- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
Анекдот
Начал
alexey-r
, 21.09.05 08:45
6959 ответов в теме
#851
Оффлайн
vladghost
-
- Форумец
-
- 10 534 Сообщений:
Магистр флейма
- Авто:субару легаси ii вагон, субару импреза III
Опубликовано 13.03.2010 - 10:46
#852
Тут был SunriseWoman
Тут был SunriseWoman
-
- Гость
Опубликовано 16.03.2010 - 18:24
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр cыт!
Турист: - Блин, я тоже обоccался.
:-")
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр cыт!
Турист: - Блин, я тоже обоccался.
:-")
#853
Оффлайн
Сергей77
-
- Форумец
-
- 8 932 Сообщений:
ЧК
- Авто:Пешком быстрее
Опубликовано 18.03.2010 - 23:52
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Spoiler
#854
Оффлайн
Котис
-
- Модератор
-
- 20 243 Сообщений:
Магистр флейма
- Авто:Енот и Катобус
Опубликовано 19.03.2010 - 15:01
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Атлично!!!!
#855
Оффлайн
Dmitriy_K
-
- Форумец
-
- 22 Сообщений:
Начинающий флеймер
- Авто:Land Cruiser 78
Опубликовано 20.03.2010 - 20:33
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей
дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша
молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром
предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей,
антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
"Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам
ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова
ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха
довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс
на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз
в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела".
Папаша подруги в ответ:
"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша
молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром
предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей,
антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
"Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам
ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова
ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха
довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс
на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз
в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела".
Папаша подруги в ответ:
"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
#856
Оффлайн
Пчелка
-
- Форумец
-
- 53 Сообщений:
Кандидат в флудеры
- Авто:Беленький
Опубликовано 26.03.2010 - 10:37
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
#857
Оффлайн
croco
-
- Форумец
-
- 78 Сообщений:
Кандидат в флудеры
Опубликовано 26.03.2010 - 19:37
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный),
> отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек
> 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
> медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится,
> пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
> ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше,
> по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
> девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
> Деваха:
> - Мне нужны передние тормозные колодки!
> Продавец:
> - На какую машину?
> Деваха:
> - На мою!
> Продавец:
> - ?
> Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
> Продавец:
> - Марка?
> Деваха:
> - ?
> Продавец:
> - Как называется?!
> Деваха:
> - Фольцваген!
> Продавец:
> - Модель?
> Деваха:
> - ?
> Продавец:
> - Сзади, на багажнике, что написано?!
> Деваха:
> - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
> Продавец:
> - ?
> Очередь:
> - ?
> Деваха:
> - !
> Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
> Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
> - ПОЛО!!!!
> Деваха:
> - ?
> Продавец:
> - Уффффффффф!!
> Очередь:
> - Уф!Уф!Уф!
> Продавец:
> - Год рождения?
> Деваха:
> - 1978!
> Продавец:
> - ?
> Очередь:
> - ?
> Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам
> ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из
> очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся
> очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
> Деваха (в сторону очереди):
> - ?
> Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от
> каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него
> доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
> Продавец:
> - Год выпуска машины?!
> Деваха:
> - 1999.
> Продавец (роясь в каталоге):
> - Объем?
> Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
> - Чего?!
> Очередь:
> - !
> Кто то из очереди, на полу магазина:
> - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
> Очередь:
> - ХА-ХА-ХА!!!
> Деваха (ужасно смущенно):
> - Я не знаю...
> Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
> Продавец:
> - Дайте документы.
> Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди,
> в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают,
> что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
> Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
> - Документы на МАШИНУ!!
> Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
> содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
> свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
> Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
> строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
> Продавец:
> - Есть Luсаs.
> Деваха:
> - Это что - модель?
> Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
> - Нет - это марка!
> Деваха:
> - ?(её явно тупит)... А другие есть?
> Продавец:
> - Есть Fеrаdо, Аtе.
> Деваха:
> - А задние?
> Продавец:
> - Тоже есть.
> Деваха:
> - Какие?
> Продавец:
> - Такие же.
> Деваха (долго чего-то соображая):
> - Не надо!!
> Продавец:
> - Чего не надо?
> Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
> - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!
> (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
> Очередь:
> - !
> Продавец:
> - !(пауза)....во, мля!! .следующий!!!
