6959 ответов в теме

[vmb4]

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

[61av13]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

- Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

- Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

- Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

- Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

[Мэри]

Семья покупает попугая, а он один... -Почему его не берут?

-Он в публичном доме жил.

-Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

-Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

-Нифига себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

-Опа, а клиенты-то старые. Привет, Серёга.







Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

Изменено: Мэри, 24.06.2011 - 13:26

[Мэри]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

[Мэри]

Навеяло темой: " А всё ли так хорошо в Канаде "


Очень старые записи, из интернета


"Из дневника канадского эмигранта"

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот г@ндон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот *ЦЕНЗУРА* водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!!!!!

[Котис]

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная!

[Мэри]

Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

[PITY]

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена
удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером
как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего
размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

[PITY]

может и баян, но не смог удержаться!!!
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "Нет!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…

[PITY]

парень в магазине: дайти мне 70 презервативов
продавщица: пакет дать?
парень: не, она у меня красивая )

[PITY]

Может баян но улыбнуло!

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но
вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись
в холодильнике...

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т,
я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем,
работаю."

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

- А как ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла SMS <Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон>.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила
на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не
начался...)) Я кайфую!!

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ
ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... ))))

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время
проснусь с тем , кто это уже понял.

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит
с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть, он плакал и молился: "Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!" ))

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.8 !

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко
такого человека на работу отдавать!

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ
НАДО .....))))))))

а советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до подъезда ее
дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Маша, сделай мне минет пожалуйста...
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один минетик, Маш....
- Нет, не сейчас лучше завтра.
- Ну Маш, один отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет Нет и Нет- сейчас не буду...
- Пожалуйста Машенька пососи немного ты же столько раз это делала для меня ...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая Машкина сестра и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете - НО
РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :-)


Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку !


Судят Вовочку за изнасилование учительницы.
Адвокатша подходит к подзащитному, спускает ему портки, берёт, пардон, за "мягкий карандаш" и обращается к судье, потрясывая "прибором":
" Разве мог этот щуплый и невыразительный мальчик изнасиловать такую высокую, сильную женщину своим маленьким пусюном......."
Вовочка, косясь на адвокатшу, в полголоса шепчет ей"
" Перестаньте ЕГО трясти, а то дело проиграем..."

[PITY]

Порутчик Ржвеский на бале рассказывает историю:

Господа, иду я как то вечером по бульварам, весной пахнет, настроение презабавнейшее... и тут я замечаю маленькую плачащую девочку в оборванном да грязном сарафанчике. Подходит она ко мне, и через слезы говорит:
-Дяденька, дайте копеечку, что хотите сделаю!...
Господа!!! Я плакал!!...любил.. и плакал..

[Ar3s]

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

[Someone]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[Megavit]

Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то гов*о..
- Да вообще п**да.
- Рухлять б*я.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас на*бал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже на*бал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

Изменено: Megavit, 1.07.2011 - 09:46

[Someone]

Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж все равно даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь?..

[bond1979]

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? Та молчит.
- Гулять идем или нет? Молчит.
- Кинули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо пля! Я обуваюсь!

http://karmanovo.sit...otki/karmanovo/

[Wit]

м.б. и баян

Вы настоящий Ростовчанин, если:
Вы устали от красивых женщин! Вы
никогда не плаваете в Дону. +40
летом для вас приемлемо, а +20 -
холодновато. Все виды красно-
книжных речных рыб можете купить
в засушенном виде на местном
рынке в любом количестве! Для вас
метро - это не транспорт, а
гипермаркет. Вы не удивляетесь
девушкам, идущим на 12-
сантиметровых шпильках по
разбитому, грязному тротуару.
Можете определить земляка в
любой точке планеты и по
телевизору по букве "ГЭ". Вы
привыкли, что улица может иметь
одно и тоже название, даже если
изгибается несколько раз под углом
90 градусов, и уверены, что рядом с
домом № 90 всегда расположен 211.
Любите ездить по дороге змейкой,
думая что вас все подрезают. Не
удивляетесь, когда от дождя центр
вашего города превращается в
Венецию. Называете москвичей
москалями, украинцев хохлами. Вы
не сомневаетесь, что памятник
Тачанки - самый большой и
красивый, но не знаете сколько там
коней и людей. Назначаете
свидание под "яйцами" коня. Если
вас разбудить ночью и спросить, вы
спокойно ответите, какие маршрутки
идут от вас до Ворошиловского, а
какие - до Будёновского. Пакет
называете "кулёк". Для вас
Ковалёвка - не просто поселок!
Уверены, что шашлык может стать
ежедневным основным блюдом.
Ваши бабушки только и говорят о
том, что где дешевле - на рынке, в
Окее, в Ашане или на базе.
Публичка для вас не библиотека, а
место встречи. Не пьёте пиво "Дон"
в полной уверенности, что туда
добавляют стиральный порошок.
Боитесь переходить дорогу по
пешеходным переходам. Вы
уверены, что можете поймать
гигантского сазана на рыбалке, даже
если до этого 3 года ловили в этом
месте только бычков. Вы смотрите
спектакли 1 раз в 10 лет и ходите
для этого в большой каменный
Трактор или в здание в виде Рояля.
Не гуляете по Нахичевани вечером.
Знаете, что газета "Ва-Банкъ" нужна
для того, чтобы разжечь мангал для
шашлыка или завернуть рыбу. Вы
считаете, что Темерник - корейское
поселение. Вы называете свеклу
бураком, баклажаны синенькими и
активно пользуетесь местоимением
"ЧО". Планируете поставить литые
диски, а о зимней резине пусть
беспокоятся лохи. Вы свято верите,
что в стандартный состав хот-дога
помимо булки, кетчупа и сосиски
входят капуста, корейская морковка,
помидоры и чеснок. Только вы
знаете, что в Азове моря нет!!!

