1185 ответов в теме

[Toshkin]

Джон Толкиен
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.

Зигмунд Фрейд
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.

Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость, тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Борис Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной действует…

Анджей Сапковский
— Ты запуталась в своем Предназначении, девочка Волк медленно вытянул меч из ножен. Проверил остроту лезвия.
— Ты не сумела выбрать правильный путь. Бабушка тут больше не живет. Мне действительно жаль отправлять на тот свет такое милое создание.
— Ты отправишься туда раньше, — Красная Шапочка прыгнула, на лету хватая меч, висевший на стене.
Волк отскочил в сторону, в его глазах мелькнуло неподдельное удивление. Клацнули клинки, запела сталь. Красная Шапочка нападала, рубила, навязывала темп, но волк был на редкость ловким. Он легко уходил от ее выпадов короткими полупируэтами, обманывал движениями меча, вводил в заблуждение мягкими кошачьими финтами.
— Ты труп! — воскликнула Красная Шапочка и невесело усмехнулась. Она понимала, что ошибается. Волк был слишком быстр.

Александр Дюма
— Ах, мерзавец, как вам не стыдно поднимать руку на даму! — крикнул дровосек, хватаясь за изящный эфес своей шпаги. Волк испуганно взглянул на противника.
— У меня нет ничего против этого храброго юноши, — произнес дровосек, обращаясь к своим друзьям, — который находит мужество драться со столь свирепым созданием, как эта очаровательная мадемуазель Но он, кажется, желает сатисфакции, а уж в этом я не могу ему отказать!
Надо отметить, что в глубине души волк трусил сражаться со столь достойным соперником, однако врожденная гордость не позволяла ему удрать, поджав хвост.
— Защищайтесь, сударь! вскричал он, принимая позу фехтовальщика, готового в любой момент атаковать.
— От кого, милейший? Скажите с какой стороны мне угрожает опасность, и я буду крайне вам благодарен.
Друзья дровосека схватились за животы, казалось, лицо волка вызывает у них неописуемый восторг.
Волк прыгнул вперед, пытаясь нанести укол в незащищенную грудь обидчика, но дровосек, небрежно махнув рапирой, рассек противнику брюхо.
— Юноша, что с вами? спросил он, склоняясь над волком.
— Ка на лья, — прошептал поверженный волк.

Федор Достоевский
Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности, вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было, что некая особа, регулярно ходит через лес. Имея в корзинке под пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию выходя из дома он сунул под тулуп топор. На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло. Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног. Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.

Лев Толстой
Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны. Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное белое платье, украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за собой флер прекрасных французских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.

Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки…

Юлиан Семенов
Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное дело Красной Шапочки. «Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха».
«Эта подойдет» — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он мирно спал на дороге Берн-Берлин…

Александра Маринина
Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди: живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!» И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести], — вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные данные липовые. Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?

Саша Чёрный
Топором вспороли брюшко,
Отрубили волку лапки.
Вот и вылезла старушка.
И девчушка в красной шапке.
Закрывай, дочурка, глазки,
Я прошу совсем о малом:
Ты запомни эту сказку
С поучительным началом.

Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Игорь-Северянин
По тропинке межсосенной, что вилась серпантином,
Шла невинная девушка с инфантильным лицом.
Под вуалью двуслойною. В платье бежевом длинном.
Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом.
Весь охваченный грёзами и томленьем неясным,
Со слюной ожемчужненной на изящных клыках,
Увидал эту девушку в милом чепчике красном
Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.

Зинаида Гиппиус
Странно сошлись наши пути.
Тёмен бескрайний лес.
Далее врозь нам не идти, -
Кто-то кого-то съест.
Так суждено мне и тебе
Жизнь без страданий — ложь.
Не отступай. Вверься судьбе.
Кто ты? Куда идёшь?

Анна Ахматова
Зачем открылась я ему,
Зачем дала ответ,
Куда иду и почему,
Кому несу обед?
Я не свою сыграла роль.
Ищу его следы.
И лишь в груди тупая боль —
Предчувствие беды.

Марина Цветаева
Бешенство волка. Читали те сказки мы!
Шишки на ёлках — серьгами цыганскими.
Был человеком — теперь это прожито.
Был человеком, стал волком… А может быть,
На-век
Ис-чез.
Бег, бег
Сквозь лес.
Дом на опушке — изба на семи ветрах.
Знаем — избушки, старушки… — Кукушки! Ах,
Сколько осталось? Не скажете? Милые?
Мне б ещё малость пожить с этой силою!..
Вот — дверь.
Зво-нок.
Ты — зверь.
Ты — Бог.

Александр Блок
Россия! (или не совсем?)
Куда ведёшь меня сквозь тьму?
Всё время я кого-то ем.
И сам не знаю, почему.
Старухи нет, и внучки нет.
О, сущность хищная моя!
Воскресну ль я? Увижу ль свет?
Услышу ль пенье соловья?
Солёный привкус на губах.
Какая странная игра!
И только слышен там в лесах
Стук отдалённый топора.

Андрей Белый
Пожалейте нас, пожалейте.
В лес наведайтесь до зари.
Поиграйте волкам на флейте.
Мы услышим, мы там — внутри!
Нет, не просимся мы на волю.
Не хотим возвращаться мы
К жизни тягостной, полной боли,
Из уютной такой тюрьмы.
Погрустите, но слёз не лейте.
Мы не умерли, мы живём.
Лишь сыграйте волкам на флейте.
Мы услышим. Мы вас поймём.

Дмитрий Мережковский
Мы умерли, но мы не рождены.
Вновь родились, но мы не умирали.
К чему зовут нас сумрачные сны?
Что возвестят нам новые скрижали?
Мы созданы из волчьего ребра,
На свет явились из утробы волчьей,
Шагнули в завтра прямо из вчера…
Но гаснет свет. Пора рассказ окончить.

Карлос Кастанеда
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указывая на шапочку. Ее замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
— Конечно ты не можешь этого понять. ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Умберто Эко
16августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1880).
Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке».

Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала «Red Hat Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions». Красивое имя высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал «Красная Шапочка».
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

Патрик Зюскинд
И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах, который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! — о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis, принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.

Франсуа Рабле
В лесу Волк, обратясь к Красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем выходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабушке пирожков, чтобы подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства голода.
— Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда — сумашествие, святой Жну — … …

Милорад Павич
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса никто не покупал и не продавал, это считалось грехом. Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края, Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала дочери:
— Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.

[Toshkin]

https://vk.com/rkrem...wall…19239_3872

Владислав Сурков  

12 мар 2017 в 19:04

Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав. 

Ребенок что-то требовал, или что-то утверждал. И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя, и как прошипит: 

— Что ты хочешь от меня?! 

Он запнулся. 

– Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! – она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула. 

Мальчик смотрел на нее и мне показалось, у него дрожит голова. Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина. 
Помню первую мысль: "Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!" 

— Видеть тебя не могу, — прошептала она. 

"Ты же убила его!" — сказал я, но никто меня не услышал. 

В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди. 

Я сидел не шевелясь. 

А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну. 

Он уже не бушевал, притих, как-то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал. 

А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас, просто разорвать ее на части! Сказать ей: "Это ты б… последняя! Это ты никто! Ты же убила его!" 

Клянусь, я бы сделал это! Мальчик сдерживал меня. 

Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как-то. 

А когда открыл их, увидел конфету. 

Молодой парень, похоже, студент, такой светлый, кучерявый, в джинсовом костюме, протягивал конфету мальчику. 
Он еще встряхнул рукой, сказал: 
— Бери, это тебе. 

Тот взял. И тут же парень протянул ему вторую конфету. Мальчик помедлил и взял вторую. 

Дальше происходило действие, вспоминая которое, я еле сдерживаю слезы. 

Мальчик не стал есть, он коснулся маминой руки. 

Она не сразу повернула к нему лицо. Но все-таки повернула. И видно хотела добить его. 

Но он протягивал ей конфету. 

Она посмотрела на него, на конфету, я видел, она недоумевает. 

Тогда он вложил ей конфету в руку. Она как обожглась — быстро вернула ему. 

— Я не хочу, — сказала. 

Две конфеты лежали у него на ладони. 

Руку он не опускал. 

— Ешь сам, — сказала она и тихо добавила, — Я не хочу… Честное слово. 

Тогда он положил конфету к ней на колени. 

Никогда не забуду эту паузу. И эту взрослость. Передо мной за несколько минут этих мальчик стал мужчиной, а она из злой, раздраженной стервы стала красивой молодой женщиной. Во всяком случае это я так почувствовал. 

Она молчала. Долго-долго молчала. Смотрела на него так, словно только увидела. 

Потом обняла. 

И он ее обнял. 

Потом он развернул конфету и дал ей. И пока она не положила ее в рот, сам не ел. 

Вы представляете такое?! 

Это был еще одни шок, но уже другой. 

Я тогда подумал о себе. Я подумал: "Вот ты сидишь, такой праведник, ты хотел встать, обвинить, ты хотел ее "разорвать", переделать. И ты бы ничего не добился кроме скандала и брани. А этот мальчик, посмотри, насколько он мудр, как он велик, этот мальчик, он взял другим. И пронял до самых печенок, до сердца, до слез. 

А еще этот молодой парень, который дал ему две конфеты, — подумал я, — он ведь не просто так дал две". 

Я огляделся… 

В заднем стекле маршрутки увидел этого молодого парня, он уходил вдаль по "моросящей" улице. 

А мама и сын сидели, склонив головы, друг к другу. Как молодые влюбленные, ей богу!

[hazzyhaz]

Про поваров-хипстеров и бургеры)))

Spoiler

ПРЕДИСЛОВИЕ. 
Меня трудно упрекнуть в неприязни к хипстерам. Последние свои заведения я открывал для и вместе с представителями этой загадочной прослойки общества. А до этого вообще был одним из первых, кто открыл для широкой общественности само понятие «хипстер» (это я об открытом «Ложном хипстер-буфете «Свитер с Оленями»). Правда, хипстеры тогда были другими. Или мне так кажется…

Нынешнее же поколение блогеров, вейперов и прочих читтеров активно заполнили все сферы жизни нашего больного общества. Они забыли про обязательные атрибуты хипстерства - молескины, узкие брючки и рейбаны. Активно осваивая просторы потреблядства, они обзаводятся студиями, машинами и фальшивыми дипломами псевдошкол. Они рвутся во все сферы общества, они выбирают себе занятия по душе, которые активно продают. Они даже лезут во власть. Ужас, через пару десятков лет у нас, возможно, президентом будет постаревший бородатый хипстер-блогер, прячущий под рукавами рубашки забитые «в чернь» руки… 

Но, если это и случится, но не скоро. А пока они нас бреют, предлагают участие в необычных проектах на kickstarter, пишут многочисленные блоги, готовят… Они готовят нам еду….

Глава 1. Один из говноделов.
Когда мы решили, что на затерянном в Тихом океане острове Ко Ронг Самлоем должны быть бургеры, стало понятно, что без хипстерского повара-говнодела не обойтись. И дело не в том, что кхмеры не способны из фарша вылепить котлету. Ведь покупать её будут те же потребляди из семейства хипстеров. А для них «лук» ( не в смысле овоща) куда важнее вкуса. 

А значит, шеф-поваром должен быть классический говнарь от кулинарии – шеф-повар из модных ныне бургерных и фалафельных. Требования самые простые – капризный безвольный подбородок, спрятанный, естественно, под окладистой бородой; женственные пухлые ручки, старательно забитые под самые подмышки черными пугающими татуировками. Кеды, туннели, … Ну, и чтобы готовить мог. Хотя бы немного. Хотя бы эти пресловутые бургеры.

Людей, соответствующих этим требованиям, оказалось предостаточно. Что не явилось для нас открытием, ведь таких сейчас –легион. С бородами, татуировками и желтыми уточками в руках. Правда все они, присылая резюме, словно под копирку писали, что в работе, в общем-то не нуждаются. Видимо, мода такая…

Понятно, что не каждый согласится оставить комфортный мир и перебраться на год в Камбоджу. Но нашелся и такой. Добродушный увалень, косолапый и немного неуклюжий, Сергей Власов на фоне остальных претендентов произвел довольно благоприятное впечатление. Со страницы резюме на нас смотрел мужественный молодой человек с осмысленным светлым взглядом. 