Отлично!
> отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек
> 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
> медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится,
> пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
> ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше,
> по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
> девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
> Деваха:
> - Мне нужны передние тормозные колодки!
> Продавец:
> - На какую машину?
> Деваха:
> - На мою!
> Продавец:
> - ?
> Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
> Продавец:
> - Марка?
> Деваха:
> - ?
> Продавец:
> - Как называется?!
> Деваха:
> - Фольцваген!
> Продавец:
> - Модель?
> Деваха:
> - ?
> Продавец:
> - Сзади, на багажнике, что написано?!
> Деваха:
> - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
> Продавец:
> - ?
> Очередь:
> - ?
> Деваха:
> - !
> Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
> Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
> - ПОЛО!!!!
> Деваха:
> - ?
> Продавец:
> - Уффффффффф!!
> Очередь:
> - Уф!Уф!Уф!
> Продавец:
> - Год рождения?
> Деваха:
> - 1978!
> Продавец:
> - ?
> Очередь:
> - ?
> Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам
> ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из
> очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся
> очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
> Деваха (в сторону очереди):
> - ?
> Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от
> каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него
> доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
> Продавец:
> - Год выпуска машины?!
> Деваха:
> - 1999.
> Продавец (роясь в каталоге):
> - Объем?
> Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
> - Чего?!
> Очередь:
> - !
> Кто то из очереди, на полу магазина:
> - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
> Очередь:
> - ХА-ХА-ХА!!!
> Деваха (ужасно смущенно):
> - Я не знаю...
> Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
> Продавец:
> - Дайте документы.
> Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди,
> в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают,
> что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
> Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
> - Документы на МАШИНУ!!
> Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
> содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
> свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
> Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
> строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
> Продавец:
> - Есть Luсаs.
> Деваха:
> - Это что - модель?
> Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
> - Нет - это марка!
> Деваха:
> - ?(её явно тупит)... А другие есть?
> Продавец:
> - Есть Fеrаdо, Аtе.
> Деваха:
> - А задние?
> Продавец:
> - Тоже есть.
> Деваха:
> - Какие?
> Продавец:
> - Такие же.
> Деваха (долго чего-то соображая):
> - Не надо!!
> Продавец:
> - Чего не надо?
> Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
> - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!
> (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
> Очередь:
> - !
> Продавец:
> - !(пауза)....во, мля!! .следующий!!!
.....
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Отлично!
#858
Оффлайн
Пчелка
-
- Форумец
-
- 53 Сообщений:
Кандидат в флудеры
- Авто:Беленький
Опубликовано 27.03.2010 - 20:53
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
--------------------------------------------------------------------------------
На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
--------------------------------------------------------------------------------
- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
--------------------------------------------------------------------------------
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
--------------------------------------------------------------------------------
Подъехав к перекрестку на “Пежо”, девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего “Ягуара”, она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
--------------------------------------------------------------------------------
Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
--------------------------------------------------------------------------------
На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
--------------------------------------------------------------------------------
- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
--------------------------------------------------------------------------------
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
--------------------------------------------------------------------------------
Подъехав к перекрестку на “Пежо”, девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего “Ягуара”, она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
--------------------------------------------------------------------------------
Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...
#859
Оффлайн
Михалыч43
-
- Форумец
-
- 16 553 Сообщений:
Магистр флейма
- Авто:VW Полка 1,6. боится воды и собак
Опубликовано 28.03.2010 - 22:02
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
---------------------------------------------------------
Mello
у меня целка уже за ухо заворачивается, а у тебя до носа достает
Uher
O_o
Mello
*челка
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
---------------------------------------------------------
Mello
у меня целка уже за ухо заворачивается, а у тебя до носа достает
Uher
O_o
Mello
*челка
952 603 20 79
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
#860
Оффлайн
АВТОЛЮКС
-
- Форумец
-
- 15 Сообщений:
Начинающий флеймер
Опубликовано 31.03.2010 - 15:52
Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
- И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
- В чем именно?
- Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.
* * *
В машине.Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
* * *
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
- Повидали бы свет…
- Этот или тот? — спрашивает муж.
- И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
- В чем именно?
- Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.
* * *
В машине.Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
* * *
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
- Повидали бы свет…
- Этот или тот? — спрашивает муж.