[Русич]

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Плачет, потому что он не умеет читать.

[Someone]

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (31 год) срочно нужен BMW X6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!

[Megavit]

Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х*ю помещается пять дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е**т корову, у нее рога выпрямляются!
- Поручик, перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х*й из коровы, она засасывает стог сена...

[ProVIZOR]

В конце 60-х, более сорока лет назад, вся страна в едином порыве строила ВАЗ — Волжский автомобильный завод. А потом он незаметно превратился в АвтоВАЗ: давно известное и привычное всем название. И никто не задается вопросом — а что оно означает, какой несет смысл? Ведь «как вы лодку назовете, так она и поплывет»...
Итак, усядемся поудобнее, закроем глаза, сосредоточимся. Вдох — выдох, наши руки тяжелеют и наливаются блаженным теплом, наше сознание концентрируется на всем известной аббревиатуре… ВАЗ — это Волжский автомобильный завод. А АвтоВАЗ — это… Правильно: Автомобильный волжский автомобильный завод.

Ничто не настораживает?

Помните, как в том анекдоте про Баден-Баден: «Зачем мне повторять, я не глухой». Мы что, хотим кого-то уверить в том, что ВАЗ действительно выпускает именно автомобили? Стало быть, подспудно, подсознательно все-таки сомневаемся? Причем настолько, что пишем не АВАЗ, а АвтоВАЗ!

«Автомобильный волжский автомобильный» — это не просто тавтология, «масло масляное», а, как говорят лингвисты, ненормативный семантический плеоназм! Разве может быть счастливой судьба предприятия, которое в самом своем названии несет бессмысленный pleonasmos, то есть излишество?

Если вазовцам обязательно нужно во что бы то ни стало сохранить в названии два прилагательных «автомобильный», то с точки зрения той же семантической лингвистики лучше поставить их друг за дружкой, чтобы получился ВААЗ — Волжский автомобильный-автомобильный завод. Тогда у нас уже не плеоназм, а дупликация, то бишь усиление смысла путем двукратного повтора. Разница? Принципиальная! Например, в Индонезии слово «suka» означает «прекрасный», а suka-suka — уже «прекраснейший». Так что ВААЗ — это фактически Волжский автомобильнейший завод! В превосходной (suka-suka!) степени.

А чтобы совсем избавиться от гнетущего наследия старого имени, нужно восстановить справедливость. Ведь по идее ВАЗ должен был называться ТАЗ — Тольяттинский автозавод. Но важность нейминга понимали еще в СССР, поэтому и придумали эпитет «волжский».

Между тем, по правде-то, волжский у нас… ГАЗ! Он тоже стоит на берегах великой русской реки, а вдобавок выпускает — увы, выпускал — автомобили Волга. Но вместо этого второй по значимости отечественный центр автомобилестроения в Нижнем Новгороде зовется Горьковским — в честь псевдонима великого пролетарского писателя Алексея Максимовича Пешкова, автора пьесы «На дне» и поэмы «Песня о Буревестнике». Пусть сильнее грянет буря! В цехах ГАЗа?

Горько, товарищи…

Предлагаю переименовать ГАЗ в НАЗ, Нижегородский автозавод — как он и назывался в самом начале, в 1932 году. Или в НиНАЗ.

А что касается ВААЗа, то, может быть, нам переименовать сам город — ну кому нынче интересен большой друг СССР итальянский коммунист (поговаривают, к тому же и террорист) Пальмиро Тольятти? Возвращать изначальное имя Ставрополь-на-Волге нехорошо: настоящий-то город скрылся в пучине Куйбышевского моря при строительстве ГЭС... Только плодить зловещие анекдоты про «проклятое место». И потом, для позитивного нейминга это нам ничего не даст: СтАЗ? СВАЗ?