Прочитав у него на странице вконтакте статус «Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную» работу» , мы приободрились. Согласитесь, удивительно здравая мысль для бородатого хипстера. Первая встреча оставила двойственное впечатление. С одной стороны, уверенность, относительная пунктуальность, связанная речь. С другой стороны, немного напугала излишняя уверенность Сергея в собственных знаниях, но мы списали это на юношеский максимализм.

Любую фразу относительно его дальнейшей работы довести до конца не получалось – Сергей уверенно перебивал и договаривал её в нужном для себя понимании. Опыт работы не только в России, но и в Европе давал надежду на то, что человек видит в еде не только пейзаж для фотографий. Хотя разговоры Сергея о собственном аккаунте в инстаграмме должен был заронить сомнения. Но, нет, не заронил.

В процессе переговоров выяснилось, что Сергей рассматривает параллельно с нашим еще одно предложение из Германии и ждет ответа из консульства по поводу визы. И что первое предложение является для Сергея приоритетным – всё-таки Европа, Германия… Нам эта честность понравилась и мы стали ждать консульского ответа вместе с Сергеем.

И вот, две недели назад раздался звонок. Грустный Сергей рассказал, что визу ему не одобрили из-за неоплаченного штрафа: три года назад его поймали в швейцарском поезде без билета и оштрафовали на 40 евро. Штраф он, естественно, не оплатил. «Да бабки не проблема», объяснил он. Он же хипстер, в конце-концов. А значит, всё, не имеющее отношения к его внутреннему миру, должно катиться в пропасть. Вот этот штраф и «прикатился»…

Не скрою, мысленно мы поблагодарили безымянного контролера швейцарской железной дороги, который одним росчерком пера на квитанции развернул талант шеф-повара в сторону Камбоджи. Не прошло и двух часов, как перед нами лежал подписанный Сергеем контракт. Целый год он должен будет покорять азиатские просторы своим творчеством. 

Объяснения и наставления по поводу предстоящей дороги Сергей слушал со свойственным хипстерам отрешенностью и самоуверенностью. «Да я же в Паттайе был два раза, так что всё понятно». То, что Паттайя похожа на остальную Азию, как песок в песочнице на лунные пустыни, его не очень заботило. Он источал уверенность в своих силах и знаниях. 

Глава 2. Первое знакомство
Билеты Сергею были подобраны с математической точностью и пугающим комфортом. Самолет Санкт-Петербург- Пномпень, потом автобус самой крупной в Камбодже компании, до которой от аэропорта каждые десять минут ходит бесплатный трансфер. Далее четыре часа дороги и всё- я его должен был встретить у дверей этого самого автобуса.

Хипстерская сущность Сергея проявилась через 10 минут после выхода из аэропорта. Мой телефон начал нервно вибрировать от бесконечных звонков Whatsup.

-Сергей, добрый день, всё в порядке?-мой голос звучал спокойно и участливо
-Да, блин, я вышел, тут, блин, сел куда-то в тук-тук и меня, походу, везут куда-то не туда– голос Сергея, напротив, спокойствия не излучал.
Вот тебе Паттайа злорадно усмехнулся я про себя, но сохранил внешнее радушие:
-Сергей, а зачем вы сели в тук-тук? 
-Да, блин, я вышел, этот подошел, спросил, я сказал, он ответил, что знает…
- я же говорил, там бесплатные автобусы прямо у выхода.
-да бабки не проблема, я это, не знаю, куда еду.
-вам же прописали маршрут до метра!
- я вот еду. Не знаю, куда только.

А что, это даже хорошо, подумал я. Классический дезадаптант, который при встрече с неизвестностью сразу же потерял свой боевой дух. Зато урок получил на будущее.
- так выходите. Скажите, чтобы вез вас обратно.
-Да я уже билет купил на другой автобус. Через час выезжаю.
-А зачем вам другой автобус? У вас же есть билет?
-Да, блин, этот пристал, я и купил. Да херня, 10 долларов не деньги.

Ну, точно говнарь, понял я. Матерится через слово, робость прикрывает псевдорасточительностью, суетится при малейшей неопределенности. Наверное, бургеры будет делать хорошие, успокоил я себя и стал ждать его. 
Через шесть часов, встретив его у дверей раздолбанной маршрутки, я даже не сомневался, что из в общем-то конфузной ситуации говнарь попытается выйти победителем:
-Хорошо, что на этой ехал, - подтвердил он мои опасения, - ехали не быстро, дорогу посмотрел, с ребятами пообщался.
И он показал рукой на двух таких же хипстеров, пойманных нелегальным перевозчиком в аэропорту вместе с Сергеем.
Образ Сергея сложился.

Глава 3. Остров.
На следующее утро нам предстояло быстро позавтракать и отправляться на пристань. 

На завтрак я предложил ему попробовать традиционный кхмерский суп с лапшой. Брезгливо поковыряв ложкой, и сделав пару снимков вкусного, но нефотогеничного, прямо скажем блюда, Сергей принялся усиленно делиться первыми впечатлениями в сети.

До отправления лодки оставалось еще 15 минут, когда Сергей вдруг радостно завопил:
-Полчаса прошло, а уже больше пяти тысяч просмотров!
-Просмотров чего?
-Моего супа с лапшой!, - гордо заявил повар, словно готовил этот суп сам.

Тучи над образом повара стали сгущаться.
Погода и вправду оставляла желать лучшего. Катер летел по заливу, прыгая по волнам, словно на американских горках. Пассажиры сидели молча, погруженные в свои мысли, страхи, переживания. 

Стоял только он. Крепко держась за поручни пухлыми ручонками с нарисованными на них зловещими черепами он что-то активно орал испуганному таким поведением кхмерскому капитану. Сергей радовался, словно мальчишка, наконец-то попавший за хорошие оценки в парк аттракционов. Перекрикивая ветер и шум двигателя, он что-то кричал про лодку для миллионеров. Новая работа ему определенно нравилась…

Ступив на остров, Сергей принялся неистово фотографировать. Фотографировал он всё – песок, лодки, кхмерских детей, берег моря, усеянный песочными катышками, которые крабы раскладывают вокруг своих норок. Его интересовало всё. Он вполуха слушал мои наставления и предстоящую программу действий. Волновало Сергея только одно – интернет.

-Слушай, постой, - он беззастенчиво и как будто случайно норовил перейти на «ты», - а что, интернета вообще нет?
-Сергей, я же только что вам говорил, что вайфай есть в ресторанах, а на берегу сотовой связи нет.
-А, тогда ладно. Тогда надо скорее в рест двигать, посмотреть, сколько просмотров у супа. И еще вопрос, он вдруг остановился, – а тут цветы съедобные есть?
-Не знаю, -опешил я
-Надо узнать, я хочу меню на съедобных цветах построить…

Нет, я не утрирую, как вам может показаться. Это почти прямая речь. Ну, может только без мата. О котором нужно сказать отдельно.
Матерился Сергей постоянно. Он использовал матерные слова в качестве предлогов, союзов и местоимений. А иногда и вместо подлежащих и сказуемых. Матерился при гостях, при персонале, при женщинах и детях. 

Когда, на следующий день я, не выдержав этого, отозвал его в сторонку и сказал, что у нас не ругаются матом, я впервые почувствовал внутреннюю агрессию. Он промолчал, но промолчал, как Шариков, которому Борменталь запретил играть на балалайке после обеда. Уже потом я понял, что бездарное и неуместное использование мата тоже является признаком настоящего «говноря-говнодела».

«Придираюсь», - подумал я. У человека стресс. Первый раз в настоящей Азии, шок от того, что в «Патайе совсем не так», желание ухватиться за свою сильную сторону. Всё в общем-то понятно.

-Давайте так, - решил я его приободрить, - вы сейчас заселяйтесь, а часа через два встретимся на кухне и я познакомлю вас с кхмерским персоналом.
-Да без проблем, - Сергей вернулся к реальности и вновь примерил на себя говнарскую маску, - мне бы на продукты посмотреть, на оборудование и на тарелки.
-Ну на тарелки тут особо смотреть нечего. Это все-таки остров. Тут всё самое примитивное, хотя не лишенное стиля, - мы искренне гордились, что в отличии от большинства соседей отелей у нас белая классическая посуда. В Камбодже это редкость.

Но я недооценил Власова…
-Да я как раз хочу узнать, где тут можно авторские тарелки заказать. Из глины, чтобы такие, знаешь, были неровные, как будто гаражные.
Авторские… гаражные… Неровные… Этот человек болен, подумал я. И диагноз известен. «Синдром хипстерского рассеянного нерва». Искать в разрушенной Кампучии неровные тарелки- это все равно, что в Питере подавать блюда на сувенирных тарелках «Санкт-Петербург». 

«Тут всё неровное, блядь! Они даже флаг свой не могут ровно сшить!» - хотелось закричать ему. Но сдержался, подумав, что это тоже последствия акклиматизации.

Следующий удар ждал меня через час.
Подойдя к зданию кухни (небольшому деревянному зданию с крышей из бамбуковых листьев, стоящему на берегу океана) я увидел испуганного кхмерского старшего повара и нашего героя, словно перед боем усиленно разминающего пальцы. 

- Короче тут проблемы с оборудованием, - Сергей начал с места в карьер, - я тут пострелял по столам – холода мало, парика нет, ваккуматора тоже.
Блядь, началось… Повар Власов шел по проторенной дороге. Именно так они, эти говноделы, разоряют владельцев ресторана. Забрасывают их требованиями о новом оборудовании и сбегают потом, получив откаты от поставщиков и кучи лайков от сообщества говноделов-поваров.

-Сергей, вы помните наш первый разговор в Санкт-Петербурге? – надо сразу погасить этот хипстерский наскок.
- Ну, помню. А на счет чего? 
-По поводу оборудования. 
-Так мне сказали, что можно дополнительно прикупить.
-Давайте я еще раз напомню. Это остров. Понимаете, Сергей, ОСТРОВ. Причем, это не Мальдивы. И не Сейшелы. И даже не Канары. Это Кампучия. Тут электричество на острове появилось три месяца назад. И готовим мы на углях. Тут на всем острове один крутой газовый гриль. И он у нас. То есть, теперь у вас. 
-Да, помню. Но с сювидом можно будет…
-Сергей, стоп. На полгода вы должны забыть про эти слова. Мы предупреждали вас, что тут не нужна авторская кухня. Тут эко-отель. Натуральность. Тут холод не нужен. Тут семь блюд. И все- барбекю. И так на всём острове. 
-Да я понял, видно же всё.
-Мы вас пригласили, чтобы совершить революцию – первыми на острове сделать бургеры.
-Да бургеры это говно-вопрос,- Сергей приходил в себя, осознавая свое нынешнее положение.
-А раз, как вы говорите, говно-вопрос, значит, и успех у нас с вами не за горами. Причем, без париков и мальтодекстрина.
-Просто я подумал, что можно делать суфле из рыбы, густить его в сю-виде, и выкладывать на рисовую булку. И цветами съедобными украшать.
Я вздохнул.
-Конечно можно. Но не сразу. Давайте вы сейчас познакомитесь с поварами и приготовите мне рыбу.
-Да вообще легко. А какую?
-Вот видите,- облегченно сказал я,- вопросы пошли по существу. Узнайте у Куна, вашего нового помощника, какая у него рыба и приготовьте её просто на мангале.
-Как два пальца,- Сергей отвернулся и закосолапил к мангалу. 


Подойдя к барбекю (половине бочки из-под нефтепродуктов, поставленной на ноги) он резко стащил с себя футболку и обнажил крупный, но в то же время довольно рыхлый торс. Стоявшие на кухне кмерские повара опешили. Девушки судорожно отвернулись, а парни потупили взор. Су-шеф Чанни бросил на меня извиняющийся взгляд и отправился за рыбой. 

Пришлось продолжить объяснения:
-Сергей, Камбоджа достаточно патриархальная страна. Для них вид голого тела- это очень неловкая ситуация. Они не купаются в плавках, мужчины не носят шорт. Тем более, вид баранга (белого человека), и уж тем более на работе. Посмотрите, они все в кителях. Это важно.
-Да, тут просто жара, блин. Еще от углей жар неслабый. Мне так лучше
- Нет, -я был непреклонен,- надо одеть китель. Вы для них – Такае – начальник. Они должны вас уважать. Почти поклоняться. А видеть вас обнаженным – это неловко. Ну, словно вы бы громко пукнули в России.
- Да, я пердеть люблю,- вдруг из Власова вылез говнарь,- иногда от своей же жратвы такого шептуна пущу- мама не горюй.
Нет, ну какой всё-таки мудак, скажете Вы. И я с вами соглашусь. Он весь в этой фразе. Вернее, они все в этой фразе.
- И все-таки, я вас попрошу быть для кхмеров примером. 
- Да вообще не проблема. Я в Марселе когда работал…

И тут я вспомнил! Марсель! Вот почему из десятка кандидатов мы выбрал его! Марсель… Город любви и буабеса, портовых шлюх и настоящей, а не придуманной Мишленом с его гидами, французской кухни. Там знают, как обходится с рыбой, там можно не задумываясь ходить в рыбные рестораны – вкусно везде. Так вот, Сергей, по его словам, проработал в Марсельском ресторане почти год. Согласитесь, это кое-что значит.
Надо отдать должное – рыбу Сергей приготовил. Ну, то есть, готовое филе барракуды он не пересушил, не пережарил, оставив рыбе её первозданный вкус. Первое задание он выполнил.

