а тупо фатум.
Павлик полусумасшедший. С детства. Как человека и индивида, его характеризует эпизод.

Дело было вроде в седьмом, – не помню точно, когда женскую половую систему проходят.
Беду выставили из класса, на самом интересном – на больших половых губах. Учитель-то Мудилыч старенький, в очках, не помнит уж нихуя, заплутал указочкой в пизде этой агитплактной.
Клитор у него на лобок уехал, анус в промежности – чистый Дали. А Беда систему знал уже на зубок, вернее на… Вот он Мудилыча и поправлял.
Выставили полового умника. В коридоре никого. Он выдернул из вазона фикус, внес в ямку свое органическое удобрение, вставил деревце на место, прикопал.
Перекормил конечно. Фикус сгорел на глазах с жуткими миазмами. За неделю, от загадочного мора погибло все поголовье.
Три этажа, на каждом штук по пять прекрасных растений. Вот и считайте, каков террорист. А ведь это Мудилыча хобби было, как дети его. Он им листья мыл, подкармливал по науке. Старик слег.

В молодости Беда увлекался самбо. Попав в компанию, он должен был с каждым побороться. А больше он ничего и не умел. После восьмого класса, каблуха.
Беду тоже представил бизнесменом. Беда обрадовался новому лицу – тут же занял полторы тысячи, и принял Макса как своего. Бедный блядь советник…
Выпили, через десять минут, мы с Флюсом наблюдали коронные приемы Беды. Через пять, Беда вывихнул Максу запястье. Сам же и вправил.
До презентации так не дошло. Больше мне из конторы не звонили.

Изменено: Andy2k, 3.02.2017 - 09:21

[Стас]

Император - опасная,сука работа!

Spoiler

Жил-был как-то в Риме император Вителлий. Собственно, это был уже четвёртый император за год. Сначала, в 68-м году убили Нерона (или он сам себя). А потом Гальбу. А потом Отона. Но это претендентов на трон не смущало. Они лезли туда, как мухи на липучку. Зарплата хорошая, самое главное, соцпакет и премии ежеквартальные. А что потом, их вообще не волновало.

В первую очередь, Вителлий любил пожрать. У него на пирах подавали жареных павлинов, соловьиные язычки, и доставляли снег с Альп - замешивали с медом. Повара от усталости в обморок падали, а его величество сидит, и знай себе наворачивет. Всего за год август истратил на еду 900 миллионов сестерциев. "А сколько это к доллару"? - спрашивали недовольные расходами римляне. "А хуй знает, - отвечал им Вителлий. - Жалко вам, что ли, для благодетеля вашего?".

Первым делом у власти Вителлий уничтожил всех своих кредиторов, в чём его горячо поддержали бы жители Российской Федерации. "А то задолбали ипотекой, - объяснял он консулам и трибунам. - И потребительский кредит им тоже отдай, причем с дикими процентами. Коллекторы без конца приезжают на тройках с бубенцами, пишут во дворце на стенах - "Отдай сестерции, сука!". Пущай все сдохнут".

Но затем ему понравилось народ уничтожать. И вслед за кредиторами он перебил поголовно астрологов, чтобы не предсказывали фигню. И очень ему это понравилось. Например, однажды он велел казнить человека, который просто с ним поздоровался. "За что?" - искренне удивился казнимый. "Да не хуй вот тут", - объяснил Вителлий. "Ну, так бы и сказал, - ответил тот, опуская голову под топор. - Слава цезарю!".

И еще он казнил свою мать. Ибо разогнанные астрологи предсказали, что та переживет императора. "Извини, мамуль, - сказал Вителлий, угостив маму вином с ядом. - Мне хочется царствовать, а ты весь кайф ломаешь. Помри скорее, только вот завещание на свой дворец подпиши. Тебе ж не жалко?". Современники описывают императора как существо огромного роста и с громадным же животом. Бухать он начинал с раннего утра, и заканчивал ночью. "С лица не воду пить, - утверждал цезарь. - А кому не нравится, тех сейчас казню. Придурки".

Однако, вскоре против Вителлия восстал полководец Веспасиан. Он был в Иудее, и посему Вителлий попытался списать все на происки сионизма и масонский заговор, но, ввиду отсутствия телевидения, это не прошло.

Веспасиан предложил Вителлию жизнь и 100 миллионов сестерциев. "Да это ж только на месяц гурманской жратвы, - буркнул Вителлий. - А дальше чего, в Макдональдс идти? Вам бы у фашистов служить". Однако согласился. Но тут возмутились его солдаты - "Горой мы за тебя, цезарь, - кричали они. - Любим тебя, как есть любим. А на сто миллионов ты с голоду помрешь и не видать тебе соловьиных язычков, как своих ушей - будешь на дошираке сидеть всю жизнь". Император послушал их, и отказался от предложения. И тогда Веспасиан вошел в Рим. "Держите узурпатора! - закричали верные Вителлию солдаты. - Эвон он, собака, заставлял нас воевать, подлый тиран! Хватайте вон того пидораса в золотом венке, мы его вообще не знаем! Отсыпь же нам поскорее бабла, славный Веспасиан, ты ж прямо только что сто миллионов сестерциев сэкономил!".

Вителлия провели по лестнице, заставляя регулярно поднимать вверх голову, чтобы жителям Рима было удобнее плевать ему в лицо. Его избивали, бросали в него нечистоты и фантики от сырков "Дружба", а особенно усердствовал один его подчиненный трибун. "А я ведь был твоим императором", - сказал ему Вителлий". "Да вас тут как собак нерезаных, - честно сообщил подчиненный. - Блядь, четвертое начальство за год, слыханное ли дело? И что, всем верность соблюдать? Заебёшься".
И отрубил Вителлию голову.

Добрый народ носил её по Риму и кричал "ура!". Правил же бедняга цезарь всего с апреля по декабрь 69 года. Заодно казнили его брата и сына. "За что?!" - вскричали те. "За компанию", - объяснили им флегматичные римляне.
Мораль тут такова: не соглашайтесь на первую высокооплачиваемую работу. Хрен знает, что там за условия.

[Eiger]

Император - опасная,сука работа!

Это с фейсбука Зотова. Кайфово пишет

[Стас]

Нервная работа.

 

Spoiler

Владимир Владимирович устало откинулся в кресле, прикрыл глаза и стал массировать их пальцами. на столе экран ноутбука мерцал столбцами цифр.

Президент поднялся из кресла и неторопливо подошел к окну.

Вечернее солнце мягко освещало зубцы красной стены. Где-то там, за этим бронированным стеклом, шумела весенняя Москва. Деревья одевались в свои зеленые наряды, словно соперничающие между собой модницы. Люди спешили по своим важным и не очень делам. Сегодня, в пятницу, большинство из них наверняка рванет за город, на природу к пиву и шашлыкам.


Президент на секунду даже почувствовал запах разгорающегося костра. Эх, рвануть бы сейчас в Тайгу! Охота, рыбалка...

Путин услышал, как открылась дверь кабинета. Однако поворачиваться он не спешил, продолжая разглядывать вечерний московский пейзаж. Владимир Владимирович и так прекрасно знал кто мог без стука войти к нему. тем более сейчас. Услышав деликатное покашливание спросил:

- Чем обрадуешь, Сергей Викторович?

- Трамп разговаривал с ним. И выдал гарантии. Эти опять начали хаметь и кривляться в ООН.

Президент вздохнул и повернулся.

- Знаю. Показали заседание этих обезьян уже.

Лавров кивнул и сел в кресло. Достав из кармана портсигар, стал вертеть его в руках.

- Да кури ты уже - поморщился президент. - и прекращай тянуть кота за резину.

Министр закурил и, выдохнув первую затяжку, поднял глаза на президента.

- Асад кобениться начал. Федерализация его не устраивает уже.

- Черт бы его побрал. Ну сколько можно объяснить ему одно и то же.

- Арабы - философки произнес Лавров и глубоко затянулся.

- И еще это… Катарцы опять возникают.

- Опять ты со своим Катаром. Помню, помню я о нем.

Владимир Владимирович вновь сел в кресло и несколько секунд барабанил пальцами по столу. Громкий звонок телефона оторвал его от задумчивости.

- Слушаю.

- Приветствую Владимир.

- Здравствуй Дональд. Как у нас говорят, будешь долго жить. только сейчас говорили о тебе... и твоем разговоре с Петром.

- Владимир, от тебя ничего не утаишь. Ну, раз ты все знаешь, ок, будем говорить начистоту. Тебе придется отступиться от Украины. Хотя я по-прежнему готов продать ее

- Дональд, ты прекрасно знаешь, что я не буду сокращать ядерное вооружение. - голос президента стал звучать немного звонче, что происходило каждый раз когда он начинал злиться.

Лавров затушил сигарету и тут же достал другую из портсигара. Путин погрозил ему кулаком и Лавров, пожав плечами, засунул ее обратно.

- Владимир, ты тоже должен меня понять. Дарить Украину тебе никто не будет. Либо покупай, либо уходи. Ничего личного Владимир.

- Я понял тебя Дональд. До связи. - президент резко положил трубку.

Трамп, улыбаясь, смотрел на госсекретаря.

- Вот так Микки и надо разговаривать с ним. Доминировать надо! Это залог успешного бизнеса.

Словно услышав его слова, за 8 тысяч километров, Путин выругался зло:

-Бизнесмен хренов.

Лавров философски произнес:

- Американцы.

Путин опять посмотрел на окно, где пламенеющее вечернее солнце словно поддразнивало его своими теплыми зовущими лучами. Пятница, вечер, шашлыки…

В дверь громко стукнули два раза. Затем. не ожидая приглашения, в кабинет уверенно зашел министр обороны в полевой форме. Несколькими стремительными шагами преодолев расстояние от двери до стола, Шойгу, недовольно покосившись на Лаврова, громко произнес:

- Володя, чебурашки эти стягивают резервы к первой линии. По данным разведки наступление начнут сегодня ночью.

- Да когдаж они уже успокоятся – выругался президент, просто для острастки. Успокоится чебурашки не могли никак. В их случае поговорка – движение – это жизнь - работала на все 200 %

- Хохлы – философски раздалось из кресла.

Путин бросил короткий взгляд на Лаврова и увидев, что он опять крутит в пальцах сигарету вздохнул и только хотел сказать что-то министру, как телефон на столе вновь зазвонил.

Путин жестом велел Шойгу присесть рядом с Лавровым:

- Добрый день, Владимир

- Здравствуй, Ангела. Надеюсь день и вправду добрый?

- Для кого как, Владимир. Нам придется усилить санкции. Против Вас. К сожалению, Вы не выполняете Ваши обязательства по Минску. И нам в свою очередь придется остановить поставки медицинских препаратов в Россию.

- Но Ангела, позволь…

- Владимир, я все понимаю, но это суровая реальность.. Хотя мы готовы приостановить действия этого санкционного пакета, если вы пересмотрите ввозные пошлины на наши продукты.

- Ангела, ты же наешь. Я не могу это сделать.

- Ну, это тебе решать Владимир. До свидания.

- До свидания.

Путин медленно опустил трубку.

Лавров, пользуясь задумчивостью президента, все-таки закурил очередную сигарету.: Шойгу, недовольно поморщился, но ничего не сказал. Несколько секунд он беспокойно ерзал на кресле. Потом не выдержал и спросил у знающего немецкий Лаврова:

- Чего там, Сергей Викторович?

Лавров философски выдохнул:

- Немцы.

Шойгу озадаченно кивнул.

В кабинет, без стука, не отрывая взгляда от экрана планшета, вошел Медведев:.

- Володя, слушай, там у одного губернатора проблема возникла небольшая. С ФСБ. Попался он, помочь бы надо…
Оторвав, наконец, взгляд от экрана он увидел Лаврова и Шойгу..

- О, привет! А чего у нас , заседание что-ли какое?

Путин хмуро смотрел перед собой на стол. А в Таежном сейчас хорошо. Баньку Михалыч небось развел. Ведь хотел же рвануть туда. Ну хоть бы один месяц без эксцессов. Да чего там месяц, неделю хотя бы. Ни на секунду оставить нельзя ведь…

На очередной звонок он ответил даже не отрывая мрачного взгляда от полированной поверхности стола.

- Ало, Валодь, привет. Это я, Александр Грыгорыч.

- Вечер Добрый Александр Григорьевич.

- Володя, ну ты чаго там намудрил-то с погранцами своими, а ?