Тогда предлагаю переименовать Тольятти в Автоград. И будет у нас не ВАЗ, а ААЗ — Автоградский автозавод.

А если уж заниматься переименеймингом, то… Почему ВАЗ, ГАЗ, ТагАЗ, УАЗ и КАМАЗ названы у нас по советскому географически-аббревиатурному принципу, а Автотор и Иж-Авто — по другому? Непорядок. Калининградский Автотор предлагаю переименовать в КалАЗ, а Иж-Авто — в ИАЗ. Или в ИжАЗ. Как тут не вспомнить, что братья-украинцы собирают в Ужгороде автомобили Skoda...

А почему мы должны делать исключения для сборочных предприятий иностранных компаний? Пришли в Россию, полезли в кузов — называйтесь груздями!

Итак, завод Ford во Всеволожске — это ВсеАЗ. Предприятие Toyota в Шушарах — ШАЗ. Или ШушАЗ? Правда, возникает проблема — в Шушарах еще и General Motors. ШушАЗ-1 и ШушАЗ-2? Можно выкрутиться следующим образом: Toyota — это ШАЗ, цеха General Motors — это ШушАЗ. А если по соседству все-таки построят завод Suzuki, то это будет ШушарАЗ.

Но под Питером есть еще завод Nissan, а вскоре заработает еще один — Hyundai-Kia. Как бы их назвать… Кто сказал «ПитерАЗ»? Поскольку промзона Каменка расположена в пределах питерской КАД, предлагаю Ниссану аббревиатуру СПАЗ — Санкт-Петербургский автозавод. А предприятие Hyundai-Kia можно будет назвать ШувАЗом — в честь соседнего района Шувалово, уже не говоря про первого вице-премьера России.

Volkswagen в Грабцеве — конечно, ГрабАЗ. Соседний завод по выпуску грузовиков Volvo, так и быть, будет КалужАЗ. Завод Sollers в Набережных Челнах — НаЧАЗ (один из выпускаемых там автомобилей можно переименовать в НачАЗ Калиф).

А вот что делать с московским Автофрамосом… Ума не приложу. МАЗ? Это в Минске. МосквАЗ? СтолАЗ — Столичный автозавод? КремАЗ — Кремлевский автозавод? ЗИЛ — завод имени Лужкова? Тогда во что переименовать завод имени Лихачева?

Словом, вопрос с Автофрамосом можно вынести на всенародное обсуждение. А пока — вот вам два проекта, которые сразу поднимут отечественный автопром на уровень выше мирового.

Первый: объединяем автозаводы в Ульяновске, Нижнем, Ижевске и Тольятти (или в Таганроге). И… Нет, уж лучше Росавто.

А вот второе предложение — точно беспроигрышное, хотя и потребует больше инвестиций. Строим два новых автозавода. Первый — в Ингушетии, в городе Карабулаке. Или в Челябинской области, в городе Карабаше. Второй — в Барабанове. Почему именно там? Потому что оба автозавода — Карабулакский (или Карабашский) и Барабановский можно объединить в мощнейший альянс, который обязательно начнет громить конкурентов просто в силу своего грозного имени. Трепещите, Renault-Nissan и FIAT-Chrysler — на сцену выходит КарабАЗ-БарабАЗ!

Смешно? А ведь в СССР вопросы размещения предприятий так и решались, уже не говоря про нейминг — директивно, указанием свыше. До сих пор расхлебать не можем…

Так что пусть у нас будут теперь Toyota и Ford, а не ШАЗ и ВсеАЗ. Но АвтоВАЗ и ГАЗ переименовать, пожалуй, нужно. Пусть тольяттинский завод будет хотя бы просто ВАЗ, без тавтологий и плеоназмов, а еще лучше — ОАО Лада. А ГАЗ — ОАО Волга. Чтобы им легче плылось.


Взято из "Авторевю"
Год публикации: 2010
АР №: 1
Хорошо написано А ведь действительно почему АвтовАз ?

[Someone]

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (31 год) срочно нужен BMW X6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!

[Русич]

Купили немцы АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запустили конвейер ... Бац! На выходе - "Жигули"! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают … Сова «Жигули»! Увольняют к чертям весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. И опять получаются «ведра с болтами»! А с правого берега Волги смотрят на это безобразие бывшие главный инженер и директор завода: «Говорю же я тебе, место здесь проклятое, а ты все – руки не оттуда растут, руки не оттуда растут!»

[Надюшка]

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.

Водитель:

- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?

Человек:

- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая.
Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

- На обгон пошла.

Изменено: nadushka, 8.07.2011 - 02:08