-Ну, а как меню? – я стремился скорее занять его работой.
-Да ну, какой смысл смотреть, если всё придется переделывать.

Ну вот, еще один звонок, символизирующий о том, что нам достался говнарь-говнодел. Ведь это обычная тактика. Каждый из этой касты рукожопых бородачей знает одно, максимум два блюда. Всё остальное делается ими для фотографий и в принципе несъедобно. Поэтому повторить чужие блюда они просто не в состоянии. Они не знают элементарных вещей. Не знают и не хотят знать. Всю свою никчемную жизнь они готовят одно блюда и кочуют с ним из одного ресторана в другой. 

Глава 4. Развязка.
На следующий день у нас была подготовлена обширная программа. С утра, после завтрака, я собирался отправить Сергея на материк. Вспоминая его детский восторг от лодки, я попросил старшего менеджера взять его с собой,- посмотреть места закупки продуктов, побродить по рынку и вернуться к обеду. Далее, ему предстоял еще один выход в море – на нашей прогулочной лодке мы отрабатывали поминутный сценарий экскурсии для гостей отеля.

По плану на лодке туристов ждал ланч, и присутствие щеф-повара было необходимо. И, наконец, вечером, я ждал от Сергея первого самостоятельного блюда.

Однако, на завтраке я застал нашего говноря сидящим на гостевым столом. Было слышно, что он с кем-то разговаривал по телефону капризным и немного детским голосом : «да я не знаю, их тут много, летают всю ночь – искусали всего. Да, жарко. Нет, кондея нет. Нет, вода только холодная. Нет, проживающих много. Нет, скатертей нет.» Было понятно, что Сергей держал ответ перед женой. И та спрашивала с него по всей строгости. Как нормальный хипстер с бородой и татуированными руками, он оказался капризным соплежуем-подкаблучником. Что, впрочем, было совсем неудивительно.
Дождавшись окончания разговора, я поинтересовался первыми впечатлениями о завтраке.

-Да, блин, тут, короче всё надо менять. Они тут, - Сергей кивнул в сторону кхмеров,- вообще ничего не понимают. Скрембл делают через жопу.
-Конечно, они же не работали в Марселе, - съязвил я.- вот вы их и научите.
-Да нет, мне проще самому всё делать. 

Стало понятно, что помимо прочего, Сергей еще и боялся персонала. Персонала, который смотрел на него, словно на небожителя. Проблема усугублялась явным незнанием языка. Все разговоры о беглом английском разбились о суровую кхмерскую действительность.

Ну, всё это можно списать на первые дни в новом коллективе. Страх, неуверенность и даже паника – всё это так похоже на детские комплексы ребенка, впервые попавшего в пионерлагерь. Время всё лечит, решили мы и отправили его на рынок.

Дальнейшие события на 180 градусов развернули впечатления Сергея о предстоящей работе. Небольшое волнение на море резко поменяло его отношение к путешествиям на «лодке для миллионеров». Наш дальнейший поход на лодке ознаменовался купанием Сергея в лагунах, ловлей рыбы и лежанием на носу лодки в надежде на быстрый загар. Сергей торопился получить от этой поездки всё.

После возвращения в отель, Сергей пропал на час и к ужину вышел в зал в шортах, кедах и застиранной майке с надписью «USSR» и гербом СССР. Пора было приводить его в норму. Естественно, с телефоном наперевес, он ходил по ресторану и громко, особо никого не стесняясь, в ярких выражениях рассказывал супруге о своих дневных похождениях. И та ему, явно также не стесняясь в выражениях, отвечала.

Потерпев час, я позвал его за стол. Сергей решил сразу же внедрять полученные из центра указания:
-Слушай а тут мыло продается?
-Какое мыло?- я был не готов к такому повороту разговора.
-Да у нас с женой хобби. Мы мыло крафтовое варим, думаю, может её сюда позвать, туристам продавать. Тут я на рынке посмотрел- специй много натуральных, можно замутить тему.
Мыло… Все приобретает свой законченный смысл. Какое еще может быть хобби у повара-хипстера. Конечно мыло. Ведь оно такое…фотогеничное.
-Ну что, Сергей, когда к работе будете приступать?
-Так я вроде, уже день, как работаю. Чё тут приступать, обезьянки готовят, я наблюдаю.
Ну всё, удовлетворенно для себя отметил я, спасибо Сергей.
-Ты работаешь? А какого хрена ты в своей маечке тут ходишь? Ты повар, или чмо? – меня было не остановить, - ты сюда с женой приехал общаться, или готовить? Меню видел, продукты посмотрел? С работниками познакомился? Или, бля, они все для тебя тоже обезьянки? А жену свою ты тоже так зовешь? Примат, блядь.

Бедный говнарь побледнел. Ручки затряслись в капризном припадке. Он с требовательным сожалением смотрел на телефон, мысленно призывая жену к ответу. Телефон предательски молчал.

-Да я это в шутку, - попытался оправдаться повар
- Да твои шутки за два дня уже из ушей всего персонала льются. Ты, бля, когда-нибудь по человечески с кем-то общался? С родителями, там, с учителями? Еще раз позволишь себе заматериться, или назвать кого-то обезьяной, я попрошу мистера Нутя вывезти тебя в джунгли сделать с тобой то, что он делал в молодости с такими вот мудаками. Там тебя обезьяны и примут в свою семью- им как раз таких вот не хватает.

Мистер Нуть – старейший работник отеля, дедушка 50 лет по слухам был в армии красных кхмеров и не растерял, я думаю навыков партизанской войны.
-С этим всё понятно? Далее. Последнее предупреждение – униформа у тебя с утра до вечера одна – китель повара. Маечки оставь для гей-парада. Усек? Завтра с утра на завтраке в кителе.

Сергей кивнул. Он был похож на плюшевого медвежонка, которого ругали за его неуклюжесть – было понятно, что он не понимал сути претензий. Ведь претензии касались его обыденной жизни.

-Раз понятно – вперед. Переодеваться, знакомиться со стаффом и изучать меню.
Через час на кухне среди кхмерских работников можно было видеть Сергея, наблюдающего за работой поваров. В руках он держал спасительный телефон, по которому получал новые вводные от супруги. 
-Это, я хочу поговорить, - оторвавшись от телефона, он направился ко мне.
-Ну давайте, - его решительность явно контролировалась онлайн по телефону
- Короче, со мной так не надо. Я всё понял, меню завтра сделаю, готов буду представить к вечеру.
-Вот видите, как все хорошо получилось, значит, мы друг друга поняли, - удовлетворенно резюмировал я. 
-У меня только просьба - я тут за визу заплатил 35 долларов. Можно их вернуть?
-Конечно, - я протянул ему деньги. 

И хотя для человека, приехавшего работать за зарплату в 6 тысяч долларов, подобная спешка была подозрительна, я не придал ей значения. Явно, это было указание жены. 

Утро ознаменовалось еще одним звонком. Уже более серьезным, чем все предыдущие. Ко мне подошел один из русских менеджеров и рассказал, что новый шеф спрашивал, можно ли раздобыть на острове траву или кислоту. Мол, новое меню он пишет только под творческим кайфом.

Это уже никуда не годилось, и разговор предстояло провести гораздо более серьезный. Решив подождать до окончания завтрака, я обратил внимание, что телефон всё также был приклеен к уху нашего говнаря, а взгляд был рассеяно-тревожным. 

Думая, как же привести Сергея в удобоваримый для работы вид, я направился в офис и засел за отчеты.
Срочный вызов по рации вырвал меня из мыслей о бюджетах, затратах и ревенью.

-Кто-нибудь видел нового повара- тревожный голос менеджера не сулил ничего хорошего.
Ответом была тишина в эфире.
-Даша, а что случилось, - меня стали, как в растиражированном на цитаты, фильме, терзать смутные сомнения.
-Его бунгало открыто, ключи валяются на полу. Вещей нет. 
-Как нет вещей? Рюкзака нет?
-Да, только кеды у ресторана стоят. Мы думали, он там, но его и там нет

Сбежал. Сбежал трусливо и позорно. Поняв, что привычные заговоры, легенды и образ тут не прокатили. Что маска сорвана раньше положенного срока. Что пришла пора делать съебасто, как говорила одна наша знакомая. Оставив одно из самых ярких впечатлений в жизни мирных жителей и пожертвовав конверсами. Вероятно, посчитав, что сила хипстерского кулинарного гения хранится в символичной обуви, он решил оставить свой след на острове… 
Позабыв про субординацию, я кинулся в сторону пирса. Я бежал в надежде довести свой план до конца. 

На горизонте я увидел торопливо семенящего по песку в сторону лодки плюшевого мишку. Это было так позорно и одновременно унизительно, что я остановился. Словно боясь попасть в ту же неловкую и позорную мизансцену. Да и потом, чтобы я сделал, если бы догнал его? Заставил бы остаться? Зачем?
Через пять часов пришло от него сообщение, что деньги на билет и на визу он компенсирует по приезду в Питер. «Мол, бабки не проблема». Ну, хотя бы финансовую порядочность ему родители привили, заключил я. И приступил к выводам.

А выводы совершенно простые и понятные.
В последнее время по отношению к таким вот, с позволения сказать, поварам, общество делится на две категории. Первые – девушки-пиарщицы (и считающие себя таковыми молодые люди) в полном восторге делают из шеф-поваров новейшей волны культовых персонажей. Им поклоняются, как дизайнерам одежды или архитекторам. Только стать культовым шефом проще – люди, в основном, стали питаться всяким говном. И называть это новой кухней. Скандинавской или перуанской, новой русской или азиатской. 

Вторая часть общества считает этих говноделов юродивыми. Эдакими причудливыми творцами не от мира сего. Безвредные, а потому не вызывающие чувства назревающей опасности. Ну готовит, ну фотографирует… Забрасывает инстаграмм своими, с позволения сказать, «творениями»… Мол, «я так вижу»…

На самом деле эти «творцы» не так безвредны и абсолютно расчетливы.
У говнорей-говноделов есть алгоритм действий. Беспощадный и тонко продуманный. Они проникают в вашу жизнь. Они стремительно убивают ваш бизнес, постоянно высасывая деньги. И их не заботит, где вы их возьмете... Они разгрызают твой мир на сектора, требуя авторские тарелки, сювиды, горелки, пистолеты для блядского дыма и прочие анальные внедрители, чтобы с их помощью раздувать карамель или утку… А сами раздувают нас с вами! Они не блюда придумывают, они нас с вами имеют. Причем, делают это целенаправлено. 

Это не увлеченные хипстеры, которые, словно в телевизионной рекламе, доброжелательно и в то же время загадочно разглядывают кусочек утки, лежащий на хирургическом столе. Нет. Они не думают о том, как накормить гостей вкусной едой, а вам принести деньги. Им на всех плевать. 
Это- хитрые и расчетливые ублюдки, это те же грабители и воры, только принявшие новое обличие. Так что если вам достанется повар с бородой и забитыми по ладони руками, знайте – вас сейчас будут иметь. 
И жалости от них не ждите. 

Давите их в зародыше. Упаковывайте их рыхлые тела в вакуумный пакет и засовывайте в сювид часов на 16. Обязательно при температуре не выше 53 градусов. Украшайте съедобными цветами и каплями соуса из можжевеловой росы. Обсыпайте землей из грибного тапенада и подавайте с жемчужинами тапиоки, погашенными крепленной мадерой, настоянной на коре базальтового тысячелистника. И не забудьте выложить блюдо в инстаграме. 

P.S. По приезду в Санкт-Петербург Сергей Власов отключил телефон и перестал выходить в соцсети. То ли родители плохо учили, то ли наоборот, вырастили хорошего сына. То ли бабки всё-таки оказались проблемой

[Скорая]

Засранец, или говняный квест.

