6959 ответов в теме

[Котис]

Один фермер продает другому ферму. Тот говорит:
— Ферма мне нравится, цена – умеренная. Но есть у меня опасение. У меня аллергия на пчел, а у тебя там стоят ульи. Убить пчел жаль, да всех и не убьешь. А от укуса пчелы я и помереть могу.
— Не беспокойся. Пчелы не агрессивные. Еще с тех пор, как мой отец тут хозяйствовал, не было ни одного случая чтобы пчела кого ужалила.
… Покупатель сомневается. Продавец обижается за недоверие. Страсти слегка накаляются. В конце концов, покупатель предлагает решение:
— Привяжешь меня голым к дереву напротив ульев на всю ночь. Я готов заплатить двойную цену за ферму, если ни одна пчела меня не ужалит.
А если ужалит – отдаешь мне ферму задаром. Если ты правду говоришь, то и опасаться тебе нечего. Если за 30 лет пчелы никого не ужалили, то не ужалят и сегодня.
Продавцу некуда отступать – он соглашается. Привязывает голого покупателя к дереву и идет спать. А спать–то не спится. Он думает:
«Как же так, какая–нибудь залетная пчела мужика ужалит, — и нет у меня ни фермы, ни дома, ни работы, — что же я тогда буду делать?!» Проворочался в постели, и как стало рассветать – бегом к привязанному покупателю.
И тут ему подурнело: он видит, что привязанный покупатель без чувств обвис на держащих его веревках. Подбегает, тормошит его, кричит:
— Что с тобой? Пчелы покусали? Пропала моя ферма!
Тот отвечает, еле ворочая языком:
— Нет, полный порядок, плачу за ферму двойную цену. Ты только ответь мне на один вопрос. Что, у этого теленка совсем нет мамы?

[полосатый]

— Джордж! Что за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр!
— А каковы их требования?
— Требуют повышения зарплаты, сэр.
— Им что, мало платят?
— Английские проститутки — самые высокооплачиваемые в мире, сэр.
— Может с ними плохо обращаются?
— Каждый англичанин обращается с проституткой как с настоящей леди, сэр.
— Так почему же они так шумят?
— Б#@ди, сэр.

[Zolotce]

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

[полосатый]

Собралась тусовка байкеров.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. вы каждый год новые...

[Саша Diesel]

Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пяз"у мядуза, цлафан!

[полосатый]

У осьминогов шесть "рук" и две "ноги"
...
Открытие поможет лечить больных осьминогов, давая им пищу с "правильной" стороны.

Едем с подругой в машине, она за рулём, рядом останавливается девица на Порше, подруга злобно так:
- насосала!
я ей
- что ж так зло, мож сама заработала, мож она вообще лесбиянка
на что так же злобно:
- значит нализала!

[anonim]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[bond1979]

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

xxx: Миша, я наверное отъеду скоро, у меня дела
yyy: Вова, какие еще нахер дела?
xxx: Ну какие у меня могут быть дела, как ты думаешь?
yyy: Что, где-то обнаружилась партия недопинанных ...уев?

[bond1979]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем долбанутый да? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая да, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

[bond1979]

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
- Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут. Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала, а смывать я буду?


Только что вернулся из загран. командировки. Приболел немного. Еду в аптеку. Прошу каметон. Девушко называет сумму. Лезу в карман - достаю 500 евро, девушко смотрит. Лезу в другой - достаю 20 фунтов - девушко смотрит уже с интересом... лезу в бумажник - достаю 100 долларов - девушко в отпаде. Роюсь дальше - достаю кредитную карточку - девушко говорит "нет терминала". Гривен не нашел. Девушко предлагает взять бесплатно и занести ей сумму как нибудь потом... КОГДА У МЕНЯ ДЕНЬГИ БУДУТ!!!

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

Изменено: bond1979, 16.04.2011 - 07:22

[filippok]

- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?

[bond1979]

Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки:

«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

[61av13]

Зимняя рыбалка. Сидят мужики-клёва нету, на мотыль, на мормышки ни на что не клюёт.А у одного рыбака на пустой крючок - почти ведро рыбы.
Они к нему - как так, почему ?
Он им - да вот золотую рыбку недавно поймал, та говорит отпусти за 3 желания.
Ну первое хочу чтоб рыба всегда ловилась даже на пустой крючок
Мужики- мол круто молодец а второе ?
Ну второе : чтобы в кошельке всегда 100 $ было...
Те ему да ну не верим, он достаёт портмоне там сотня, даёт одному, закрывает-открывает -там опять сто баксов... Все в шоке..., а третье ?
На третье загадал чтоб с женой одновременно кончали. Мужики - ну ты молоток,надож какое нужное желание
Рыбак им- ага пока с вами тут разговаривал уж 3 раза кончил...

[полосатый]

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации

[полосатый]

- Ты кто ?
- Йа Децл, йоу.
- Что читаешь?
- Рэп читаю, йоу.
- Ты бы, дурак, Пушкина лучше почитал . . .

[matrix]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: б#я, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: б#я, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

[Perevertops]

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

[matrix]

Армия, как луна, светит бедным и бездомным.

[bond1979]

Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У комании пользователей у каждого по билету, у компании программистов один билет на всех.
Грядет проверка. Компания программистов прячется в один туалет. Заходит котроллер. Пользователи предьявляют билеты. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовуется рука с билетом. Контролер пробивает билет и уходит.
Едут обратно. У программистов билетов нет ни у кого, у пользователей - один билет на всех.
Грядет проверка.
Пользователи прячуться все в туалет. Программисты подходят, стучаться.
Высовуется рука с билетом. ПРограммисты забирают билет и прячутся все в другом туалете. Заходит котроллер...
Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для обычного пользователя.

[bond1979]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- Лесной внедорожник "Кагдиллаг Медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг Нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки Sparco, бейсбольную биту в багажнике и освежитель "Елочка";
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будут доступны две модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников R'n'B - "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля R'n'B на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на дешевый понт: дерьмонтиновый салон, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- специально для дам "Кагдиллаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "Сапчаг" и выглядит как розовый металлик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников(потому что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ), и отсутствие зеркал по той же причине(кроме зеркала которое занимает 80% лобового стекла). Также в базовою комплектацию входят пилочка, ножнички, помадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "Кагдиллаг Зверьмащин" - легкий грузовик а-ля "каблук", для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально - за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "Черные глаза" и др.

[Rostrop]

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

[VS-61]

Рассказывает очевидец:
dell

Изменено: VS-61, 28.04.2011 - 12:01

[Kostia]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо.

БАЯН жуткий !!!(((

[VS-61]

Может быть и :]III[: но я прочитал недавно.

[Vitaliy]

Может быть и :]III[: но я прочитал недавно.

так верни что там читал то