- Александр Григорьевич, мне пришлось усилить таможенный контроль за вашей продукцией. Вы экспортируете раза в три больше чем выращиваете,

- Володь, да напутали твои чего-то. Все у нас нормально. И вабше, нельзя закрываться друг от друга. Я ж от хаза твоего на закрываюсь. Смотри, европа тоже много всего интересного предлагает.

- Я понял Вас, Александр Григорьевич.

- Ну, бывай.

Путин медленно положил телефонную трубку. Поднял взгляд на своих министров. Лавров, глубокомысленно глядя в потолок курил, Шойгу, глядя перед собой ерзал на кресле, Медведев увлеченно тыкал в экран планшета пальцем.

Господи, как же хочется в отпуск.

Телефон на столе опять зазвонил. Президент поднял трубку. Подержал ее навесу пару мгновений и с силой опустил на аппарат. Он повторил эту процедуру еще несколько раз, пока телефон не превратился в кучу мелких осколков.


Потом пружинисто встал. Подойдя к Лаврову молча вырвал у него сигарету.

- В коридор выходи курить, сколько раз говорил.

Затушив окурок в пепельнице он подошел к Медведеву. Выдернув у него из рук планшет, бросил на пол и два раза стукнул каблуком по экрану.

- Дима…

- Володь, я все понял.

- Нет, Дмитрий Анатольич, ты не все понял. Чтоб сегодня вечером у меня доклад на столе был по пяти областям. Который ты еще на прошлой неделе грозился сделать. И губернатор твой, который попался, чтоб сегодня же был в изоляторе. Ни дай бог отмазывать будешь

- Понял, понял Владимир Владимирович.

- Сергей Кужугетович, теперь с тобой. Поднимай войска. Чтоб сегодня же ночью были под Киевом. Выеживаться они будут. Пока без авиации, но если дернутся, мочи их по полной.

- А если НАТО…

- А тогда открывай пусковые шахты и посмотрим на это НАТО.

Шойгу слегка поежился, но кивнул.

- Сразу кстати в Прибалтику пару бригад закинь, чтоб два раза е бегать. И вот еще что. Поднимай все что есть в Сирии и Начинайте утюжить Ракку. Дальняков подключай. Работайте по всей площади.

- А как же с мирняком быть-то? – озадаченно спросил Шойгу

- Это днем они мирные. А вечером все они там террористы. Чтоб к утру этой Ракки не осталось. Понял меня?

- Так точно. Разрешите выполнять?

- давай.

Тут оживился Лавров.

- Владимир Владимирович, а как же моя просьба, а? ну раз пошла такая пьянка.

- Сергей, да отстань ты со своим Катаром уже.

- Володя… - обиженно протянул Лавров.

- Хорошо, если будут выкоблучиваться…
- Понял. Глаз с них не спущу. Пойдем Сергей Кужугетович. Работы предстоит много.

Лавров, приобняв Шойгу, направился выходу, что-то горячо ему втолковывывая. Министр обороны изредка кивал.

Путин посмотрел на притихшего Медведева.

-Так Дмитрий Анатольевич, чего сидим. У тебя работы что-ли нет?

- Так я это…

-Давай. Давай. Иди уже. И скажи чтоб никого, слышишь – никого! со мной не соединяли.

- Ага, понял. Ну.. я пошел.

Оставшись один, Путин выключил мобилный телефон и закрыл ноутбук. Пусть понервничают.
Он откинулся в кресле и закрыв глаза стал нетороплива покачиваться на кресле. Почему-то вдруг вспомнилось, как в школе учительница постоянно гоняла его за этим занятием. «Володя, не раскачивайся!» - ее голос зазвучал в ушах Владимира Владимировича. Он улыбнулся. Память увлекла его в детство, в такой же погожий весенний вечер. Та девчонка с синим бантом…

Проснулся он только утром. Несмотря на удобное кресло тело сильно затекло. Сладко потянувшись, Путин невольно сбросил укрывавший его плед. Кто-то из референтов заботливо укрыл его ночью.

Пуитн бросил взгляд в окно. Наверное уже не меньше 9 часов. За окном вовсю плескался новый день. Вот это он даванул. Президент радостно улыбнулся. Однако ж улыбка быстро слетела с его лица. Блин, чего там в мире-то?!
Он вчера пргорячился… немного… Путин поежился. Глянул на стол. Пока он спал, разбитый телефон заменили на новый.

В кабинет, как всегда без стука вошел Лавров.

- Доброе утро, Владимир Владимирович.

- Как там?

- Нормално.

Лавров достал из портсигара сигарету и крутил ее в руках.

- Да кури ты уже – поморщился президент – И не тяни. Рассказывай.

Лавров прикурил, затянулся и шумно выдохнув, сказал:

- Да нечего особо рассказывать. Наши войска под Киевом встали.

- Потери большие?

- Нету потерь. Они как разгляди, кто идет стрелять перестали. Офицеры, кто поглупей разбежались, ну а кто по умней сразу договариваться вышли. Мы их даже не разоружали.

- А в Сирии что?

- Ну всю Ракку конечно не успели, но прилично так потоптались. Террористы оттуда уже почти все свалили.

Путин встал с кресла и прошелся по кабинету, разминая ноги. Подойдя к двери он выглянул за нее и подозвал дежурившего референта.

- Пусть включат связь.

Референт кивнул и Путин неторопливыми шагами вернулся в кресло.

- А в прибалтике что?

- Да они по-моему и не заметили ничего. Натовцы правда начали чего-то возмущаться. Да мы их не трогали.

Лавров затушил сигарету.

- Владимир Владимирович, Катар вчера…

Зазвонил телефон на столе. Путин махнул рукой Лаврову и поднял трубку:

- Ало, Владимир. У меня серъезный разговор. По поводу вчерашнего.

- Эээ… Дональд, понимаете….

- Владимир, я прекрасно понимаю, что восточная европа – это ваш курятник. Но начиная с Австри и Швейцарии Вы должны остановится. Ну ладно, Австрию можно обсудить, но швейцария. Нет Владимир.

- Хорошо, Дональд. будем обсуждать.

Путин медленно опустил трубку. За 8 тысяч километров от него президент Трамп подмигнул госсекретарю.

- Вот так Микки. Как я и говорил – главное в разговоре с ним доминировать. Это как в бизнесе.

Путин молча смотрел на телефон, ожидая следующего звонка. Долго ждать не пришлось..

- Доброе утро Владимир.

- Доброе утро, Ангела.

- Владимир, даже не рассчитывайте на Берлин. Я понимаю, что восточная Германия принадлежит Вам, но Берлин разделять не получится

- Ангела… мнэээ… понимаете…

Меркель перебила его чуть не плача.

- Володя, ну поймите, у меня выборы на носу. Подождите хотя бы полгода. А потом можно будет и весь Берлин забрать. Я вас умоляю.

- Хорошо Ангела, обсудим при личной встрече.

- До свидания Владимир.

Путин посмотрел на Лаврова.

- Как там Асад?
- Нормально. Завтра представит нам новый проект по федерализации..

Путин кивнул. Лавров помялся несколько минут.

- Владимир Владимирович, по поводу Катара…

Очередной звонок опять не дал ему договорить.

- Ало, Володя, это я, Саня. Слушай. Ну я думаю пора нам объеденяться. Границы, валюта, общая власть. Только одно условие – пост мой пусть остается. Президент.
- Александр Григорьевич… эээ… тут ведь вот…
- Володя, да ладно, ну какой Григорьич. Саня я же. Владимир Владимирыч, не за себя ведь прошу – за сынишку. Я ж его к президенству с рождения готовлю. Ну ведь все равно как пост называтся, а?

- Хорошо Александр Григорьевич, обсудим.

Опустив трубку Путин несколько секунд смотрел на Лаврова.

- Ладно, рассказывай. Чего там с Катаром.

- Китайцы просили передать, что им придется официально осудить. Ну а так поздравления передают.

- Чего осудить-то?

Лавров отвел взгляд.

- Ну как же… разбомбили мы Катар… немножко… совсем.

- Я по-моему не отдавал такого приказа.

- Володь, ну ладно тебе. Сам же сказал – если они чего не так…

- Ну? И чего они не так?

- Да все они не так! Давно уже не так.

Путин махнул рукой.

- Ладно. Добился своего.

Лавров посмотрел на президента.

- Володь, а чего это ты вчера, а?

Путин встал и медленно подошел к окну, за которым радостно плескался субботний день.

- Да не знаю. Психанул чего-то. В отпуск поеду наверное

© tomasabura

[Стас]

Русские алкоголики на пути к нирване. 

 

Spoiler

Мы с мужем забыли следить за временем и проворонили некруглую дату: в первой половине декабря исполнилось шесть лет, как мы продали квартиру во Владивостоке и переехали жить в деревню. Теперь-то здесь очень много городских. Как будто мы проторили дорожку, и город потёк за нами следом, — подтягивая в деревню и сугубо городской образ жизни, и городские представления о комфорте, и даже — единичными, малыми, пробными объектами — городскую инфраструктуру.

Горожане — другие. Деревенские соседи, глядя на городских новичков, улыбаются. У деревенских соседей три коровы, тридцать свиней, огород без единого сорняка, с утра на работу, вечером хозяйство, но улыбаются и ходят в чистом. Городские каждый день ездят работать в город до вечера и тоже ходят в чистом. Они покупают в деревне пустые участки, вывозят оттуда КамАЗы мусора, мгновенно разбивают сады, за одно лето выстраивают симпатичные двухэтажные домики на высоких фундаментах и начинают, невзирая на скепсис соседей (три коровы, тридцать свиней), пристраивать к работе местных алкоголиков. Но алкоголики работать не хотят, а загаженных проплешин всё равно очень много. На месте некоторых пустырей мы еще застали деревянные одно- и двухэтажные бараки пятидесятых годов постройки.

Бараки горят каждую зиму, в них паршивая старая проводка, рассчитанная по нормативам более чем полувековой давности. Она не выдерживает отопительных ноу-хау местных алкашей — народа совершенно особого типа, о котором горожане почти ничего не знают, но думают, что алкаш деревенский ничем не отличается от алкаша городского. Это не так. Деревенский алкаш способен пропить будущий уголь и будущие дрова задолго до начала холодов, но его самодостаточность остаётся с ним почти до самого конца. Поэтому, когда внезапно настаёт зима, деревенский алкаш не ищет заработков, а начинает греться с помощью лома. Двенадцать киловатт, предназначенные всему бараку, устремляются по хилым проводам в розетку, в которую включен лом; лом раскаляется докрасна, в хате жарища и прелесть. Семь бараков за шесть лет, отдельных хибар сколько-то. Правда, один из семи бараков сгорел не из-за лома, а из-за Нового года. Праздник — он же ко всем приходит, только к одной женщине не пришёл, она обиделась, заперла уснувших приятелей, подожгла берлогу и ушла. Семь человек погибли, а обгоревшая двухэтажка еще постояла какое-то время, глядя на прохожих страшными черными окнами, — пока год назад её окончательно не снесли и не разровняли площадку. Как будто так и было.

Мы тоже были городские, а все городские — другие. Но мы больше не пытаемся приобщить к работе алкашей. К тому же за последние три года умерли самые симпатичные. Из тех, с которыми мы успели познакомиться в самом начале нашей деревенской жизни.

Умер Борис, ловивший креветок собственными трусами: он заходил в неглубокие воды здешнего залива, снимал трусы, натягивал их на рогатину и грёб ею по илистому дну. Добычу складывал в ведро, которое таскал привязанным к шее. Когда ведро наполнялось, Борис споласкивал ил с трусов, надевал их и шел по дворам торговать. День ловил креветок, три дня пил стеклоомыватель и говорил про себя, что работает сутки через трое. Умер от печени, а перед окончанием биографии успел сделаться ярко-желтым. Ходил и хвастался: «Цыплёнка к морде приложил, так морда-то желтее в стописят раз». В первые два года мы тоже покупали у Бориса креветок, а потом он перестал их ловить: начал достигать просветления.

Умер громадный мужик по имени Павлик. Павлик был похож на гору, на вершине которой неподвижно сидела человеческая голова с толстыми розовыми губами до ушей. А вот шеи у Павлика не имелось, так что ловить креветок он бы еще смог, но складывать их ему было бы совершенно некуда, разве что к уду привязывать ведро, но кто ж так делает. До просветления Павлик подрабатывал деструктором: его иногда звали поломать что-нибудь монолитное — железное или каменное. Еще Павлик переносил людям тяжести за малую денежку или, еще лучше, за бутылочку стеклоочистительной жидкости. Умер так: была драка, Павлика ударили по голове топором, он не заметил, еще чуть-чуть подрался, а потом пошёл домой, на полпути упал — и всё.