Не стоит это читать с бутербродом в руке. Плохая идея.

В свои двенадцать лет я была довольно умелой нянькой для своего восьмимесячного племянника, сына старшего брата. Мы все дружно жили в одной квартире. Кашу там ему навести, ползунки переодеть, поиграть – это завсегда пожалуйста. Абсолютно беспроблемный карапуз любил меня до усрачки (запомните это слово, оно в моём рассказе ключевое), никогда со мной не плакал, шкодно заглядывал мне в глаза в надежде на очередные бесилки, весело хрюкал и тряс пухлой жопкой. За его умение уже тогда намеренно корчить очень смешные моськи я звала его Мультиком. Нос сморщит, глаза прищурит, такая мурзилка, я передать не могу! Я часами тискала его, как толстого кота, а он радостно верещал и крякал, пока его не срубало в сон. Даже укладывать не надо было. Так и жили.

Взрослые сообща возвели меня в ранг семейной Мери Поппинс и доверяли мне безоговорочно. И вот однажды мне выпала проверка на вшивость - остаться один на один с Мультиком с полудня до вечера. Куда-то им всем враз припёрло свалить в тот день. Хотя, если честно, я всех своих домашних подозреваю в преступном сговоре, типа они как те древние индейцы: дунули чего позабористей и вождю племени пришло виденье, что пора уже одной девочке пройти обряд посвящения во взрослую жизнь. И они такие выпихивают её в ночь на мамонтов врукопашную! Испытаньице, надо заметить, подготовили мне такое, что после него меня можно было бы смело с палкой на танки выпускать. Прямо из пещеры босиком.

Всё начиналось довольно мирно. Я в своей комнате делала домашку, Мультик, пока не умеющий ходить, возился в своей кроватке в комнате напротив и тоже делал свои мультяшные дела: грыз шестью зубами пирамидки, чего-то объяснял на своём тарабарском языке резиновым человечкам, те в ответ попискивали – видно, он их тоже грыз. Он мог подолгу вот так играться, никого не дёргая и не закатывая истерик, что его не берут на ручки. Эдакий начинающий интроверт. С любовью ко мне до усрачки. Кстати, о ней. Нет, я не про любовь.

Через какое-то время я осознала, что как-то уж больно тихо в квартире, никто не базарит с игрушками. Только сосредоточенное сопение и кряхтение. Моя не совсем ещё сформировавшаяся интуиция двенадцатилетнего человека подсказывала, что дело пахнет керосином. Ну, скажем, не совсем керосином.

Опытные родители знают, что тишина в доме, где есть маленькие дети – это очень, ОЧЕНЬ плохой знак. В фильмах ужасов всегда всё самое страшное происходит в тишине. И если вы перестали слышать своё чадо, будьте уверены – оно приготовило вам боооольшой сюрприз! В тишине подчистую съедаются целые косметички с кремами и помадами, разрисовываются фломастерами обои и лица доверчиво спящих отцов, в мелкие клочки рвётся вата и бумажки, вынимаются цветы из горшков, и всё это сверху щедро посыпается детской присыпкой. Для пущей красоты и маме на радость, естессно.

Я здраво прикинула, что из кроватки он вылезти не мог – жопка тяжела, равно как и не мог он ни до чего дотянуться. Да и мелкий он пока для таких глобальных катастроф. И это было в тот день моей ошибкой номер один. Я позвала его: «Э-эй, Мульт! Ты чего там прищук?» В ответ раздался короткий оживлённо-радостный писк. Без задней мысли я двинула на его зов, не подозревая, какой меня ждёт увлекательный квест.

…То, что увидели мои глаза, когда я стояла на пороге в его комнату, мозг принял не сразу. В тему была бы песня Сплина «Моё сердце остановилось, моё сердце замерло». Что-то, силуэтом напоминающее ребёнка, стояло в его кроватке, пружиня на коротких кривеньких ножках, и голубоглазо пялилось на меня. От Мультика оно весьма существенно отличалось цветом. Не скажу, что негритёнок, но… Как-то уж очень подозрительно однотонными и одного с ним цвета

оказались и все игрушки в кроватке, и сама кроватка, и обе стены угла, в котором она стояла. Судя по равномерности и площади покрытия, я поняла, что в семье растёт талантливый штукатур-маляр. И всё это, так сказать, его «проба пера». Золотые руки были налицо.

Наивно было предполагать, что добрый волшебник с голубого вертолёта прицельно метнул к Мульту в кроватку пару ведер кабачковой икры, которой он, кстати, судя по измазанному лицу, уже успел прилично так откушать.

Если бы только в то время были подгузники и один из них был бы на нём! Или хотя бы те ползунки, которые с завязками на плечах! Но его бабушка (она же моя мама) считала, что детская попа должна непременно дышать. И эта попа, одурев от свободы, сработала как взорвавшийся баллон с монтажной пеной.

Без нечистой силы тут явно не обошлось. В г..вне было буквально ВСЁ…

К неразгаданным загадкам нашей цивилизации, таким как бермудский треугольник и египетские пирамиды надо непременно плюсануть ещё одну – откуда в младенцах столько г..вна. Господи помилуй, ну откуда СТОЛЬКО?! Это ж разве что испуганному дикому африканскому слону под силу столько навалить! Расскажи мне, маленький проказник – КАК ты это сделал?! Чем тебя накормила утром заботливая баба? Дрожжами? Ядерным пенообразователем?

К такому жизнь меня не готовила. За всю мультяшную восьмимесячную жизнь он при мне пока только писал в пелёнки и штаны, сбрасывая свой более серьёзный балласт лишь с мамой и бабой. Но тут, видимо, решил, что мне тоже пора повышать квалификацию няньки и переходить на более сложный уровень.

Я стояла и в тихом ужасе прикидывала, что до прихода взрослых он к чёрту засохнет, и это дело с него будет палкой не отбить. Проблема транспортировки обосрыша до ванны стояла остро, так как резиновых перчаток дома не было, а голыми руками взяться было просто не за что. Как ни странно, чистой осталась его мелкая пипирка. Но я ж не зверь, в конце концов.

Нестандартные решения и отвага в их реализации – это прям мой девиз по жизни. Поразмыслив и решив, что главное в этом деле – не нюхать, мне ничего умнее в голову не пришло, как завязать себе пол-лица махровым полотенцем. На узел сзади. И это было моей второй ошибкой в тот день. Мой вид, кстати, немало развеселил мелкого, ему было всё равно, как я выгляжу, в отличие от меня.

НЕ ДЕЛАЙТЕ. ТАК. НИКОГДА. Если бы в то время был интернет и я бы увидела на YouTube ролик, как отцы меняют подгузники детям, у меня в тот день было бы одной проблемой меньше. Откуда ж я знала, что за рвотный рефлекс отвечает не только обоняние, но и зрение! При первой же моей попытке пойти на сближение с плохо пахнущим и плохо выглядящим объектом, мой желудок чётко сказал: Нет! Ты не дотронешься до этого! – и дал из своих, то есть, моих, недр оборонительный фонтан, который, впрочем, дальше моего плохо сымитированного противогаза не ушёл.

Итак, я имела одного младенца в г..вне с ног до головы плюс одно заблёванное полотенце, которое, кстати, быстро снять не получилось, что мгновенно привело к повторному залпу. Тогда я впервые осознала, как неправа была мама, сетуя на то, что у нас маленький коридор. Мама, да у нас охренеть какой длинный коридор! Это ж целая зелёная миля, а не коридор! Прямо персональная Байкало-Амурская магистраль какая-то! Особенно, когда ты мчишь по нему, как Усэйн Болт, согнувшись на 90 градусов, пытаясь донести то, что находилось в полотенце, и стараешься не расплескать.

Но основная проблема всё ещё требовала решения, иначе какая я на хрен нянька. Умывшись и взяв себя в руки (да что я, маленького засранца испугалась, что ли!), я перешла к решительным действиям, вспоминая для поддержки собственного духа мамины рассказы о том, как отважные девочки-медсёстры в войну с поля боя выносили на себе раненных. Или как солдатам без наркоза пули вынимали. Лётчик Мересьев вон вообще ноги себе отморозил и без них летал потом. А я, значит, с обосранным ребёнком справиться не могу. Посылай потом такую ванильную мямлю Родину защищать.

Ну-ка, давай, не будь тряпкой, втяни сопли. Главное – сделать это быстро, сработать, так сказать, на опережение рефлексов!

…Всё дальнейшее неплохо смотрелось бы под эпичный саундтрек к Брату-2 «Полковнику никто не пишет» с его качающим «Большие города…». Или «Ту-лу-ла» Юли Чичериной.

Выдохнув и собрав волю в кулак, я голыми руками бесстрашно выдернула из кроватки голожопую смеющуюся восьмикилограммовую какашку. Я держала его на вытянутых руках, подальше от себя и старалась не смотреть, во что вляпалась. Как только мы вступили на финишную прямую коридора, меня ждал ещё один сюрприз – оказывается, Мультик ещё не закончил!

Казалось, в ту минуту сам дух великого Фредди Меркьюри пропел над нами «The Show Must Go On!», что, собственно, и происходило. И помимо осознания того, что длина коридора – понятие относительное, мне так же явилось озарение, что младенцы, видимо, изнутри весомо больше, чем снаружи. Как те шкафчики в камере хранения из фильма «Люди в чёрном» или чемодан Ньюта Саламандера из «Фантастических тварей». Эдакие маленькие сверхмощные чёрные дыры, работающие не на поглощение галактик, а наоборот – производя их. Много, много вонючих тёплых галактик!.. Прямо, блин, день удивительных открытий какой-то!

Да сколько в тебе ещё?! Хватит! Остановись!! Горшочек, не вари, мать твою!!!

...Мультик, покорно вися на моих вытянутых руках, выдавал на пол всё новые порции как большой радостный тюбик, и ждал от меня похвалы - его всегда хвалили мама с бабушкой, когда он много какал. Не сомневаюсь, что в этот раз он бы сорвал шквал аплодисментов и ликований. Но в моих глазах это был так себе подвиг. В тот момент я ощущала себя пилотом того самого бомбардировщика, который якобы нечаянно сбросил бомбы на Хиросиму и не знал, как потом остановить этот процесс.

В общем, весь путь до ванной мы украсили нормальными такими лепёхами, и коридор стал напоминать минное поле. Двумя меткими попаданиями были насмерть убиты мои тапочки.

В ванной я просто посадила мелкого на дно и стала поливать из душа. Обычно, в момент мытья головы с мамой и бабушкой, он громко выражал свой протест. Но со мной благоразумно терпел, видимо, осознав, что лимит нянькиного терпения исчерпан. Зажмурившись, он покорно перенёс мытьё с губкой и мылом, лишь взял с края ванной своего жёлтого утёнка и не выпускал его из рук до конца купания.

Коридор мне пришлось разминировать самостоятельно, ничего не поделаешь. Но решив, что на сегодня с меня хватит испытаний и меня уже можно смело в космос без скафандра запускать, мыть кроватку я не стала – хоть какая-то сатисфакция за моральный ущерб…

Наверное, в моей истории себя узнали многие старшие дети. Или отцы, остававшиеся впервые со своим ребёнком один на один. Согласитесь, за один такой денёк нужно давать орден «За отвагу». Да простит меня лётчик Мересьев.

[Eiger]

Драка в ресторане "Якудза" была великолепна. В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы, и конечно ОМОН на десерт.

А ведь ничего не предвещало. В большом зале кабака, две компании отмечали каждая своё: гражданские - день рождения годовалого мальчонки, военные - 23 февраля. Все были настроены миролюбиво.

Уже под занавес вечера начались танцы. Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под синий иней который лег на провода. Среди танцующих был замечен Бзо. В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока. При любом хипише он выхватывает первым.

Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой - женщиной крупной и суровой. Лицо Бзо выражало печаль и самопожертвование. С таким же лицом отдают супружеский долг на 20-м году совместной жизни.

Вдруг от "военного" стола на танцпол ворвалась Она: пышногрудая и крепкожопая брюнетка в коротеньком платюшке. Решительно оглядела танцующих. Спина Бзо показалась ей самой привлекательной.

Бзо, видимо очень давно не испытывал таких ощущений. Ну согласитесь, когда тебе под 60, у тебя пузико и лысинка, прикосновение к спине чужих сисек это всегда неожиданно и даже тревожно. Фантомные боли. Поэтому повернувшись на 180 градусов он сначала замер, а потом издал громкий гортанный крик переходящий в вой. Так кричал Тарзан в старом фильме. В этом крике было всё: и пресловутое "яегомать" и "спасибо господи!".

