6959 ответов в теме

[VS-61]

так верни что там читал то

вот:

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[truzens]

Поле чудес: финал
ведущий раскладывает указатели с супер призами и коментирует
1 lada 2107
2 lada 2109
3 lada 2110
4 lada kalina
5 lada priora
6 АВТОМОБИЛЬ!

[anonim]

В Дагестанских школах ввели новый предмет - ПРИОРАведение

[bond1979]

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой!

[Саша Diesel]

к свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б...ь вирус!!!
Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.

[ProVIZOR]

Поле чудес: финал
ведущий раскладывает указатели с супер призами и коментирует
1 lada 2107
2 lada 2109
3 lada 2110
4 lada kalina
5 lada priora
6 АВТОМОБИЛЬ!

http://www.youtube.com/watch?v=_NMZ1v7EFWQ&feature=player_embedded

[Slash]

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та–а–а–ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та–а–а–ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та–а–а–ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.


- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут

[=ЛИСА=]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится , - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила !

[Ar3s]

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
" - Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так…
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упыр ".

[bond1979]

если постите анекдоты с матом - редактируйте их!
сутки ридонли

[полосатый]

мужик стирает джинсы. с остервенением трет, приговаривая:
- никому нельзя доверять,никому, даже себе самому!!! ВЕДЬ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ ХОТЕЛ!!!

[bond1979]

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

в тему слюнявых статусов!
Я люблю дождь, в нём можно спрятать слёзы". Ёпт, а я люблю душ, в нём можно поссать

[matrix]

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе....

[СерыйST]

Анекдоты про модераторов

Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
— Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы — !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте.
5 Ко мне пришла девушка.
6 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
7 От меня ушла девушка.
8 Надо было хоть что-то грохнуть.
9 В знак протеста против беспредела гаишников.
10 Хотелось кого-нибудь позлить.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно — заметите Вы или нет.
25 Привет, конфетка!% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

[Perevertops]

я напомню, что мат в анекдотах так же запрещен. редактируйте то, что копипастите...

[61av13]

В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику... Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?

Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена.
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

[matrix]

Не так страшен Петросян, как его аудитория...

-----------------------------------------------------------------------

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

-----------------------------------------------------------------------

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

[bond1979]

Девочка маме:
- Можно погулять с Даной?
- Нет у неё течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
- Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.
Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап.
- Всё, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая.
Через десять минут девочка приходит и говорит:
- Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до
дому.

[matrix]

Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе. Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает.
Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают.
Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))

[ProVIZOR]

Свадьба: как провести смотрины?
Как провести смотрины? По-русски «гляделки», по-белорусски «моргала», по-немецки «кукен-квакен». Подглядеть за ней в щелку в женской бане, или лучше снизу, когда она в миниюбке поднимается по лестнице, или приделать зеркальце на кроссовку и, стоя рядом, ловко поставить ногу? Не отчаивайтесь. Наши советы вам помогут.

1. Смотрины проводятся до свадьбы. Так как после свадьбы смотреть уже не на что.

2. Цель смотрин – выявить, есть ли у невесты, где пробу ставить.

3. Начинать смотрины лучше издалека, с простых вопросов: «Как погода? А то мы на случай урагана за сараем окопчик вырыли. А невеста гриппом переболела? А каким – свиным или птичьим?»

4. Жених и невеста должны друг другу низко поклониться, так, чтоб у нее груди выпали, а он в поклоне увидел у себя прореху сзади.

5. Невеста должна покраснеть, как огнетушитель, и вздохнуть томно, чтоб аж свечи стухли.

6. Говорить лучше по очереди. Невеста: «Ой, а я губы красила, как Великую Китайскую стену, вручную».
7. Жених: «А у меня – образование. От мамки с папкой образовался».

8. Невеста: «А я работящая. За лето обдула тыщу одуванчиков».

9. Жених: «Твои глаза излучают свет, тепло, воду и другие коммунальные услуги».
10. Невеста: «А у тебя глаза, как саженцы, близко посажены, но это плюс, детские очки дешевле».
11. Жених: «Твоя фигура сзади, как глобус, и экватор делит земной шар пополам».
12. Невеста: «А у тебя губа не дура. Верхняя выпятилась, а нижняя отвисла».
13. Жених: «А по утрам я качаюсь. Если выпью. И еще, у меня рот и желудок, как два сообщающихся сосуда, и кто кому из них раньше сообщит».

14. Невеста: «У вас в родне случайно дураков не было?»

15. Жених: «Случайно не было, а закономерно вся родня – дураки».

16. Невеста: «А у меня, между прочим, зуб на зуб не попадает».

17. Жених: «Значит, зубы плохие».

18. Невеста: «Мне холодно, набрось мне на плечи свой пиджак».

19. Жених: «Это свитер».

20. Невеста: «Мог бы и в пиджаке придти».

21. Жених: «Чтобы ты по карманам хлопала?»

22. Вот и все. Будущие родственники могут сесть за стол и признаться: "А мы-то вам самую некрасивую дочку втюхали!" - "Ха, а вы думаете, наш - дееспособный?"

[jorjich]

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел

[=ЛИСА=]

Елена Аксенова
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился.
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал - влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

[Стас]

Лися, ты разделом не ошиблась? Тут делают смешно...

[ceres161]

Веселые авто-приметы

— люди, покупающие Шкоду, думают что ловко всех на*бали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
— люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают, что сказать "У меня БМВ" — это круто;
— люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
— люди, покупающие Фольксваген, думают что ловко всех на*бали, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие Шкоду, думают что два раза ловко всех на*бали, потому что купили Ауди, дважды не переплатив за брэнд;
— пыжеводы думают, что всех на*бали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
— люди, покупающие Киа, думают что они купили Хонду и Опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
— люди, покупающие Матиз, думают что купили авто;
— люди, покупающие китаез, считают что китай в целом, конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на?бали Систему;
— россияне покупающие Шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
— нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
— люди, купившие Рено, — это те, кто хочет на всех ложить *уй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные *уями сами;
— люди, покупающие Форд думают что они люди;
— люди, покупающие Вольво думают, что они купили Мерседес, но на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
— люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
— люди, купившие новый Опель наивно полагают, что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, а сейчас все классно;
— люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
— люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
— люди, купившие чёрный УАЗ Хантер думают, что у них почти гелик;
— люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти Крузак;
— люди, купившие Каен думают, что они купили Порше;
— люди, купившие Каен очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
— каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" ©;
— люди, покупающие полноприводные пузотерки считают, что они лучше управляют автомобилем;
— кроме того, некоторые считают, что у них проходимость лучше обычных;
— даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле;
— владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник, и кстати по их понятиям паркетник — это вездеход!
— владельцы Х5 скорее скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

[Eva_Plus]

Предыдущий пост, можно прочитать, пройдя по ссылке
http://www.auto-rost...opic=52672&st=0