Умер наш приятель Саня, доставшийся нам вместе с домом. Истопник, перешедший по наследству от прежних домовладельцев, он и у нас поначалу кочегарил — приходил в семь утра, вынимал золу из древнего, первого поколения, твёрдотопливного бойлера, набивал его пустое нутро газетами, углём и дровами, зажигал всё это дело и отправлялся восвояси до обеда, затем приходил опять и ещё раз — вечером. Истопничал он, когда была хорошая погода, а в сильные морозы топить бойлер не приходил, потому что холодно. Потом мы поменяли древний котёл на новенький, нашпигованный электроникой, работавший от керосина и электричества, но Саня ещё долго считал себя нашим благодетелем, выполняя у нас разные работы, в том числе совершенно идиотские, не нужные нам, но нами оплачиваемые: без работы Саня болтался по деревне не пришей кобыле хвост, и нам его было жалко. Раньше он был шахтёром, но шахты закрыли, и пить стало можно не только по пятницам, а когда хочется. Сане, например, хотелось пить шесть раз в год по три недели подряд — неделя на разгон, неделя в плоском штопоре, неделя на чудесное воскрешение. «Три недели, — говорил Саня, — а больше мне и не надо».

Борис и Павлик были его друганами, которых он раза два или три приводил к нам на мелкие заработки. Саня работал у нас, покуда не спился окончательно. Он жил через две улицы. В периоды запоев присылал гонцов с записками. Одна, бесконечно поэтичная, долго у меня хранилась, а потом исчезла куда-то: «Лора я болен я прикован к постеле дай сто рублей». Эту записку мне принёс Павлик, Фудзияме подобный. С Павликом я передала Сане куриных окорочков, бидон борща, каких-то картошек и хлеб. До адресата дошли курьи ноги и картошка, Павлик не стал есть сырое, только два литра борща умял с хлебом по дороге. А Саня, как только «отковался от постеле», пришел ко мне выяснять, что находилось в бидоне, который Павлик не выбросил, а вымыл снегом начисто и передал больному приятелю со словами: «На тебе вота». «Борщ? — расстроился Саня, — ну спасибо тебе, Павлик».

Алкашом Саня был абсолютно беззлобным и к жизни нетребовательным. Немножко хотел жить в тёплых краях, но не очень верил в их существование. «Вон, в Африке тоже снег зимой, — говорил Саня, — я в одной книжке читал, что даже негры вымерзли». За год-полтора до смерти трёхнедельные его запои слились в один бесконечный. Однажды мы подобрали его в снегах и довезли до дома. Мы были почти уверены, что когда-нибудь зимой он погибнет, просто замёрзнет в овраге, но Саня умер в сентябре, в разгар нашего местного лета. Слёг, а через два дня душа его отлучилась — возможно, на разведку, искать тёплые края на ближайшую зиму, — да так и не вернулась в организм. Наверное, нашла Африку, в которой не бывает снега. Сане к тому моменту исполнилось 47, но выглядел он на тяжёлые семьдесят.

Но ещё жив последний Санин приятель. Это наш сосед через пустырь, Серёга, бывший рыбак. Когда мы переехали в деревню, Серёга только что вернулся из рейса и с тех пор больше нигде не работал. Сейчас он передвигается с палочкой, он немощен, он стар, ему около пятидесяти. Зимой он топит печку забором, весной сажает лук в грядку метр на метр, и, главное, постоянно ссорится с пидорасами. Окраина деревни, хорошая слышимость: «Пидорааааааасы!! — орёт Серёга, — идитенаааааааахуууууууй!» Сначала мы были уверены, что Серёга таким образом гоняет с огорода диких котов, которые пришли вытаптывать будущий лук. Но орёт Серёга не только весной и летом, а вообще всегда. Однажды мы увидели его, идущего вдоль совершенно пустынной улицы, — Серёга шел и эпизодически горланил всё тот же текст. Тогда-то мы и поняли, что пидорасы — они не снаружи, а внутри Серёги, такая часть внутреннего Серёгиного мира, с которой — единственной — он не в ладу: всё хорошо, только вот пидорасы одолевают, что ты будешь с ними делать.

Непостижимым образом жива и Валька, бывшая Санина соседка. Саня называл Вальку королевой кладбища — за то, что Валька как никто другой ориентировалась в беспорядочном кладбищенском лабиринте крестов и пирамидок. И за то ещё, что всегда знала, на которой из могил можно найти свежую закусь — конфету, печенюшку или даже вареное яйцо. Валька была в курсе всех поминальных дат. Она отслеживала похоронные события деревни, как океанические чайки на заповедных островах отслеживают гибель тюленьего приплода.

Валька старше Сани лет на пятнадцать. Саня умер два года назад, а у Вальки, которая за шесть лет высохла в мумию и стала абсолютно коричневой, — вдруг молодой бойфренд: осевший в деревне трудовой мигрант из Узбекистана, худенький малорослый ханурик, почти не говорящий по-русски. Валька зимой и летом выпендривается в норковой шапке, а ханурик зимой и летом носит за Валькой её шубу в руках: у Вальки есть шуба. Но ходит она, в основном, в стеганной безрукавке.

Со временем, конечно, до нас дошло, в чем заключается ценность жидкости для омывания автомобильных стёкол. Конечно, она дешевле, чем даже самый дешёвый лосьон, она удобно расфасована в пластиковую тару — не разобьётся, если случайно выронишь; но это не главные её достоинства. Дело в том, что стеклоомыватель просветляет особым образом. У его адептов прозрачные глаза и полная ясность в голове, они живут в согласии с универсумом, который всегда с ними и который дружелюбен к ним даже тогда, когда топором по башке. Единственное, утаскивает в могилу в сжатые сроки. В деревне это знают все, хотя всем известны и исключения (та же Валька, к примеру), — но исключений очень мало.

Года четыре назад мы с мужем, покупая какую-то снедь в местном магазине, вспомнили, что в бачке омывателя пусто. Боже, какую гамму чувств вызвали мы у продавщицы. От изумления и скорби до желания образумить бедняг, по глупости ступивших на скользкую дорожку. «А вам-то, вам-то зачем?! — воскликнула она, — да возьмите вы водки, а это не берите, вам это нельзя». Мы были тронуты, но немного оскорблены: остальным жидкость продавали без разговоров.

Недавно Валька и ханурик пришли к нам на околицу воровать железную крышку с колонки, и мы с соседями их прогнали. Ушли они безропотно: нельзя так нельзя; но через сто метров спёрли тележку у ещё одного соседа, тот вывозил снег со двора в овраг, отвлёкся в уборную, оставил тележку возле калитки, вышел — глядь, имущество делает ноги. Тележку сосед отнял, Вальку с узбеком бить не стал, здесь это как-то непопулярно, но они бы, скорей всего, даже не заметили, что их бьют. Это высшая, недосягаемая степень просветлённости. За шесть лет, прожитых в деревне, я научилась её видеть и уважать.

Мне-то не достичь подобного единения с космосом никогда. Да и вам тоже, чего уж. Нам всем до неё пилить и пилить, всё равно что пешком по Транссибу, от Владивостока до станции Москва и обратно, да в пургу, да в драных валенках на босу ногу, да ещё и кофе с утра не пивши. Но и я, и вы (и все мы вообще) сделаем all our best, чтобы и кофе с утра, и чтобы валенки не на босу ногу, и чтобы не пешком; и вообще, на кой хрен нам эта прогулка, когда призовые баллы и можно слетать в Аргентину, мы там не были. Какое уж тут просветление. А им — и Вальке, и Серёге, и не заметившему собственной смерти Павлику, и утонувшему в тазу Олегу, и ещё куче народу — абсолютно наплевать и на Аргентину, и на Транссиб, и на прочее бессмысленное говно. Им вообще наплевать на жизнь, потому что жизнь для них — оно как бы не главное. Заминка в пути, затянувшийся момент ожидания, немножко досадное попадалово. Период между внетелесностью и внетелесностью.

Вижу в окно: хромает по безлюдной нашей улице Серёга, пьяный, в сланцах на босу — да! — ногу, в футболке с короткими рукавами, штаны драные, в дыру видно сиреневое колено. Хрусь-хрусь по снежку. Я знаю, куда он идёт: к почтовым ящикам, недлинная батарея которых прибита к маньчжурскому ореху напротив моего дома. Серёга ходит к ореху почти каждый день на протяжении шести лет как минимум. Такой у него странный рудимент, никак не отсохнет. Неровно, но быстро ковыляет Серёга, почти бежит, подгоняемый внутренними пидорасами, и сколько там ему осталось бежать до окончательной разлуки с туловом — никто не знает. Респект тебе, сиреневое колено, ты часть бодхисатвы, сделавшего свой выбор, умеющего босиком по снегу, вольного, свободного от мира, войны и другого мира, равнодушного к причинно-следственным связям, к президентам всех стран оптом и в розницу, к примату бытия над сознанием, к уровню жизни и внешнему валовому продукту, но — пока ещё — зависимого от ежедневных визитов к дереву с железными коробками на стволе. Хрусь-хрусь, не глядя по сторонам, не глядя в небо, не глядя вообще никуда, идёт он, упирается в орех и отпирает коробку. А потом запирает, разворачивается и идёт обратно, и несёт в себе громадное, переполненное сверхсодержанием, бесконечно важное на сегодняшний день и громкое на всю улицу знание об утробе почтового ящика: «ни-ху-я».

[citro]

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нэт же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый мэсяц, каждый дэнь нет волка, а тут вдруг появится, да? Нэт там волка!
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи, женщина!! Нэту волка – на чито там смотрэть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор, пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек остановились лагерем!!!

И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк! Волк!». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели сказать, а джигиты уже были одеты в самые новые спортивные костюмы. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку.

А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман....

[Evgedoc]

[TTL]

Мне подарили сертификат на флоатинг.
Как говорил герой Евстигнеева в фильме «Старый Новый год»: - «Тоже ужас»!

Я сертификат потерял, и забыл про него. А жена моя не из простых. Она сертификат нашла и припомнила мне.
- Надо, - говорит, - обязательно сходить. А то, получается, что ты подарок не принял, а обратно же подарил тем, у кого его купили.

Диалектикой меня убедить легко, потому что я нить быстро теряю.

Флоатинг это когда тебя кладут в герметичную камеру с насыщенным соляным раствором, и ты там без связи с внешним миром час паришь в невесомости. Через это случается просветление, перерождение, контакты с умершими диктаторами и творческий прорыв.

Побежал после работы куда-то в клинику на задворках Савеловского вокзала. Все думал – каково это? Вот приду я один туда. Надо же как-то раздеваться. Не лезть же в эту камеру в одежде. Вдруг там другие люди, а я не похудел не только к лету, но и к флоатингу?

В клинике мне сразу понравилось. Там бахилы дорогие - не голубые полиэтиленовые, а целлюлозные, коричневые и с прокладочкой. С ботинок не течет, чувствуешь себя уверенно.
На стене портреты всех врачей. У кардиолога фамилия Ворслов.

- Присаживайтесь, - говорят. Они всегда говорят «присаживайтесь», будто я в дверях на корточки должен опуститься. – Вас позовут.

Прошло полчаса, и я уже, надо сказать, неплохо отдохнул и даже, в некотором роде, просветлился. Был готов идти домой и рассказывать, как я хорошо провел время. Но тут мне сказали, что моя камера готова. Кто из людей, живущих в России, не мечтал услышать этих слов?

В кабинете флоатинга мило, только света маловато. Но это для просветления так нужно. Сопровождающий меня санитар сказал:
- Раздевайтесь. Вот тут лежит вазелин.

Пока мой ум метался в поисках верной трактовки, санитар добавил:
- Мелкие ранки лучше смазать. Чтоб не саднило.

Через минуту я остался один в полутемной комнате с душем и камерой сенсорной депривации, которая снаружи была похожа на электрическую машинку из парка развлечений, а изнутри - на гроб.

Внутри там неплохо. По крайней мере, тихо и темно. Хотя, у меня и в подъезде так же примерно.

Вода только в уши затекает и мелкие порезы саднят. Но об этом меня предупреждали.