Шок был настолько сильным, что Бзо даже забыл о том, что он женат. Брюнетка между тем сделала выпад. Теперь забытые прикосновения чужих сисек ощутили на себе и щеки Бзо. Да. Незнакомка была значительно выше партнера. Бзо зарычал и начал свой танец состоящий из элементов диско, кунг-фу и лезгинки. Так танцует ослепленный страстью пингвин, которого неожиданно опнуло током.

Больше Бзо, удивилась только жена Бзо. Такой активности у супруга она не наблюдала с 2000 года, когда Бзо баллотировался в местный парламент. Но не успела она толком порадоваться, как на танцполе возник новый персонаж. Он быстрым, но нетвердым шагом ворвался в дискотэку. Правая рука его с зажатым кулаком была вытянута вперед. Он походил на летящего Супермена, который атакует злодея. Долетев до танцующей пары, Супермен неловко ткнул Бзо в голову вытянутой рукой.

Бзо удивился и сказал: "Оу?!" Вновь прибывший не понимал тонкостей туземного диалекта. На такое "Оу?!" надо максимально нагло ответить "Всыси?!". Завяжется диалог. И возможно будет достигнуть консенсус. Но увы, человек с кулаком был недавно прикомандирован в наш горный край. Он не знал всех тонкостей ведения переговоров на Кавказе. Поэтому На "Оу?!" он заявил:

- Пррррекратить! Я не позволю! Это моя жена! Я офицер! Я майор!

Бзо растерялся. Он не служил в армии и никогда не видел офицеров так близко. Поэтому на всякий случай предложил:

- Иди ты наюхотсюдова!

Офицер, который так и не опустил суперменскую руку, еще раз попытался ткнуть Бзо. Но Бзо был на стороже. И ловко оттолкнул незнакомца. Тот, естественно начал падать, так как был чертовски пьян. И спиной налетел на другого танцующего. И на вежливое замечание "Оу!", ответил несмелым ударом в грудь.

В тот вечер, на танцполе присутствовало человек 70. Майор умудрился выбрать самого неудачного партнера для спарринга. Совершенно трезвого чемпиона Европы по кик-боксингу в тяжелом весе. Среди юниоров. Но мальчики на Кавказе быстро взрослеют. Поэтому Чемпион был небрит и всегда готов к бою. Чисто рефлекторно поставил блок и провел прямой в корпус. Майор охотно лёг.

Сразу на двух языках раздалось "наших бьют!". И понеслось. Военнослужащие, находясь в численном преимуществе, атаковали. Но получили достойный отпор. Драка проходила прекрасно. Мужчины били друг-друга весело и азартно. Вокруг драки бегала крепкозадая и пышногрудая майорша с белым полотенцем в руках. Она заливисто хохотала и кричала:

- Боже мой! Из-за меня дерутся мужчины! Кавказ! Как это прекрасно! Господа! Прекратите! Остановитесь!

И бросала между дерущимися полотенце. Её не слушали. А кто-то, из не знавших обычаев гор, даже дал ей подсрачника.
В этот момент, для усиления эффекта от подсрачника, Аллегрова запела про шальную Императрицу.

Охрана кабака сначала пыталась разнимать дерущихся. Но тут народ и армия оказались едины. И кто-то сломал об одного из секьюрити стул. Охранники сняли бейджики и стали рядовыми участниками конфликта.

Минут через 15 появилась милиция. Два скромных ППСника, вошли и наблюдали. Поинтересовались у официантки, кто кого бьет. Время было такое. Нельзя было с наскоку мешать людям драться. Мало ли... Получив объяснения, патрульные бочком удалились.

Дрались уже долго. Даже начали уставать. Поэтому прибытие ОМОНА оказалось весьма кстати. Можно было прекращать драку не потеряв лица, что бы потом рассказывая о ристалище сказать :
- Ну если бы не менты, мы бы конечно им вломили!
Особо пострадавших увезли "Скорые", особо дерзких "автозаки".
Из "Скорой" слышались крики "Я не позволю! Я офицер!", а из "автозака" доносился раскатистый женский смех...

В разгромленном зале ресторана оставалось совсем немного людей. В центре танцпола на стуле сидел Бзо. Его жена мокрым полотенцем пыталась вытереть кровь которая сочилась из рассеченого лба Бзо. Он отмахивался и грубил. Иногда матом. Но жена не обижалась, а только утирала слезы и смотрела на отважного мужа влюбленными коровьими глазами...

Изменено: Eiger, 26.07.2017 - 22:14

[Георгич]

Как пьют знаки зодиака

 

Козерог

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит!

Spoiler

Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идёт спать.

Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увёл. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти — кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев
Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

Дева
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная» (после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю» (середина ночи) и «Где аспирин?» (под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой YouTube.

Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

[kobra]

   "Женщина с тысячами лиц" - необычный проект одной из самых талантливых поэтесс современности Катарины Султановой. 

Вот несколько видео с этого проекта, за душу берёт.... 

Spoiler

 

[zxc]

ПРИТЧА

*Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить....* Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю».
«Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону....
*А Бог тем временем подозвал лошадь*: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше.
Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»...
Бог дал добро и *позвал корову...* На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог....
*Позвал собаку:* «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть...
Давай мне 15, а остальные человеку отдай»...
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, *позвал кота* и предложил ему 20 лет жизни...
Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку...

*С тех пор так и живет человек ...*
Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает...

Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья...

Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину...

А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает...

А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет…
Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть.....

ВОТ ТАКАЯ ПРИТЧА ПОПАЛАСЬ МНЕ ДРУЗЬЯ, .... ЗАДУМАЛСЯ... А ВЕДЬ ТАК ОНО И ЕСТЬ, НА САМОМ ТО ДЕЛЕ...((((

[El'za]

Нашла историю про Асторию)

 

 

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

 

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:

Бабушка – крепкая блестящая рельса.

Внук – гибкий, юркий трос.

 

- Сходи в туалет.

- Может не надо?

- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.

(Уткин)

- А я в окно!

- Встречный ветер.

- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).

- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.

(пауза)

- Лааадно…

(пацан уходит…возвращается)

- Руки помыл?

- Да!

- Зачем врать?

- Как, бабуля????

- Лацканы сухие.

(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)

- Может я пойду покормлю голубей?

- Иди.

(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)

- Там у входа два дяди курят.

- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.

(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).

 

- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.

- Слышь, мамаша…

 

(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

 

- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.

 

(пацан невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)

 

- Возьми лайт, там сахара меньше

(возвращается обратно в монолог)

- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.

 

(как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)

 

- Бабуля, а если я тоже буду курить?

- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.

- Зачем?

- Никотин из попы будет сочиться.

- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!

- На бересте, бл.ть.

(видимо слегка закончилось ее терпение).

 

Пацан счастливо улыбается.

 

Кассирша: «Касса заработала».

 

Публика аплодирует.

 

[Стас]

Мама Стифлера

 

Spoiler

Я вчера была в чистилище. Теперь я знаю, что меня когда-нибудь ожидает. Там страшно пиздец, но обо всём по порядку.

Вчера сын катался на скейте, и не вписался в поворот. Не вписался так удачно, что домой прискакал на одной ноге, а вторую, говорит, я кажется сломал. Дело было ночью.

Утром я по делам уехала, а Дюша в поликлинику пошёл, откуда его ожидаемо отправили в травмпункт. Звонит, преисполненный печали и тщетности бытия: Мама, а ты где? А можешь съездить со мной в травмпункт, а то там от автобусной остановки километр идти надо, а я не могу, я инвалид, ножка болит.

У меня внутри радужным холодцом всколыхнулся материнский инстинкт и начисто выбило все мысли о том, что Дюше пошёл двадцатый год, что у него на лице волос больше, чем по всему моему туловищу, что в нём метр восемьдесят, и что такси до травмпункта стоит 150 рублей.

Я рванула домой, к кровинушке своей покалеченной, ягодке своей одноногой, к младенчику бородатому. Сидит на лавочке у подъезда, на лице вся скорбь еврейского народа, в глазах надежда и немного решимости - ну чисто Мамонтёнок из мультика, который маму решил найти. Я охнула, зашлась сердцем, вызвала такси и поехали мы в травмпункт. Который, я же помню, всю жизнь был у нас на проезде Шокальского, я ж туда одно время как на работу ездила, а теперь надо ехать в какой-то другой, на каком-то Чукотском проезде.

Ну, приехали. Даже не вошли ещё, а я уже поняла, что там внутри всё очень плохо - очередь в регистратуру начиналась ещё на улице. А там откуда она начиналась - доносились крики: "Куда вы блять без очереди?! Я тут чо, почти два часа просто так стою?" - и следом звуки ударов.

Дюша чота взбледнул сразу, и к забору припал. Я говорю: Стой здесь, я на разведку. И пошла внутрь, даже не помолясь, а зря.

Такого количества хромых, загипсованных, одноглазых, и одноруких людей с костылями, ходунками и палками - я сроду в одном месте никогда не видела, даже в больнице. Вру, конечно. В больнице видела, но все они были тихие, обречённые, и сидели вдоль стеночки.

А тут шла натуральная гражданская война, где брат шёл на брата, бабка на бабку, дедка на дедку, инвалид на инвалида, и все были вооружены палками и костылями. При мне какая-то бабушка с рукой на перевязи пыталась палкой выбить глаз деду с костылями, с криком: "Я тут с десяти утра стою, мне тоже только направление взять!"

На часах было 16:00.

Только попав внутрь помещения, я поняла, что очередь в регистратуру ничтожно, смешно мала! Внутри были и другие очереди: в кабинет первичного приёма, на рентген и в перевязочную. Судя по запаху - где-то в этих очередях затерялся труп. Возможно, что и не один. И очевидно, что он сюда пришёл ещё живым, и вчера. Где-то через пару часов должна подойти его очередь, но трупу, кажется, это уже неважно.

Стульев на всех не хватало, люди сидели и стояли где попало. Кто уже обессилел - тот сидел молча. В ком ещё остались силы - бились на костылях и палках, выясняя кто из них достоин без очереди получить больничный, ибо и так уже прошёл все круги ада: и два часа в регистратуре, и три часа к врачу, и ещё три на рентген, и ещё два - снова к врачу, снимок показать, а теперь дайте уже суки больничный получить без очереди, я его выстрадал и заслужил!

Периодически откуда-то выскакивала врач, и выносила бумажку. Женщина, которой ту бумажку вынесли - громко воскликнула: Наконец-то!!! Полтора часа уже стою!!!

на что врач ей ответила: И скажите спасибо, что не три.

У стенки застонал и рухнул какой-то мужик. Тоже, наверное, бумажку ждал.

Всего час.

Я стою вот среди этого всего, и понимаю, что Дюше сюда не надо. Сюда ваще никому не надо! Нет таких грехов человеческих, чтоб за эти грехи вот сюда попасть!

Тут мне на глаза попался охранник. Я к нему подошла и спросила: Скажите, я правильно понимаю, что если мы тут впервые (тьфу-тьфу-тьфу), то нам сначала карту нужно завести в регистратуре, да?

И он такой: Да. Но попробуйте прорваться туда без очереди. У нас одно окошко работает, там и карты выдают, и больничные оформляют, и долго это всё. Ну, часа полтора простоите же. Зачем время терять? Вам ещё в три очереди стоять. Часам к десяти вечера как раз пройдёте.

Я оглянулась. У окошка всё та же старушка выбивала глаз деду с костылями и явно побеждала в этом раунде. Как-то без слов стало понятно, что не стоит мне даже пытаться пролезть без очереди. У деда хоть костыли есть для обороны, а у меня ничего, только хромой сын, и тот на улице у забора лежит. К тому же, полтора часа - это только в регистратуру стоять.

А потом ещё минимум три очереди отсидеть надо. В эпицентре поля боя и трупов.

И тут, знаете, самая стыдная часть моего повествования. Я возовопила.
Я возовопила как самый неправедный грешник, стоящий на краю котлована с геенной огненной.

И возовопила я семиэтажным матом, который даже стесняюсь озвучить, но смысл был такой: Женщина лёгкого поведения! Что тут у вас за совокуплённое фиаско происходит?

