6959 ответов в теме

[anonim]

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Адрес, его!!

[bond1979]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б*ть, гордится сыном!
___________
Сынок,ты связался с плохой компанией...
-Мам,я ее основал
___________
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
___________
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила - бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “-Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?
Говорит: “-Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела - люди Тургеневскую проехали.
Я говорю: -У тебя кто-нибудь до меня был? -Да. -Сколько? -Семь. -Ты же говорила два. -Так год прошёл.
Говорит: “-Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “-Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду - стоит, фарш крутит. Я говорю: “-Ты чё?”, а она мне “-Тьфу бл*ть, разбудил!”
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “-Зачем тебе это?” Она говорит: “-Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”
Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит:“-Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “-Хочу, а у тебя есть?” Она: “-Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”
Говорит:“-Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “-Не верю.” Она говорит: “-А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Cайгону?”
Ни о чём.
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, с*чка.

[bond1979]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.
Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну раскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[=ЛИСА=]

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь
тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий
орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к
тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

[vmb4]

 Андрюш, ты почему злишься? 
- Потому что я Саша! 
  
- Классная ты, когда выпьешь! 
- И ты классный, когда я выпью... 
  
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) 
  
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... 
Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито )) 
  
- Я забыл дома утюг выключить! 
- И что, у тебя теперь все сгорит? 
- Нет, бл*ть, все погладится! 
  
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы )) 
  
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? )) 
  
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? 
- Нет, "М" - это для морды )) 
  
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... ) 
  
- Вы какого родились? 
- Какого числа или какого хрена? ) 
  
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )) 
  
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится 
    
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. 
  
 Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. 
  
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... 
  
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... 
  
Объявление в зоопарке: 
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". 
  
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... 
  
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. 
  
- Уголовник! 
- Проститутка! 
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. 
  
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: 
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! 
- What did you say? 
- Да я говорю: двумя руками черпай! 
  
Золушка: 
- Туфелька мне подошла, когда свадьба? 
Принц: 
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера. 
  
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. 
  
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. 
  
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... 
  
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка 
  
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение. 
  
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась 
  
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк

[тов. Сухов]

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

а ник тоже поменяешь?

[Wife]

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

[Саша Diesel]

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая..

***
-Давай займемся сексом! -Лучше не надо. -Тогда научи работать со слоями в фотошопе. -Секс так секс.

***

-Друг,ты откуда?
-Чо?
-Значит с России.
-Иди на х%"й!
-Значит с Ростова.
-Я тебя ушатаю сейчас!
-О,значит с Чкаловского!

[bond1979]

Русский национальный менталитет: - Бл*, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
______________
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка, дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
______________

xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"
______________

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

[Саша Diesel]

Это бизнес :-)
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.

[matrix]

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы
убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

--------------------------------------------------------------------------------------

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

--------------------------------------------------------------------------------------

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

[Круглый]

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая..

***
-Давай займемся сексом! -Лучше не надо. -Тогда научи работать со слоями в фотошопе. -Секс так секс.

***

-Друг,ты откуда?
-Чо?
-Значит с России.
-Иди на х%"й!
-Значит с Ростова.
-Я тебя ушатаю сейчас!
-О,значит с Чкаловского!

а анекдотики то ты сразу сюда залил, как прочитал у себя))

[Круглый]

Нарк едет на мотоцикле, накуривается.
Думает, сейчас менты остановят, спросят: " Почему глаза красные"?- Скажу:" Ветер надул".
Не успел косячок докурить, его менты останавливают.
Подходит мент, спрашивает:
-Почему глаза красные, ветер надул?
-Нет, накурился!

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков

[matrix]

а анекдотики то ты сразу сюда залил, как прочитал у себя))

Мда, спалил, есть такое

[matrix]

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

[Круглый]

Мда, спалил, есть такое

ну один у меня на стене был, а другой я сам ему кидал на стенку

[bond1979]

Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[Tony]

- Я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком,который курит,пьет,ругается матом,да ещё к тому же и дерётся?
- Нет,конечно!
- Ну вот и он не смог


В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.


Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких п...юлей вратарь не получал уже давно...

Изменено: Tony, 16.06.2011 - 16:00

[Саша Diesel]

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могут..."

только вот выкладывали)))

Я XYZ

[Михалыч43]

Программист говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эротическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение .JPG.

[Atiptaxx]

xxx: Я себе новую "непроходимую" игрушку нашел.
yyy: Какую?
xxx: Пытаюсь найти на яндекс.панорамах Владивостока хоть одну "Ладу"...

[vmb4]

""Не принято""
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили...
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз!...

""Смешной городской""
Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..."

""Иероглиф""
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей"...
Перевод: "Серьезные проблемы".

""Жуткие последствия""
Реальная история. В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…
Ответ от директора был лаконичным:
Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!…

""Антилохотрон""
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

"""Сложный случай""
Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку..."

""Борец за справедливость""
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

[Sagivarius]

Какое должно быть в России образование.

Надо сократить образование до четырёх предметов, хотя было бы логичнее сократить до одного. Запихать все науки в несколько страничек ОБЖ. Главное: учебник должен быть простым и легко запоминающимся.

Арифметика. Взятка + откат = бюджет + дворец.

География. Города Петербург, Москва и Сколково находятся на окраине кооператива “Озеро”.

Экономическая география. С 2000 года города Петербург, Москва и все другие, где есть что-то полезное, включены в границы кооператива “Озеро”.

Право. Закон №1: Путин всегда прав. (Это главный закон России, сформулированный учёным Чуровым, который за это награждён должностью с мигалкой.)

Из закона №1 логически вытекают все остальные законы, в том числе УК. Так, за одно и то же деяние кто-то получает 14 лет, кто-то — орден За заслуги. (Иностранцы возмущаются только потому, что не все еще поняли закон №1. Кадыров — случай, заставляющий слабых сомневаться в №1.)

Физика и Химия. Энергосберегающая лампочка вкручивается в фильтр, очищающий воду от радиоактивности. Земля освобождается для наукограда и чемпионов мира по футболу.

Нанотехнологии. Осадок после многомиллиардных вложений, измеряемый в милличубайсах.

Медицина. Припарки.

Образование. Вредный предрассудок, пережиток проклятого прошлого.

Чтение. Вредная привычка, мешающая смотреть телевизор. В ближайшем светлом будущем чтение будет преследоваться по закону.

Астрономия. Временно закрыта из-за потери спутников.

Обществоведение. Россия, вперёд!

[Altor]

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет

- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

[Стас]

Хм... осмотрительнее надо бы писать.