Вроде бы, здесь мне предлагалось успокоиться. И действительно, все к тому располагает. Лежишь в глухом гробу с ощущением того, что тебе выкололи глаза. Чего уж тут волноваться, да?

Но зад в этой невесомости время от времени касается стен камеры, а они такие осклизлые и теплые, что хочется сбегать за пемолюксом.

Все прыщи начинают чесаться, а в глазах режет от соляных испарений.
Так я себе и представлял просветление.

Когда я полностью отстранился от внешнего мира и всех физических ощущений и перестал слышать шум своей текущей в жилах крови, кто-то резко отрыл крышку гроба, извинился и закрыл ее обратно.

Оставшееся время сеанса – сколько его было, сказать трудно, потому что смысл сеанса в отсутствии времени как объективной категории – оставшееся время я думал даже не о том, что у меня могут украсть часы и бумажник, которые я, конечно, не взял в гроб, потому что у оного нет карманов, я думал о том, что, возможно, сейчас в одной полутемной комнате со мной находится человек и тюбик с вазелином.

Все условия для перерождения, просветления и супершавасаны – хер его знает, что это, так на сайте написано.

Наскоро смыв с себя соляную оболочку, я бежал вниз по лестнице, туда, где висел портрет кардиолога Ворслова.

- Спасибо, - говорю, - всего доброго!
- Приходите еще, у вас по сертификату два сеанса осталось.

Главное, - думаю, - что подарок не пропал.
Себе назло, на радость людям.

Клуб любителей неточных пословиц

[PPG]

запощю видео сюда, так как по сути это рассказ: 

https://vk.com/video...99963_171303461

 

P.S. видео не вставляется у меня, поэтому ссылка 

Изменено: PPG, 21.02.2017 - 09:04

[Laura]

Женя, это пять! Одно но. Чел, которые составлял текст, реально не знает, что означают термины, иначе он бы его так безграмотно не составил 

[Стас]

Spoiler

В выходные сидели своей компанией дома у друзей. У семейной пары - Кати и Андрея. Ребёнку у них два года, поэтому Катя не работает, а выживают на зарплату Андрея, который еле тянет ебатеку, квартплату и пропитание. Видимо,3 на этой почве Катя не стесняется "пилить" нашего товарища даже при друзьях. Но Андрюха спокойный как удав и всё терпит. Ну, как терпит - в себе держит и не отвечает ей ни на какой упрёк.

Так же у них есть кот. Яйца при нём, поэтому временами он устраивает "концерты" с завываниями. Да так громко орёт, что нам его перекрикивать иногда приходится. Но на окрик хозяев он затыкается на некоторое время.

Сидим уже несколько часов. Пиво пьём в большой гостиной. Мы за столом, а у дальней стены сидит кот и лижет себе опухшие яйца, отрывая язык от них, чтобы громко проорать нам всем о своей незавидной судьбе.

Общение непринуждённое - дружим уже очень давно. Все шутят, смеются, рассказывают что-то, а Катя всю дорогу тычет Андрею:"Чо сидишь? Сыр порезать можешь?", "Блин, ну чо ты такой, вытри, не видишь пролилось?", "Блин, тарелки эти убери, не видишь пустые уже пол-часа?", "Мы в отпуск, интересно, поедем в этом году?", "Чо ты молчишь постоянно?", "Ты, вообще, в состоянии то семью содержать?", "А родители мои в следующем месяце приедут - мне им сказать, что бы деньги везли и себя сами кормили?", ну, и почётное первое место у фразы "Да как так жить то с тобой? Проще развестись!"

Ну, хоть и наш друг, но в личную жизнь друг друга не лезем никто и никогда, поэтому всё это пропускается мимо ушей, а общаемся на свои темы. Просто Катя в адрес Андрюхи вот так весь вечер пихает к месту и не к месту свои "подъёбочки". Андрюха просто молчит...

Ах, да, Катя и орущий кот даже чередуют как-то друг друга. То наш разговор, то кот перестаёт лизать яйца и орёт, орут на кота, Катя пиздит на Андрюху. Всё это чередуется весь вечер в разном порядке.

Как я сказал, часа два-три так сидели. И вот тут, когда сработала программа "поорать" у кота, Андрюха берёт со стола пульт от телека и с криком:"Заебал!!!" швыряет его прямо в лоб коту-Василию. Кот аж прилёг. Тишина повисла в комнате такая, что на девятом этаже было слышно, как соседка на первом этаже делает минет кому-то - чавканье такое стояло - а муж, как сказали, у неё в командировке.

Минутная тишина полная. Все переглядываются. Кот дуплит, что произошло. Все гости не понимают как реагировать, именно поэтому и тишина... И только наш "шутник" Игорь:"У Василия что, закончились "последние предупреждения"? ...А у Кати сколько осталось?" ))

Кстати, кот больше не орал и Катя больше не пиздела на Андрюху. Хотя, не уверен, что нас всех в гости ещё позовут.

[Evgedoc]

Сосредоточенно пыхтя над собственной промежностью, яростно орудуя розовым бритвенным станком Винус, Надя до блеска отдраивала зону бикини. Обычно она ограничивалась 2-3 взмахами бритвы, делая исключения только для судьбоносных событий, типа знакомства с новым начальником. Но сегодня…

Spoiler

Сегодня Надя должна была блистать, в том числе и в труднодоступных местах. Сегодня из труднодоступных они превратятся в легкодоступные для какого-нибудь счастливчика. Кого одарить сиянием парфюмированной промежности, Надя еще не решила, но это лишь вопрос времени. Муж Нади с друзьями отпросился на рыбалку, да она и не возражала. Никогда не понимала этого идиотизма: бесплатно ехать к черту на рога и там кормить комаров. Пусть валят, ленивые непредприимчивые придурки, туда им и дорога. А у Нади сегодня будет своя рыбалка, сексуально-эротическая. Тем более, что причины у нее были веские. Муж у Нади был человек обязательный, но скучный и совсем несексуальный, как поеденный молью пиджак. Благодаря этому увальню половая жизнь скатилась в унылое говно, и только страх перемен удерживал Надю от головокружительного романа. С каждым годом телевизор смотрели все больше, а вот секс случался все реже. Когда промежуток между вялыми сексами достиг трех недель, Надя все-таки решилась… Ну а что сделаешься, если этому козлу все равно не надо??? Немного пошерстила интернет в поисках мест знакомства. Размещать свою фотографию на сайте типа «Мамба» не хотелось – знакомые узнают, да и мужниной реакции было ссыкотно. Тиндер подло синхронизировался с соцсетями. Группы в контакте, где так легко и с задором знакомилась молодежь, ее тоже не устраивали – «слишком больно молодые» все там были. Средний возраст любовника, которого там можно было найти, колебался от 17 до 19 лет. У Нади был такой племянник, и она хорошо знала, что белозубые накачанные красавцы школьного возраста водятся только в женских влажных фантазиях, а в реальной жизни куда больше прыщавых девственников категории «дрищ», с 30 рублями в кармане. Надя остановила свой выбор на сайте типа «Барахолка», где взрослые, и уже во всем состоявшиеся люди искали б/у коляски, кроватки, покупали шубы, а также любовников и любовниц. Фотографии там прикладывать не требовалось, только при продаже туфель, а Наде достаточно было изъявить желание и оставить какую-нибудь левую контактную почту. Немного пободавшись со своей совестью, Надя все-таки составила стандартное объявление, описав себя натурой пылкой, уставшей от мужниной холодности, и мечтающей о хорошей сексуальной встряске. Ответы, как и предполагалось, не заставили себя ждать. Малолетних, грозящих статьей и вымученным оргазмом любовников там не было. Но мужчины, все как на подбор, оказались на 10, 15 а то и 20 лет старше. Какого хрена член 55 лет претендовал на Надино пусть не юное, но все-таки еще прекрасное 30-летнее тело, девушка совершенно не могла понять. Мужчины настойчиво педалировали на сексуальный опыт. Но в 30 лет опытом соблазнить сложновато. Надя уже и сама умела.
Справедливо полагая, что нужно действовать самой, иначе чудесной ночи с опытным пенсионером не избежать, она решительно отобрала несколько претендентов примерно своего возраста и уровня, и принялась писать письма. Первый тут же прислал ей фотографию члена крупно. Настолько крупно, что можно было разглядеть ехидную ухмылку члена. Надя оскорблено нажала «delete». Второй прислал фото явно из 90-х, Надя из детства хорошо помнила пленочные фотографии с красными глазами, и ее было не так-то просто обмануть. Под давлением улик кандидат №2 сознался, что действительно прислал фотографию 20-летней давности. И вместо указанных 35 лет мы снова получили 55. Надя гневно написала, что не интересуется антиквариатом, и прекратила переписку. А вот третий оказался вполне интересным собеседником, способным поддержать разговор. Причем, их истории настолько перекликались, что они, казалось, были созданы друг для друга. У него тоже была жена. Ленивая, вялая, холодная в постели рыба. Тухлая женщина без будущего. Жена не могла оценить всей его нерастраченной страсти, ходила по дому в бигуди, поражала воображение дырявыми халатами и пижамами с котам. И только глубокая порядочность заставляла мужчину поддерживать этот умирающий брак. Откровения прорвались из будущих любовников со страшным напором, как дерьмо из канализации. Они хотели попробовать все: от садо-мазо до золотого дождя, от изящного искусства шибари до утонченных мучений воском. Оба они являлись жертвой холодности вторых половинок, и были вынуждены мастурбировать одинокими ночами, наспех сливая нерастраченный жар. — Вот дура! – хохотала Надя. Ей совсем было не жаль эту вялую чужую тетеньку. Сегодня ее муж покажет ей сексуальный террор! Наконец встал вопрос о фото. Надя, конечно, сделала селфи, но какой-то внутренний голос шепнул ей: — Сначала посмотри на мужчину! Понятно, что фото были лишь формальностью, Надя уже готова была увидеть что угодно. Блондина, брюнета. Ее уже не смутил бы даже большой животик или небольшой горб. Большой член, небольшой, обрезанный, необрезанный, тонкий или толстый – все было все равно. Но то, что упало ей на секретную почту, внезапно накрыло Надю чувством визгливого ужаса. С фотографии ей дерзко улыбался собственный муж…

[Стас]

Шидевр!!!     

 

Я не люблю плов. Нет, я понимаю, что это звучит как очень мощный каминг-аут. Покруче, чем если бы я признался, что веган или что гей. Но эпатировать – наше все, и поэтому сразу скажу: Я не люблю плов. В плове мне кажется нелогичным тратить роскошную баранину на рисовую кашу. Баранина – это баранина. Рис – это гарнир. Налопаться от пуза баранины мне кажется более перспективным мероприятием, чем съесть пару кусков вкусного мяса с жирным рисом. Но это, безусловно, какие-то мои личные предпочтения. Казалось бы. На первый взгляд.

Потому что с пловом все работает не так.
Человек, живущий на границе Евросоюза, имеет право не любить все что угодно – рыбу, суши, креветки, салаты, стейки. Но не имеет права не любить плов.

— КАК? КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ПЛОВ?! – возмущается очередной кулинар и сразу начинает вас вербовать — Просто ты НИКОГДА не ел ТОТ САМЫЙ ПЛОВ.

 

 

Здесь надо понимать, рецепт ТОГО САМОГО ПЛОВА – это клад, с которого государство должно забирать свои семьдесят пять процентов. Потому, что нигде нет того самого рецепта. В интернетах все не то. И этот с телевизора, когда рассказывал, как готовить плов, все обладатели настоящего рецепта поседели от ужаса и чуть не сдохли от хохота. Потому, что все готовится абсолютно не так.

Они-то точно знают. Их научил в 1978 году НАСТОЯЩИЙ узбек, который работал в Тюмени водителем и там они и встретились. С тех пор другой плов в горло не лезет и не плов вовсе. Поэтому вас зовут на Плов. И будут учить. Вы человек вежливый, любознательный, с ослабленным чувством самосохранения и потому сразу соглашаетесь.
Вы приезжаете, у кулинара глаза горят желтым огнем безумия и вас ведут готовить плов по древнейшему узбекскому рецепту.
Для начала демонстрируется собственно баран. Баран – это Сережа. Сережа – это Баран. Очень приятно.