Кто здесь ваще работает??? Почему, самка собаки, люди, которым в медучилище даже клизму мертвецам делать не доверяли - вдруг работают на Чукотском, самка собаки, проезде, и работают, самка собаки женщина лёгкого поведения, через анальный сфинктер?! Идите вы все в этот вот анальный сфинктер, и будьте здоровы!

Повисла нездоровая тишина, и я поняла, что надо валить, иначе сейчас в меня полетят палки, костыли и вон та маленькая старушка в гипсе.

Ну и свалила. Не снижая скорости, подхватила у забора своего бородатого младенчика и быстро покинула территорию портала в преисподнюю. По пути я прикидывала варианты: куда щас можно поехать, чтоб за денежку сделать рентген? да фиг знает куда. Надо гуглить платные медцентры в округе.

Так вот: я позвонила в СЕМЬ платных клиник, пытаясь дать денег за рентген. В трёх клиниках рентгена не было вообще, ещё в трёх - запись на три дня вперёд, а в одной рентген был, но в их филиале в Митино, и тоже на сегодня уже запись закончилась.

И тогда я решила по старой памяти скататься в родной травмпункт на Шокальского. Ну, может, хоть там очередь поменьше? Приехали мы туда, а там, знаете, Боженькина пазуха и Барвиха Лакшери Вилладж в Медведково. Всё красиво, всё с евроремонтом, даже охранники как голливудские кинозвёзды выглядят, и, главное, человек 10 народу всего.

И у регистратуры ни души.

Ну, - думаю, - платный травмпункт теперь тут сделали. Для богатых старух и их хромых младенчиков. Подхожу к окошку, там всё как положено: красивая девушка улыбается: Чем могу помочь?

Я ей Дюшин паспорт и полис сую: мол, мой зайчик, мой мальчик попал под трамвай. Тьфу-тьфу-тьфу канешна, простите, шутка у меня говно, это нервное. Со скейта навернулся, нам бы рентгенчику немного бы. Я денег дам, сколько скажете. И помолюсь за вас.

А она такая: Вы из СВАО? А где прописаны? Ну, на будущее просто знайте: теперь ваш травмпункт находится на Чукотском проезде, а к нам вы уже не относитесь, но рентген мы канешна щас сделаем, проходите, садитесь, щас вас врач вызовет.

Десять минут мы просидели в очереди к врачу, и минут 15-20 на рентген. Всё. Рентген выявил, что перелома нет, вывиха тоже, есть ушиб и растяжение, до свадьбы заживёт, вот рецепт на согревающую мазь.

Выйдя на улицу я сказала голосом Василия Алибабаевича: А на Чукотском щас хорошо, макароны дают. Уже половину очереди в регистратуру как раз прошли бы.

Я вот не знаю, за что, за какие прегрешения, нашу улицу прикрепили к травмпункту на Чукотском проезде, но тем кто это сделал - в руки насрать и похлопать заставить. Ну и ещё пожелать самим вам в тех очередях шесть часов просидеть под перекрёстным огнём из летающих костылей. И чтоб ещё полтора часа бумажку ждать. И ещё полтора биться около регистратуры, чтоб без очереди выбить себе больничный.

Вот не дай Господь нужда меня припрёт посетить травмпункт - я опять поеду на Шокальского, и опять отыграю там лицом пантомиму "Оу, как на Чукотский?? Не знала, не знала, ваще не знала! А где это?"

Одно я поняла вчера точно: я не буддист. И никогда из меня буддиста не получится. И не смогу я в позе лотоса медитировать в травмпункте с 16:00 до 22:00, чтобы рентген сделать, и никому дополнительных увечий не нанести.
Вчера я была в преддверии Ада.

Лидия Раевская

[Колян-РНД]

Двухдневный отдых Президента России в Сибири прошёл для мировой демократической общественности совершенно незамеченным.

 

Директор ЦРУ, часто и нервно наливая себе из графина, два часа не обращал на Россию и Путина никакого внимания, стоя перед представителями мировых СМИ, собравшихся на срочный брифинг.

 

***

 

— Сибирь? Почему Сибирь? — перепросил французского журналиста Майк Помпео. — Во-первых, это попытка заставить население ограничить поездки за рубеж, а во-вторых, больше ему негде, так как Россия зажата между крупнейшими европейскими странами с Запада и Японией с Востока. Путин вначале хотел взять лодку и отсидеть вечернюю зорьку у Белой Скалы в Сочи, но в итоге выбрал Чёрные Камни в Сибири, так как они дальше от несокрушимого Войска Польского с батальонами НАТО, да и клёв там лучше.

 

***

 

— Почему мы так уверены, что Путин загнан в угол? — Майк недружелюбно взглянул на журналистку RT. — Это же элементарно. Он рыбачил в горных озерах, занимался подводной охотой, загорал, сплавлялся по горным рекам и совершал пешие переходы по горам. Именно так ведут себя отчаявшиеся и загнанные в угол лидеры слабых региональных держав, по мнению наших ведущих аналитиков. Вы знаете, сколько мы им платим? И вообще, кто-нибудь, заберите у неё микрофон!

 

 

***

 

— Конечно, угрожает! — ответил Майк журналисту немецкого издания. — Снова этот обнаженный торс, эти мускулы, как намёк на игру политическими мускулами на международной арене в попытках компенсировать свою слабость. Чёрные, скрывающие глаза очки, как намёк на хакерские атаки. Эта одежда военного образца. Миролюбивые лидеры на отдыхе носят белые шорты, лёгкие рубашки поло и играют на газонах в гольф, а не гоняются за щуками в горных озёрах. Что, кстати, было намёком, мол, догоню и всех прищучу. У русских есть такое слово " Прищьютчить". Оно означает нарушение демократических прав и свобод и наплевательское отношение к установленным нами нормам международного грабе… сорри, права.

 

***

 

Руку поднял журналист " Ассошиэйтед Пресс" Мэтью Ли.

 

— У меня есть стенограмма телефонного разговора президента Трампа с Путиным, господин директор. Вы сможете его как-то прокомментировать?

 

Трамп: Здравствуй, Владимир! Я слышал, что ты поймал большую щуку, это так?

 

Путин: День добрый, Дональд. Это так. Два часа за ней гонялся. Есть даже видео. Хочу выложить его на ютьюб, похвастаться. Не каждый день выпадает такая удача.

 

Трамп: Но ты не можешь этого сделать! Пресса подхватит это, а я не смогу с этим жить. Это убьет меня. Я — самый могущественный человек в мире, но не могу поймать не только щуку, но даже того, кто сливает мои телефонные разговоры прессе и это ставит меня в очень, очень неудобное положение.

 

Путин: К сожалению, я не могу на это пойти, Дональд. Ты бы видел ту щуку — она просто великолепна и я был очень рад, когда подстрелил её. Кужугетович от зависти чуть было не подстрелил ваш новейший авианосец, тоже крупный, но к счастью нам удалось отобрать у него спутниковый телефон.

 

Трамп: Я разговаривал по телефону весь день, но этот разговор — самый неприятный за весь день. Ты меня очень расстроил, Владимир. Пойду позвоню Порошенко и пообещаю ему много летального, для его армии, оружия. Всего хорошего, Владимир.

 

Путин: Всего хорошего, Дональд. Береги себя.

 

*длинные гудки*

 

Майк поперхнулся водой из графина, прокашлялся и решительно заявил:

 

— Без комментариев, это секретная информация!

 

После чего спешно завершил брифинг, так и не удостоив никому неинтересную Россию ни одним упоминанием.

 

***

 

Тем временем Шойгу наградил орденом Жукова 39-ю отдельную железнодорожную бригаду за строительство железной дороги Журавка — Миллерово в обход Украины, так как парни реально заслужили.

 

Единственное, пришлось долго уговаривать младшего сержанта Номгонова отпустить пойманного им элитного инструктора частной военной компании " Academi" , обучавшего воинов ВСУ искусству ведения боя трезвыми.

 

Номгонов упирался, утверждал, что это не инструктор, а его живой шаманский бубен и в доказательство стучал по груди американца увесистым кулаком, отчего тот издавал мелодичные горловые звуки.

 

В итоге, командованию всё-таки удалось выменять рыдающего от счастья элитного инструктора на красивый охотничий нож с дарственной надписью самого Министра обороны.

 

— Служу России! — радостно ответил младший сержант, любуясь ценным подарком.

 

Президент Украины, не желая выпадать из тренда, решил мужественно полетать на истребителе МиГ-29. Через три минуты Пётр Алексеевич разволновался, стал выкрикивать: " Лёлик, останови, я выйду! " , после чего потерял сознание и обвис на ремнях. Генерал Лёлик Муженко приказал остановить истребитель, благо он ещё не взлетел, и Верховного Главнокомандующего вынесли из кокпита. Позже полёт смонтировали из кадров фильма " Топ Ган" , воспользовавшись поразительным внешним сходством Петра Алексеевича с Томом Крузом — естественно, этническим украинцем.

 

 

***

 

А тут ещё НАТО выразило сожаление по поводу того, что российский президент прибыл с визитом в Абхазию без согласования с грузинскими властями.

 

Судя по всему, НАТО, помимо своей основной деятельности в качестве штаб-квартиры ЛГБТ в плохом смысле, взвалила на свои хрупкие плечи ещё и нелегкие функции всех министерств иностранных дел планеты.

 

Теперь за мир во всём мире можно спать спокойно. Разумеется, кроме несчастных музыкантов группы Скутер, на которых объявила охоту безжалостная украинская Фемида.

 https://news.rambler...source=copylink

Изменено: Колян-РНД, 9.08.2017 - 16:07

[Malena]

Аааааа!

Не ходите по форумам, где обсуждаются подробности интимной жизни и прочие милости-пряности, если не хотите быть выбитым из колеи на полдня.
 

 

И смеюсь, и плачу.

"Когда Андрюша поставил меня в позу собачки, я чуть не залаяла от восторга..."

 

"На курорте я побывала в хороших мужских руках, похудев за две недели на 10 кг - вот что значит мужчина по совести!.."

 

"Когда всё закончилось и мы встали с постели, он начал оказывать мне явные знаки внимания."

 

"У Коли член маленький и бледный, как пельмешек."

 

"Он заставил меня сделать ему минет, мотивируя это тем, что мне нужны хоть какие-то витамины."

 

"Все наши свидания проходили в его машине: он рулил, а я делала ему минет. Так за месяц мы объездили всю Москву, но кроме его *** я так ничего и не увидела."

 

"Аня такая мелкая, шустрая, с забавным хохолком на голове; когда она делает минет, то напоминает мне дятла за работой."

 

[ivo]

Под спойлером, т.к. мат присутствует.

Spoiler

Сие действо я наблюдал вчера на парковке возле гипермаркета, загружая пакеты с хавчиком в багажник. Стоит ВАЗ шестёрка версии "гаражный тюнинг" рядом такая же девятка. Капот шестёрки открыт, а её хозяин откровенно гоповатого вида с соответствующими манерами, наливает в бочок тосол. В девятке сидят такие же ребята и ведут с первым персонажем великосветские беседы на их гопнические темы. И тут гопник из шестёрки, долив жидкость в бак, бросает маленькую канистрочку прямо на землю. Товарищи из девятки на данный акт засорения окружающей среды ответили слегка неожиданно:
- Бля, Валера, ну ты свинья ебаная!!!
Валера что-то прожестикулировал, мол хрен с ним.
- Валера, отнеси в мусорку на хуй, а то я тебе въебу! - ответил второй гопник из девятки.
Валера подобрал свой мусор и поплёлся к урне. Так что не всё потеряно, дорогие друзья.

Изменено: ivo, 10.08.2017 - 16:52

[ivo]

Продавано-русский толковый словарь

 

Почитав тут историй от перекупов, автоподборщиков и просто людей, подыскивавших себе авто, вспомнил как под впечатлением от поисков нормальной машины в своё время даже составил "перекупский словарь". Кое-что немного устарело, но большинство, по-моему, стало даже актуальнее.