ТЕХНИЧЕКИЙ ЦЕНТР "АВТОЛЮКС" малярно-кузовной ремонт автомобилей.
г. Новочеркасск, пр. Баклановский, 14. www.novoch-auto.ru 89282126688 Эдуард
Ростовский филиал "АВТОЛЮКС" пр.Королева 5/4 (9)
Профессиональная установка американской антигравийной пленки, виниловый тюнинг, нанесение нанопокрытий Nanolux.
247-60-30, 89286149838 Ольга.
г. Новочеркасск, пр. Баклановский, 14. www.novoch-auto.ru 89282126688 Эдуард
Ростовский филиал "АВТОЛЮКС" пр.Королева 5/4 (9)
Профессиональная установка американской антигравийной пленки, виниловый тюнинг, нанесение нанопокрытий Nanolux.
247-60-30, 89286149838 Ольга.
#862
Оффлайн
KPavelA
-
- Форумец
-
- 646 Сообщений:
Кавалер ордена флейма
- Авто:elantraxd
Опубликовано 1.04.2010 - 13:36
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня з@любили!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой йух!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня з@любили!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой йух!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
#863
Оффлайн
АВТОЛЮКС
-
- Форумец
-
- 15 Сообщений:
Начинающий флеймер
Опубликовано 2.04.2010 - 11:20
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: Покрась машину м_дак!.
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: О! Другое дело
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: О! Другое дело
ТЕХНИЧЕКИЙ ЦЕНТР "АВТОЛЮКС" малярно-кузовной ремонт автомобилей.
г. Новочеркасск, пр. Баклановский, 14. www.novoch-auto.ru 89282126688 Эдуард
Ростовский филиал "АВТОЛЮКС" пр.Королева 5/4 (9)
Профессиональная установка американской антигравийной пленки, виниловый тюнинг, нанесение нанопокрытий Nanolux.
247-60-30, 89286149838 Ольга.
г. Новочеркасск, пр. Баклановский, 14. www.novoch-auto.ru 89282126688 Эдуард
Ростовский филиал "АВТОЛЮКС" пр.Королева 5/4 (9)
Профессиональная установка американской антигравийной пленки, виниловый тюнинг, нанесение нанопокрытий Nanolux.
247-60-30, 89286149838 Ольга.
#864
Оффлайн
Пчелка
-
- Форумец
-
- 53 Сообщений:
Кандидат в флудеры
- Авто:Беленький
Опубликовано 2.04.2010 - 12:16
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
#865
Оффлайн
АВТОЛЮКС
-
- Форумец
-
- 15 Сообщений:
Начинающий флеймер
Опубликовано 2.04.2010 - 12:18
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
ТЕХНИЧЕКИЙ ЦЕНТР "АВТОЛЮКС" малярно-кузовной ремонт автомобилей.
г. Новочеркасск, пр. Баклановский, 14. www.novoch-auto.ru 89282126688 Эдуард
Ростовский филиал "АВТОЛЮКС" пр.Королева 5/4 (9)
Профессиональная установка американской антигравийной пленки, виниловый тюнинг, нанесение нанопокрытий Nanolux.
247-60-30, 89286149838 Ольга.
г. Новочеркасск, пр. Баклановский, 14. www.novoch-auto.ru 89282126688 Эдуард
Ростовский филиал "АВТОЛЮКС" пр.Королева 5/4 (9)
Профессиональная установка американской антигравийной пленки, виниловый тюнинг, нанесение нанопокрытий Nanolux.
247-60-30, 89286149838 Ольга.
#866
Оффлайн
Allysja
-
- Форумец
-
- 6 Сообщений:
Начинающий флеймер
- Авто:Reno logan
Опубликовано 8.04.2010 - 15:41
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
#867
Оффлайн
Never_Mind
-
- Форумец
-
- 76 Сообщений:
Кандидат в флудеры
- Авто:MMC Dingo
Опубликовано 8.04.2010 - 16:00
Мож и баян...и не смешно...но
Президент РФ Д. Медведев получил "ОСКАР" за лучшую мужскую роль второго плана.
Президент РФ Д. Медведев получил "ОСКАР" за лучшую мужскую роль второго плана.