— Эээ. Синий цвет этого барана подсказывает нам, что он может быть древнее рецепта. Может просто протушим в луке на протяжении пары дней? Он раньше все равно не дойдет. – делаете вы последнюю попытку отказаться от самого вкусного плова в мире.
— Я купил его с курдюком!! — продолжает безумствовать кулинар, тыча вам в лицо чем-то желтым и вонючим.
— Кулинар-бай, уберите от меня этот шайтан-продукт, пока мы тут все не провонялись во веки веков. Если этот курдюк от вот этого вот синего барана, да простит его Аллах, что он прожил так долго, мы сейчас мало что исправим в плане запахов.
Но кулинара уже не остановить.

— Ты не понимаешь!! – орет он и начинает безжалостно рубить синее животное. – Это древний рецепт.
— Давай хотя бы пленки, сухожилия и подкожный жир срежем. Поверь мне, это как раз те места, где откладывается баранье упрямство и его скотская манера спать на прокисающей соломе. Мы получим такое же жесткое мясо, но оно будет однородно жестким и менее вонючим. Тем более что у нас же есть КУРДЮК, который нам запаха даст — мама не горюй.
— Да зачем! Это же традиционный рецепт, – вещает кулинар. — Как ты себе представляешь древних узбеков, которые занимались такой ерундой?! Надо нарезать и в казан! Сурово и безжалостно. Все получится.

— Ну, начнем с того, что я вообще смутно представляю безумного узбека, который купил бы такую баранину на плов. Что древнего, что современного. Подозреваю, что за попытки продать такое мясо за деньги в те времена могли повесить продавца за шею.
— Ты не понимаешь! (Это кулинарная мантра, похоже).
После этого кулинар зачем-то льет в казан оливковое масло. В воздухе резко начинает пахнуть древним Узбекистаном.
— Это рецепт из зажиточной семьи, походу. Они там понтовались перед остальными падишахами-нищебродами наличием оливкового масла.
— Ну, нет, – признается кулинар. – Зато так курдюк не пригорит и растопится.

На этих словах даже у древнего узбека глаза должны были стать шире белорусских.
— Вас обманули, граф, – сообщаю кулинару. – Вам подсунули какой-то элитный курдюк. Потому что обычный в руках должен плавиться. Зачем бы ему пригорать? Нет, в случае со свиными шкварками я слышал, что так делают иногда. Но это только потому, что мягкий жир жалко топить на шкварки.

— Нене. Это рецепт предков! — бубнит, кулинар и продолжает колдовать под искреннее изумление древних узбеков.
В масло кидается курдюк, целиком.
— Каску купи, дуралей. — говорю я и отскакиваю.

Дальше страдалец обваривает себе руки жиром. Потому что курдюк целиком в горячем масле покрывается корочкой, и чтобы он отдал жир — эту корочку надо прокалывать, а это брызгается. Затем туда же свежемытое мясо — руки варятся второй раз. Потому что вода, попадая в жир, немного нервничает. Да что там мясо — я нервничаю, кулинар нервничает, древние узбеки тоже, наверное, взволнованы.

В общем мы все в ахуе, но нам уже интересно.
— А лук? – напоминаю я. — Лук не надо?
— Сначала древние узбеки жарили мясо, — отвечает уверено пловодел. — Мясо надо жарить быстро, потому что в Древнем Узбекистане было жарко. Мухи, насекомые, вот это вот все.
Мы с Древними Узбеками записываем обоснование. Мало ли спросят, а мы запутаемся.
— Вроде как лук обжаривается везде сначала, чтобы ароматизировать масло и прибить запах мяса, – пытаешься намекнуть на разумное. – Хотя, конечно, древние узбеки всего этого могли и не знать.

Затем мясо достается на тарелку, на пол, на тарелку, даептвоюмать, на тарелку, на руку, брызгается зараза, опять на тарелку, снова на пол. Лук отправляется ароматизировать жир с маслом, которые, после обжарки мяса, цветом напоминают олифу. Там лук благополучно приобретает ярковыраженный коричневый цвет. К нему добавляется мясо. Ненадолго вынималось. Не успело и остыть. К этому всему добавляется морковь. Непременно порезанная соломкой. Это критично. Только соломка. Иначе все пропало.
— А почему? – бесхитростно задаешь вопрос кулинару и древним узбекам. – Почему параллелепипед круче цилиндров или тупо тертой моркови?

Кулинар с древними узбеками погружаются в глубокую задумчивость. Видимо, чтобы не давать банальных ответов. Минуты через две консилиум приходит к мысли, что так вкуснее.
— Пробовали всяко. И кольцом или полукольцом и теркой, но вот чуем – не наше. Соломкой – самое оно. Милее и все тут.

Я предположил, что у древних узбеков не было терки, но это было расценено как ересь и кощунство. Морковь, главное не поломать. Мешать надо, а ломать нет. Это какой-то удивительный квест, когда человек с нежностью глядит в казан и культяпками машет так осторожно, что Алан Чумак рыдает от зависти.
В этот момент от кулинара можно ожидать чего угодно. Человек творит потому что, и в трансе. Предчувствия нас не обманули — в казан вдруг выливается какое-то количество пива. Где-то далеко в ужасе кричат Древние Узбеки. Ты, памятуя о первозданном синем цвете мяса, искренне надеешься, что древний Узбекистан был пивной державой, и именно в этом секрет ТОГО САМОГО РЕЦЕПТА. Баранина в пиве – вполне себе еда.

— Ну нет, узбеки так не делали, но мне так нравится больше, — сообщает кулинар.
В этот момент не остается никаких сомнений, что это и есть ТОТСАМЫЙРЕЦЕПТ.
— Мясо надо на медленном огне — многозначительно выдает чувак и накрывает все крышкой.
Мало кто понимает, что именно в этот момент крышкой накрылся ужин.
— Повар-ага, а повар-ага? У тебя же баран древний как культура Узбекистана. Дай сильный огонь и подливай воды все время. Пока мясо не начнет прокалываться хотя бы ножом. К черту подробности – хотя бы шилом. Оно ж от вилки отпрыгивает.
— Не разбираешься и не лезь! — говорит кулинар и оставляет все так.

Ну, ок. Специи (НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗИРУ!!! И ЧАБРЕЦ), соль там, паприку разную. Сначала задумываешься о неразрывной связи Древних Узбеков и Чабреца, но способность удивляться умерла еще на вступлении оливкового масла.
Ну да хрен с ним. Булькает. Булькает часа два.
— Может воды долить, раз уж у нас тут такой кулинар-байрам? Она ж выкипает, согласно законам физики.
— Нельзя. – Сурово отмахивается кулинар. — Это испортит вкус. Я сначала налил больше, чем надо. И пива опять же.
— То есть, ты сначала обжарил мясо, потом попытался его отварить?
Окей. Ждем, волнуемся.

Потом влага падает до минимального уровня. (Не спрашивайте у меня, что это такое. Это на узбекском, наверное.)
Мы засыпаем рис (какой-то очень особенный, а то не выйдет ничего). Мыть рис надо поминая предков. Всех. И своих, и древнеузбекских. Это биополе, карма и память воды. Наверное.

Засыпаем рис и заливаем... Сюрпрааайз!!! Водой. Которую нельзя было доливать, а то все испортится. Рис, кстати, перемешивать нельзя. Какая-то целебная сила древних узбекских баранов умеет подниматься строго вверх. И по бокам не расширяется. Поэтому мясо внизу, рис поверх мяса. Это нарушать нельзя, а то многочисленные несчастья падут на род твой. Пастбища твои оскудеют, а бараны уйдут в бизнес-тренеры.

В этот момент ты даже не знаешь, кем больше восхищаться — узбеками с такими безумными рецептами, или своим бесстрашием, не дающим тебе убежать с кухни.
Ждём, волнуемся. Самый ответственный момент оказывается. Если воды мало — рис останется сырым. Доливать, понятное дело, запрещают древние узбеки. Какие-то вредные были, наверное.

Потом надо туда воткнуть чеснок целиком. Советовал в зубцах — ну, запах распределится ровнее и эти белые тонкие ошметки шелухи не надо будет есть. Но нет. Древние узбеки на посту и бдят. Потом все выключается, укрывается почему-то полотенцем, а не ватным халатом. И вот, наконец, все это расчехляется и благоговейно достается стремная рисовая каша с жестким мясом.

Где-то далеко злобно хохочут Древние Узбеки, сотрясаясь в танце Лазги.
— Ну как тебе? – гордо спрашивает Кулинар-Бабай.
— В первый раз такой ем, – честно признаюсь я.
— Вот. Это настоящий плов. Запомни этот вкус.
— Клянусь. – Я снова не кривлю душой ни на грамм.

[Стас]

Spoiler

Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.

Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.


Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.

А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...

Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.

В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.


- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.

- Нету! - развел руками Дуркисян.

- А почему?

- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, чтобы этот храм бензина и солярки построить.

- Это мы видим, - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.

Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.

И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках, с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха.


Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР. Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.

Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.

Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.

План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.


Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.

Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.

Горевал тот, однако не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - ацкие миллионы нажитые непосильным трудом.

То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму.


Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.

Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.

И вроде бы все закончилось, но, как говорится: "Осадочек остался."

Так вот - к чему я начал про воздаяние?

Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.

На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!"


Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.

Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.

Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.

Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.

[Оленька]

Этот чужой рассказик напомнил мне свой собственный детский прокол))

 

Мне было лет 6 или 7, мама что то готовила и обнаружила, что нет лаврового листа. Магазин был напротив дома, через дорогу, поэтому мне выдали денег и быстренько отправили за этой важной покупкой. Придя в магазин, я вдруг сообразила, что мама не уточнила сколько его нужно купить. На витрине пару десятков листиков красивенько лежали в вазочке, ниже стоял ценник за килограмм. Оценив выданную мамой наличность и ценник и похвалив себя за сообразительность, я попросила продавщицу...взвесить килограмм лаврового листа (денег же хватает, значит мама именно столько имела в виду,). Она недоверчиво переспросила: "Килограмм?", я кивнула и она начала его накладывать в пакет, свернутый из бумаги...и все накладывала и накладывала, а килограмм всё не набирался. Уже на этом этапе я заподозрила подвох.. Если честно - я не помню сколько именно завернутых пакетов я принесла домой.  Помню только мамины круглые глаза и как она еще час тряслась от смеха...А вечером после работы и папа присоединился к этому веселью... Запас лаврового листа в квартире был достоин прабабушкиных запасов соли и спичек. Прошло почти 30 лет, до сих пор мне этот килограмм припоминают )) 

 

[Eiger]

Прошло 30 лет, а запас лаврового листа в морозилке все еще не кончился))

[Стас]