 

ИТС (идеальное техническое состояние) – для перечисления недостатков хватит пальцев рук

ОТС (отличное техническое состояние) – ездит само

ХТС (хорошее техническое состояние) – дрова

Отличное состояние для своего года — … а так – дрова дровами

Родное лобовое стекло – за трещинами плохо видно дорогу

Новое лобовое стекло – китайское «с диоптриями»

Редкий цвет – плеснули, чего в малярке было

Пара коцок – минимум один элемент под замену

Не бит, не крашен – ритуальное заклинание, по слухам, повышающее лояльность покупателя

Дорогая аэрография – безвкусная аэрография

Любые проверки за ваш счет – пусть думают, что у меня машина в идеале, гы-гы

Масло не жрёт – пара литров между заменами

Немного ржавчины – есть сквозная коррозия

АКПП не пинает – … но буксует

АКПП не буксует – … но пинает

С номерами дороже – я истинный жмот

Экономный автомобиль – едет как моль по тряпке

Динамичный автомобиль – объезжает «тазы», кроме приор

Пуля – приоры тоже объезжает, иногда

Отличный городской автомобиль – очень тесно внутри, у меня уже клаустрофобия

Машина пока в сервисе, подорожает как сделаю – машина пока в сервисе, и они не в курсе, что с ней делать

Ремонта на 5 тыр – ремонта на 15 тыр

Ремонта на 15 тыр – ремонта на 50 тыр

Ремонта на 50 тыр – вероятно, потребуется привлекать инженеров NASA

Причина продажи: нужны деньги – я перекуп!

 

Источник: https://pikabu.ru/st..._slovar_5255217

Изменено: ivo, 11.08.2017 - 13:52

[Laura]

Родитель-му@ак-диагноз или....лечить по-русски

 

http://radulova.live...om/3703130.html

[Стас]

Spoiler

Ехали мы как-то с дядей на электричке на дачу. Он у меня мужик на вид суровый, заводской, на лице отпечаток лет, проведенных в цеху, плюс по молодости сидел пару лет, всё наложилось. Это я к чему, несмотря на то что он выглядит как жесткий уркаган, такой что, встретив в темной подворотне можно приспустить в штаны, и матюгается через слово в силу профессии, человек он очень порядочный и добрый.
Так вот, едем мы с ним на электричке, время 6 утра, он со смены, уставший. Прикорнул, облокотившись на окно.
На одной станции садятся напротив нас девочка лет, наверное, трех с бабушкой. Девочка оказалась егоза, капризная, усидеть не может. Но это полбеды. Ей хотелось общаться, играться, беситься. Бабушка вообще никакого внимания не обращала, дядя недовольно поглядывал в их сторону, я втыкал в планшет.
Потом девочка перешла на ультразвуковые повторения: "бабабаббабаба", "ляляляляля".
Дядя(Д) не выдержал и обратился к бабушке(Б).
Д: гражданочка, не могли бы вы немного успокоить ребенка? я не спал всю ночь, жутко устал.
Б: Потерпишь... бухал, небось, всю ночь, алкашня?
Д: гражданочка, ну зачем же вы так? Я же по-хорошему прошу.
Б: А что ты мне сделаешь, а? Я закричу, тут полиция ходит, я видела. Вообще как таких в приличные места пускают? (в электрички то, да)
Дядя покачал головой, повернулся к хохочуще-пищящей девочке.
Д: девочка, лапушка, а скажи "хуй".
девочка примолкла, переварила информацию, видимо, потом неуверенно так: "хуй", затем громче "хуй", а дальше вышла на привычный ритм "хуйхуйхуйхуй"
Д: ну вот, почти как на работе - дядя облокотился на окно и закрыл глаза под заливистый девичий "хуй" и крик немного потерявшейся бабули.
Они в итоге пересели и всю дорогу до нашей остановки бабуля пыталась отучить девочку от нового звучного слова в лексиконе.

© RickyTikyTavi

[Fedostas]

Spoiler

Начало истории банально, как стакан кефира. Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками. Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дочка, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура. Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого. Какая романтика? Все проще и интересней.
В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться. Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.
Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.
Девчушка оказалась на редкость находчивой. Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный. Главное не надо никуда идти – позорится. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.
Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще. То ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось. Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!
На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку. Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться. Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла. Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.
Скорая приехала быстро.
Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:
- Надо ехать в больницу.
Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные полове признаки юной Джульетты.
Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.
Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:
- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?
То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.
- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.
- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог.

[Fedostas]

Spoiler

...Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.
Дежурный хирург, аккуратно замывшись, и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! -корреспондент!.."
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.
Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции.

[Andy2k]

Рассказ отставного генерала:
- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - «Шпанду».
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
«Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?

- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?
- Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом 196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз.
Ну, я отвлекся.
И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились мои бойцы, а напротив американцы.
Пока развод, пока туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга часа по полтора.
И вдруг, во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП – один из них, здоровый «морской котик», упал в обморок.
Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан.
Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец, на ровном месте хлопнулся в обморок.
Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов:
- «Вы там были – все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете сокамерниками Рудольфа Гесса»
Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу понял, что они что-то знают.
Дожал я их и они раскололись.
Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться, балбесы.
Фокус вот в чем - они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с этого несчастного «морского котика»
Вроде ерунда, подумаешь – взгляд, но когда с расстояния пары метров, на тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то - это уже совсем не ерунда.
Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем, все эти огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа», начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком.
Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы…

Изменено: Andy2k, 2.09.2017 - 12:02

[Стас]

Spoiler

Лето 2017. Лагерь отдыха при министерстве культуры, с уклонами... Старший отряд. Опочивальня девочек. Ночь.

– Бабы, рассказать страшилку?
– Делай.
– Одну девочку перестали лайкать.
– Ой-ой, не надо дальше!
– Страшно?! Короче, перестали лайкать в Инста, а девочка была классная – няшка.
У нее была армия фолловеров, в день ей отгружали вагон честных лайков. Парни на дорогих бричках приглашали на пати, опен-эйры и ночные заезды за подарочки для её «заводной» машинки, – такая была ровная чика.
Каждый день, девочка ходила в приложение и окучивала профиль. Селфилась, постила чёткие пикчи, пилила грамотно хэштеги, цепляла каменты без грамматических ошибок, стригла статистику, лайкала и репостила великих: Бузову и подобных. Короче – была на ровном хайпе, а не покемонов ловила.
И вдруг, в один день, лайки встали как вкопанные, фолловеры гуртом отписались, мажоры на бричках пропали. Был раскрученный аккаунт, – рулил, а стала мамба - страничка потрёпанной шмары – ни души.

Девочка решила, что её хакнули, и в ярости снесла пароль и никнейм. Понятно –муки выбора женственного погоняла…! Три часа напряженной работы, и, запостила тестовых селфи: в авиаторах Рей Бан (губы дудкой), и без очел (дудкой губы).
Лайки заставили себя ждать, как задержка месячных, чем страшно пугали...
«Что за…?! – недоумевала девочка. – А-а, глюки! А я-то уж обосралась».
Перелогинилась, и залила проверенных, лаунжевых пикч на расслабоне: родные педали устремлённые в морской закат в окрестностях Алупки, сервированный там же, на веранде санатория завтрак с каментом: «Кофе и круассаны, что может быть лучше в Ницце…».
Тишина. Никто не тыцнул. Ни через час, ни через три, ни к утру следующего дня.
«Ах, суки вы неблагодарные! – обиделась девочка. – Пальцем больше не пошевелю, – дрочите на шпагат Волочковой!»

Шесть минут спустя, высуня язык, она лайкала направо налево, справедливо ожидая взаимности. Притомившись, легла передохнуть.
Сунулась через час в планшет, и разразилась страшными проклятьями – лайков ноль. Круглый издевательский, как уплотнитель от гандона (резинка у основания). Вне себя от огорчения, девочка кинулась к... к холодильнику…
«Довели, животные! – шипела она, приготовляя макароны по-флотски. Стряпня была ей ненавистна, но – пришлось опуститься до тупого бабского фуд-порно. Тема скучная заезженная, но для мужиков работает.
Приготовила, сервировала, щелкнула, прицепила камент: «Балую любимого пастой болоньезе. Сама на салатиках...». И… всё сожрала подчистую. С винишком. Упала на кушетку, – ждёт.

Ни одного лайка. Девочка запаниковала, но, взяла - таки себя в руки.
Так, соберись, говорит. Главное спокойствие, детка. Дыши диафрагмой, всё заебись – есть ещё ЖЖ и Однокла-а-а-а-б-л-я-а-а…! – взвыла она и разрыдалась, словно любимый сбежал только что, а не полгода тому. Кинулась в подушки. Плакала-плакала, и… заснула.
Утро вечера мудренее, учит жизнь.
И верно. Открыв с лучами солнца глаза, девочка счастливо рассмеялась: – Вот я тупая пизда! – честно призналась она себе. – Нужно же обновить Инстаграм до последней версии! Вот где трабл. Всё заработает как прежде!

Сладко потянувшись, девочка выпрыгнула из постели, и: «Ля-ля-ля!», взялась за дело. Наполнила ванну и сфоткалась: в трусиках, кокетливо прикрыв груди ладошками, в густой пене, в махровом полотенце, и, по последнему слову невинного женского кокетства – на горшке. Да, а куда деваться? – мода диктует.
Запостила. Ни-ху-я… Не тыцают. Даже на горшке не тыцают, накласть им на аватарку!
Девочка потеряла покой, – по потолку ходит. Селфится, как из счетверённого пулемёта.

На диване, на столе, оттопырив жопу, задрав ногу, в профиль, фас, вполоборота, три четверти, в шпагате, с бухлом, с бананом, в штанах, без штанов, и даже без трусов, прикрыв срам котом. Выгрузила, – хуй! Не лайкают.
Тогда, он взяла отцовский травмат. Вы что, застрелиться?! – для гангста-сессии. Вытянула селфи-палку с кнопкой, ствол к виску, и, почуяв под пальцем спуск огнестрельного гаджета, надавила в спешке обе кнопки…
Смотреть на селфи в высоком разрешении, не могли даже повидавшие следаки – так хохотали. Фото, конечно утекло в сеть… Залайкали неживую девочку до дыр…

Алексей Болдырев.

[Георгич]

Человек, которого боится власть, или

Художника обидеть каждый может

 

Слесарь-сантехник четвёртого разряда Берендеев удачно обмыл с коллегами аванс и уже двигался домой осторожным противоторпедным зигзагом, как вдруг остро ощутил потребность в продолжении банкета.

Разбив витрину небольшого торгового павильона, он сноровисто распихал по карманам две бутылки водки, найденным у кассы маркером игриво написал на стене неприличное слово из трёх букв, добавил к нему изображение и полез обратно на улицу, где и был радушно принят нарядом полиции, прибывшим из-за сработавшей сигнализации. После чего был доставлен в отделение милиции и помещён в обезьянник до утра.

...............

Примерно в час ночи сонный дежурный по отделению лейтенант Петров вышел на улицу покурить, и был внезапно ослеплён вспышками камер и взят в кольцо какими-то людьми.

– Это правда, что Берендеев арестован? Что ему инкриминируют? Можно его увидеть? – стрекотала девушка в строгом брючном костюме, пытливо тыкая в лицо Петрова огромным микрофоном с надписью «Дождь».

Тот выронил сигарету и вытаращил глаза. Сон как рукой сняло.

– Скажите, правда, что при задержании Берендеев был жестоко избит, хотя не оказывал никакого сопротивления? – допытывался какой-то кудрявый молодой человек с другой стороны, выставив вперёд длинную палку с прикреплённым к ней сотовым телефоном.

– Чего?! Вы кто?! – оторопело спросил лейтенант, пятясь к спасительным дверям.

– Неважно кто я – важно кто вы, и те, кто дал вам право хватать людей! – решительно ответил кудрявый, умело манипулируя палкой, чтобы попадать в фокус вместе с дежурным. Потом он воровато оглянулся и жарко прошептал дежурному:

– Ударьте меня в лицо, я вам денег дам, много, а то у меня популярность падает, а я в жизни больше ничего делать не умею.

Spoiler

К отделению уже подъезжали микроавтобусы с логотипами различных каналов, из них деловито выносили софиты, тянули провода, а симпатичные девушки поправляли причёски и мурлыкали в микрофоны: «Раз, раз! Нормально? Я в кадре?»

Дежурный оттолкнул микрофоны, стремительно кинулся в помещение и закрыл за собой дверь, приказав сержанту с автоматом стоять до конца до прибытия подкрепления.

После чего открыл решётку и долго тряс спящего на лавке Берендеева, вопрошая: «Что ты такое? Ты кто?!» Берендеев приоткрыл мутный глаз, ответил: «Дед пихто!» и перевернулся на другой бок, окатив лейтенанта ароматной волной перегара.

Петров как раз лихорадочно пробивал по базе международного террориста по кличке Пихто, когда зазвонил служебный телефон.

Генерал тревожным голосом потребовал срочно доставить Берендеева в Главное управление под усиленной охраной.

Недовольно мычащего Берендеева подняли и под руки потащили на улицу к машине. Немедленно засверкали вспышки и заработали видеокамеры.