#868
Оффлайн
vladghost
-
- Форумец
-
- 10 534 Сообщений:
Магистр флейма
- Авто:субару легаси ii вагон, субару импреза III
Опубликовано 9.04.2010 - 09:16
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
#869
Оффлайн
vladghost
-
- Форумец
-
- 10 534 Сообщений:
Магистр флейма
- Авто:субару легаси ii вагон, субару импреза III
Опубликовано 12.04.2010 - 22:04
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.
#870
Оффлайн
PALYCH
-
- Форумец
-
- 19 Сообщений:
Начинающий флеймер
- Авто:vaz, opel
Опубликовано 13.04.2010 - 23:58
Приходит негритянка к гинекологу, раздевается, снимает трули, и садится в кресло. Гинеколог, смотрит вблизи, отходит , смотрит из далека и говорит:
- Все, решено, беру себе Черный Порше с красным кожанным салоном!
- Все, решено, беру себе Черный Порше с красным кожанным салоном!
Изменено: PALYCH, 13.04.2010 - 23:58
#871
Оффлайн
vladghost
-
- Форумец
-
- 10 534 Сообщений:
Магистр флейма
- Авто:субару легаси ii вагон, субару импреза III
Опубликовано 14.04.2010 - 21:03
Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!
#872
Оффлайн
trash5
-
- Форумец
-
- 199 Сообщений:
Флудер
- Авто:Hyundai Solaris
Опубликовано 16.04.2010 - 15:46
© bash.org.ru
В версии «1С:Бухгалтерия 8» рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки «Пересчитать» будут добавлены дополнительные кнопки «Пересчитать, как я хочу», «Пересчитать, как хочет налоговая» и «Пересчитать правильно». А также с надписью "Хочу чтоб было зачипись" ... а лучше не на панели, а на стуле ГлавБуха, чтоб утром приходя на нее садилась, а вечером вставала...
В версии «1С:Бухгалтерия 8» рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки «Пересчитать» будут добавлены дополнительные кнопки «Пересчитать, как я хочу», «Пересчитать, как хочет налоговая» и «Пересчитать правильно». А также с надписью "Хочу чтоб было зачипись" ... а лучше не на панели, а на стуле ГлавБуха, чтоб утром приходя на нее садилась, а вечером вставала...
#873
Оффлайн
Jurok
-
- Форумец
-
- 254 Сообщений:
Опытный флудер
- Авто:SsangYong Kyron
Опубликовано 22.04.2010 - 13:40
12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее
киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал
мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: "Посмотри,
кого мы сейчас ебать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее
киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал
мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: "Посмотри,
кого мы сейчас ебать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"
#874
Оффлайн
Михалыч43
-
- Форумец
-
- 16 553 Сообщений:
Магистр флейма
- Авто:VW Полка 1,6. боится воды и собак
Опубликовано 22.04.2010 - 22:56
своеобразный у тя юмор.....
952 603 20 79
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
#875
Оффлайн
Вадим2114
-
- Новичок
-
- 3 Сообщений:
Начинающий флеймер
- Авто:ВАЗ-2114
Опубликовано 23.04.2010 - 22:21
Пришёл мент с работы с дежурства, уставший очень, сонный, завалился на кровать ну и пистолет на тумбу кинул... Вдруг выстрел... Поднял глаз, видит в стену пуля ушла ну и заснул... Просыпается на утро сын стоит... Папа говорит две новости для тебя есть плохая и очень плохая с какой начать... Давай с плохой..... Ты соседу член прострелил!!! А очень плохая... Маме губы!!!!! 
Пришёл мент с работы с дежурства, уставший очень, сонный, завалился на кровать ну и пистолет на тумбу кинул... Вдруг выстрел... Поднял глаз, видит в стену пуля ушла ну и заснул... Просыпается на утро сын стоит... Папа говорит две новости для тебя есть плохая и очень плохая с какой начать... Давай с плохой..... Ты соседу член прострелил!!! А очень плохая... Маме губы!!!!!
Пришёл мент с работы с дежурства, уставший очень, сонный, завалился на кровать ну и пистолет на тумбу кинул... Вдруг выстрел... Поднял глаз, видит в стену пуля ушла ну и заснул... Просыпается на утро сын стоит... Папа говорит две новости для тебя есть плохая и очень плохая с какой начать... Давай с плохой..... Ты соседу член прострелил!!! А очень плохая... Маме губы!!!!!
1 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 невидимых