Spoiler

На сон грядущий получаю сообщение от некой Милены (далее орфография и пунктуация мои и Милены сохранены): Привет малыш. Хочешь увидеть фистинг, сквирт, золотой дождь? Меня сразу насторожило то, что Милена обратилась не лично ко мне, а к моему малышу. Откуда,- думаю,- ей заранее известно, что он у меня малыш. Не иначе какая-то прежняя шалунья разыгрывает. Вообще-то после разрыва отношений с последней я стараюсь быть предельно осторожным при ответе на подобные каверзные ночные вопросы. Иногда вообще не отвечаю, дабы не попасть впросак. Но тут (видимо, живого фистинга очень захотелось) все-таки отвечаю, хотя и с нескрываемым недоверием: Привет. Ну, допустим... Милена тут же, как-будто из буфера по Ctrl-V, вставляет: 300 р или на киви или на яндекс-кошелек или на телефон. Пишу ей: Мне кинуть тебе на телефон будет удобнее и сподручнее... А она опять по Ctrl-V: 8(9**)***-**-** (номер телефона скрыт, т.к. Милена хотя и позволила мне разок воспользоваться своими персональными данными, передавать их третьим лицам все-таки не разрешала). Милена,- продолжаю сомневаться я,- странен твой номер — смахивает на какой-то укорочено-ташкентский... А она не теряется: Полноте (прям так и написала «полноте») — это номер поволжского региона. Это ее «полноте» меня просто опрокинуло и лишило остатков и без того теряемой бдительности, и я тут же пообещал ей в течение 2-3 минут пополнить телефон, а также пообещал всенепременно найти ее по ее же номеру, если вдруг не увижу фистинга вовсе, или фистинг будет не достаточно продолжительным и убедительным. Спрашиваю: Не боишься так вот открыто давать свой номер каждому встречному и страждущему? А она: Я ничего не боюсь малыш (опять, значит, как бы не ко мне лично, обращаясь). Бесконечно долгими показались нам обоим те 2-3 минуты, за которые я закинул не 300, как она просила, а целых 500 р в Поволжский регион. Пусть,- думаю,- ей приятно будет (ведь не богатая, поди), да и на фистинг такая неожиданная щедрость ее еще больше раззадорит. Милена тоже эти минуты была нетерпелива и торопила примерно так: Ну! (3 раза) Где ты там? (1 раз) Я сейчас спать пойду (1 раз). Милена,- пишу я ей с чувством гордости за свою платежеспособность и с предвкушением,- деньги уже должны быть на твоем поволжском телефоне, транзакция завершена. «Транзакцией» я опять же хотел ненавязчиво намекнуть на свою техническую подкованность, которая тоже еще больше должна была вдохновить ее на золотой сквирто-фистинг. Но не успел я еще это дописать, как вижу, что Милена перешла в оффлайн. Да нет,- думаю я,- это просто совпадение. Не может же она так вероломно отключиться сразу после 166-ти процентной предоплаты за не оказанную услугу, ведь сама неподдельно ждала и торопила. Наверное, не успела увидеть, что деньги на телефон капнули, и, действительно, как и обещала, пошла спать. И еще, ругая себя за нерасторопность, предположил, что, может, в ее модеме конденсатор внезапно вздулся или потек, или какая-нибудь профилактика на оборудовании поволжского провайдера. Я немного подождал возвращения Милены, и, не дождавшись, решил найти ее (к этому моменту уже вполне полюбившуюся) из-под своего другого адреса. Нашел я ее сразу, и немало удивился, когда увидел, что для другого моего адреса Милена (вы тоже не поверите) в онлайне. Я не успел даже поздороваться (хотя зачем мне было с ней опять здороваться), а у нее, как у фокусницы из рукава: Привет малыш. Хочешь увидеть фистинг, сквирт, золотой дождь? Не узнала,- думаю,- чего не бывает. Переутомилась от фистинга. Пишу: Конечно! конечно, милая, хочу, но можешь хотя бы на минутку включиться, чтобы я увидел, что ты настоящая и голая? Она: да, могу, и незамедлительно включается. И правда - голая и сисястая до жути. И опять: 300 р или на киви или на яндекс-кошелек или на телефон... Я ей: Милена, ......, а я тебе давеча заплатил, но у тебя аккурат после оплаты приключились проблемы то ли с модемом то ли с провайдером. (Ну «давеча» я ей, сами понимаете, в отместку за ее «полноте» ввернул). Милена сразу не ответила - видимо, вспоминала меня и делала выписку по последним поступлениям... Пусть,- думаю,- проверит баланс и вспомнит. Ну и приготовился уже на нее смотреть — убедился, что все домашние крепко и надежно спят, наушники Beats вставил, 3D очки надел... Глядь, а девушка, опа, опять отключилась, опять у нее что-то там не заладилось и сломалось. Кстати, хорошая рифма «глядь — блядь» - не забыть бы. Кто знает, может, она с мамой живет или с мужем и несовершеннолетними детьми, и кто-то из них зашевелился и даже проснулся, а она из-за меня с голыми сиськами при ночнике... И тут я понял, где прокололся! Ну конечно — она же ждала 300, а я, старый дурак, зачем-то фраернулся и отпижонился на 500, и она, заранее не предупрежденная, естественно, решила, что эти 500 не от меня! Короче, ребята, у меня к вам просьба. Не в службу, а в дружбу. Когда Милена вам напишет (а она вам обязательно напишет), объясните ей первым делом, что те 500 были от меня, а потом уже сами оплачивайте. Я бы и сам ей все объяснил, но у меня нет больше адресов, а под теми двумя она теперь почему-то неизменно в оффлайне.

 

Этот чужой рассказик напомнил мне свой собственный детский прокол))

 

Мне было лет 6 или 7, мама что то готовила и обнаружила, что нет лаврового листа. Магазин был напротив дома, через дорогу, поэтому мне выдали денег и быстренько отправили за этой важной покупкой. Придя в магазин, я вдруг сообразила, что мама не уточнила сколько его нужно купить. На витрине пару десятков листиков красивенько лежали в вазочке, ниже стоял ценник за килограмм. Оценив выданную мамой наличность и ценник и похвалив себя за сообразительность, я попросила продавщицу...взвесить килограмм лаврового листа (денег же хватает, значит мама именно столько имела в виду,). Она недоверчиво переспросила: "Килограмм?", я кивнула и она начала его накладывать в пакет, свернутый из бумаги...и все накладывала и накладывала, а килограмм всё не набирался. Уже на этом этапе я заподозрила подвох.. Если честно - я не помню сколько именно завернутых пакетов я принесла домой.  Помню только мамины круглые глаза и как она еще час тряслась от смеха...А вечером после работы и папа присоединился к этому веселью... Запас лаврового листа в квартире был достоин прабабушкиных запасов соли и спичек. Прошло почти 30 лет, до сих пор мне этот килограмм припоминают )) 

Как то на сходке Геныч обмолвился, что нет соли на базе....     

[Стас]

Планы на вечер (Акулы из стали)

 

 

Странная категория , придуманная людьми, - свободное время. Для какой вот цели они придумали эту категорию, если все их усилие на получение его в своё распоряжение тут же трансформируются в усилия по придумыванию как бы его быстрее убить

Я понимаю ещё, если бы люди, добившись свободы во времени, знаете, зависали такие, ну, типа, обновления там загружали какие или прошивку новую скачивали: то есть проводили свободное время так, как предполагает его название, - ничего не делая, максимум, глядя в окошко на клубы тумана или сидя на скамеечке у берега моря, поглощая носом йодированный озон.

Так нет же, - освободившись от дел, они начинают суетиться всем туловищем и метаться из крайности в крайность, сжигаемые острой необходимостью убить своё свободное время: схватятся за книжку- бросят книжку: нет, не то, побегут в кино – убегут из кино: фильм-то говно и жалко на него тратить своё драгоценное свободное время, побегут в ресторан – и сидят в нём, уставившись в тарелку – и зачем я пришёл в корейскую кухню, если хотел в индийскую? Вот где эта самая эйфория и зачем? Зачем, спрашивается, я отпрашивался с работы, не пошёл на учёбу и не стал помогать другу таскать диван?

 

И книжка та нормальная была, в общем-то, да и кино похуже видали, блин, а уже и спать скоро пора! Ну почему, почему и за что у меня так мало свободного времени? Мне бы его побольше, уж тогда бы я… ух! А что ух – всегда за скобками. Вот посмотрели бы на львов, например: вот у тех всегда всё в скобках, никаких пустяшных терзаний; ну не жалуется лев львице, что он ужасно устал на работе и вообще у него кружится голова от отсутствия свободного времени и вечной занятости потому, что он просто знает, что жизнь его проходит с одинаковой скоростью независимо от того занят он или свободен.

А ещё у льва нет зияющих пустот внутри, которые начинают требовать заполнить себя немедленно и тянут, тянут в себя всё вокруг пока мозг ничем не занят или занят тем, чем вовсе и не обязательно сейчас заниматься. И от чего, скажите мне, после всего этого, им (людям, конечно, а не львам) не живётся спокойно в своём занятом времени, раз толку от свободного всё равно получить не умеют?

В этом разрезе больше всего повезло военным – вот они за свободное время не парятся вообще. Нет у них свободного времени потому что.

- А есть ли у тебя планы на вечер, мой зелёный друх?- спросил Борисыч, покручивая пуговицу на моей шинели.
- А есть.
- И это странно, хочу заметить, ведь я тебе их ещё не доводил!
- Борисыч. Мы даже на службе в одинаковых должностях находимся, а уж вне её…
- А как же принцип сам погибай, а товарища выручай?
- А ты у меня один товарищ, да?
- А хулиже, как говорят французы и нет. Было бы странно предположить, что у такого типка, как ты, их может быть двое. Опять же, даже если и да, но кто тебя кормит от сосцев своих флотской мудростью всласть? Андрей Борисович тебя кормит! А как помочь ему надо, так вот оно как выходит.
- Так ты бы с этого и начал и отпусти мою пуговицу, пока не оторвал: я же не убегаю!
- Ну, сейчас не убегаешь, а, как скажу, что делать надо, то, глядишь, и дунешь во всю прыть. Хлипкий нынче лейтенант пошёл и пугливый, что твоя лань.
- Так что?
- В девятнадцать ноль-ноль жду. Будешь помогать!
- Помогать что?
- Не что, а кому. Помогать мне. Остальное уже детали! И не вздумай! Ларису натравлю!

Жена Борисыча, Лариса, была родом их кубанского казачьего клана и, если браться её описывать, то самым подходящим эпитетом выйдет слово «очень»: очень крупная, очень красивая и очень добрая. Борисыч, как и любой порядочный питерский интеллигент, жену боялся, а чтоб не бояться в одиночку (что само по себе пугает), пытался заставить её бояться и остальных, рассказывая о её суровом нраве, непреклонной воле и тяжёлой руке. 
Семьи военнослужащих это вообще практический чистый матриархат в отдельно взятых ячейках общества, в целом, безусловно, склонного к господству мужчин. Вот почему вы думаете, жёны военнослужащих не участвуют в борьбе за равноправие женщин? А вот именно поэтому: если ты царица, то на кой хер тебе равноправие? И образ жизни их мужей вполне способствует образованию такого социального перекоса: мужья привыкли подчиняться на автомате и не придавая этому значения, редко бывают дома и с радостью перекладывают все обязанности, включая управление, на жён, меняя все эти прелести на право управление пультом от телевизора и неограниченный доступ к холодильнику.

- А, пришёл, - обрадовался Борисыч,- ну проходи, раздевайся!
- Да я, пожалуй, только куртку сниму и ботинки.
- Бодришься? Молодец! Бодрость тебе сейчас пригодится!
- Что? Лейтенанта пригнал? Трус! Привет, Эдик! – из кухни на секунду выглянула Лариса в богатом халате с маками везде и бигудями под косынкой.
- Да что происходит-то?
- Антресоль разбирать будем! – торжественно произнёс Борисыч.
- А что за дрожь такая по всем каналам? Тоже мне.
- Вот ты дурак от своей молодости, ну вот как есть дурак. Это же – антресоль! Я вообще не знаю, что там происходит! В квартиру въехали – там уже что-то было, а я потом пять лет туда пихал всё ненужное! Представляешь, сколько там всего ненужного и в каком оно состоянии от долгой ненужности!
- Нет.
- Вот и я – нет. А неизвестность что? Правильно: заставляет звать на помощь худого лейтенанта! Я-то туда не влезу, я крупный самец, да и ребёнок у меня, сам понимаешь: рисковать мне не с руки.
-А чего вдруг приспичило через пять лет-то? 
- Ну как. Хозяин же я или где?
- Во прибалтывает! – крикнула с кухни Лариса, - Прямо вспомнила, чего за него замуж пошла! 
- Так, тут слишком много ушей на квадратный метр площади, пошли в ванную – руки помоешь, а я те правду расскажу.
- Понимаешь, - продолжил Борисыч уже в ванной под шум воды, - приспичило тут одной царице полюбоваться на свою фотографию из восьмого класса средней школы, когда она была худой, как тростинка и красивой. И где эта фотография – никто не знает, всю квартиру перерыли, везла, говорит, её с собой, хоть ты тресни! Ну как везла, если нет нигде? Методом исключения получается, что на антресоли, я с краю-то всё выгреб, а дальше не влезаю уже – у меня ж антресоль, как у нормального куркуля, в пол коридора! Ну пошли, хороняка, хватит мыло моё мусолит!

Борисыч перекрестил меня и вздохнул.

- Я всё слышала! – крикнула Лариса с кухни.
- Ведьма, говорил я тебе! – прошептал Борисыч.
- Нет, просто в школе физику учила, а не за девками волочилась, как некоторые тут! Знаю, как звуковые волны распространяются!
- Ну как есть ведьма!

Мы притащили стол – книжку и я нырнул в Неизвестное.
В Неизвестном был сумрак, сушь и пахло отнюдь не петрикором. Самый одинокий в мире паук, привлечённый неожиданным движением воздуха и худой, как мумия самого себя, с удивлением вылупил на меня глаза, но, поняв, что такую тушу ему не съесть, обречённо вздохнул и уполз обратно в темноту.
Вот почему, интересно, такая мягкая и невесомая паутина, так сильно раздражает, когда липнет на лицо?