– Мы видим, что Берендеев уже не стоит на ногах! – восторженно заверещала в камеру с логотипом «Эхо Москвы» растрепанная пожилая девушка с немного опухшим лицом. – Мало что изменилось в методах охранки с тридцать седьмого года!

…………..

Уже совсем рассвело. Перед воротами ГУ МВД на Петровке стояло множество каких-то людей.

Заезжая в ворота, Петров с изумлением заметил среди них знакомые по телевизору лица. Известные режиссёры, артисты, популярные ведущие и прочие медийные персоны при виде полицейского УАЗика сразу оживились, заволновались и стали выкрикивать «Позор!», «Свободу Берендееву!» и «Нет репрессиям!».

Одна хрупкая женщина, с лицом до боли знакомым лейтенанту по какому-то фильму, подняла плакат «Прости нас, Берендеев!» и плюнула на лобовое стекло УАЗика так, что оно треснуло, нешуточно напугав водителя.

А другая, незнакомая лейтенанту женщина с полными губами, вцепилась в антенну на капоте, яростно её оторвала и упала на тротуар с воплем: «Снимайте меня! Я буженина!» или что-то в этом роде, лейтенант толком не расслышал из-за шумного мотора.

Он обернулся на Берендеева, который уже протрезвел и с отвисшей челюстью смотрел в окно, и назидательно сказал:

– Видишь, Берендеев? А ещё говорят, что нашей творческой элите на простых людей наплевать. А они вот как за тебя, алкаша, переживают. Ты им всем что – смесители с унитазами бесплатно менял?

…………

Лейтенант сдал Берендеева под расписку и поспешил на доклад к генералу.

Тот сидел за массивным столом, мрачно глядя в монитор.

– На, полюбуйся, что ты натворил, – он повернул монитор к Перову. – Это всё по запросу «Арест Берендеева».

Петров осторожно склонился над монитором и стал читать заголовки:

«Человек, которого боится Путин».

«Борец с цензурой и жертва репрессий».

«Художник брошен в подвалы Лубянки»



У лейтенанта закружилась голова, ему стало трудно дышать, он расстегнул воротник и налил себе воды из графина.

– Мне тоже налей, – мрачно попросил генерал.

Петров налил, присел и продолжил читать.

Дальше пошли совсем непонятные слова: «Постмодернизм», «личностное высказывание», «синтез», «развернутая метафора протеста», «инсталляция», «арт-хаус», «трагикомедия, граничащая с эксцентрическим фарсом» и «Берендеев - протагонист современного перфоманса».

– Уже все иностранные газеты пишут, что мы прессуем великого художника, – с тоской сказал генерал. – Что он там нарисовал-то хоть?

Петров вытащил протокол и несколько фотографий из ограбленного павильона.

Несколько минут они с генералом молча всматривались в три криво написанные на стене буквы и выполненный размашистыми мазками поясняющий рисунок к ним.

– А ведь что-то в этом есть, – задумчиво произнёс генерал. – Как считаешь, лейтенант?

Тот поперхнулся и неуверенно ответил:

– Да, эти смелые, парящие линии, эта экспрессия, несущая в себе метафору протеста, этот, как его…

– Перфоманс на грани синтеза, – хмуро подсказал генерал. – Петров, а давай по коньячку?

Не успели они опрокинуть по второй, как в кабинет вбежал заместитель генерала.

– Товарищ генерал, пронесло! – выпалил он и снял журажку. – Появился настоящий Берендеев, театральный режиссёр какой-то, он как раз только что с Сейшел вернулся, где отдыхал, после получения бюджета на новую постановку. Он собирает пресс-конференцию, чтобы заявить, что наш Берендеев – самозванец, который ничего не смыслит в настоящем искусстве. Протестующая внизу элита уже умчалась на пресс-конференцию, напоследок, сурово потребовав дать нашему Берендееву пожизненное за воровство, ибо преступность в стране совсем распоясалась. Хозяин павильона забрал заявление, так как уже продал свой павильон с инсталляцией за тридцать миллионов долларов на Сотбис, так что к нам – никаких претензий!

– Господи! – истово перекрестился генерал. – Майор, лейтенант, сегодня объявляю выходной и приглашаю всех в ресторан. Задержанного отвезти домой на моей машине, и передайте ему от меня три бутылки армянского конька.

……….

Уже выходя из кабинета, он задержался, взял со стола фотографию, ещё раз на неё посмотрел и задумчиво сказал:

– Самозванец не самозванец, а рисует уж точно не хуже.

https://cont.ws/@GreenTea/699449

[RA6L]

было, не ?

 

Spoiler

Крокодил Геннадий пердел не переставая уже третий час. Беляши коварной старушки Шапокляк в этот раз особенно удались. Уже который раз Гена давал зарок не есть стряпню этой гадины, но природная жадность пересиливала.

- Может тебе чопик вставить, - не выдержал охуевший от загазованности Чебурашка.

- Хочешь, чтобы я лопнул, ушастый уйобок, - взвился крокодил, и с протяжным стоном выпустил новую порцию лютого зловония.

- Слышь, заебал, два с половиной чемодана! Давай, хотя бы этот пиздец в шарики надувать, иначе я щас просто подохну. Это Аум Сенрикё какойта, - не унимался лучший друг.

Идея надувать жопой шарики немного развеселила и даже утешила несчастного Гену. Уже наступило утро, когда яростный пердёж превратился в сиротливые бздёхи, и выбившийся из сил Чебурашка насчитал 237 надутых гнилостным луково-чесночным амбре с вкраплениями оттенков забродившей квашеной капусты и носков Чапаева. Весёлые разноцветные и туго завязанные шарики, скрывающие в себе содержимое крокодилового желудка, вопреки всем законам химии и физики сгрудились под потолком, всем своим видом показывая, что они рождены для стратосферы.

Порядком ослабший Гена отказался прикасаться к этим шарикам и Чебурашка, ухватив для начала пару десятков (шоп не улететь нахуй) в связку понёс их на улицу. Пока он размышлял, где бы их выпустить на волю, к нему подошел незнакомец и спросил сколько он хочет за один шарик.

- А, полтинник, - не растерялся Чебурашка. Он часто промышлял сдачей бутылок и разбирался в торговле. За покоцанные бутылочные горлышки приёмщица торговалась, как прожжённый еврей Загогуленко из Еревана. К его удивлению, покупатель взял три штуки не торгуясь. «У дочки день рождения», - пояснил он и довольный ушёл, унося с собой четверть кубометра и 0.4 атмосферы Гениных страданий. Покупатель ушёл, а полновесные полтора рубля остались. Чебурашка задумчиво посмотрел на деньги, потом на шарики и деловито потопал в сторону детского сада…

В тот день одиннадцать раз возвращался домой Чебурашка за новой порцией ходового товара. И уже к обеду отягощенный ста рублями с хуем, резво пиздовал к дому старухи Шапокляк.

- Слышь, пизда, у тебя еще беляши остались, - сразу выдал ей запыхавшийся Чебурашка.

- Всё, милок. Подчистую размели…

- Ну, еб твою мать! – грязно выругался начинающий предприниматель. Планы на увеличение оборотных средств стремительно падали.

- У меня котлетки есть, - прошамкала беззубым ртом Шапокляк, и таинственно шепнула, - по новому рецепту готовила.

- По-новому, это хорошо, - сразу обрадовался воспрявший духом Чебурашка, - тащи свои котлеты. Все тащи. Бабло есть, не ссы.

С трудом волоча тяжёлый кулек с новаторской стряпнёй, в плюшевой башке Чебурашки колотились друг об друга сложные математические действия. В школу он никогда не ходил и поэтому получалась полная хуйня, но это почему-то его совсем не беспокоило. «Лишь бы не подкачала старуха», - бубнил себе под нос Чебурашка, когда поднимался по лестнице и открывал дверь в квартиру.

- Ну, как ты, тут? – прямо с порога крикнул он. В прихожую вышел слегка осунувшийся Гена и скорчил довольную рожу. Несмотря на распахнутые настежь окна и облитые тройным одеколоном обои, чувствовалось, что «под ёлкой насрали».

- Ты, Ген, вот что, давай поправляйся! Накось – замори червячка, - вручая крокодилу аппетитный кулёк, бодрым голосом произнёс Чебурашка, - а я щас быстренько по делам сгоняю – одна нога здесь другая там, и вернусь.

«Хорошо иметь друзей», - думал Гена, уплетая на кухне котлеты, а полный радужных планов Чебурашка бежал в канцелярский магазин договариваться о солидной скидке на шарики в связи с крупной оптовой закупкой. Он уже накатил пивка и мысли били ключом, - Да и крокодилов этих в Африке, как говна. Выпишем пяток для начала, бассейн для этих рептилий заебашим, Гена в одиночку спрос не осилит, - идеи по расширению бизнеса приходили сами-собой.

А шарики тем временем творили чудеса. В одном доме внезапно заговорил, до этого не говорящий попугай, неосмотрительно клюнувший опасную сферу. В другом, где шарик оказался не очень плотно завязан, маленькая девочка выплакала конъюнктивит за 15 минут и чудесным образом выздоровела. А в детский сад прямо ночью, срочно приехали сантехники и в кратчайшие сроки заменили канализационные трубы на очень хорошие новые...

Пучить с Шапоклякских котлет Гену начало где-то в четыре часа ночи. «Не подкачала всё-таки старуха», нежно застучало в голове у Чебурашки и он, скрывая улыбку, кряхтя выдвинул из-под кровати здоровенную коробку с шариками. Крокодил раздувался прямо на глазах, как барабан. Дельце обещало быть чертовски выгодным...

Изменено: RA6L, 11.09.2017 - 15:23

[Стас]

Блин, и ведь правда!!!

 

Начался учебный год, а с ним и родительские чаты в вайбере и других соцсетях:

Мама девочки А:
- Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой!

Мама девочки Р:
- Поздравляем Натали!

Мама мальчика Н:
- Натали! Поздравляем! До 120!

Мама девочки К:
- Поздравляем!!!

Папа девочки Т:
- С днём рождения!!!!!!!!!

Мама мальчика О:
- Дорогая и всеми любимая Натали, с днём рождения!!! От нас и нашего мальчика О, твоего лучшего друга!

Мама девочки С:
- Поздравляем сильно сильно!

Мама девочки Л:
-Натали такая милая девочка, просто милашка! С днём рождения, сладкая!

Папа мальчика Д:
- Кто такая Натали?!

Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):
- Извините нас, у мужа плохая память на имена. Поздравляем Натали! С днём рождения!

(В личке Мама Д, вставляет Папе Д, за то, что он её опозорил перед всем классом)

Мама и Папа девочки М:
- И мы тоже поздравляем Натали и её родителей с такой чудесной именинницей!

Учительница:
- Кто такая Натали?! Нет у нас в классе Натали...

(Тишина в чате, минут 40)

Мама девочки А(инициатор):
- Ой, извините, Натали это моя племяшка, случайно не туда написала...

Папа мальчика Д:
- Вот вы все тут Олухи )))))))))

Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):
- Извините, он не туда написал....

Папа мальчика Д:
- Почему? Всё я туда написал)))))))))

(Мама мальчика Д орёт в личке на папу мальчика Д, чтоб он наконец перестал её позорить перед всеми)

Мама мальчика Д(попытка сменить тему):
- Хотела напомнить, что мы собираем по 200 грн. на подарок учительнице

Мама девочки Л:
- А ничего, что она этот чат тоже читает?

Мама мальчика Д:
- Ой, а как сделать, чтоб она не видела?

Мама девочки Л:
- Я не знаю...

Папа мальчика Д:
- Я знаю как, мама Л, дай мне твои админские права(инструкция в личке)

Мама мальчика Д:
- Неееет!!!

Мама девочки Л:
- Сделала, вы админ!

<Папа мальчика Д сменил свое имя на Ким Чен Ын>

Мама мальчика Д:
- Чёрт...

<Ким Чен Ын удалил Маму Д>

Ким Чен Ын:
- С этого момента у каждого в чате по 2 сообщения в сутки, каждое не более 10 букв.

© чьё-то 

[REZZO]

https://vk.com/rkrem...wall…19239_3872

Владислав Сурков  

12 мар 2017 в 19:04

 

Спасибо, прямо до скупой слезы!

[Powar]

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". 
Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". 
Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! 
Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".
Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. 
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. 
На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... 
Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). 
Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!
Дальше у молодого человека "сорвало крышку". Он ржал так, что чуть заворот кишок не получил...