- Ну что ты там затих? – издалека другого мира, мира света, простора и воздуха, крикнул Борисыч, - уснул, что ли?
- Уснёшь с тобой! – пробурчал я и начал вытаскивать из плотно спрессованной залежи вещи.
- О! – то и дело кричал внизу Борисыч, - так вот это где! О! Надо же! Ну ты подумай! Блииин, вот же оно! Не останавливайся, умоляю тебя, Эдик, не останавливайся!

И чего там только не было, хочу вам доложить: фрагменты лыж, запчасти от коньков, части от санок, экзотические и не очень инструменты, вещи, коробки, какие-то банки и бутылки; впрочем, чтоб не утомлять, давайте я скажу вам чего я там не нашёл: живых людей, смысла жизни и алкоголя. Всё остальное в той или иной мере было представлено в этом заполярном Эльдорадо.

- Борисыч, а зачем тебе коньки сорок пятого размера?
- Мне!
- А ты на коньках умеешь кататься?
- Нет
- Ну и?
- Ну и вдруг научусь, а коньков нет!
- А как ты научишься, если они на антресоли лежат?
- Что ты понимаешь! Резервы человеческого организма бесконечны!
- Ах так! – из-под пыльных щелей, снизу, возмутилась Лариса, - я запомнила! Только вякни мне теперь, что на службе устал! Эдик, ты чай с сахаром будешь?
- С каким сахаром? Он руки с мылом помыл! Пол куска смылил!
- Андрей, а это что такое? Ты же сказал, что выкинул и мы новое покупали!
- Лариса, у тебя молоко убежало!
- Сейчас у тебя здоровье убежит!
- Ребята, - пискнул я с высоты своего положения, - а ничего, что я тут всё слышу, как вы ругаетесь и авторитет старшего по званию офицера стремительно тает прямо у меня на ушах?
- Вот видишь? – это Борисыча тенор.
- Сейчас вы оба у меня увидите! – это Ларисин бас.
- Я-то за что? – это мой писк.

Что-то там ещё внизу происходило, но я углубился в забой и даже несколько потерял связь с внешним миром. Откуда у людей берётся столько коробок? У них что, больше чем по две пары обуви на человека? А вот это вот что за мешок? А вот вообще коробка какая-то здоровая и тяжелющая – внутри что-то сыто и солидно постукивает. 
- Борисыч, я тут коробку какую-то нашёл! Загадочную!
- Тащи к выходу: разгадаем!
- Фото моё ищите!
- Лариса, отстань! там загадочная коробка, слышишь же!

Тащилась по дну коробка легко, а вот выдавая её наружу, сил своих я не рассчитал и чуть не рухнул вниз вместе с ней; Борисыч, принимая снизу, тоже удивлённо крякнул, опуская её на пол. Сверху мне было не видно за широкой спиной, но возился Борисыч изрядно времени, а потом поднял на меня удивлённые глаза.
- Эдик, - отчего-то прошептал он.
- Борисыч, - тоже шёпотом ответил я ему сверху.
- Это ящик сгущёнки!
- Да ладно!
- Да сам погляди! 
- Что вы там шепчетесь? – из кухни опять вышла Лариса, - а что у вас глаза по шесть копеек? А это что? Сгущёнка? Сколько ей лет? Андрей, брось каку немедленно!
- Выбросить ящик сгущёнки? Да ты в своём ли уме, женщина?
- Андрей, не зли меня! У неё срок хранения в шесть раз превышает норму! Ты читать умеешь? Читай что написано: «Срок хранения один год», а дата выпуска шесть лет назад! Ты ещё скажи, что есть это собираешься! 
- Нет, блин, на мусорку понесу! 
- И немедленно! А я в окно прослежу! Или я за себя не ручаюсь!

Делать нечего – никакой военный в здравом уме в открытый конфликт со своей женой не вступает, ведь только она знает, из чего состоит то, что лежит у него в тарелке. 
Но чем сильны военные моряки, так это хитростью. План созрел у нас буквально между пятым и четвёртым этажами: Борисыч жил на пятом, я - на втором в соседнем подъезде, а мусорка стояла за домом. Быстро заскочив ко мне, мы вытряхнули банки прямо в коридоре и бегом понесли на мусорку уже пустой ящик, правда несли его вдвоём и даже, на всякий случай, подгибали при этом колени.

- Другое дело! – крикнула Лариса из окна, - ступаете чай пить: у меня пирог подошёл! 
- Принёс? – спросил Борисыч на следующий день после подъёма флага.
- Что принёс?
- Сгущёнку.
- Какую сгущёнку?
- Эдикбля! 
- Да не боись, моряк ребёнка не обидит! В сумочке лежит, родненькая.
- Ты сейчас смерти избежал только благодаря тому, что быстро говоришь. Назначаю испытания на четырнадцать ноль-ноль в моей каюте! Попрошу не опаздывать!

В четырнадцать ноль три в каюте сидели, кроме Борисыча, начхим и киповец ГЭУ.

- Почему опаздываем, офицер? – спросил начхим.
- Офицеры не опаздывают, офицеры ждут подходящего момента! - ответил я военно-морской мудростью и выставил банку на стол секретера.

Банку внимательно осмотрели три инженера и один химик: повертели в руках, пощупали и понюхали.

- Да не, всё норм должно быть! – резюмировал результаты осмотра Борисыч.

Банку вскрыли ножом: внутри нас встретила густая, больше коричневая, чем жёлтая субстанция; пахла хорошо.

- А давайте доктора позовём?
- А давайте!

Позвонили в амбулаторию:

- Андрюха, сгущёнку будешь?
- Что за странная привычка у вас, - ответил Андрюха заходя в каюту, - ставить вопросительные знаки в конце повествовательных предложений? А чего вы на меня так уставились?

И тут как раз в трубке телефона запикали короткие гудки отбоя. 
- А ты как три отсека за секунду преодолел? 
- К чорту подробности! Подайте мне вон ту ложку, будьте так любезны!

Доктор проглотил первую порция, вторую, на третьей блаженно зажмурился, а на шестой не выдержал Борисыч:

- Слышь, эскулап, ты веслом-то пореже махай! Тут и остальным сгущёночки попробовать хочется!
- Да сгущёнка, как сгущёнка: чего её пробовать?

Пока быстро, но жёстко боролись с доктором за банку и отбирали у него ложку, в банке осталось значительно меньше половины. Попробовали. Сгущёнка, как сгущёнка, только не того цвета и гуще, чем обычная – и зачем только доктора звали?

- В чём прикол-то? – спросил доктор, долизывая стенки банки изнутри.
- Да она староватая, решили на тебе протестировать: ты же доктор, думали проверишь сначала срок годности и всё такое.
- А чего его проверять? Плесени нет, запахов посторонних тоже, а дату я поглядел: она даже младше меня, а я вполне себе молод ещё.
- Эдик, неси ещё банку!
- Борисыч, так я одну принёс с собой!
- На такое стадо и одну? Ты нормальный вообще?
- Нет, надо было весь ящик притащить и сожрать его за один день?
- Ящик? – уточнил доктор, - а какая коечка тут у вас свободна? Я, пожалуй, останусь тут пожить на недельку-другую!

И началась сладкая жизнь: каждый день, начиная с этого, мы на десерт употребляли банку сгущёнки, нахваливая советские ГОСТы и аккуратность в производстве консервов какого-то там не помню завода и восхваляю свою с Борисычем смекалку и хитрость.

- Ну как сгущёнка? – спросила меня как-то Лариса, отловив в посёлке.
- Какая сгущёнка?
- Ну которую вы на антресолях у нас нашли.
- Лариса, ты чего, мы же её при тебе выбросили!
- О боже, как вам только Родина ядерный щит доверила, если вы даже не можете учесть того, что у нас в квартире окна на обе стороны выходят? Ну как дети!

Ну конечно как дети – это же сгущёнка, пища богов, а не какая-нибудь там печень трески или шпроты: кто бы смог устоять? Вот и мы не смогли. 
А фотографию ту Лариса нашла позже у себя в сумочке: в одном пакетике с комсомольским билетом лежала себе завёрнутая. Что неудивительно, сказал Борисыч, который в сумку жены отродясь не лазил, вполне резонно полагая, что женская сумочка похлеще антресоли и есть суть, наукой не понятая до конца, прямо как Северная Корея, и там вполне и за руку кто-нибудь укусить может.

- Тут же ларёк вчера хлебный стоял? Куда делся?
- В сумочке у себя смотрела? – спрашивал Борисыч и ловко уворачивался от гневного взгляда: любовь же всегда подскажет, когда нужно увернуться.

И вот почему у военных нет свободного времени? Потому, что они всегда служат: то Родине, то друзьям и товарищам, привычка такая вырабатывается, понимаете? А если какая пустота внутри изредка и образовалась, то это даже и хорошо: есть куда жидкости заливать и котлеты складывать, а моральные терзания и поиск смысла жизни – это всегда откладывается на потом. Ну на пенсионный возраст или вовсе на следующую жизнь. А кому не повезло и котлет не хочется, то вот вам самый дельный совет: не мучайтесь от пустоты свободного времени, - разберите, наконец, свою антресоль!

[Стас]

У меня своя небольшая транспортная компания. Я и диспетчер, и бухгалтер, и отдел кадров, и директор, и уборщица, ну все как положено в малом бизнесе. Муж-водитель, механик, слесарь, сварщик, автоэлектрик и все в этом роде. Крутимся, нарабатываем базу клиентов, на жизнь хватает, но пытаемся раскручиваться и идти вперёд. 

У мужа есть очень давний друг, женатый, с младенцем на руках. Места работы меняет очень часто, так как "начальство говно-совсем меня не ценят", поэтому периодически сидит дома перед теликом с пивком в руках. Ну естественно, после очередного увольнения заявился к нам с предложением устроиться к нам водителем. 

Ну что поделать, человек не чужой, надо помочь, согласились, обговорили все нюансы. Отработав три дня новоиспеченный водитель начал ставить свои условия, что з/п ему нужна каждый день наличкой, так как дитя кормить нечем и жена мозг выносит. Фиг с тобой, пошли на уступки, спустя некоторое время начал ещё и в долг брать, так как за квартиру съемную платить нечем, дай денег-отработаю. Ладно, так и быть... начались косяки, безумный пережог топлива, Штрафы, поломки авто по вине водителя, срывы загрузок, терплю....когда при сведении дебета с кредитом понимаю, что данная единица техники приносит только убытки, собираюсь с силами и все высказываю горе-сотруднику, стараясь не задеть его тонкие струны души. 

Понимающе кивает головой после того, как я намекнула о том, что пришла пора отрабатывать хотяб деньги взятые в долг. Отработав неделю без з/п мне начала названивать его жена с угрозами, криками и воплями, что по моей вине ребёнок голодает, так как я совсем не плачу Ее мужу его положенные, и что за мной числится уже ого-го какой должок. Я старалась обьяснить все спокойно, но особо слушать меня никто не хотел. Как выяснилось позже, муженёк приносил в дом раза в три меньше денег, полученных от меня. 

В один прекрасный момент они всем семейством уехали на МОЕЙ машине (на которой работал водителем тот самый друг) в другой город к родственникам отдохнуть, а то видите ли устали очень ( отработав месяца три). Отключили телефоны и пропали. В разгар сезона простой машины заметно ударил по кошельку. Спустя неделю звонит яжмать и требует денег, им не на что заправить грузовик, чтоб приехать домой, а родственники выгоняют и не хотят больше кормить нахлебников. 

Дитяточка сопливит, кушать хочет, срет в колготки и все это только по моей вине. Господи, сколько в свой адрес я услышала оскорблений и мата... решила проучить засранцев, отправила мужа со вторым комплектом ключей в тот город аж за 500км. (хорошо навигация на авто стоит), он нашёл машину и пригнал Ее домой. На следующий день я позвонила яжматери и сказала, что все обдумала и готова прислать им денег, чтоб они приехали, она просто ликовала, Ее радости не было предела, она ещё не думала, что возвращаться то и не на чем. 

Проходит день-два, от парочки ни слуху ни духу, звоню-ну где вы есть? В ответ отговорки, что приходится задержаться и все в этом роде. После чего отключают телефоны и пропадают. Со съемной квартиры сразу же съехали и переехали ,наверно, в дальние дали. ИЗ соц сетей поудалялись, и надеюсь,что живут в страхе, что их найдут и потребуют вернуть машину. Эх, глупые люди, и друзей потеряли, и доверие, каким вырастет их чадо-неизвестно...

[Стас]

Жоский олдскул!

 

Spoiler

Человек я очень непрактичный. Из тех даунов, что только на пятидесятой бабе понимали, что секс − это вам не в пизду нассать. Да-да, а сорок девять пилоток ушли с обоссанными гениталиями и обидой на все мужское население, пополняя ряды фанаток Арбениной и всякого прочего женского ахтунга. Пизжу, конечно, не сорок девять. Взаправду между одной и тремя пилотками где-то. Да и было всё это ещё в детсадиковские времена. Играешь в дочки-матери, предлагаешь девочке ребенка завести, достаёшь писюн и ссышь ей на колготки, пока воспитатель не даст долбоёбу подзатыльник.

В плане практичности мне очень помогла найденная в студенческую пору работа в строительном магазине. Коллеги просто-напросто перешили мне руки с одной жопы, к другой жопе, в виде головы. Поясню: сигналы в руки стали поступать напрямую из головы, минуя дилерство задницы, что не всегда было хорошо. Задница могла прогнозировать и предотвращать приключения, которые теоретически могли на нас свалиться. У головы такая функция отсутствовала напрочь.

Короче, приняли меня, несмышленого, на работу, надели комбинезон и отправили, как кусок говна, в свободное плавание по отделу погонажных изделий. Там продавались деревяшки всякие, профиля и рулоны разнообразной непонятной хуеты. Я минут пять поныкался от покупателей по углам и уж было расслабился, но тут меня настиг начальник отдела.

- Гагачъ, ебте! Иди нах линолеума вон того четыре метра отчекрыжь клиенту. Не сцы, студент, это проще пареной репы!

Я цопнул рулетку, рысцой подбежал к рулону, поскакал вокруг. Думаю: «Как же тебя мерить-то? Ага! Для начала надо положить на пол».

Ну, класть-то я умею. Взял, недолго думая, толкнул рулон. Он так медленно, величественно стал падать и хуяк на максимальной скорости, к полу то есть, берёт и давит нахуй чью-то пиздец неосторожную пудельку. Последняя только пёрнуть успела, выстрелив жопой, как из детского помпового ружья, сухонькой какашкой, которая, попрыгав по полу, закатилась за стеллаж.

Хозяйка дохлой псины стоит такая манерная, попкой в нашу сторону смотрит, и, типа, до пизды ей все громкие звуки. Дёрг, дёрг поводок. Ощутив непривычно большое сопротивление пуделька, она медленно оборачивается, ведя взглядом вдоль поводка. Зырит, ресницами хлопает и понять не может. Был белый карликовый пуделёк, не установленного мною пола, а теперь на поводке, в буквальном смысле, этот пол и лежит в виде рулона линолеума, к тому же нихуя не белый. Я стою, улыбаюсь ей, глазки строю. А она как бы догадывается, что не с линолиумом на поводке в магазин пришла, и мелкими шажками рулон с другой стороны обходит, чтобы проверить эту гипотезу. Видит торчащие из под рулона вытянутые в сторону ускакавшей какашки аккуратненькие такие пуделячьи лапки и почему-то сильно расстраивается.

Другими словами − горе накрыло её с головой! Тёлочка, прекрасная даже с заплаканным личиком, начинает причитать над своим пёсиком. А я всё стою, взглядом стараюсь словить ракурс ей под юбку и думаю: «Выходи за меня замуж. Я нормальный кент, при работе если что. И в пизду ссать не стану, знаем теорию, не то что некоторые!» О чём ещё мог думать восемнадцатилетний даун?

- Пупусечка моя, собачушечка-а-а-а! − плавно льются причитания из её сексуального ротика.

Тут на рёв прибегает начальник отдела:

- Что за хуйня? − деловой такой.

- Да вон, − говорю, − тёлка не даёт линолеум мерить. Животную ей жаль.

- Э-э-э-э! К нам с собаками нельзя! Даже с дохлыми! И с Джорджами Бушами тоже! На дверях же написано.

Мы откатили рулон, красавица соскребла остатки своего Бобика с пола и, что-то пафосно угрожая, удалилась. Начальник убежал по своим делам. Мне же надо было выполнять свою миссию дальше. Я толкнул линолеум ногой, и он раскатился по полу. Я нагнулся, приложил крючок рулетки к началу рулона, широко раздвинул руки. Смотрю − где-то метр сорок пять. Нихуя не четыре, значит. Надо угол сокращать с полом. Геометрия, бля.

Я лёг пузом на линолеум, раздвинул руки поширше и краешком глаза постарался снять показания с измерительного прибора. Метр пятьдесят три вроде. Слышу чей-то неуместный хрюк. Оборачиваюсь, смотрю − клиент стоит весь такой покрасневший и оплаченным чеком свой смеющийся паскудный рот прикрывает. Стало быть, я ему линолеум мерю. «Хуй с тобой, − думаю. - Смейся, тварь!» А он ржёт. Видимо, с момента последнего пуделиного аккорда стоит.

Мысля моя долбоебическая растеклась по древу дальше. Я прижал крючок рулетки ногой, проявляя чудеса эквилибристики, а сам разлёгся на линолеуме в полный рост и вытянул руку с рулеткой. Зрелище, конечно, ещё то! Смотрю... Блядь! Два метра двадцать пять сантиметров. Клиент, пидор, уже икает и пускает сопли на чек. Вот хуй я ему по испорченному чеку товар выдам. А линолеум мерять-то надо!

Я с помутнённым невыполнимым заданием рассудком, стремясь во что бы то ни стало не запороть первое партийное поручение, пополз по линолеуму, аки диверсант под колючей проволокой, прижимая полотно рулетки своим весом к материалу и толкая рулон перед собой. Доползаю до трёх пятидесяти и бац, рулон упирается в стену. Обломингос амигос, адьёс! Я лежу, думаю, что же делать дальше, и тут рулетка с громким шипением сматывается обратно. Это я бёдра приподнял и хуй через комбез почесал, чтобы лучше думалось, освободив от своего веса полотно рулетки. Про волшебный фиксатор я тогда был не в курсе. Сука, покупатель уже, судя по всему, рожал дикобраза против шерсти жопой, сползая по стенке как сопля! А мне-то обидно. Первые полчаса работы и такая хуерга. Хоть раздавленных собачек на комбезе жёлтой краской начинай рисовать, как звёзды на самолёте. И отпизженных клиентов...

Я встал, нахмурил брови и грозно двинулся к покупателю.

- Предъявите чек на линолеум, сэр! − говорю я голосом камердинера Дживса из сериала "Дживс и Вустер". Почему сэр? Хуй его знает... От стресса я пиздец какой вежливый становлюсь, особенно перед тем, как хорошенько втащить.

Тут подлетает вездесущий начальник отдела.

- Чё за хуйня опять?

Я ему рассказал свою грустную, как половое бессилие, историю. Покупатель во время моего повествования, сидя на полу, бился затылком о стену и стонал. По щекам были размазаны слёзы, сопли и размягший от жидкости чек.

- Ты, Гагачъ, что, дебил!? Линолеум, мать его, меченый по полметра! − орёт начальник.

-А-а-а-а-а-а! − стонет клиент. - Скорую!!!

Бугор заматерился, быстро отчикал четыре метра и протягивает обрезок клиенту.

- Пожалуйста, чека не надо!

- Не то-о-о-о-от! − взахлёб давится конским ржачем клиент и сучит по полу ногами, чтобы заглушить звуки своей смеющейся задницы.

- Что?!

- Лино-о-о-о-олеум не то-о-о-о-от! Я другой оплачивал! Ха-ха-ха-ха!

Занавес...

Я, оказывается, рулоном ошибся. Меня за эту историю не уволили почему-то. Оставили. Видимо, скучно им было в этом магазине. А со мной всякая хуйня приключалась. Точно не соскучишься!


P.S. Красавица все-таки пришла на следующий день в магазин с каким-то дрыщом и активно тыкала пальцем в мою сторону. Дрыщь вылупился на меня как джунгарский хомячок и почему-то вежливо поздоровался. Затем быстро сделал вид, что выбирает линолеум.

- Что, от этого животного тоже надо избавиться? − учтиво спрашиваю я её.

Красотка фыркнула, развернулась и съебалася в туман, всем своим видом крича: «Свободная касса!»

Мораль сей басни такова: Хочешь ебстись? Умей драться и не убивай собачек. Ну и не ссы во время коитуса... У меня всё!

[matrix]

Пошла я в лес за грибами. Приспичило по*сать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за ж*пу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую: бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в ж*пу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.

[Стас]

Spoiler

Увидела сейчас в ленте фото, и аж душа развернулась и завернулась три раза. Не все поймут - только те кому под сорок и поймут.
Дональд в те времена был как сейчас айфон. Это была Статусная Жвачка. Стоила она 1 рубль за штучку, и это были бешеные, бешеные деньги. За рубль можно было купить пять эскимо, или две пачки отечественной кофейной жвачки (10 пластинок, между прочим!), но на кой нужны эти 10 пластинок, если из них даже близко не надувался такой пузырь, как от Дональда? На переменках в школе шли соревнования по выдуванию самого большого пузыря из Дональда. Пузыри получались такие, что когда они лопались - у надувателя даже на ушах ошмётки видели. Такой вот из Дональда получался пузырь.
Чтобы купить Дональд - надо было пройти квест, почище тех, что сейчас за деньги люди проходят, дабы хапнуть адреналина. Никакой современный квест не даст вам столько эмоций, как самовольная поездка на Рижский рынок к цыганам.
Тебе 10 лет, и у тебя скопился рубль. Ты не спал три ночи, ты думал: во что вложить свои несметные капиталы. Две пачки кофейной жвачки можно растянуть на месяц, а Дональд максимум на неделю, если откусывать от него по чуть-чуть каждый день. Но проблема в том, что Дональд пах как Боженька. И если ты уже занюхнул этого наркотика - всё. Точка невозврата пройдена. Ты не можешь удержаться, и засовываешь его в рот целиком.



И потом целую неделю ты его жуёшь, и побеждаешь на переменках в соревнованиях, а на ночь аккуратно прилепляешь его дома к письменному столу. Считалось, что Дональд надо было выбрасывать только тогда, когда он уже начинал распадаться на плесень и на липовый мёд, и из него уже не надувались пузыри.
Так вот. У тебя есть рубль, и ты уже решил, что вложишь его в Дональд. Теперь самое сложное: надо как-то незаметно свалить со двора ( а мама тебе пять раз сказала: Уйдёшь со двора - убью ремнём насмерть!), проехать зайцем 7 остановок на автобусе до метро, потом ещё 5 на метро до Рижской. А там вокзал и рынок. А на дворе конец восьмидесятых-начало девяностых. Тебе 10, у тебя в запасе всего час времени на то, чтоб доехать до Рижака, найти там цыган, купить у них ДЕСЯТЬ Дональдов, потому что тебе полкласса зарядили денег, чтоб ты им тоже хапнул кислоты, и успеть вернуться живым и с жувачками в свой двор, где уже бегает твоя мама с ремнём, милицией и корвалолом.
Найти цыган - это тоже полдела ещё. Тут самое сложное: не дать себя наебать, или чего похуже - ограбить. Шутка ли: червонец у десятилетней девочки! Могли под видом Дональда впарить тебе ластики в фантиках, а могли и просто дать поджопника, и деньги отобрать. Ну и проклясть ваще заодно.
И ты понимаешь, что ты в полной жопе. Что полкласса тебя завтра будет бить в туалете. Что до этого ты уже сегодня получишь ремня от мамы. И что на следующую поездку на Рижак ты будешь копить рубль ещё месяц, а то и два.
Поэтому я в свои 10 лет умела за минуту находить нужных цыган на огромном Рижском вокзале, умела смотреть им в глаза и делать делюги ("Покажите свой товар. Разверните, я должна понюхать. Да. Это хороший товар. Но мне нужно много. Я возьму сразу десять. Если моим друзьям понравится - потом возьму сразу блок"), и самое главное - я умела укладываться в час времени! Моя мама никогда в жизни не палила моё часовое отсутствие во дворе, и до сих пор даже не подозревает о моих тогдашних приключениях.
Квесты, говорите? За деньги? Сложные и страшные?
Это вы, поди, в третьем классе на Рижак за Дональдом никогда не ездили, со всеми вытекающами.
Кстати, даю бесплатную идею для видеоигры "Дональд". Вот где азарт и восторг. Почище чем игра "Ну, погоди".
Аж прослезилась.

 

https://www.facebook...100001599240325

[Andy2k]

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, веде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- вевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана покажу?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот утырок с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! Поя яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.